Перебираю летние фотки!
очень скучаю по деревне, там было намного удобнее с ребенком, несмотря на отсутствие бытового комфорта. Все было только по делу, у Федора была своя огромная игровая, у Димы свой сарайчик и инструменты, у меня огород. Никакого телевизора, было чем себя занять. На закате ходили гулять. Красота...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Каждый день читаю новости лиру, очень вдохновляюсь и радуюсь за других, но у меня совершенно нет возможности поставить даже лайк!
Конечно, я была в курсе,что с ребенком не так много времени на себя будет и вообще с маленькими сложновато, но в моем случае как-то сначала было нормально, до 6 месяцев ребенок не плакал ночами, спал днем, потом летом на даче мне помогала бабушка, брала его хоть на полчасика и укладывала даже. Но сейчас в Москве стало совершенно невыносимо: малой начинает ходить, начинает звать меня, ползает за мной по квартире с нытьем мамамамама! я не могу ничего сделать спокойно, требует меня постоянно. Я думаю, это как-то связано с кормлением грудью, наверно, он не мен требует, а сисю. Вот уже хотела было бросить кормить, но моя доула меня отговаривает, считает,что рано пока. Я лично привыкла доверять себе, и больше чем уверена,что пока завязывать, так как и днем и ночью покоя он мне не дает и недосып у меня и усталость. И вообще я хочу в отпуск на море одна, без Федора уж точно. Хочу соскучиться по нему, недельки мне хватит даже. Но решила пока подождать, раз все уговоривают не бросать кормление, покормлю до года...
Столько хочется написать, про наше путешествие в Берлин, про лето и про осень, про прогулки наши в городе, но всего-то 1 час у меня есть в сутках, когда Федор спит утром, а потом он спит только на прогулке, а потом уже Дима с работы пришел и все. Никакой личной жизни. Все обещали,что будет проще, но пока что все только сложнее...
Скучаю по морю((

Живем на даче, точнее в деревне. Вот уже май, июнь и июль и август. Писать в лиру через айпад неудобно, за это лиру мое личное фииии(( Дом недоделан: бросили все на фиг, никаких обоев, ничего не покрашено. Не смогли решить, какую краску использовать для внутренней отделки: Муж не хочет красить дерево, а я терпеть не могу вогонку желтую. Все оставили пока как есть, денег тем более нет сейчас, и совершенно не обламываемся. Спим на полу, мебели нет, для маленького ребенка то что надо: не упадет, не откроет и не ударится. Такой Индия-стаил нам привычно, гости и родители офигевают как это мы на полу спим и без шкафов-тумбочек? И занавесок нет? Зато когда видят наш огромный чилл-аут на втором этаже и игровую Федора, застеленную коврами с панорамным видом на пруд и церковь, то сразу расслабляются. Федору тут супер: гоняет Варю по своей комнате, по площади она как наша комната в Москве, даже больше, только еще и без мебели, просто нереально большая светлая и вся в коврах и игрушках!мы с мужем вспоминали, какие у нас были комнаты в детстве кхе-кхе)) у меня, например, была малюсенькая, в которой я жила до 30 лет)) а Федор как принц)) У пруда, еще в мае



Первая трава Федора


Варя у входа br />

папа у самовара


Восход солнца.


пруд


наш дом/>

жараbr />

вид на наш участок
комната Федора a href="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/104/169/104169167_large_image.jpg" rel="li-bigpic" target="_blank">

Сижу дома. Решаю порадовать себя чтением нового выпуска моего любимого журнала Большой Город. Начинаю читать и узнаю, что это последний номер, который выпустила команда этого журнала. Все. Еще один маленький мирок исчазает. Уходит в историю журнал, из которого веяло реальной жизнью. От которого я заряжалась надеждой, что в нашем городе есть воздух, есть люди, а не роботы,гастарбайтеры и рвачи. Придется поставить точку и начать ждать, когда же появится новый источник. Точку в бесконечной вселенной, изобильной прекрасными людьми и событиями. А от этого журнала останутся теплые воспоминания о летнем вечере и как я накрывалась им от дождя, о кофемании после вечернего спектакля на Сретенке, о долгих ночных посиделках на траве и БГ под попой, о слезах, которые капали на его страницы, когда я читала о больничных клоунах, о фенечках сделанных слепыми и тд. Глупо, но я всегда так расстраиваюсь. Когда заканчивается любимый сериал: это ведь была эпоха, когда я сидела дома и ела свои любимые блюда. Когда закрываются магазины возле дома: это было время ночных набегов за пивом. Когда увольняют Доренко с поста главного редактора РСН: под его голос мы ездили утром с мужем я - в женскую консультацию с животом, а он на работу. Когда закрывают любимое кафе, в котором было много веселых встреч с друзьями, провальное свидание с ужасным макияжем, неудавшие отношения с тубистом, посиделки с ноут буком и поиски работы. Когда что- то заканчивается, оно уходит для того, чтоб его место заняло нечто новое, но я не могу не грустить. Ведь заканчивается мое время. Время беременности, время беззаботной и безответственной молодости, время общения с кем-то, кто переехал в другую жизнь. Пора поставить очередную точку в бесконечной вселенной, в которой в бесконечном многообразии будут повторяться события, люди, приключения.

Аромат розы, маркиз, крапивные щи, жасмин, бусы из земляники, творожные шарики! Успели все за один день, и уехали в впопыхах, а Федор с температурой! Зато моя бабушка, прабабушка Федора освоила слинг ! В свои 84 )

В свете того, что происходит у людей я пытаюсь наслаждаться жизнью. Дима был у онколога, ситуация пока неясная, температура пока держится, но болей уже нет. я стараюсь подбодрить его, стараюсь видеть только хорошее и продолжаю молиться и петь мантры. Сегодня утром было хмуро и даже как-то страшно, но днем распогодилось, мы пошли в магазин за памперсами. Федор сегодня был молодцом: сидеть все время в коляске, хорошо себя вел и не плакал, я даже зашла в ТЦ пошопиться и выпить bubble tea. Купила себе белье dim, костюм жирафика для Федора, покормились в mothercare, а потом еще объехали весь район и фотографировали цветы рядом с домом. Надо жить сегодня, радоваться, что мы вместе, наслаждаться каждой светлой минутой! Не хочу думать о плохом.

Вчера приехали из нашей деревни, прямо в галошах зашли в супермаркет и накупили вкусностей: французское Бордо, французские сардины, сыр вонючий ужасно, и я потребовала тортик)) соскучилась по сладостям и вкусностям ))

Были на Др у нашего друга Юры в Парке Горького) он прислал нам потом открытку)

Один раз цветут, но зато как! В моем родном Коломенском цветут яблони, вишня, черемуха и еще много чего! Ароматы стоят просто фантастические!

Все! Перебираемся на дачу! Уже на Пасху приехали, сразу пошли ночевать в новый дом без света и без всего вообще) Погода была не очень( но мы с мамой все равно ходили в церковь нашу местную святить яйца и кулич. Потом еще на кладбище сгоняли. Варвару нашу кошку отвезли таки на дачу!! Все боялись, но пока мы были в Одессе она совсем стала плоха. Свекровь ее ходила кормить и сама доставала ее из шкафа, она не хотела вставать и есть(( а тут похорошела!! В итоге собрались на денек в Москву и застряли в грязи!! Вспоминаю далекие восьмидесятые, когда по бездорожью выезжали каждые выходные....ужас Но Федору там хорошо, засыпать начал сам!! Я его не качаю даже иногда! Никакого шара и трясок на руках, слез почти не было! Бабушка с мамой его любят покачать и покатать в коляске, иногда он даже не против и спит) Мама начала давать Федору яблочный сок) Внутри дом пустой, еще не покрашенный и нет мебели, только ковер, матрас и коврик для йоги, гитара еще папина и инструменты.

  Вчера вернулись из нашего первого отпуска на троих!

Сначала хотели к моей подруге в Берлин, но начались задержки с визой и мы спонтанно собрались с внутренними паспортами полетели в Одессу.О нашем зим нем путешествии туда я уже писала вот тут.

Этот прекрасный город! Эти улицы! Это солнце и море! Итальянская архитектура, уличные коты, кофе без коффеина! Обязательно обо всем расскажу позже.

все-таки гвоздем программы стал наш Федор. 

Мы взяли чемодан с нашими вещами, рюкзак с вещами Федора, рюкзак с техникой, коврик для йоги( так как малому уже нужно ползать) + сумка с документами и бутылочками. И ,конечно, коляска!! Короче, как цыгане поехали)

В такси до Домодедово он спал, в аэропорту катался в коляске, а вот на взлете устроил концерт. Сисю брать не хотел, выкручивался и орал, потом уснул) 

люльку нам не дали, спал прям на сиденье) Так вот понемногу буду фотки выкладывать!

Димин начальник приехал из Индии и привез немного вкусняшек.

вег карри паста, делает овощи с рисом прямо-таки нереально вкусными!

чай Дарджиллинг обожает Дима,я не люблю черный чай.

Для меня конфетки с нежным орехом Макадамия с молочном шоколаде, просто улет!!

Немного утренней голости)

 

еще немного голости

У Фёдора на голове родимое пятно в виде шести конечной звезды.' Мы называем его за это Эва Радзякис из-за звезды Давида. Родимое пятно в виде звезды – это один из са­мых благоприятных знаков, но встречается он крайне редко. Сулит своему обладателю покровительство судьбы и Высших сил в любых его начинаниях.

Я много чего имею, но все равно не полностью осознаю своё счастье.

Вот вчера вечером легла кормить малого, сначала вздохнула так полной грудью и выходнула, типа ужас-ужаааас, опять двадцатьпять. А потом поняла,что сейчас переживаю лучшее время своей жизни: малой такой сладкий, всегда рядом, Дима рядом, меня жалеет и балует, мама, папа, бабушка-все живы более-менее здоровы, все помогают. На работу с утра подрываться не надо,и вообще мне 32 и я прекрасна!

Но желания-то есть! Обладать тем,чем я пока не обладаю, поехать туда, где еще не былаи сделать то,что еще не сделала. Короче, нужет апгрейд. Но как только я ложусь спать и пытаюсь сформировать намерение, мысли сразу убегают. Пытаюсь сесть медитировать, тоже соскакиваю. У меня такое началось как я забеременела, даже на Випассане не могла нормально сидеть, мысли убегали. Я так понимаю,что ничего мне сейчас не надо формировать, у меня есть четкий жизненный план- заниматься Фёдором и Димой и домом. А всякие там Планы, это пока не для меня.

И вот как обычно я начинаю ловить знаки и сегодня вот передачу смотрела про Марчелло Мастроянни. Вот он и сказал про то как бежит время, про рассказ Кафки о мальчике, который ехал в соседнюю деревню. В молодости дорога кажется длинной. Потом оказывается,что это был всего лишь миг.

Короче охать и ахать я больше не буду и ругать себя за бездействия тоже.

А вот сегодня еще один ответ пришел. От Олега Генадича)

Зачем не нужно ничего хотеть? Затем, чтобы Бог сам Вам дал все по своей милости.

Всё правильно. Я влюблена. В свою жизнь, в мужа и в малыша Фёдора. В своих подруг, в этот город и еще в несколько других городов мира, в Индию,в йогу, в путешествия. А живу я сейчас в Люблино.

Сначала я не любила этот район. Я жила с детства  гораздо ближе к центру около Коломенского  парка, на берегу Москвы-реки, в 2 минутах от метро в кирпичном доме на втором этаже.

Я просыпалась утром, прыгала в свою машину, выезжала на набережную и доезжала до работы за 40 минут. А работала я сначала в Столешниковом переулке и парковалась у памятника Юрию Долгорукому. А потом наш офис переехал в перестроенное под бизнес-центр здание Военторга. И теперь уже я парковалась в подземной парковке. так что могла зимой хоть в босоножках ходить.

На работе я первым делом заваривала себе ароматный кофе, и что-то там работала до обеда, а потом был обед. И если мне надо было я могла обедать хоть 3 часа. Иногда в обед я ходила в кинотеатр Художественный смотреть всякие арт-хаусные фильмы. А потом я сваливала с работы в 17, чтоб не стоять в пробках и ехала по той же самой Кремлёвской набережной в сторону дома.

Дома я обычно не сидела, постоянно тусила с друзьями. А вообще еще я играла в театре, много репетировала и проводила время в своей театральной студии.

Через какое-то время мой театр сошел на нет. Сейчас не буду вдаваться в подробности, но это было разочарование. Такое, какое бывает после расставания с любимым человеком, когда отношения сломались.

Но я не грустила: моя работа и тусовки в центре со всякими моими прекрасными друзьями давали мне достаточный заряд позитива.

Иногда по работе мне надо было встречаться с представителями лучших отелей Москвы. Я завтракала в Ритц-Карлтоне, Балчуге, Лотте-Плаза, Марриотте и Метрополе. Всё это я воспринимала с одной стороны как должное, а с другой стороны как нечно мне чуждое, так как смотрела на всю эту нелепую роскошь глазами практикующий йогини и бэгпекера со стажем. Но все равно приятно было заглянуть в президентский люкс или пофуршетить на крыше Хаятта.
В общем моя такая позиция,что работа мне больше мешает,чем нравится ( хотя она мне очень даже нравилась) привела к тому,что меня уволили. О причинах нет смысла рассказывать: объективно это не было такой уж причиной. тем более,что меня не уволили, а просто не продлили договор.

Но самое забавное,что произошло это сразу после свадьбы. Свадьба изменила всё.

В начале мая я познакомилась с Димой. Мы тусовались, гуляли и были везде вместе. А так как нам обоим было уже много лет, то довольно скоро стало ясно,что мы можем пожениться. И вот мы назначили свадьбу на октябрь и поженились 09.10.2010, а потом еще поженились наши лучшие друзья и тогда мы решили,что помимо праздника с родственниками, мы еще и большую вечеринку для молодежи закатим.

На следующий день после вечеринки мы переехали жить в Люблино. И меня уволили с работы.

В один миг весь мой мир перевернулся: я оказалась без работы, на отходняках после безудержного веселья где-то на окраине Москвы. Друзья резко все пропали, даже лучшая подруга перестала звонить. Вот такой жесткий урок жизни.

Депрессия была колоссальная! Целыми днями я лежала в пижаме дома, плакала часто и курила каждый день ганджубас. Пыталась с кем-то общаться, но настроения не было, как будто оттуда ушла энергия. Делать я ничего не могла, но заставляла себя рисовать, научилась вязать крючком, варить мыло и декупажить. Всё получалось, но было ужасно скучно.
Сейчас я пытаюсь вспомнить,что было весь 2011 год и НИЧЕГО вспомнить не могу!! потому что со мной НИЧЕГО не происходило. А что было летом ? не могу вспомнить...А осенью? Тоже самое. аааа! я еще нюхала порошок регулярно со своей подругой и мы болтали на кухне всю ночь напролет. Меня от этих разговоров просто тошнило. От этой пустоты и бессмысленности просто звенело в ушах. От отходняков я начала сходить с ума. С порошками я завязала, потому что начало уже попахивать психушкой.

Делать я ничего не могла, а на работу выйти тоже. Я была так оскорблена и унижена увольнением, что поняла, больше работу в большой компании, которой я отдавала столько сил, я не выдержу. Я чувствовала,что я была просто деталью огромной машины, которую без сожаления заменили на новую. А ведь меня все так любили на работе! Я пыталась найти себе новое место, но лучше мне никто не предлагал.
Я начала думать о своем деле. Оказалось,что я ничего не хочу и не могу. Депрессия пожирала все силы. Дима приходил с работы и каждый день спрашивал: как ты сегодня? Иногда я отвечала,что всё хорошо. Иногда начинала плакать.

Кратковременные путешествия помогали забыться на время, но особенно не помогали. Всё -таки и путешествовать я привыкла с подругами или с друзьями. Привыкла быть свободной, а тут  муж! нет друзей и  тусовок. Нет гармонии в душе, и в любой части света не будет гармонии.
Ко всем переворотам в жизни присоединилось новое потрясение: в феврале 2011 первая смерть среди близких людей- умер дедушка. Вот так всё перевернулось сразу, в один миг, за несколько месяцев сильнейшие перемены.

Лёд тронулся в прошлом году.  Новый год мы встретили в Киеве. А после Нг поехали в Одессу. Этот город мне очень понравился, я там наконец вдохнула воздуха. Он меня вдохновил, вернул к жизни. О нашем путешествии можно прочитать тут

Мы решили,что пора нам сделать ребеночка. В феврале не получилось. А в марте получилось!

И началась совсем другая жизнь! В апреле мы поехали в Индию, всё лето я жила на даче, ела свежие фрукты и купалась в пруду, ездила на транс-пати, в августе поехала в йога тур со свекровью в Черногорию , в октябре отсидела Випассану , а в ноябре родился Фёдор.

Когда он родился, в моей душе зажглась новая звезда! И до сих пор ( а сейчас ему ровно 4 месяца) меня не отпускает ощущение эйфории. Когда он утром дарит мне свою первую улыбку, мне кажется, что я самый счастливый человек.

И хотя до сих пор у меня бывают флэш-бэки в депрессию, это уже просто остаточное явление.Просто я не довысказала что-то по этому поводу и решила написать этот пост.
 

Вот несколько выводов из моего жесткого жизненного урока. Они банальны, но это то,что я отработала и поэтому понимаю и принимаю их не по выдержкам из книги Ошо, а по собственному опыту.

- цените то,что имеете и относитесь к тому,что вас кормит с уважением. Не стоило ругать свою работу, ведь я приходила к 11, а уходила в 17.

- друзья-это тоже большая иллюзия. Они как ветер, то есть-то нет. Сейчас у меня одна подруга, та самая, которая выходила замуж вместе с нами. Остальные подруги только в соцсетях, я их не считаю. Потом всё может измениться, не у всех дружба как В сексе в большом городе, но часто бывает,что это просто период такой и потом друзья возвращаются.

- нет плохих событий, есть только ваше собственное восприятие обычных житейских ситуаций.Я была счастлива, когда у меня не было денег, когда работа меня доставала, когда я была одинока. Я чувствовала себя несчастной с мужем, в своей квартире, с деньгами на любую прихоть.
 

- чем лучше урок, тем больней он ударит по вашим слабым местам. Именно по самым уязвимым местам, так как кармические узлы должны быть развязаны или разрублены.

Сейчас я живу в Люблино. В этом районе на окраине Москвы у нас уютная однокомнатная квартира,  с дизайнерским ремонтом( который мы придумали сами). От нас до ИКЕИ можно доехать за 10 минут, рядом есть лес, свекровь живет в 20 минутах пешком. В нашем доме есть кошко-шоп и продавщица там такая улыбчивая и приветливая как в Европе. В соседнем доме магазин с качественными овощами и фруктами, а осетин Саша всех знает в лицо и продает овощи даже без денег, тем кто забыл кошелек дома. У нас в подъезде консьерж и всегда есть кому подержать дверь, когда мы выезжаем на коляске.

У меня отличные друзья, просто сейчас такой период, когда они заняты. Но некоторые из них приезжают к нам в гости, а с некоторыми я хожу в люди каждую неделю.
У меня нет проблем с родителями, они оба теперь просто помогают нам. Папа так просто млеет от Фёдора, звонит часто и сует деньги. Моя мама каждые выходные сидит с Фёдором. У меня жива бабушка, она тоже всегда пытается нам помочь. Моя прекрасная свекровь каждую неделю сидит с внуком, дарит мне дорогие подарки и никогда не лезет к нам с советами.

У меня прекрасный муж, который ночью встает качать Фёдора, хотя ему на работу утром. Он всегда спрашивает как моё настроение сегодня.Он мой лучший друг и учитель.
У меня самый сладкий в мире ребенок.

И вот в это всё,что я имею сейчас я влюблена.
А насчет работы и самореализации у меня есть идея, которая обязательно сбудется. Я как раз сейчас отправляю намерение в космос и прошу помощи у высших сил!

Харе ОМ!

 

Лапки у Фёдора быстро растут и составляют по размеру треть моей стопы. А сам он 56 см. Вопрос: сколько лет будет Феде, когда я смогу надевать его кеды?

Махатма Ганди в жизни Фёдора принимает форму символа ненасилия или Ахимса. Фёдор не терпит насилия, которое с нашей стороны проявляется только в надевании памперса, во всем остальном последнее слово за ним и на любую попытку насилия Фёдор реагирует однозначным неприятием.На этой фотке Фёдору уже 8 дней и по всему видно,что он устает бороться с земным притяжением, но тем не менее наблюдает под ликом великого Ганди- нет ли поблизости тех, кто нарушит великий закон Ахимса: ненасилия ни мыслью, ни словом, ни делом!