и будем продолжать лепить подарки из глины.
обижаясь, дарить уголь в картонной коробке икеи
рисовать, мечтая о реакции верещания и с тайным желанием моря слез
читать детские книжки, делать не взрослые поступки,
скрываясь под маской зайки, у которого не слышат ушки
страшные цифры с надеждой на кубометры счастливых людей, расплываются в красивые геометрические формы,
внимание, расстояние между линиями должно быть более 0,3 см, иначе всё сольется во едино морозное дерьмо,
без признаков жизни с затруднением дыхания и с прекрасными вздохами а-ля давайте покричим в честь богатства природы

а еще изливать детские страхи на бумагу ради коммерческой выгоды

мысли о том, что будет, что нужно будет сделать заполняют голову
прекрасное чувство планировки
фантазируй об оленях на стекле и снеге за ним,
об уютности, еще раз уютности происходящего вокруг
всё это чувствуется как через пленку, не зная,что мешает ощутить с воздухом
переломный момент с хлопком и

так я так же делаю.прожигаю всё нахуй.а после жалею
надо хоть чем-нибудь заняться, хочется вырваться из среды, и улететь в субботу
рисовать снова может начать, дошить грёбанную сумку.один уже прорыв есть зашила старую дедушкину кофту и сейчас в ней шляюсь.
делать делать делать всё время что то делать.
сейчас, раз уж бросила строгановку, искать работу.снимать комнату летом и отдать хоть какую-нибудь дань родителям за меня, суку, которая деньгами не распоряжается.как я хочу им, ну, хоть тысяч двадцать отдать за себя.
мало.но хоть что то отдать.
возможно не сейчас, но в будущем.не ближайшем, ну, и не дальнейшем отработать.доказать, что смотрите, а я ведь не гавно.да, вы не думаете что я гавно, но я так думаю

 В одно пасмурное утро мальчик по имени Марк прогуливался по городу, как всегда в совершенном одиночестве, как всегда с опухшими от слез глазами, он опять вспомнил о матери, о ее ужасной кончине в их гостиной, о том существе называвшимся Отцом, об этом пьяном непонимающего действительность человеке, о взгляде где была абсолютная пустота…ни грамма сожаления или испуга за совершившегося преступления. Он стоял в полуметре от матери с разбитой бутылкой в руке.. с которой еще капала жидкость с этими противным запахом. Как это случилось и при каких обстоятельствах, Марк не хотел даже думать, он знал что мать была не виновата и все. Как впрочем  всегда. При  ужине отец срывался на нее и бросался в нее ее же едой, приготовленной специально для этой скотины. утром когда мама помогала мальчику одеваться, отец входил в детскую комнату и начинал на них орать. От него постоянно пахло алкоголем. Этот запах Марк знал с самого раннего детства, которого еще мог помнить и всегда когда вспоминал этот запах его брала дрожь – он ненавидел его.

Марк стоял и смотрел на отца полными надеждой, но и в тоже время ненавистью глазами. Отец, отобрав у мальчика птицу, посмотрел ей в глаза. В защите от его сына, который именно из-за этого живого, понимающего действительность взгляда, принес голубя домой, отцу взгляд не понравился, и не просто не понравился он возненавидел его. Голубь, явно осознав отношение к нему, пытался освободиться от ладоней сжимавших его крылья, но не смог. Мужчина сжимал все сильнее и сильнее, потом перехватил и сломал птице шею. В комнате было тихо. И хруст. Хруст, который Марк запомнит навсегда. Хруст любви, которую когда то испытывал к отцу. Хруст разбившихся мечт и надежд. Раздался гулкий звук удара тела об пол  - бездыханного тела, которого когда то радовало своим присутствием мальчика. Взгляд птицы, который он не забудет никогда. Птица казалось ему родной, он считал ее своим другом. “….Все это обрушалось из-за него. Он убил ее только из-за того что я любил. Он никого не любит, кроме себя, вкуса алкоголя и своего кресла. Ему даже…. Он будто не осознал, что  сделал. Он спокойно сел в это дурацкое бардовое кресло, будто минутой назад не убил живую тварь, а почесал свои яйца” - думал мальчик. В Марке кипела ярость. Он не понимал, что именно его сдерживает, что бы в эту же минуту не дать отцу по морде. По этой небритой неделями морде. Мальчик поднял птицу и вышел из дома. Надо похоронить..

               “как? где?”

Эти вопросы не тревожили Марка. Он просто знал ее надо похоронить и все. Обошедши дом с другой стороны, он сразу нашел место, где нужно похоронить голубя, которому он даже кличку придумать не успел, это было его детское мест, куда он все время убегал, когда ссорились родители - песочница, старая заброшенная песочница. Марк начал капать руками. Он не думал о времени, о боли, все его чувства смешались в одно -  ненависть. Вырыв достаточно большую яму, Марк аккуратно положил птицу в нее. Он не знал, что дальше делать. У него только упали слезы на недавно вспашенную землю. И бросил напоследок “Прости”.

Марк пришел поздно вечером домой, не обращая внимания на отца побрел в свою спальню. Утром Марк, встав делать себе завтрак, решил все-таки заглянуть к отцу в комнату. Отец сидел в своем кресле, шея у него была сломана.

в колонках играет: атмосфера спокойности Петербурга

всё иначе будет теперь

простота с волшебностью пропитали все ткани и плоскости

это ненаигранное чувство детскости

убранные деньги с хода

клеймо на руке-нас пытали

мы себя испытывали,новая мода

здорово

мама,меня избили и сломали зуб

а еще воняет,ванилью воняет

уют уют уют

ищи институты Петербурга

тебе не понравились мои плюшки?

забудь о планах на ближайший месяц

завтра

в узком смысле это психическое расстройство, характеризующееся значительным снижением настроения и самооценки, потерей интереса к жизни и утратой удовольствия от деятельности в тех случаях, когда предполагается получение удовольствия.

с появлением этой самой осенней хандры,все почему-то дружно стали писать на лиру,в заметках,да где угодно,

показывая насколько они изменились и стали понимать смысл в этой жизни,что нашли новые проблемы заполоняющие их голову,философские изречения и умные мысли.

а так рассудить,что в этом плохого?

люди меняются,им уже начинает нравится вот этот узкий смысл депрессии

может быть все когда-нибудь поймут что им нужно,просто необходимо сделать что бы было лучше

для них самих,не для кого более

я вот к примеру,задумываюсь.какого хрена я так беспокоюсь что подведу преподавателя,насчет конкурсных работ

раньше не заботилась кого подставлять,а кого нет.сейчас не буду

твори,сука,что захочешь,погода позволяет.

тебе плохо

а правда вылезет на место,а мы это сразу увидим

только как мы увидим что правда,а что вымысел?

кто придумал нам маски,ведь кто-то придумал раз мы так часто их одеваем.

придумал тот, который хочет что бы нам не доверяли

мальчик зовет волка

мальчик погиб не дождавшись помощи.почему?не верят

люди больше не верят в эту теплоту и добро собеседника,

который может оказаться очень чистым человеком,а они всё равно не верят

люди не боятся боли

по сути,ничего уже не боятся

но продолжают не верить,дабы снова не запустить механизм

В колонках играет: i wanna hold your hand

так легко ходить по городу одной,искать что-то такое что можно не увидеть сразу,но разглядев  понять что это  ведь изумительно незаменимо, неповторимо

а потом откуда-то может взяться паника,тревога и волнение

почему ты начинаешь верить своим чувствам и понимать что здесь тебя не должно быть,где угодно, но не здесь

этакое чувство детства,ранее встречавшееся часто. вновь появилось

и становится правда страшно,сбивается дыхание и ускоряется шаг в правильную сторону

изменить меня до института

в каких то переулках пахнет творчеством,что хочется сесть на мокрый асфальт и достать планшет и ручкой начать его заполнять

а в каких то нет,где нет уюта

уют делается из творчества,а творчество из уюта,

следовательно такая запутанная цепь.

следовательно перед тем как делать творчество нужно сотворить уют,

который делается из творчества без уюта.

зачем мы всё это делаем,зачем нам это всё нужно?

вся эта жизнь,ее разнообразие и многогранность,ведь мы даже маленькой ее части не видим

а самое смешное даже не собираемся ее видеть,мы ведь просто не хотим.

'эй,парень,это мой мир,даже не пробуй сюда сунуться'

клуб со строжайшей охраной в виде самого себя и своего внутреннего эго

ешь что бы блевать,блюй что бы есть

но по-моему лучше тогда вообще не есть,

дабы не было сподвигов к холодильнику,представь людей на остановке абсолютно голыми,

со всеми их промежностями,гениталями,рассмотри их в мельчайших подробностях

Настроение сейчас - арбат

я думаю про этот день действительно нужно написать

он волшебный,он неповторимый

новые знакомства и открытия

уличный психолог с голосом Высоцкого,который просто проникает в душу

а еще у него ярко голубые глаза

бездомные тоже люди,нет.они не люди,они что-то лучше нас.

да,они спиваются,да порой воруют дабы выживать в этой грёбанной жизни

ну вы когда нибудь подходили к ним?разговаривали?

они знают куда больше вас,у них огромный и страшный опыт жизни

одна треть их друзей,таких же отшельников, уже  три метра под землей

а почему?потому что эта треть говорили:я сам по себе.я один в этои мире

а вывод в том что одному здесь никак,всегда нужна помощь,всегда нужна поддержка,где бы ты ни был и в какое бы гавно не увяз

в театр мы не сможем вас отвести,но тортом угостить,пожалуйста!

идите нахуй,вот вам исповедь

когда депрессивные сообщения закончатся и здесь появятся улыбающие записи,а не так что бы думать: эй, чё за хуйня надоела уже.начнем с примитивного ненавижу,да именно с него.ненависть начинает себя ненавидеть.тошнотворная расслабленность и ощущение волн.я не знаю зачем и почему?какого чёрта,ребят.в этот момент не считаю нужным мне помогать.вру,спасибо всё-равно.связанности в тексте нет,как и в мыслях и чувствах.при написании слова мыслях долго думала почему это так не красиво звучит.всё другое теперь,как ранее было не вернуть.давайте радоваться будущему.в первую очередь обращение к себе.я не хочу этого видеть,изменения.не,я люблю спонтанность,но этот затяжной катаклизм действует на нервы.заталкивая их в маленькие панцири, которые от звука трещат и после разбиваются.они разных цветов.и размеров,а так же их можно строить под себя,но иногда это не получается.да и не особо хочется менять настоящее.чувство стараха,излечимо

Настроение сейчас - лампы дневного света

если я исчезну

кто-нибудь заметит?

ну,посмотрим

в колонках играет: ничего,я ничего не слышу

о,Боже как я сейчас хочу этот день.слышите?

пожалуйста.как тогда было.я очень хочу

и подробности знают только трое

знаешь,когда чувствуешь свою невесомость и незначительность становится панически страшно

я плаваю.всё перед глазами плавает на маленькой волне

не хочется  спать, голова издает жуткие искажающиеся картинки

и уши закладывает так что не слышится асбсолютно ничего.абсолютно. даже своего голоса.

так же бояться можно из-за неразборчивости в совершении того о чем позже можно пожалеть

бояться что будет через минуту,сутки,год

что тебя может уже не быть. а ты думаешь где вставлять мягкий знак, а где нет

бояться своего отражения, потому что не узнаешь этого человека перед собой

но самое парадоксальное в этот момент говорить:всё будет хорошо

потому что всё может быть и есть хорошо,кто знает?и кто знает что будет 

блять.да я уже начинаю бояться что буквы набираются без моего вмешательства.люди

отучиваемся от мата

отвратительно убого

речетатив гавно

терракты,при чем здесь атомные бомбы?

у меня яркие желания начать самой презентации делать,извините но что вы показываете,

лучше не показывать

может самой заняться обогащением школы

а еще я буду учиться хорошо

рисовать круто,когда есть идеи и это грёбанное свободное время

но раздражают дети.они повсюду

а я одна,спасибо друзья

я медленно схожу с ума

мне это нрравится

потому что я одна

и пусть думаете что пишу  я чушь

с головой у меня явные траблы начались,чуешь?

я снова не ем,я почти не сплю,залипаю на ходу

в коридорах разговариваю сама с собой,это круто.пробуйте сами

я не злюсь и не радуюсь

я только читаю и учусь

я радуюсь что не совершаю ошибок

я радуюсь новым открытиям

я радуюсь новым спецкурсам,и говоря что у  меня теперь элективный курс по философии чувствую себя как в институте

представляются тома умных книжек и старые крутые кафешки,

где можно будет их штудировать поправляя разбитые очки на переносице,

а так же можно пить кофе в аккуратных белых чашечках

еще чуть-чуть и я не только Пауло Коэльо буду цитировать.Миш,заткнись

я радуюсь тому что происходит вокруг

по крайней мере я делаю вид что  это делаю

я себя ненавижу,правда

единственное что я сейчас чувствую.

ненавижу за всё,за все чувства и слова.эмоции и мысли

ненавижу внешность,голос  и глаза

ненавижу как рисую и пою

ненавижу весь мир.простите,молю

фантастика\

мы это сделаем,всё будет как сейчас в голове задуманно

мир,я люблю тебя, за то что порой даришь такое ахуенное настроение и можно сидеть и греться мыслями о

прошлом,настоящем и будущем

о творческих задумках,процессе их изготовления и готовом результате

о закупках продовольствия и готовке

о свете,контрасте,яркости

обо всём о чем думали под тушей большого мёртвого животного

чувак,а я люблю тебя

Настроение сейчас - настроение-осень(с)

столько интересных заданий,творческих задач

к этому с такой меланхолией относится?может так и должно быть

эй,ты где?

о чем вы думаете?

если я сейчас начну говорить про то что мне не хватает и что мне нужно

думаю тебе не будет интересно,никому неинтересно.в чем-то может быть он прав,мне действительно пора к психологу.

я правда не понимаю что со мной происходит,но то что было раньше.другая.другая я,понимаешь?

я уже не та,внутри совсем другое.отношение к людям,друзьям,родственникам.изменилось.

я не могу описать изменения.я их даже в голове выразить не могу

знаешь, начинаю входить во вкус.разговаривать сама с собой.такое ощущение что я никому не нужна,мне никто не нужен

я не хочу идти гулять,я не хочу идти домой

это будет скоро,телефон будет недоступен,я отдохну ото всех.буду невидима

мам,не бойся в это время.знай что я где-то.где мне будет хорошо и уютно наедине с собой.скоро

всё таки хорошие были выходные