Я так хотела тебя поцеловать. Так сильно. Даже губы горят. Я точно знаю, что это последний раз, когда мы так видимся и, черт возьми, мне пришлось вести себя с тобой как с другом. Я так хотела взять тебя за руку, прижаться к тебе, поцеловать. Но это ведь я все тогда сломала и теперь эта жизнь мне мстит. Ты знаешь, я всегда буду любить тебя.

Помни, если что - я сбегу к тебе даже с собственной свадьбы (с)

У меня болит где-то в душе… Я уже просто боюсь, что ты не вернешься. У меня такая каша в голове. Я стала бояться, безумно бояться. Мне видится, что я пишу тебе длинные письма. Каждый вечер, а ты не отвечаешь. Как сейчас на мои смс. Но сейчас я хотя бы надеюсь на твой ответ, а там, в моих кошмарах, я его даже не жду. Я знаю, что ты не ответишь. Но я пишу тебе, постоянно. У меня уже страх, что это станет реальностью… 

Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.(с)

Знаешь, я не привыкла так отмечать Новый Год. Я не привыкла к тому, что не ко мне кто-то едет, а я еду к кому-то. Я не привыкла к ощущению того, что я отрываю тебя от друзей, хоть ты и рядом с ними. Я не привыкла к тому, что крутятся не вокруг меня, а я кручусь вокруг кого-то. Знаешь, я не умею быть на втором месте. Только не в отношениях, нет. Я не умею уступать кому-то МОЁ первое место. И я не умею проводить дни в одиночестве. Ты можешь не верить, но всегда до этого я проводила первые Новогодние Дни с любимым мне человеком. Но только не в этот раз.

Ты знаешь, меня нельзя вот так вот бросать. Оставлять одну. Забывать про меня. Я как маленький ребенок, я вроде бы и быстро оттаю, но все останется внутри. Эта безумная боль от одиночества, она ведь никуда не уходит, она остается внутри. И когда ребенок вырастает, она выходит наружу. И я такой же ребенок. И я не люблю, когда про меня забывают. Я не люблю, когда меня бросают одну. Я всегда была первой. Я была единственной. И я не смогу смириться с тем, что теперь это не так. Нет, тут мой эгоизм не сдастся без боя.

Прости меня, мой хороший, но за мою боль ты однажды получишь сполна. И не потому, что я так хочу, а потому что я как ребенок. И моя боль потом выплескивается наружу. А еще потому, что женщине нельзя делать больно. К тебе потом вернется вдвойне. Женщины всегда всё приумножают. Будь это что-то хорошее или же наоборот, плохое.

03.01.2012 2:15

Мне не хочется быть твоей очередной скукой...

(с) Януш Леон Вишневский

Я собиралась лечь спать еще два часа назад. Но не легла. Я читала книжку и все это время ждала, что ты позвонишь или хотя бы отправишь смс. Почему я сама не позвонила? Потому что я не уверена, что ты этого хочешь. Потому что ты, скорее всего, сейчас с друзьями, и я не хочу тебя от них отрывать. Я и так чувствую себя балластом, мешающим тебе общаться с ними. А я не хочу так. Но ты не представляешь, как это сложно не слышать от тебя весь день, не знать как ты, где ты. А еще хуже от того, что все мои смс до тебя дошли. Ты просто их не прочел.  А почему ты их не прочел мне неизвестно. Но хуже всего не от этого. Хуже всего от того, что у тебя у самого не возникло мысли написать мне хотя бы банальное смс с пожеланием спокойной ночи. Или просто сказать, что все в порядке. Да хотя бы спросить как у меня дела. Что угодно. Чтобы я знала, что ты обо мне еще помнишь. Но нет. Вместо этого абсолютная тишина. А я лежу сейчас и плачу. Хочется плакать в голос, но я не могу… Да еще и книжка весьма печальная.

Я пока плакала, задумалась. А какое будущее у нас с тобой? Да, я хочу семью, детей, но я не уверена, что хочу этого с тобой. С С. я была уверена, я хотела, но не сложилось. А с тобой все может сложиться, но я не уверена что хочу. Потому что мне часто бывает больно. Ты мне часто делаешь больно. Хотя с самого начала я просила тебя не делать мне больно. И ты пообещал, что будешь стараться не делать. Что сделаешь все, чтобы я была счастлива. Но счастлива ли я? Сама не знаю. С одной сторон, да, а с другой, вряд ли счастливый человек будет посреди ночи реветь в подушку, а потом писать такие тексты… Знаешь, из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Я боюсь, что так оно и будет.

02.01.2012 1:55

Мне хочется тебя обнимать. Обнимать и чувствовать, как все внутри заполняется нежностью. Той безудержной нежностью, которая появляется неожиданно, из ниоткуда. Чувствовать, как каждая клеточка заполняется этим пьянящим дурманом. Ты ведь даже не знаешь, что после пары бокалов шампанского или вина этот дурман превращается в совершенно другое наваждение. Эта нежность переходит в страсть. В безумное желание тебя, твоего тела. Причем немедленно. В тот самый миг, как только появляется это ощущение. А еще у меня часто возникает чувство, что я могу тебя потерять. Что однажды я проснусь, а тебя уже нет. Поэтому я так боюсь засыпать одна. Мне страшно просыпаться в одиночестве. У меня начинает появляться тот самый страх одиночества, который всегда отсутствовал. Страх остаться одной. Я боюсь спать одна в пустой квартире, я боюсь, что, когда я проснусь, мне станет еще хуже. Я боюсь. Я просто стала бояться это пустоты. А она теперь всегда. Она заполняет меня все те моменты, когда во мне нет нежности или страсти. То есть все те моменты, когда рядом нет тебя. Ну, или нет подруг, с которыми можно забыться. А еще мне хочется напиваться. Напиваться до беспамятства. Но мой организм словно чувствует это и не позволяет. Он не хочет алкоголя. Он не воспринимает его. И выводит его так часто, как только возможно. Настолько часто, что становится даже неловко. К чему всё это? Зачем тебе всё это знать? Незачем. Ведь я так до конца и не уверена к чему это приведет. Я не уверена до конца, что я тебя люблю, любила или когда-либо смогу полюбить. Ты для меня остаешься каким-то странным ощущением нужности. Той нужности, которая должна быть в каждом человеке, той нужности, которая не может пропадать.  И это невыносимо. Невыносимо понимать, что без тебя я просто больше не могу, но не знать, люблю ли я тебя. У меня нет тех эмоций, которые были раньше, когда я точно знала, что да, я люблю. Сейчас я скучаю, но я не могу сказать точно, что это любовь. Я знаю, что я смогу без тебя. Что если будет нужно, я откажусь от тебя. Если встанет выбор между тобой и чем-то важным для меня, я выберу второе. Я уже однажды выбрала тебя и теперь я знаю точно, что если выбор опять встанет между тобой и моей лучшей подругой, то я выберу подругу. Потому что она всегда возвращается. Потому что с ней всегда можно забыться. Избавиться от наваждения. Избавится от тебя. А с тобой невозможно сбежать даже от самой себя.  А еще мне больно. Даже не столько больно, сколько горько от того, что я говорю тебе эти простейшие три слова. Я говорю тебе о любви, хотя не уверена до конца, что это любовь. Может это какой-то другой ее уровень? Я верю в эти слова когда произношу их, я верю, когда ни с того ни с сего присылаю тебе их по смс. Но я говорю их на автомате, в ответ на твои. И я не верю в твои слова. Я просто не могу в них поверить. Ведь однажды твои слова уже оказались просто заученным текстом. И да, все твои друзья уверяют меня, что в этот раз все серьезно, но может это просто от того, что они не знают о том, что было до этого? О том, что было до меня? Возможно ли что это так? Или это мои дурацкие предрассудки? Ты, конечно, скажешь, что это предрассудки, что это моя мнительность, что ты меня любишь и кроме меня тебе никто не нужен. Да и твои поступки скажут о том же. Ты всегда со мной. Даже в кругу твоих друзей ты всегда со мной. И это меня убивает. Я никогда не стану своей в их кругу. И не потому, что я не так давно их знаю, а потому что я не курю и не могу пить день и ночь. Потому что я устала наигрывать, когда мне не хочется этого делать. Я предпочту не оказываться вместе с твоими друзьями. Для меня это будет намного проще. А для тебя сложнее. Ты делаешь жизнь проще для меня, поэтому я не хочу усложнять что-то тебе. Хотя, если честно, хочется забрать тебя ото всех и никому не отдавать. Чтобы ты всегда был со мной. Но это ведь невозможно. Это ведь чересчур. И тогда мне хочется, чтобы ты был как можно дальше и как можно дольше. Чтобы я успела отвыкнуть. Чтобы я смогла не думать о тебе. Чтобы просто все перешло на автоматику, а не на эти слезы, вздохи, сопли…  Мне хочется уметь жить без тебя. Я ведь знаю, что я смогу. Но я также знаю, что я просто найду кого-то другого, кто будет делать все вместо тебя. А я хочу научиться жить сама. Дышать сама. Чтобы я точно знала, что не должна никому  ничего. И что никто не делал этого за меня. А с другой стороны, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой, за которую все решают. Ты знаешь, почему я так часто свожу все к сексу? Потому что я хочу там чувствовать себя такой девочкой. Ведь я точно знаю, что в реальной жизни мне не понравится, когда решают за меня. Тут я принимаю решения. И в этом мой парадокс. Я никому не позволю вести меня и, в то же время, я хочу быть ведомой… Просто меня за эти дурацкие слезы. За мои истерики и капризы. Прости меня за эту писанину. Прости меня за меня.

01.01.2012

Осень: она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее!
Но она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь…
Любовь не зависит от времени года…

Насколько же разной бывает любовь. Иногда как вспышка, настолько яркая, что ты просто теряешь голову, не можешь без этого человека ни минуты, ни секунду не сомневаешься в своих чувствах. Иногда спокойная, переросшая из дружбы, построенная на уважении, на знании друг друга. Самая удачная любовь, если удается ее сохранить. А иногда любовь настолько незаметна, что ты и не знаешь любовь ли это. Да, тебе хорошо с человеком, но внутри нет таких привычных вспышек радости, когда ты выдшь его. Там также нет и понимания этого человека, потому что ты его еще не знаешь. Ты только изучаешь его. И каждая мелочь может вызвать твое недовольство. И иногда, одинокими вечерами, ты можешь ни с того ни с сего сесть и спросить себя "А люблю ли я его вообще?". И никто не даст тебе ответа на этот вопрос. Потому что любовь настолько разная, что ты иногда даже и не знаешь любовь ли это.

(с) Леночка Азарова

Я кофе заварю… тебе покрепче? 
- Ты знаешь, мне недавно было грустно… 
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи... 
- Не уходи, мне без тебя невкусно... 
Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. 
Опять небритый и слегка колючий. 
А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» 
Да нет, ты не хороший… просто лучший....

Я не представляю сколько нервов у тебя должно быть, чтобы терпеть мои постоянные психи и заскоки. Вот и вчера ты снова проявил чудеса терпения. Хотя мы оба знали, что я не права и это просто мои эгоистические обиды, с которыми я, правда, ничего не могла поделать. Но ты остался. И ты всеми силами старался поднять мне настроение. По пути домой захотелось мороженого? Пожалуйста, мы едем за мороженым. А там и фильм, о котором я уже давно рассказываю взахлеб. И вот он ты, с билетами. Замечательная комедия "не знаю как она делает это", смеялась полфильма. Итог? Настроение прекрасное. И мы оба довольны =) Правда мне нужно было ехать домой. Но мы расставались с надеждой, что на следующий день, то есть сегодня, я буду ночевать у тебя. Кто знает? Возможно так оно и будет)

И слова застряли где-то внутри, и слезы уже высохли. Я все понимаю. Понимаю, что ребята. Понимаю, что и так всю неделю ты был со мной. Но именно сегодня я хочу к тебе. Именно сегодня я хочу внимания и заботы. И именно сегодня я боюсь спать одна... Абсолютно одна. В пустой квартире. За эту неделю я настолько привыкла засыпать и просыпаться с тобой, что я уже просто боюсь с утра тебя не увидеть... И слезы опять начинают появляться. Именно сегодня, когда ты захотел от меня отдохнуть, мне нужен ты. Именно сейчас, когда тебе весело, я плачу. И это не в укор тебе. Просто я как всегда. Я хочу именно тогда, когда не получается. Хотя вчера я безумно хотела тебя, но я знала, что тебе плохо, я смирилась... Я научилась жить не только ради себя, я научилась принимать все так как есть... Просто больно иногда. Просто больно до сих пор.

я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся,
без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся.
(c)

В такую не по-летнему сентябрьско-октябрьскую погоду хочется закутаться в теплый свитер, сесть с кружкой горячего/чая кофе на диван/кресло/подоконник и ни о чем не думать. (И пусть я ванильна, мне пофиг).  Или же хочется оказаться в чьих-то теплых объятиях. В твоих или в его. Даже больше в его, если честно. И дело не в объятиях, твои мне нравятся гораздо больше, просто я по тебе уже не скучаю. А по нему скучаю... И нет, я не разлюбила тебя и не влюбилась в него. Да, я к нему привыкла, но не влюбилась. Я тебя люблю. Правда. Всем сердцем. Но любовь эта уже другая. Я тебя уже больше как брата люблю. Мне сложно любить тебя как парня. Может быть дело во мне, может в твоей бесконечной нежности, а может просто время пришло. Но каждый раз с тобой я играю. И я устаю от этого. Мне сложно целовать тебя по-настоящему, потому что я люблю тебя не так. И я целую тебя в щеки, в нос, в ухо, в шею, плечо, куда угодно, только не в губы, только не взасос. Милый мой, любимый. Прости меня за все... И за обманы, и за измены, и за слезы, за игр, за все. И спасибо тебе. Спасибо за твою заботу, любовь, нежность и ласку. Спасибо за то, что ты все еще со мной.

Я в этот раз не буду рубить с плеча, мой родной. Я в этот раз позволю Богу решить все за меня. Он ведь все равно не дает мне шанса быть только с тобой. Это ведь ОН, его неведомая сила не позволяет мне закончить все с А. Я старалась, честно, но я устала. К тому наши с тобой отношения скорее всего обречены. Ты ведь это тоже знаешь, да? И ты чувствуешь, что я остыла, но не знаешь как меня воспламенить опять. Все просто. Просто дай мне время и все встанет на свои места. Я не буду сейчас принимать решений. Будет осень - буду думать. А пока что я разрешаю себе быть слабой, я позволяю вам самим меня поделить. Не открыто, конечно, порознь. Только вот разница в том, что А. знает, что я не его и его вряд ли когда-нибудь буду, а ты знаешь, что я твоя, что я была твоей и могу снова ей стать. 

Только тебя уже давно нет рядом, а он, хоть и за тысячи км, а все равно со мной... Только он мне звонит, а ты пишешь. Я думаю, мы оба понимаем, почему я не хочу об этом думать. Сейчас все явно не в твою пользу. Но сейчас мцы врозь. Придут сентябрь и я задумаюсь над этим.

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье. (с)

Поцелуй меня в шею. Так нежно. 
Дай почувствовать счастье и ласку. 
В этом облаке чувств белоснежном 
Я искала надежду на сказку. 

Сквозь агонию дней, безвозвратно, 
Пробиралась к мечте что есть мочи. 
Оказалась пуста и бездарна, 
Оказалась ненужной. И точка. 

Потерялась в неловких маршрутах, 
Ноты ливня прочувствовав кожей. 
Ты мне снишься. Ты мне очень нужен. 
Только ты рядом с той, кто дороже. 

Только ты не подашь мне сигнала, 
Ведь с тобой рядом та, что безгрешна. 
Я сегодня безумно устала. 
Поцелуй меня в шею.  
Нежно. 

(с) Леночка Азарова 
23.07.11.

А знаешь,ведь я скучаю, 
Средь ночи за кружкой чая, 
При мыслях о том, что дура, 
Со свечкой,что не задула. 
Потухла сама. С утра. 

Потеряна, песня спета 
Счастливым твоим сюжетом, 
Где искры костра летают, 
Где девушки просто тают. 
Не таю одна лишь я. 

Но новый рассвет встречая, 
Стараюсь не замечать я 
Как мысли сошлись в объекте 
С красивым сюжетным текстом. 
В объекте с пометкой «ты». 

И медленно тихим ворсом 
Ложатся ко мне на шерстку 
И шепчут о том, что где-то, 
Под ласками до рассвета, 
Чужие свелись мосты. 

И, знаешь, немного больно, 
Но все-таки так спокойно, 
Что наши с тобою жизни 
Во всех невозможных смыслах, 
Но все-таки не сошлись. 

(с) Леночка Азарова 
22.07.11. –23.07.11

Без тебя мне ничего не хочется, ни спать, ни есть, ни идти куда-то… Только плакать. Но я стойко держусь. Ем, сплю, не плачу. Но все же сижу дома. Я не могу куда-то идти без тебя или без кого-то, кто отвлекает от мыслей о тебе. Я слишком сильно скучаю. Я слишком сильно привязалась. Эти отрывистые 2 года заняли всю меня. Без остатка. Я стала слабее, да. Но я стала более женственной, открытой. Да, иногда я думаю, что нужно вспоминать как это, быть железной леди, но не могу представить себя, холодную, рядом с тобой. Да-да-да, вызывает мысль, что научись разделять, но разучилась. Я открылась и теперь мне больно. Но только теперь я по-настоящему счастлива и свободна. И в то же время зависима как никогда раньше. Очень сложно и просто одновременно. Просто я без тебя не я. Просто меня без тебя больше нет. И неделя это уже много. И даже дня уже хватает. А с тобой рядом и месяца мало. Засыпать бы с тобой и просыпаться. Делать тебе чай и готовить завтраки. Спать в твоих объятиях и стягивать по ночам одеяло… Так много желаемого, так мало возможностей… Но я верю, что настанет день, когда мне больше не нужно будет так с тобой расставаться и ты останешься навсегда. Я слишком люблю тебя и не хочу так сильно страдать. Ведь пока что я хочу только плакать…

Я дарю тебе самую маленькую звезду из всех,что можно увидеть на небе. Ты спросишь:"Почему? Я люблю яркие и большие звезды".Я отвечу:"Остальные уже давно подарены,в них сотни имен,им не хватает сил дарить радость. А это,маленькая, только твоя,потому что ее больше никому не дарили, и она будет жить только для тебя, и только ты сможешь найти ее среди всех остальных".

Я дарю тебе ещё не расцветший подснежник. Ты спросишь: "Почему? Я люблю ожившие цветы". Я отвечу:"Потому что он хочет твоей любви,твоей заботы, он хочет расцвести только для тебя одного. Только ты увидишь, как пробьются его лепестки, и улыбнешься, а он улыбнется тебе в ответ".

Я дарю тебе самое обыкновенное облако. Ты спросишь:"Почему? Я люблю красивые облака". Я отвечу:"Потому что оно ждет, когда ты захочешь его изменить, слепить из него свою мечту. Облака так любят меняться для других, и оно хочет, чтобы только ты изменил его, оно не хочет быть просто облаком, оно хочет стать частью твоей фантазии".

Я дарю тебе бушующее море. Ты спросишь:"Почему? Я люблю спокойное море". Я отвечу:"Потому что море хочет, чтобы ты его успокоил, погладил нежной рукой его волны, окунулся в него. И тогда оно успокоится".

Я дарю тебе холодный зимний ветер. Ты спросишь:"Почему? Я люблю теплый ветер". Я отвечу:"Потому что он не знает,куда летит,и остывает. Он хочет твоего тепла, он хочет им же согреть тебя, если тебе будет плохо и одиноко. Подари ему тепло, и он перестанет быть холодным".

Я дарю тебе закат солнца. Ты спросишь:"Почему? Я люблю, когда оно над головой". Я отвечу:"Потому что оно хочет,чтобы ты верил в него,верил,что оно взойдет завтра, а провожая вечером, ты скучал по нему до самого утра".

Я дарю тебе себя, но не соглашайся сразу и не спрашивай:"Почему?" Потому что я отвечу тебе:"Я звезда, я цветок, я облако, я море, я ветер, я солнце, я девушка. И я хочу того же, чего хотят они..." (с) chocl

Странный какой-то дождь… Льёт и льёт… Никак не остановится… В голове бабочки. Хотя нет, скорее мухи. В руках мартини. На улице – грязь. Тоже самое в душе. Какой-то ненужный мусор в голове, раны на сердце, слёзы в глазах. Откуда всё это? Ведь всё было так хорошо.

Месяц назад у неё было всё – семья, работа, друзья, деньги, отличный дом. А сейчас она стоит одна, посреди пустой квартиры, с бокалом мартини, напоминающем о прошлой жизни, и плачет. А всё могло бы быть хорошо… Если бы не… Если бы не первая любовь.

Они встретились случайно. Просто столкнулись в парке. Она с мужем, он с девушкой. Мило улыбнулись, пообщались, муж предложил всем вместе посидеть в кафе, как-никак одноклассник и всё-такое, посидели, обменялись номерами. Всё хорошо. Прошло пару дней, неожиданный звонок от него. Расстроенный голос. Его девушка ему изменила. Он не знает, что ему делать. Она тоже не знает, но пытается всячески помочь. Неделю они общаются по телефону, она успокаивает его. А в голове крутятся воспоминания, как много лет назад она точно также успокаивала его по телефону и влюбилась. Влюбилась по уши. Как кошка. В этот раз было другая ситуация – она замужем и счастлива. Хочет детей от своего мужа. Обещает себе, что этого не случится.

Через неделю таких разговоров они идут в кафе. Он уже более спокоен, хотя следы грусти ещё видны. По привычке пытается заигрывать, она не отвечает взаимностью. Он не понимает. Думал, что всё будет легко. Ошибался, значит. Холодность и лишь дружеское сочувствие. Ничего больше. Он долго смотрел на неё. Смотрел, влюблялся. Понимал, что хочет её. Делал всё, что мог, но она лишь холодно отвергала все его попытки и, в итоге, просто ушла, сославшись на работу.

На следующий день он просто приехал к ней.  Приехал на работу с букетом роз и сказал, что жить без неё не может. Она попросила его уйти. Два дня он мучился. Она тоже. В ней просыпались прежние чувства. И она уже хотела быть с ним. Не выдержав, она поехала к нему. Решила поставить все точки над и. Но едва она зашла к нему домой, как он набросился на неё. Желание одержало верх – она сдалась – она его. С этого дня она стала сама не своя. Не могла работать, ей казалось, что все знают о ней. Не смотрела мужу в глаза, боялась, что он тоже знает. Пыталась избегать встреч со своим одноклассником, но он всегда оказывался рядом. Будто следил.

Через неделю муж всё узнал. Откуда – она не знала. Но знал он всё и в подробностях. Она подозревала, что он узнал от НЕГО. Муж подал документы на развод. Она уехала из дома, сняла квартиру. Думала, что в любом случае будет счастлива. Но её любовь пропала. Он не звонил, не писал, не появлялся. Потом она узнала, что он крутит роман с другой… С работы её уволили. Так как она постоянно плакала и не могла работать. Друзья, узнав о её поступке, отвернулись. Все. Не осталось никого. Денег  тоже не было, хотя муж, уже почти бывший, и помогал.  

И вот теперь, она стоит в своей пустой квартире, с последним бокалом мартини, смотрит в окно на льющийся дождь и не знает, что делать дальше. За месяц она потеряла всё…

(с) chocl

09.08.09.

я тебя помню. и, кажется, это диагноз ©

Сегодня ты сказал, что за 4 года все может измениться. Да, может, не спорю. Но что-то в твоем голосе подсказывало, что ты не веришь даже в возможность того, что через четыре года мы будем вместе. Мне больно. Я раздавлена. Я убита. Два года рядом, сквозь боль/любовь/предательства/защиту... Сквозь все... И вдруг... Я не хочу терять, но, если ты не веришь, то как быть дальше?..

меня любят толстые юноши около сорока,
у которых пуста постель и весьма тяжела рука,
или бледные мальчики от тридцати пяти,
заплутавшие, издержавшиеся в пути:
бывшие жены глядят у них с безымянных,
на шеях у них висят.
ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
и никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
он смеется
и зажимает его во рту.

Слишком мало, чтобы верить в правду,
Слишком много, чтобы потерять,
Ты явился для меня наградой,
Я тебя не уставала ждать.

Сколько слез, потраченных напрасно,
Сколько дней, прошедших без тебя.
Наше чувство больше не угаснет,
Станет ярче. Будет как звезда!

Знаю я, что мы друг друга любим,
Взгляд твой выражает всё без слов.
Это счастье больше не забуду,
Я опять поверила в любовь.

Ты отдал мне очень, очень много,
Разорвал веревки и узлы.
За тебя благодарю я Бога,
Вспоминая светлый день весны.

29.10.10.

До боли, до одури [хочется] набрать твой номер...

А впрочем... стоит ли?..