Недавно ехала в автобусе, и увидела чудесную девочку, ангелочек просто. Но ее мама... Удивительно, откуда в последние годы столько жестокости в людях? И с каждым годом народ становится все более озлобленный. Немного отошли от темы. Итак про маму и девочку. Приметила я их еще даже не сев в автобус. Девочка пожаловалась маме, что она замерзла. Поднялся ор сравнимый с тем, как будто ребенок что-то украл. И голос женщины был до жути холодный и с ненавистью. Честно говоря, саму до мурашек пробрало... Но главное что интересно: "Что кричать на ребенка?" Ты же его сама одевала, сама не предусмотрела, в конце концов обними его, чтоб ему стало теплее... Потом, в автобусе, я была поражена тем что ребенок не заплакал от такого крика в его сторону, а главное девочка ни в чем не была виновата. Если бы так сорвались на меня, уже далеко не маленькую девочку, на 99% у меня бы потекли слезы, но видимо девочка к такому обращению уже привыкла. В автобусе эта "милая" женщина лет 25-30 покрыла благим матом добрую половину пассажиров и кондукторша тоже попала под раздачу, лишь потому, что сделала замечание девушке, что она ведет себя весьма бескультурно в обществе ребенка и других пассажиров....

Вот такая вот история. И откуда такая злоба?

ПРИТЧА "ПОЛНАЯ БАНКА"
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

В колонках играет - Д. Майданов - Дом
Настроение сейчас - Ну, что-то непонятное =)

Что я могу сказать =) Диплом я сдала, получился на славу! Домашним не повезло, на эмоциях они выслушивали трех-этажный мат и истерики ежедневно =) Зато сейчас все вроде получилось. Сегодня сварганила презентацию к защите, научный руководитель сказал - великолепная! (счастливая до поросячего визга теперь)
Теперь в последний бой, а как известно, он трудный самый. 22 июня ГОС экзамен, надо вспомнить 90 вопросов, и главное не сойти с ума за это время =) 23 июня защита ВКР, а самое веселое, после всего этого 30 июня внутренний экзамен в автошколе! ну и если все нормально, то через неделю в ГАИ. Чувствую я потом ой как это все отмечу! При условии если конечно сдам. ну если ГОСы завалю по какой либо причине, то... "выпьем с горя, где же кружка?"
Так что, жизнь летит на расправленных крыльях, главное, чтоб не началась гроза и не шибануло молнией...

В колонках играет - Взбесили, и замолчали...
Настроение сейчас - Ругаться не буду, напишу хреновое.

Я уже так больше не могу. В отличие от нормальных европейских стран, таких как Франция, Германия и др. В России существует идиотская вещь при выпуске из института, и называется она - Дипломная работа.

К сожалению, я не могу похвастаться всем отличным ходом дипломной работы... Мой преподаватель, чудесная женщина Тимошенко Д.С. Работает в РосТуризме. За счет чего, у нее просто не хватает на меня времени. Поэтому я мучаюсь ужасно.

В добавок к этому, по стандартам, после ссылки на какой-либо текстовый источник, нужно указать страницу с которой взят определенный отрезок текста. С этим у меня капитальная жопа =(

Так как сам по себе кейтеринг развивается в России только последние 5 лет (Моя тема диплома: "Анализ кейтеринга в России"), научной литературы именно по российскому кейтерингу крайне мало! И я беру урывки из всевозможных интернет источников. Книги по кейтерингу, в которых мне понадобится всего одна страничка, я себе позволить не могу, т.к. их стоимость от 400 р.

Плюс ко всему этому, большинство источников я вижу в какой-нибудь другой работе, то есть, автор другой работы ссылается на тот или иной источник. И как не прискорбно это видеть, страницы он указывать и не думал. Естественно и мне приходится ссылаться на те же источники без страниц. А так я поступать по стандартам не имею права.

Возвращаясь вновь к этим маразматичным стандартам вижу, что минимальное количество страниц - 60. Да, это довольно-таки мало. Но беря в учет, что и анализировать мне в работе собственно говоря - нечего. Возникает вопрос: "И откуда мне столько информации высрать?" И вот он ответ - высасываю из пальца, переводя из простого словосочетания: "кейтеринг развивается" в "Так как в России, кейтеринг является довольно-таки новой сферой ресторанного бизнеса, ему свойственно довольно-таки быстро развиваться. Темпы продаж кейтеринг услуг растут год от года" и так далее и тому подобное.

В стандартах так же указанно, что литературных источников должно быть минимум 40 шт, Интернет - максимум 20, ГОСов - минимум 15. И возникает вопрос у человека живущего в 21 веке: "Это что за тупиковый век эволюции???" Сейчас всю, абсолютно всю информацию мы находим клацая по клавишам, а не шурша листочками в библиотеке. Не пора ли пересмотреть стандарты? Вот и у меня возникает жопа! Интернет источников у меня ровно в два раза больше положенного, а литературных почти в три раза меньше! И че мне с этим делать?

В общем полная жопа... Жирная и целлюлитная... И это при учете того, что у меня практика преддипломная 5 дней в неделю, и совершенно не по той теме. Во вторник и четверг у меня теория в автошколе. И в субботу прибавится попозже практическая часть (вождение). И до 10 мая скорее всего нужно сдать диплом уже с отзывом руководителя. А у меня меньше 2х глав готово, и всего 25 стр. И что делать я не знаю...

В колонках играет - El tango de Roxanne
Настроение сейчас - Умиротворенное

Проходит время, летит как птица. Уже середина апреля. Завтра Пасха. Благодатный огонь сошел, значит еще один год живем)
В кое-то веки началась практика... Я в кадровом отделе, менеджер по персоналу. Интересная работа. В первый же день очутилась в кабинете начальника, хорошо что он меня не ругать вызвал , как оказалось! Он с таким грозным лицом зашел , что ппц! Сердце в пятки ухнуло! Думаю ну все, мне крантыльпук ! А оказалось, что он просто сказал, что он рассматривает меня как кандидата на эту должность . Теперь каждый день отчитываться придется ему лично , чему я научилась за день и что за день сделала. Но начальник есть начальник... Против лома нет приема)))
Подсела на зеленый чай , черный надоел до колик в животе. Даже научилась пить чай без сахара - это для меня вообще нонсенс !
Сегодня произошел забавный случай, как говорится: "Анекдоты не врут!". Да, я люблю экономить на мобильной связи, и поэтому имею три мобильных номера "Мегафон", "МТС" и "Просто для общения". Как назло, в самый неподходящий момент, когда я только-только пришла с улицы (помогала папе с колодцем), руки грязные ппц... Зазвонил телефон, вернее сразу все три ... Только мне так может повезти, и все три были от важных людей, ответить которым было необходимо. Выкрутилась благо ))
Опять проперло заниматься цветоводством, сегодня пересаживала цветочки! Сидят теперь, красуются в новых горшочках! Сегодня такая солнечная погода, что на душе приятно, и мои цветочки меня радуют, зацвели! Каланхое, Хибискус, Бегония, Спатифиллюм и еще два растения, названия которых я не знаю, ибо они оба гордо спертые в магазине отросточками))) Я естественно на название глянуть не додумалась)) Стыдно, да... Но цветы лучше живут дома, если их умыкнуть. Так что вот так вот.
Главное не унывать! И все будет прекрасно))

В колонках играет - Рожден, чтобы бежать...
Настроение сейчас - нулевое......

Не люблю людей, решение которых зависит от отношения к тебе. Сегодня на защите курсовой работы ответила все от и до. Но так как преподавательница меня не любит, она мне напрямую сказала, что я ничего не знаю по своей курсовой работе и вообще ты расслабилась на последнем курсе, и влепила мне 4. Так обидно, все ребята, с которыми мы действительно учимся. получили пять, а меня она опустила до "незнаек на луне" поставив такую отметку. В общем, я сегодня расстроилась ппц просто(((

В колонках играет - Lady in Red...
Настроение сейчас - Если вы знаете - чего хотите, и знаете, что это не в Ваших силах, Вы поймете...

Сегодня ездили, по магазинам, купила две милых футболки и кофту (последнюю с мамой на пополам). А еще пришлось купить новую клавиатуру. Мою старушку посетил маразм, начала печатать когда ей вздумается, прибавлять или убирать громкость, в общем развлекалась на полную катушку. но выбрасывать ее не стала. Все-таки любимая, может подлечу...
Не видела своего родного и любимого со вчерашнего дня, кажется уже месяц (( Он единственный человек, который заставляет меня улыбнуться даже в тот момент когда меня душат слезы... Например, когда я не смогла пересдать менеджмент и тем самым накрылся мой красный диплом медным тазом (( обидно. Ну ничего, он сказал правильно, что: "Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду!"
А вообще учеба сводит меня с ума, весь институт на ушах, из-за переезда в новое здание. И сессия началась раньше на пол месяца. Вот теперь огребаем по полной. Даже не дали предзачетную неделю, 30.11.11 мы еще учились, 2.12.11 уже первый экзамен. и самый (для меня) ужасный - английский. Возможности списать не было и малейшей. Пришлось делать самой, когда вызвали, я шла в полной уверенности, что приду на пересдачу (по иронии судьбы немецкий мне и нравится больше, и дается проще), да и по времени я успела выполнить только два задания из трех (перевод текста с английского на русский и перевода с русского на английский). Преподаватель долго смотрела, и по ее лицу было видно, что она медленно "выпадает в осадок". Потом она подняла взгляд и задала несколько вопросов по тексту и переводу. Я ответила. Потом прозвучала фраза: "Я думала, что мне придется тянуть тебя хоть на тройку, но если бы ты выполнила третье задание, тебе смело можно было бы ставить пять. Все правильно сделано". она взяла зачетку и поставила - хор. Вот теперь было мое время "выпадать в осадок". Я вышла из аудитории просто шокированная. Теперь хоть и можно вздохнуть полной грудью, расслабляться не стоит, расписание сессии жуть, экзамены и зачеты идут подряд. Последний 29.12.11 они решили чтобы мы успели закрыть до переезда в другое здание. Весело, им удобно, а о студентах никто не подумал, тем более о моей группе в которой осталось 9 человек, из которых на занятия то никто не ходил. Рекорд был 5 человек, а так 2-3 человека стандартно.
Сегодня читала пост сестры. она у меня чудо. Жаль, что не могу сказать ей этого лично. Если бы мне дали загадать одно единственное желание, которое точно бы исполнилось, я бы загадала, чтобы хоть раз еще услышать ее голос. Мы раньше часами весели на телефоне и играли в угадай мелодию. Теперь всегда ношу с собой талисман - фенечку из золотого бисера и стекляруса, которую она мне сплела. Правда налазит она мне только на три пальца. Как бы хотелось повернуть время в спять и просто услышать звонок телефона и слово "Привет"...

В колонках играет - Мельница


Настроение сейчас - Мечтательное...

Красиво на улице. Люблю осень, хоть она и сера во многом, но в ней есть красивые яркие краски, что делает ее незабываемой. Она учит нас находить яркие моменты в любой ситуации. Просто в жизни надо не забывать о том, что кроме грусти есть и радость. Природа сама порой плохо чувствует себя, и тоже плачет, но никогда не забывает, что вновь улыбнется завтрашнему дню солнечным лучиком. Вот и нам стоит находить в своей жизни яркие краски, поверьте в нашей жизни их куда больше чем серости, просто серый цвет обволакивает сильнее, и только в наших силах разорвать эту отравляющую связь. Нет, я не говорю, что нужно постоянно радоваться жизни, грусть тоже нужна, во многих случаях, она позволяет найти правильный ответ на многие вопросы...

В колонках играет - А снег кружится, летает, летает...
Настроение сейчас - Ожидание зимы.

Ну наконец-то! Я ужасно скучаю по снегу, по снежкам, горкам и конечно же конькам!!! Как же хочется покататься на коньках... *мечтательно* Зима мое время, и наконец хочется залезть в свой зимний костюм, для горнолыжного спорта, свои ботинки вездеходы, шапку и ушки))))) И поехать на каток... А там переобуться в коньки и кататься, часов пять.... Зима.......... Приходи быстрей.........

В колонках играет - Ничто не может быть чудесней
Настроение сейчас - Лямуррррррррррр

Вот уже 7 месяцев мой Волк охраняет, любит, ценит, ревнует ;-), целует, защищает и т.д. но ничего плохого)))))))))) С каждым днем вот уже 7 месяцев я понимаю, что он единственный, кто может подарить мне счастье, и он единственный, кому я готова подарить ребенка.

И прошел не плохо) На мое удивление). Сегодня болтала с Игорем. а-а-а-а-а-а чувствую себя как в раю. Сейчас пытаюсь печатать в слепую. Уже практически разучилась... надо исправлять ситуацию... Эх-х-х завтра мои может быть поедут покупать себе путевки на юг. Надеюсь что купят)) мама очень сильно хочет отдохнуть, я ее прекрасно понимаю. Но сама не поеду. Во первых на меня денег не хватит, во вторых, я не хочу расставаться с Игорем на неделю. Мне больше по душе здесь отдохнуть. Да и здесь с ним вдвоем действительно отдохну. Так, мне пора спать. Завтра у меня самой дел очень много. Спокойной ночи.

В колонках играет - Сергей трофимов - Боже какой пустяк
Настроение сейчас - сонно-неразумное))) точнее утреннее

Не фига не выспалась, хотя спала относительно долго. С пол первого до без десяти десять, вот *широкий зевок* не знаю почему. Ложиться спать дальше смысла нет. Потом опять разбитое состояние.... бе......... не хочу...... Так что буду так маяться))) Ладно пошла я завтракать))) Всем удачного дня.

Интересно с кем я здороваюсь??? Вот и я хз))) Пофиг... Короче сегодня к вечеру немного оклемалась, сейчас занимаюсь организацией встречи выпускников. Муторно, но увидеться хочется с ребятами через 4 года. вот так вот. Скорее всего, всем заранее спокойной ночи. И мне любимой естественно! Пока-пока!

Радостное событие дня - дали свет). А еще я сделала себе я называю это ушками, так как не знаю как правильно эт называется, короче говоря ободок с кругами теплыми где ушки. Ну надеюсь меня поняли. Короче говоря мой максимализм меня погубит... как нибудь выложу их фотку))))) Смеяться будете точно! Они получились просто ОГРОМНЫМИ!!! Но такими теплыми... Я их сделала специально на зиму, из меха натурального, если память не ошибается... это песец))) В смысле мех песца хD так что вот так вот. Ладно, пойду убираться, а то порой такое ощущение, что живу в сарае... Наверное потому, что живу в комнатке 2,50х3,00м максимум... А в ней еще стоит компьютерный стол, скажу честно не совсем крохотный))) а вполне приличный, потом стоит тумба (под всякие учебники), также в этой же комнате находится двухспальный угловой диван (не спрашивайте как он сюда поместился, сама в шоке), помимо этого всего в ней висит, да-да вы не ошиблись ВИСИТ на стенке шкаф, плюс по мелочи стул, усилок (ЭЛЕКТРОН модель 104, древний но безумно мощный) и пара безумно "маленьких" и "тихих" колонок 25АС-109. А еще я забыла две полки и большое зеркало на стене))) Порой даже страшно подумать как это все сюда поместилось, поэтому незначительная бумажка, оставленная на столе, может создать впечатление бардака... Так что пойду, вернее повернусь) ходить тут тяжело, чтобы застелить постель...)))

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - плохо

У моих родителей есть превосходная черта, мой могут сделать так, что тебе моментально разхочется жить. У меня были сегодня такие здоровские планы... Съездить к подруге с которой училась вместе в колледже и в институте 4 года, подруга вышла замуж, и пригласила меня посмотреть фотки, и немного помочь ей. Сегодня встала специально чтобы забрать у мамы кошелек. Мама произнесла многообещающую фразу: "ты только долго не засыпайся! А то электрики приедут, а ты не услышишь! Скажут приехали, а никого мол не было!". Я ей естественно сообщила что у меня этот день расписан по минутам, на что мне ответили: "ты что хочешь еще день так сидеть?". Да мне по барабану как сидеть в этом гребанном доме!!! Ненавижу!!! Когда я здесь сидела трое суток без света, когда они нежились на юге им было по барабану! Потом еще мамочка подошла и сказала: "я тебе позвоню чтобы ты не заснула", во первых нервы взвинтили по мама не балуй, во вторых она всё равно забыла бы позвонить. Я ей сказала что в этом нет надобности, что у меня стоит будильник на без десяти восемь. Я надеюсь, что мне хотя бы в душ можно сходить? Цитирую маму:"ты что потерпеть не можешь? Они сказали, что сегодня приедут. По порядку вызовов". Зашибись! Сиди тут, жди не знамо чего! У нас 16й вызов, и в темноте они не работают. То есть вообще не факт что они приедут. Могу ли я душ потерпеть! А то по мне не видно! 4 дня если не больше без душа пока эти чертовы уши лечила! На голове уже просто пиздец! И у нее язык поворачивается такое спросить?! Короче день просто зашибись начался... Хорошо хоть немного зарядки есть на телефоне...

Сегодня просто "потрясающий" день!!! Весь день сижу без света, сейчас папа включил "дыр-дыр-дыр" не помню как этот аппарат называется, который за счет работы на бензине подает липездричество в дом. Так что появилась минутка написать в дневник, и побывать вконтакте. А еще мне сейчас позвонил Игорь, хоть услышала его голос за долгое время, так приятно было его услышать. Я скучаю по внешнему миру... Хочется выбраться в люди. И жутко хочется зимы. Кстати, сбылась мечта идиота, наконец-таки купила себе одежду в "Спорт Мастере". Горнолыжный костюм (Термо-костюм, состоящий из куртки и штанов) перчатки, шапку и ботинки-вездеходы. Наконец-таки подготовлена к зиме. Всё. Гонят с компа, всем заранее спокойной ночи, хотя.... Кому всем? здесь никого нет.............

В колонках играет - Fleur - "Пустота"
Настроение сейчас - полное его отсутствие...

Она пронзает все клетки моего тела, и почему она навевает на меня такую зависимость? Все мысли приходят в голову, все... которые ты ждешь, и которые не ждешь... Вот и сейчас не знаю с чего начать... Так много мыслей, что невозможно поймать хоть одну из них.... Хотя вроде за одну уцепилась...

Учеба.

Сейчас у нас идет практика (не без известная перепись населения). Слава богу я прошла практику самостоятельно еще летом. Но это того стоит. У меня самая чудесная группа на свете. Всего 10 человек. Но они как семья, и с ними очень весело. В колледже такого не было. Даже жалко задумываться, что учиться осталось совсем чуть-чуть, и с ними придется расстаться, все пойдут своими дорогами.... Обидно... А учиться осталось совсем немного, доучится этот год, пол года следующего, и диплом. Кстати, наладила отношения с преподавательницей немецкого, смело могу сказать, что этот зачет будет стоить мне пота и крови. Надеюсь в этом году опять все защищу автоматами, не хочу парится на зимнюю сессию.

Любовь.

Она сейчас всё что у меня есть - Любовь. Я очень рада, что в моей жизни появился человек, которому не наплевать на меня, он не командует мной, ничего не требует, это поистине счастье. И я не хочу это счастье потерять. Он спас меня, и спас в нужный момент, когда у меня опустились "крылья". А про своего бывшего молодого человека я придумала вот такое непонятное высказывание:
"Я рождена была ангелом, но судьба мне подарила его... И у меня отняли крылья. Но судьба сжалилась надомной и забрав его, вернула мне крылья". С Игорем всё не так, он не отнял свободы, он позволяет летать, и смеется над моими полетами. Он помогает мне. И не лишает меня жизни, наоборот, он делает все, чтобы моя жизнь была как можно светлее. Я счастлива с ним. А это бесценно...

Семья.

Что мне сделать, чтобы изменить ситуацию? Мои родные не представляют, сколько они для меня стоят. Брат, который выкинул меня из моего собственного дома.. Да каким бы дураком он не был, я все равно его люблю, и порву пасть за него. Сестра, которую я так глупо потеряла, и так долго искала, и в конце концов нашла.. Счастью не было предела, но... боли от потери не стало меньше, я бы даже сказала, что она изменилась, и в какой-то мере стала больней... Она вроде вы рядом, но так далеко... И пресекает все мои попытки увидеться с ней... А я так долго об этом мечтаю, она всегда была для меня самой родной и любимой, вот бы она позволила мне с ней встретится, поговорить... Родители, я так долго жила без них, мне было одиноко, однако, отношения наладились. И мы перестали спорить из-за всякой фигни. Но всё хорошее когда нибудь кончается. Из-за того, что с братом мы жить не смогли, мне пришлось к ним переехать, и первое время все было хорошо, но потом мне часто стали напоминать про квартиру в видном, и вскоре опять появились пререкания. Хотя я их все равно люблю, и делаю все чтобы их не расстраивать. А еще они очень счастливы за меня с Игорем, мама даже спросила у меня, когда мы с ним поженимся. Это было мило.... А бабушка и дедушка высказали самые лучшие отзывы о нем, и теперь зовут нас с ним на семейные вечера... Но Игорь считает себя там лишним.

Страхи.

Потеря любимого человека, самый большой страх. А в этом доме, еще и страх самого дома ночью. Он как будто живой, то тут что-нибудь звянкнет, то тут... Это тяжело описать, но так как я паникерша, я себя еще сильнее накручиваю. а еще у меня присутствует страх того, что я ничего не могу изменить, и он просто душит меня. все те проблемы перечисленные сверху, так хочу их решить, но не получается... и это вселяет тихий ужас, страх, который как насильно заставляет сворачиваться в кокон.

Так, с изливанием души, немного закончили, стало немного легче. Фух.. наконец-таки это высказала... Правда врят ли кто-то прочтет, потому что я так смотрю, все те, кто когда то был у меня в друзьях, они все в оффе.. и за целый день не появились и не заметили меня, хотя может оно и к лучшему, хотя так хочется услышать хоть кого-то, кто хоть как-то мог бы меня отвлечь, и хоть что-нибудь написал по этому поводу...

и скоро вновь наступит ночь.... Ох, как же этого не хочется. Опять не засну. Последнее время, стала жутко спать. Наверное одной из главных причин моего возврата на этот сайт, является то, что здесь можно высказаться, и никто не осудит. Рассказать, что у тебя на душе. Если коротко рассказать о последних происшествиях в моей жизни, получится: "Все изменилось". Но более подробно не знаю, стоит ли рассказывать... Хотя с другой стороны зачем я тогда вернулась на сайт? В общем, я рассталась с Мишей, он в конец меня вывел своим неуважением и наплевательским отношением, и естественно закрылась от всех. Мне не хотелось никого видеть, слышать. В особенности слышать слова утешения. Они вгоняли меня в депрессию, в состояние размазни. И 30 марта меня ошарашил мой одногруппник заявив, что я ему нравлюсь. Я очень долго не могла в это поверить. Мне было трудно понять что в моей душе вообще творится... Но я пошла на риск, и теперь рада, тому, что он свалился как снег на голову. Он хороший. Очень. И он такой же как и я - волк. Правда сейчас мы не видимся с ним, из-за этой долбанной переписи населения. Что можно сказать еще? Да то, что моя семья, как бы я ее не любила, у меня складывается впечатление, что я везде лишняя... Моя единственная сестра знать меня не хочет, родной брат вышвырнул из квартиры. Живя опять у родителей от безысходности, мне явно дают понять, что в большинстве случаев я обуза... Зачем вообще я живу? Порой хочется убить себя за мысль: "И на кой черт я выжила в той аварии?". Но выгнать эту мысль не хватает сил. Сейчас, мне нужна просто поддержка, почему никто этого не хочет понять? Игорь... Да, он понимает, наверное единственный, кто понимает. Но судьба играет жестокую игру. И порой ощущение, что всё в этом мире, делает всё, чтобы мы с ним виделись как можно реже... "В жизни, порой не всё идет так, как нам хочется, просто нужно подождать" - эту фразу сказал Игорь. И я изо всех сил стараюсь этому верить. Ответьте мне на вопрос... Слезы - это слабость, можно их простить себе? Или это непозволительная роскошь? Раньше, в моей родной квартире, местом моих слез была ванная комната, я включала душ, садилась в ванную, и выплакивала все слезы, что только могла. Сейчас, в этом доме, который кажется таким гостеприимным днем, и камерой пыток ночью, местом слез стала ночь... Лишь ночью, уткнувшись в подушку и прижав к себе детскую игрушку, я могу пролить слезы. Забавно, не правда ли? 19 лет, а я все плачу, и сплю в обнимку с плюшевым зайчиком, которого подарил мне Игорь на моё девятнадцатилетие. Да жизнь сыграла со мной злую шутку, и не знаешь, радоваться, что ты жива, или же грустить... Но я сама отрезала все пути в прошлое. И наверное правильно сделала... В Видное я не вернусь, но и это место, никогда мне не станет родным домом. Наверное, просто, слово "Дом" потеряло свой смысл, чего-то родного, теплого, близкого и... святого...

В колонках играет - Они молчат... У них нет настроения...
Настроение сейчас - Идет дождь...

Так много всего накопилось за это время, я уже черти сколько не живу в Видном, убила свою любовь к Мише. Поняла что то было только игра... Тупая бессмысленная игра на моих нервах. Сейчас очень счастлива с Игорем. Все у нас хорошо. Он совершенно другой, я знаю, что он может помочь, когда тяжело, успокоить, когда плохо, и осудить, если я что-то неправильно делаю. Он очень хороший человек. Мне действительно с ним хорошо. Кто остался на Лиру? Мне интересно кто меня еще помнит...