В штате Айова все хорошо. А жаль, такая рифма пропала.
Альтернатива... |
Искала тут на днях работу лексикографа (человек, который составляет словари).
Яндекс предложил зарегистрироваться на сайтах с проститутками :(
Метки: работа яндекс проститутки |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Гуляли по парку, смотрели на белок и птичек, искали проросшие желуди, обсуждали принцип работы мины...
Ня :)
Тоска какая-то странная каждый раз по весне. Даже не тоска, а... не знаю, как назвать это чувство. Вот думаешь о том, что скоро не надо будет заматываться в три слоя одежды, что рассвет будет наступать еще тогда, когда закат не закончился, что в воздухе будет пахнуть липой, пылью и мокрым асфальтом - и то ли реветь хочется, то ли танцевать.
Уже который день встречаю рассвет и любуюсь на то, как свет отражается от оконных стекол домов напротив. Почему я раньше не обращала внимания на то, что это красиво? И почему мне так грустно в эти безмятежные часы?
Как сентиментальная старушка, ей-богу.
Тьфу.
Метки: весна тоска не понимаю |
Делать себе больно - не больно. Почти |
|
Без заголовка |
Вот так корчишь из себя героя, корчишь, заколебываешься и честно говоришь, что на самом деле ты слабак и тебе нужна помощь, поддержка, защита, сильное плечо. А тебе берут и не верят.
|
Без заголовка |
С самого раннего детства меня отказывались принимать в коллектив. Во дворе, в детском саду, в школе, на занятиях по гандболу - везде я была если и не козлом отпущения, то как минимум девочкой-приведением, с которой здоровались один раз из десяти. Да и в универе ситуация не особо поменялась. На работе еще как-то пытаюсь поддерживать имидж нормальной среднестатистической самки, но выходит как-то через раз. Да, знаю, сама виновата, что за двадцать с небольшим лет так и не разобралась, как ладить с людьми, но не об этом речь. Я хорошо помню, как с завистью смотрела на гуляющих группками по пять-восемь человек ребят. У меня-то была только одна подруга на протяжении всех школьных лет. Еще был друг, с самого детского сада, но он жил далеко, поэтому мы не особо часто виделись. Дети, подростки, молодежь - они гуляли, общались, делили секреты на всех, что-то обсуждали, прикрывали друг друга перед старшими, строили планы на будущее. А мы с подругой выдумывали фантастические миры с героями, которые были такими, какими мы сами мечтали быть. И, не знаю как ей, а мне всегда хотелось быть частью мира не выдуманного, а реального. Частью такого загадочного и непостижимого для меня организма, как компания приятелей. Разговаривать как они, переживать за них, помогать им - и получать то же взамен.
И вот в более-менее зрелом возрасте с помощью нескольких приятелей таки удалось прибиться к кое-каким человеческим образованиям. Ух ты, как круто, столько новых друзей, думала я. Но кое-что было не так. Мы вроде бы общались, делились переживаниями, но я ничего не чувствовала. Вообще. Мне были неинтересны их проблемы, меня бесило, если они названивали или писали мне без повода, но все равно я с нетерпением ждала каждой новой встречи. Несмотря на отсутствие какой бы то ни было симпатии, это было поводом взглянуть на себя со стороны и сказать - вот, смотри, ты такая же, как все, ты нормальная, эти люди любят тебя, им с тобой интересно, они по тебе скучают. Но блин, я тоже хотела по ним скучать. Хотела иметь теплые и веселые воспоминания. Что-то, что заставляло бы иногда беспричинно улыбаться. Наверно, просто люди не те, говорила я себе. Ничего, найдутся еще.
А годы шли, а люди менялись. Не один десяток, да даже не одна сотня. А мне по-прежнему никто не интересен, я думаю о людях все хуже и хуже. Я так и не стала чем-то большим, чем просто странная грустная девочка с задней парты. Это не люди не такие. Это я не такая. И я не знаю, когда я успела оступиться и чем заполнить пустоту внутри. Я по-прежнему хочу изливать кому-то душу и знать, что мне помогут. Я хочу, чтобы было кому встретить меня в одиннадцать вечера, когда я иду с работы. Хочу получать удовольствие от трехчасовых телефонных разговоров. Хочу делать с кем-то что-то значимое и знать, что если я вдруг сделаю что-то не так, никто не обидится и не рассердится, а ободрит и покажет как надо. Даже у мультяшных лошадок есть умные, добрые, веселые и понимающие друзья.
Лет в десять я думала, что одиночество - это очень круто. Нет, маленькая девочка с задней парты. Ты облажалась, это отстой. Боже, меня уже тошнит от жалости к себе. И поговорить не с кем. Хотя нет, почему, кто-нибудь да найдется.
Но нет тех, с кем хотелось бы.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
На улице холодно и мокро, я не выспалась и больше всего хочу закопаться под одеяло и пролежать так до вечера.
Дописала рассказ, который все не могла закончить, но читатели с восторженными отзывами что-то не набегают. Даже не читают особо, наверно их пугает смерть персонажа )
Хочу написать что-нибудь большооооое. И издать потом.
Да даже идеи есть. Только не знаю, что выбрать - историю про учителя с темным прошлым и ученика-проститутку, где первый спасает второго, или историю про девушку-психопатку с раздвоением личности, темная сторона которой в один прекрасный момент захватывает контроль над телом и мстит всем неугодным.
Первое я начала писать еще на первом курсе, но, естественно, так и не довела до конца. Второе пока даже не начинала, потому как нужен хороший медицинский справочник: сцен разнообразных пыток и расчленений планируется предостаточно.
Да вообще страшновато за что-то глобальное браться. Не то что не закончить боюсь, нет. Просто даже в работах на 10-15 листов я иногда вылавливаю логические косяки. А сколько же их может на целую книгу набраться? А сколько человек мне придется припахать к прочтению этого материала с целью имеющиеся ашипки выловить?
Хотя, конечно, глупо пасовать перед таким. В конце концов, написать книгу было моей самой большой мечтой еще класса пятого. Хотя нет, еще больше я мечтала стать рок-звездой. Но издать книжку как-то реальнее )
В конце концов, если я напишу банальный слэш, аудитория найдется. Да и возраст не помеха, Фред Шинмайя выпустила свой "Дурной пример", когда была старше меня, если я ничего не путаю. А пишу я неплохо. Силы духа бы хватило.
Сделаю себе подарок на следующий день рождения. Поиграю в Настоящего Писателя.
|
Без заголовка |
|
Результат теста "Какой вы писатель" |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Кто ж знал, что мои коллеги не любят анекдоты про мертвых детей :3
У меня совершенно сбился распорядок дня, ложусь не раньше трех, в универ толком не хожу. Скорее бы уже хоть как-то отделаться. Уже все распланировала на год после окончания. Курсы, работа, все дела. Я еще стану приличным человеком. Осталось просто дотянуть до диплома.
Забавно, я ведь даже скучать наверно буду. Нет, не по одногруппникам, тут у меня отношения не сложились. То есть, получилось конечно не такое дерьмо, как в школьные годы, но все равно это нельзя назвать даже приятельскими отношениями. Скорее, что-то вроде взаимоигнорирования с периодическим вступлением в контакт с целью получения информации. Жалко, что не получилось влиться в коллектив. Мне кажется, именно в студенческие годы дружба получается наиболее зрелой и крепкой.
Скучать я буду по самому институту, по стенам, неудобным скамейкам, столовой, в которой я уже два года не была. По библиотеке, в которой я торчу, когда мое малодушие берет верх и у меня не хватает смелости пойти на пару (бредово же это звучит, однако). На второе высшее я сюда вряд ли пойду, по этому поводу другие соображения. Так что после этого года я уже не попаду туда, где я провела 5 лет жизни, за которые случилось черт знает сколько всего. Итоги этого периода подведу как-нибудь потом, не забыть бы.
Я и по школе скучаю примерно в том же ключе. Задние парты, музыка, переписки с единственной подругой, графоманство, просиживание физкультуры в раздевалке или туалете (о да, эти адовые школьные туалеты без дверей в кабинках), долгие прогулки после занятий. Еще в старших классах были две сильные влюбленности, но сейчас они как-то уже затерлись, затерялись. Забавно, мне тогда казалось, что это - самое важное, что со мной вообще происходило.
Вот так всегда, думала написать пару строк, а в итоге вышел словесный понос.
Хочу обниматься. Лежать в темноте и обнимать теплое тело, прижиматься щекой к груди, вдыхать запах, прикасаться к волосам. Такой вот осенний март )
Надо бы пойти спать. Спокойной мне ночи.
|
Без заголовка |
У меня день рождения и я не могу уснуть.
За стеной тикают часы.
Ноги замерзли.
Когда-нибудь я перестану ждать чуда, даже толком не зная, какого чуда я жду, и вообще не буду как-то выделять этот день. Когда-нибудь. В следующем году, может.
Когда у моей мамы дни рождения стали вызывать грусть, ей было сорок. Мне - двадцать.
Все ведь будет хорошо, да?
|
Без заголовка |
Я высокого роста и меня это бесит.
Не то что бы я урод какой-то или великан, просто выше среднего. 175 см, в толпе даже и не заметно. В школе или еще где не дразнили никогда, так что комплексам вроде бы и неоткуда взяться. Но всегда было желание сжаться, пригнуться, спрятаться за кого-то. Я тихий робкий человек, такие должны быть маленькими и незаметными, а я вдобавок к тому, что обычно выше всех девушек в коллективе (да и основной части парней), так еще и довольно неуклюжая. За мной неотступно следует ощущение моей нескладности, неказистости.
Все это, в общем, не так-то и страшно. Меня больше расстраивает несколько иное.
Мне некому уткнуться в плечо. Спрятаться в чьих-то руках, почувствовать себя защищенной. Да, мне не надо задирать голову, чтоб заглянуть кому-то в глаза. Я даже могу смотреть свысока. Только не умею я этого и не хочу. Мне не это от других нужно.
|
Ниочемщина |
За окном птицы поют. Глупые, совсем темно же еще.
Устроилась на работу. Теперь прихожу домой только к одиннадцати. Двадцать пятого первая зарплата, жду с нетерпением. Расходы распланированы на несколько зарплат вперед - книжки, техника, кое-что по одежде.
Болею. Насморк, заложенный нос и боль в горле. Очень весело сидеть в таком состоянии на работе, надеюсь, мое ежеминутное хлюпанье носом никого не раздражает.
В комнате пахнет голубикой. Из-за насморка я не чувствую запаха, но знаю, что он есть. От ароматических палочек, которые я жгла утром. Вообще-то, я не знаю как пахнет голубика, никогда ее не пробовала. Но если именно так - мне бы она понравилась.
|