Такая странная у мужчин логика. Если парень приехал, значит, без него теперь никуда. Интересно, как же я год без него жила-то, что теперь постоянно под его надзором должна находиться? Почему так трудно понять, что после свободы, начинаешь задыхаться от этого, хочется вырваться куда-нибудь, хотя бы на час. Хочется понимать, что твои друзья, еще твои, а не ваши уже (хотя по-моему они уже больше его, чем мои). Я не знаю, зачем все это пишу, просто состояние такое, что надо выговориться или напиться. Напиться не удалось, ибо "Он здесь и как бы ты не с ним это странновато...". Охренеть, блин. Может мне теперь с ним и в туалет ходить? А что мне делать, если еще суток не прошло, а я уже задыхаюсь, потому что он везде? Что делать тогда? Куда бежать? Хочется сесть за руль и уехать куда-нибудь, где не найдет. Хотя, на самом деле, хочется забыться. Потому что его слишком много. Он везде. И мне нечем уже дышать.

Истерики не прекращаются. Ты уезжаешь откуда-то, сбегаешь ото всех проблем, приезжаешь домой, меняешь места, людей, жизни, но они остаются. Эти слезы до помешательства, эти крики, этот вой, словно ты – раненое животное. Они не проходят, они навсегда с тобой. Ты просто учишься выплакивать все и жить дальше. До следующего срыва. И надеешься, что, когда этот срыв случится, ты будешь один. Со временем ты учишься ждать до тех пор, пока не останешься один. Уже неважно, что вызывает истерику: боль, разочарование, паника, просто чьи-то слова, печальная книга или грустная песня. Неважно как долго они длятся: час, полчаса, минуту. Эти слезы, они навсегда внутри. Иногда наступают периоды затишья, «засухи». Это еще хуже. Ты не можешь плакать, даже если хочешь. Ты как робот – без эмоций. А потом плотину внутри тебя прорывает, и ты рыдаешь полдня просто потому, что ты оказался один. Просто потому, что слишком много накопилось. Просто потому, что истерики не проходят. Ты лишь учишься их прятать. Вытирать слезы с лица и делать вид, что все прекрасно. Со временем даже глаза перестают краснеть, и ты уже через пару секунд ведешь себя так, словно ничего не случилось. Истерики не проходят. Никогда. Ты просто учишься с ними жить. Ты просто учишься жить дальше.

Я так хотела тебя поцеловать. Так сильно. Даже губы горят. Я точно знаю, что это последний раз, когда мы так видимся и, черт возьми, мне пришлось вести себя с тобой как с другом. Я так хотела взять тебя за руку, прижаться к тебе, поцеловать. Но это ведь я все тогда сломала и теперь эта жизнь мне мстит. Ты знаешь, я всегда буду любить тебя.

Помни, если что - я сбегу к тебе даже с собственной свадьбы (с)

Я как будто бы застряла в лифте. Мир вокруг продолжал двигаться и суетиться, а я осталась на том же этаже. (с)

В детстве хочется попробовать всё. В детстве было столько целей, мечт, желаний. А сейчас... Сейчас, погружаясь с каждым днем все больше и больше в рутину, все эти мечты и желания отходят на задний план. И уже не знаешь, чего ты хочешь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь. Да чего уж там, не знаешь даже, когда настанет этот момент - "вырастешь". Жизнь идет, а ты все на том же месте. Застрял.

Так вот, я застряла. Я стою на месте. Мир движется, а я стою на месте. 

У меня болит где-то в душе… Я уже просто боюсь, что ты не вернешься. У меня такая каша в голове. Я стала бояться, безумно бояться. Мне видится, что я пишу тебе длинные письма. Каждый вечер, а ты не отвечаешь. Как сейчас на мои смс. Но сейчас я хотя бы надеюсь на твой ответ, а там, в моих кошмарах, я его даже не жду. Я знаю, что ты не ответишь. Но я пишу тебе, постоянно. У меня уже страх, что это станет реальностью… 

Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.(с)

Знаешь, я не привыкла так отмечать Новый Год. Я не привыкла к тому, что не ко мне кто-то едет, а я еду к кому-то. Я не привыкла к ощущению того, что я отрываю тебя от друзей, хоть ты и рядом с ними. Я не привыкла к тому, что крутятся не вокруг меня, а я кручусь вокруг кого-то. Знаешь, я не умею быть на втором месте. Только не в отношениях, нет. Я не умею уступать кому-то МОЁ первое место. И я не умею проводить дни в одиночестве. Ты можешь не верить, но всегда до этого я проводила первые Новогодние Дни с любимым мне человеком. Но только не в этот раз.

Ты знаешь, меня нельзя вот так вот бросать. Оставлять одну. Забывать про меня. Я как маленький ребенок, я вроде бы и быстро оттаю, но все останется внутри. Эта безумная боль от одиночества, она ведь никуда не уходит, она остается внутри. И когда ребенок вырастает, она выходит наружу. И я такой же ребенок. И я не люблю, когда про меня забывают. Я не люблю, когда меня бросают одну. Я всегда была первой. Я была единственной. И я не смогу смириться с тем, что теперь это не так. Нет, тут мой эгоизм не сдастся без боя.

Прости меня, мой хороший, но за мою боль ты однажды получишь сполна. И не потому, что я так хочу, а потому что я как ребенок. И моя боль потом выплескивается наружу. А еще потому, что женщине нельзя делать больно. К тебе потом вернется вдвойне. Женщины всегда всё приумножают. Будь это что-то хорошее или же наоборот, плохое.

03.01.2012 2:15

Мне не хочется быть твоей очередной скукой...

(с) Януш Леон Вишневский

Я собиралась лечь спать еще два часа назад. Но не легла. Я читала книжку и все это время ждала, что ты позвонишь или хотя бы отправишь смс. Почему я сама не позвонила? Потому что я не уверена, что ты этого хочешь. Потому что ты, скорее всего, сейчас с друзьями, и я не хочу тебя от них отрывать. Я и так чувствую себя балластом, мешающим тебе общаться с ними. А я не хочу так. Но ты не представляешь, как это сложно не слышать от тебя весь день, не знать как ты, где ты. А еще хуже от того, что все мои смс до тебя дошли. Ты просто их не прочел.  А почему ты их не прочел мне неизвестно. Но хуже всего не от этого. Хуже всего от того, что у тебя у самого не возникло мысли написать мне хотя бы банальное смс с пожеланием спокойной ночи. Или просто сказать, что все в порядке. Да хотя бы спросить как у меня дела. Что угодно. Чтобы я знала, что ты обо мне еще помнишь. Но нет. Вместо этого абсолютная тишина. А я лежу сейчас и плачу. Хочется плакать в голос, но я не могу… Да еще и книжка весьма печальная.

Я пока плакала, задумалась. А какое будущее у нас с тобой? Да, я хочу семью, детей, но я не уверена, что хочу этого с тобой. С С. я была уверена, я хотела, но не сложилось. А с тобой все может сложиться, но я не уверена что хочу. Потому что мне часто бывает больно. Ты мне часто делаешь больно. Хотя с самого начала я просила тебя не делать мне больно. И ты пообещал, что будешь стараться не делать. Что сделаешь все, чтобы я была счастлива. Но счастлива ли я? Сама не знаю. С одной сторон, да, а с другой, вряд ли счастливый человек будет посреди ночи реветь в подушку, а потом писать такие тексты… Знаешь, из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Я боюсь, что так оно и будет.

02.01.2012 1:55

Мне хочется тебя обнимать. Обнимать и чувствовать, как все внутри заполняется нежностью. Той безудержной нежностью, которая появляется неожиданно, из ниоткуда. Чувствовать, как каждая клеточка заполняется этим пьянящим дурманом. Ты ведь даже не знаешь, что после пары бокалов шампанского или вина этот дурман превращается в совершенно другое наваждение. Эта нежность переходит в страсть. В безумное желание тебя, твоего тела. Причем немедленно. В тот самый миг, как только появляется это ощущение. А еще у меня часто возникает чувство, что я могу тебя потерять. Что однажды я проснусь, а тебя уже нет. Поэтому я так боюсь засыпать одна. Мне страшно просыпаться в одиночестве. У меня начинает появляться тот самый страх одиночества, который всегда отсутствовал. Страх остаться одной. Я боюсь спать одна в пустой квартире, я боюсь, что, когда я проснусь, мне станет еще хуже. Я боюсь. Я просто стала бояться это пустоты. А она теперь всегда. Она заполняет меня все те моменты, когда во мне нет нежности или страсти. То есть все те моменты, когда рядом нет тебя. Ну, или нет подруг, с которыми можно забыться. А еще мне хочется напиваться. Напиваться до беспамятства. Но мой организм словно чувствует это и не позволяет. Он не хочет алкоголя. Он не воспринимает его. И выводит его так часто, как только возможно. Настолько часто, что становится даже неловко. К чему всё это? Зачем тебе всё это знать? Незачем. Ведь я так до конца и не уверена к чему это приведет. Я не уверена до конца, что я тебя люблю, любила или когда-либо смогу полюбить. Ты для меня остаешься каким-то странным ощущением нужности. Той нужности, которая должна быть в каждом человеке, той нужности, которая не может пропадать.  И это невыносимо. Невыносимо понимать, что без тебя я просто больше не могу, но не знать, люблю ли я тебя. У меня нет тех эмоций, которые были раньше, когда я точно знала, что да, я люблю. Сейчас я скучаю, но я не могу сказать точно, что это любовь. Я знаю, что я смогу без тебя. Что если будет нужно, я откажусь от тебя. Если встанет выбор между тобой и чем-то важным для меня, я выберу второе. Я уже однажды выбрала тебя и теперь я знаю точно, что если выбор опять встанет между тобой и моей лучшей подругой, то я выберу подругу. Потому что она всегда возвращается. Потому что с ней всегда можно забыться. Избавиться от наваждения. Избавится от тебя. А с тобой невозможно сбежать даже от самой себя.  А еще мне больно. Даже не столько больно, сколько горько от того, что я говорю тебе эти простейшие три слова. Я говорю тебе о любви, хотя не уверена до конца, что это любовь. Может это какой-то другой ее уровень? Я верю в эти слова когда произношу их, я верю, когда ни с того ни с сего присылаю тебе их по смс. Но я говорю их на автомате, в ответ на твои. И я не верю в твои слова. Я просто не могу в них поверить. Ведь однажды твои слова уже оказались просто заученным текстом. И да, все твои друзья уверяют меня, что в этот раз все серьезно, но может это просто от того, что они не знают о том, что было до этого? О том, что было до меня? Возможно ли что это так? Или это мои дурацкие предрассудки? Ты, конечно, скажешь, что это предрассудки, что это моя мнительность, что ты меня любишь и кроме меня тебе никто не нужен. Да и твои поступки скажут о том же. Ты всегда со мной. Даже в кругу твоих друзей ты всегда со мной. И это меня убивает. Я никогда не стану своей в их кругу. И не потому, что я не так давно их знаю, а потому что я не курю и не могу пить день и ночь. Потому что я устала наигрывать, когда мне не хочется этого делать. Я предпочту не оказываться вместе с твоими друзьями. Для меня это будет намного проще. А для тебя сложнее. Ты делаешь жизнь проще для меня, поэтому я не хочу усложнять что-то тебе. Хотя, если честно, хочется забрать тебя ото всех и никому не отдавать. Чтобы ты всегда был со мной. Но это ведь невозможно. Это ведь чересчур. И тогда мне хочется, чтобы ты был как можно дальше и как можно дольше. Чтобы я успела отвыкнуть. Чтобы я смогла не думать о тебе. Чтобы просто все перешло на автоматику, а не на эти слезы, вздохи, сопли…  Мне хочется уметь жить без тебя. Я ведь знаю, что я смогу. Но я также знаю, что я просто найду кого-то другого, кто будет делать все вместо тебя. А я хочу научиться жить сама. Дышать сама. Чтобы я точно знала, что не должна никому  ничего. И что никто не делал этого за меня. А с другой стороны, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой, за которую все решают. Ты знаешь, почему я так часто свожу все к сексу? Потому что я хочу там чувствовать себя такой девочкой. Ведь я точно знаю, что в реальной жизни мне не понравится, когда решают за меня. Тут я принимаю решения. И в этом мой парадокс. Я никому не позволю вести меня и, в то же время, я хочу быть ведомой… Просто меня за эти дурацкие слезы. За мои истерики и капризы. Прости меня за эту писанину. Прости меня за меня.

01.01.2012

Откройте окна нараспашку.
Я задыхаюсь, задыхаюсь...
Моя любовь попала в плашку
И я пропала, потерялась.

Пусть неизменно улыбаюсь,
Пусть говорю, что всё в порядке,
В глазах моих печаль сияет,
В душе покой играет в прятки.

Откройте окна, я поплачусь,
Перескажу свои страданья.
Моя любовь не станет слаще,
Но горечь выйдет со стенаньем.

Откройте окна! Дайте маху!
И не скрывайте свои чувства!
Моя любовь ушла на плаху,
Твоя любовь - венец искусства.


Под рокот волн,
Под пенье птиц,
Мою судьбу решали люди.
Стой, человек!
Прошу, очнись!
Он ведь придет. Я знаю - любит...

09.12.11

Знаешь, когда ты мне делаешь больно, я каждый раз заново учусь тебя прощать. Я сама зашиваю шрамы в душе, я учусь жить дальше, объясняя тебе, что так делать нельзя. Я всегда так делала. Всегда. Но не сегодня.

Не сегодня, когда ты воспринял меня как пустое место. Когда я пришла к тебе, а ты потратил все это время на бессмысленную ересь. Не сегодня, когда у меня нет ни причин, ни сил,  тебя вновь прощать. Когда ты даже не попытался добиться этого прощения.

Не сегодня, когда я просто устала. Когда мне просто безумно больно. Когда моя душа превратилась в один большой шрам. В глубокую пустоту.

Просто не сегодня.

Забери меня отсюда. Пожалуйста.

Когда я проснусь от твоих поцелуев средь ночи
И нежность твоя нарисует узор на окне,
Когда наши ссоры и крики с тобою закончим,
Тогда, умоляю, проникнись душою ко мне.

Когда старой раны рубцы перестанут стрекаться
И тальком покроют для вальса дубовый паркет,
Когда с этой музыкой вновь приведет повстречаться,
Тогда, умоляю, ты в памяти спрячь мой портрет.

Когда в этой осени ливни устанут смеяться
И золото листьев взыграет под светом лучей,
Когда я душою и сердцем смогу улыбаться,
Тогда, умоляю, раскрась все любовью своей.

22.10.11
(с) Леночка Азарова 
 

Осень: она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее!
Но она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь…
Любовь не зависит от времени года…

Насколько же разной бывает любовь. Иногда как вспышка, настолько яркая, что ты просто теряешь голову, не можешь без этого человека ни минуты, ни секунду не сомневаешься в своих чувствах. Иногда спокойная, переросшая из дружбы, построенная на уважении, на знании друг друга. Самая удачная любовь, если удается ее сохранить. А иногда любовь настолько незаметна, что ты и не знаешь любовь ли это. Да, тебе хорошо с человеком, но внутри нет таких привычных вспышек радости, когда ты выдшь его. Там также нет и понимания этого человека, потому что ты его еще не знаешь. Ты только изучаешь его. И каждая мелочь может вызвать твое недовольство. И иногда, одинокими вечерами, ты можешь ни с того ни с сего сесть и спросить себя "А люблю ли я его вообще?". И никто не даст тебе ответа на этот вопрос. Потому что любовь настолько разная, что ты иногда даже и не знаешь любовь ли это.

(с) Леночка Азарова

Я кофе заварю… тебе покрепче? 
- Ты знаешь, мне недавно было грустно… 
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи... 
- Не уходи, мне без тебя невкусно... 
Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. 
Опять небритый и слегка колючий. 
А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» 
Да нет, ты не хороший… просто лучший....

Я не представляю сколько нервов у тебя должно быть, чтобы терпеть мои постоянные психи и заскоки. Вот и вчера ты снова проявил чудеса терпения. Хотя мы оба знали, что я не права и это просто мои эгоистические обиды, с которыми я, правда, ничего не могла поделать. Но ты остался. И ты всеми силами старался поднять мне настроение. По пути домой захотелось мороженого? Пожалуйста, мы едем за мороженым. А там и фильм, о котором я уже давно рассказываю взахлеб. И вот он ты, с билетами. Замечательная комедия "не знаю как она делает это", смеялась полфильма. Итог? Настроение прекрасное. И мы оба довольны =) Правда мне нужно было ехать домой. Но мы расставались с надеждой, что на следующий день, то есть сегодня, я буду ночевать у тебя. Кто знает? Возможно так оно и будет)

И слова застряли где-то внутри, и слезы уже высохли. Я все понимаю. Понимаю, что ребята. Понимаю, что и так всю неделю ты был со мной. Но именно сегодня я хочу к тебе. Именно сегодня я хочу внимания и заботы. И именно сегодня я боюсь спать одна... Абсолютно одна. В пустой квартире. За эту неделю я настолько привыкла засыпать и просыпаться с тобой, что я уже просто боюсь с утра тебя не увидеть... И слезы опять начинают появляться. Именно сегодня, когда ты захотел от меня отдохнуть, мне нужен ты. Именно сейчас, когда тебе весело, я плачу. И это не в укор тебе. Просто я как всегда. Я хочу именно тогда, когда не получается. Хотя вчера я безумно хотела тебя, но я знала, что тебе плохо, я смирилась... Я научилась жить не только ради себя, я научилась принимать все так как есть... Просто больно иногда. Просто больно до сих пор.

я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся,
без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся.
(c)

Все просто. Вся романтика сломалась о банальный быт. И я могла бы сейчас сесть в такси и приехать к тебе, но это мне к 8 утра на пары, и мне же их и прогуливать. Вот и конец этой сказки(( Да и собаку с утра кому-то выводить тоже надо. А вставать в 6 меня как-то не радует. За время августа я уже достаточно накаталась. Причем примерно также в 1 туда, в 6 обратно. 

но если быть честной. хуёво без тебя. безумно ©

Безумно не хочу уезжать от тебя по вечерам. Устала уже. Да и смысла в этом нет, все равно ведь возвращаюсь каждый раз обратно. Но это все зависит не от меня. Я все еще живу с мамой и не представляю как ей сказать, что я хочу остаться у тебя. Сложно это сделать, честно. Просто не представляю как.

На самом деле все хорошо и он рядом. Я письма не от невозможности ему что-то сказать пишу. Я их пишу от нежелания ему что-либо говорить. Эти отношения только начинают строится, не хочу их медленно сводить на нет. А так и мне легче, и капризов моих меньше, и отношения не страдают. Правда. Мы счастливы. Хотя все вокруг говорят, что он мне не пара. Что он из тех, кому нельзя верить. Из тех, кто может сделать больно. И единственное, что мне остается, это надеятся, что все не так...

Это, кстати, мы.

 А я пишу ему письма... Жизненные, важные для меня... А он их никогда не прочтет, разве что я когда-нибудь выложу их сюда, а он неожиданно вспомнит о существовании моего дневника и решит его почитать. Почти нереально) От этого сильнее болит и режет. Я медленно схожу с ума. 

Каждые 7 секунд 1 человек в мире сходит с ума. Скоро настанет моя 7 секунда.(с)