День длится бесконечно. Как много у тебя этих дней в одном - нынешнем, "домашнем".

Каждый раз, путешествуя по метро я читаю книгу. Каждый раз, имея свободное время по ночам дома, я играю в комп или смотрю фильм. Каждый раз, идя по знакомой улице я слушаю аудиокнигу или продумываю сюжет для нового, возможно, никогда и не написанного в будущем, рассказа. Каждый раз, слушая друзей, я чувствую их истории.

Это - погружение, скачок в другую реальность. Она близко, стоит открыть приложение на коммуникаторе, компьютере, в собственной голове. Все, что я делаю, поглощает меня полностью. Просыпаясь от волшебного книжного сна, когда наступает время выходить из вагона - трудно стряхнуть с себя ту атмосферу.. И приходится заново узнавать родной и привычный город.

И это приятно. Ведь так ты можешь по-новому взглянуть на вещи.

Порой мне кажется, что я живу в нескольких мирах одновременно. Отслеживая, помня выборы - свои и героев, проводя анологии, порой замещая для этих выборов свой опыт - опытом чужим, но таким родным!

Это довольно забавно - чувствовать, как долго идут дни во днях, одновременно с упоением пробегая в спешке. За зимой приходит лето. И я сама несколько раз расту, старею, перерождаюсь и остаюсь молодой. 

Нам под силу жить как в фильме, игре или книге.

Мы можем замечать и наслаждаться видом каждой текстуры и для самих себя описывать медленно меняющиеся краски закатного неба. Можем совершать удивительные поступки, о которых будут петь в легендах, можем менять этот мир так, чтобы нам в нем было комфортно. Можем замедлять время, когда любуемся падающим листом и вдыхаем свежый горный воздух. Можем, читая погоду и природу вокруг, понять больше о себе.

Захотев, мы можем жить в эйфории от того, что мы живем, без наркотиков и выпивки. Чувствовать себя важными и крутыми без наколок и сигарет. Мы можем даже стать джедаями! Вон, в Австралии есть действующий орден.

Мы можем дарить любимым тепло и уникальные, прекрасные моменты. Мы можем превращать рутинный день в незабываемую эмоцию. Мы можем научиться говорить не шаблонными фразами, а привносить новое, открывать все новые темы и никогда не прекращать наслаждаться разговором.

Все, что мы видим - возможно достичь. Все, что есть в мире, не важно в какой форме, - лишь один из способов достижения.

Остановись. Погладь рукой нежный рвущийся к тебе ветерок. Пропусти между пальцами влажные от росы листья. Почувствуй как исходит тепло и уверенность от земли у тебя под ногами. Наполни легкие родными или же новыми для тебя окружающими запахами.

Черпай силу из мира. И никогда не забывай, что магия - она есть. В тебе. 

Я бы хотела создавать вокруг себя зону, в которой людям было бы комфортно. Принимать любого, кто хотел бы прийти ко мне, где бы я ни была. Дарить тепло, позитивную энергию, заботу.

Я хочу поощрять людей творить. Без разницы что: от картин, книг - до финансовых отчетов и художественно выкопанных ям. У всех лежит душа к разному, и мне так хотелось бы помогать людям найти силы в себе для того, чтобы делать, а не просто мечтать.

Нет, я не хотела бы стать агентом по профориентации или психологом, хотя когда-то такая мечта была. Я просто хочу быть... удобной? Сводить людей, делиться знаниями, умениями, ощущениями. Вести их к чему-то большему, чем обычное существование и обычное общение.

Чтобы каждая наша цель и наше обсуждение было наполнено смыслом. И люди говорили не для того, чтобы заполнить паузу или ткнуть окружающих в то, какие они замечательные и превосходные (или, наоборот, несчастные), и задавливать однообразными разговорами о себе. А говорили потому, что это нужно. Это важно. Это развивает всех, с кем они общаются.

Я была бы счастлива создать этот радужный круг , где люди могли бы вместе расти, переходить на новый уровень, встречаться с разными мнениями и по-новому смотреть на свою жизнь, не пытаясь переделать жизнь другого. И беспрерывно развиваться самой, толкая к совершениям их. Чтобы и они разносили полученное тепло на всех, с кем они встречаются.

Это так легко и так сложно. Но я не сдамся.

Я стала редко удивляться.

Наверное, это даже хорошо.

Нет ничего, что могло бы особо вывести меня из равновесия. Я смотрю и принимаю. Я разглядываю и оцениваю. Я понимаю и с грустью записываю в дневник своей памяти.

Я гляжу на похожесть и однообразие и теряю к ним интерес. Я не вижу смысли рассуждать на давно известные темы, а новые кажутся до боли знакомыми, и едва начнешь что-то предпринимать на их счет - они преобразуются в старые и неинтересные решения.

Меня не удивляет ответ друга, прямо противоположный тому, на который я надеялась. Наверное, глубоко в душе я знала, что так будет.

Меня не удивляет резкий поворот событий - наверное, я предполагала ему и была готова, сама того не сознавая.

Меня не пугает резкое движение - оно какое-то скучно-предсказуемо-возможное и я всегда знаю как поступить.

Может, это ощущение обманчивое. Или я таким ложным осознанием хочу найти какое-то оправдание ситуациям, где я должна была чувствовать так сильно, насколько я могу - и не ощутила ничего.

Иногда кажется, что я уже знаю следующий шаг всего, что разворачивается вокруг меня - содержание открытой страницы книги, новый поступок старого знакомогу, грядующие за углом проблемы и ответ вселенной на мое их разрешение. Даже спотнанные мои поступки и усилия проходят как-то.... спокойно. Так интересно слушать людей, которые восхищаются тем, что ты сделал и понимать - это так нормально..

И тем не менее, я не знаю, чем я хочу заниматься.

Мой путь меня не удивляет, но я не знаю, куда приду. 

Написано ли это где-то? 

Снова раскалывается голова.

Распадается на мелкие осколки время и, проносясь сквозь меня, царапает душу, елозит по старым шрамам. Все больше - время прошедшее. Совершенное. В словесной конструкции, после прочтения которой всем понятно: надежд на изменение и продолжение состояния нет.

Мое состояние трансформировалось.

Рассыпались прежние идеалы, а знания, которые я получала с таким огромным наслаждением когда-то, теперь ранят, заставляя видеть то, что видеть не хочется.

Закрывая глаза, я вижу темноту. Раньше там было цветочное поле.

Закрывая уши - я слышу хаотический шум, взрывающий мозг. Раньше там была музыка моего сочинения.

Закрывая рот - я ощущаю металический привкус несказанных слов. Раньше там был только вкус еды.

Закрывая от мира сердце - я надеюсь ничего не чувствовать, но.....

Снова раскалывается голова.....

Вы когда-нибудь чувствовали себя настолько беспомощным, что, пока другие что-то делают и чего-то достигают, вы в стятении метались из стороны в сторону, хватаясь за что попало, лишь бы не осознать полностью, что ты никто и жизнь твоя бесполезна?

Или когда-нибудь назначали ли для себя кучу дел, а потом, не в состоянии подняться с дивана из-за внезапной болезни, силились поделать хоть что-то, чтобы день прошел не зря?

А вот еще: Назначив самому себе плотное расписание с вечера, утром встали и осознали, что все, что вы задумали сделать - бессмысленно, и легли обратно обдумывать свою жизнь??

Или вот так: Сидели ли вы когда-нибудь на одном месте, развлекая себя чем и как попадется, в ожидании пока кто-нибудь с того конца провода вдруг зазвонившего телефона за вас решит, что вам делать и чем вам жить?

Было ли: Как много дел нужно сделать, но только пытаешься за что-то сесть, появляются неотложные дела типа покушать, поспать, посидеть за компом и ответить на все сообщения на телефоне?

Или: Вроде дел много, но дедлайны еще так не скоро, блин, чувство, что мне сооовсем нечем заняться...

Вспомнили? Представили?

А теперь забейте на все болт и идите куда шли.

Сегодня цепь мешала как-то особенно сильно. Я поморщилась, заученным движением поправила ошейник и отпила немного теплого черного чая из кружки, стоявшей перед компьютером.

Сегодня как-то особенно сильно хотелось подраться. До крови. Чувствовать железноватый привкус во рту и нагло улыбаться во все 28 зубов, ощущать сладостное жжение в очередной раз разбитых костяшках, наслаждаться пробегающими по всему телу муражками боевого азарта...

Тоскливо сжались прозрачные путы, напоминая о своем существовании.

Мешает.

Вздохнув, я снова пощупала шею, и, вслед за цепью, пальцы плавно перебежали на деревянный амулет.

Сжала в ладони.

Как же хочется рвануть! Чтобы разлетелись по всей квартире маленькие пропитанные пихтой и апельсином бусинки, а большая капля с цветком осталось в ладони вырванным доживающим последнее мгновение сердцем..

И ведь мне даже не надо говорить себе "Спокойно!" Маленькие демонята на правом и левом плече, красный и черный, ехидно ухмыляются и услужливо поправляют съехавший замок.

Я раб всего: обещаний, ожиданий, мнений... Амулетов.

Я так хотела обрести смысл в своей полупрозрачной жизни, что нахватала всех этих влияний и добровольно запуталась в по большей части бесполезных цепях.

Да, именно "по большей части". Ведь разве смог бы кто-то жить на бесконечном, неограниченном красными флажками пространстве? У меня и так больше выборов, чем у большинства. Наверное, именно поэтому я сижу уже много лет в этих цепях, на этом месте, в этом углу бесконечной пустыни с собственноручно поставленными стенами.

Услышать тишину?

Тикают часы. Тихо ворчит компьютер. Воет разреезаемый машинами на магистрали ветер за окном.

Услышать тишину..

Плещется вода в лужах, поднимаемая движением большого города. Гудят и скрипят на железной дороге рельсы.

Услышать тишину!

Журчит обреченно где-то наверху испорченная прямоуглольными трубами вода. Орет ошалевший от холода на улице электронный замок на двери подъезда.

Услышать, услышать, услышать!

Закрой глаза и в темноте звуки создадут образы. Заткни уши - и сознание само будет представлять, какой звук могла бы издать маленькая вселенная вокруг тебя.

Как болит голова...

У кошки девять жизней.
А ты узнал часть себя здесь? Хотя бы ту маленькую, которая всегда прячется в шкафу, когда приходит время для лучащейся здоровьем части, которая так хорошо справляется со внешним имиджом?
Покажи мне пальцем, что ей стоит пережить?
Что ей стоит, действительно?

Единственное место, где она существует - это на просторах моего мозга. Как и ты, мой друг. Разве где-то еще я могу найти точно такого же? В твоем ли сознании, в сознании ли кого-то еще?
 Так и чем отличаешься ты от моей героини?

А еще она боялась людей.

Может, здесь и начиналось то самое Танино раздвоение личности?

Ведь самым большим желанием оставалось желание всегда быть в центре. Внимания, событий, уважения и обожания. как в водовороте.

Ей хотелось быть любимой всеми-всеми-всеми людьми, которые встречались в ее жизни.

И в то же время Тана была в ужасе от того, что отношения не приходят сами, как в глупом сериале или игре, где действие начинается с середины развития дружбы и любви, что они как-то начинаются и для этого нужно что-то делать.

Она боялась того, что сделает что-то не то и это "не то" закинет ее далеко на Луну, где единственное, что ей останется - это взирать на счастливые лица людей, которые умеют дружить, и мечтать о своем личном рыцаре, который однажды явится и все резко станет хорошо.

Ив, улыбнись мне!

Я согласна, если ты будешь не настоящим. Просто идеальным образом, который я по памяти сконструировала у себя в голове и  на кипе листов, в карандаше. Бережно собрала из осколков воспоминаний о хорошем, как грязь выметая все плохое или просто статичное.

Я согласна никогда больше не увидеть тебя, и гордиться тем Ивом, который развивается в моем воображении.

Я даже согласна начать слышать голоса, если только это будет твой голос, и он будет подбодрять меня, не давать завянуть или рассыпаться на много разных личностей, которые не смогут найти между собой общий язык и двинуть общее тело в нужном направлении.

Помнишь как мы гуляли, держась за руки, как маленькие детки, и обменивались счастливыми хитрыми улыбками? Помнишь, как хохотали? Помнишь?...

А, впрочем, неважно.

Я уже практически уверилась, что ты - лишь продукт моего сознания, счастливый сон и невнятный бред.

О настоящем Тана писать практически не могла. А те редкие записки, что она оставляла в розовой книжке, вечно таскаемой у сердца, носили разве что характер кочек на пути. Или небольших камушков, по которым, как в сказке, можно будет когда-нибудь вернуться, в памяти, туда, откуда ты пришел.

Она придумала себе список достижений. Чтобы показать, что день прошел для нее не зря. Что она все-таки двигается вперед, а не пятится назад. Достижения помечались в виде списка. "Сходила покормила уток", "Сделала прическу", "Пообщалась со знакомыми".

В чем же были достижения, спросите вы? Все просто, она хоть что-то делала. А не валялась на диване, свернувшись калачиком, и мечтая, чтобы время остановилось и дало ей вдоволь настрадаться.

Ив, ты знаешь, мы с ним ходили в кафе только один раз.

Я ведь видела, как он на меня смотрит.

И как бы ни получалось хорошо у меня себя убедить, что только дружба! только дружба! может быть между нами, каждый раз, когда я чувствовала его взгляд, мурашки пробегали по спине и концентрировались в тепле на плечах, в ожидании, что вот-вот его нежная рука коснется этого места.

Я же бредила им почти 3 года. Гуляя ли с другими, встречаясь ли с кем-то, забывая обо всем в чьих-то объятиях, страдая ли от разлуки с теми людьми, которые раньше меня поняли, что мое сердце уже бьется у кого-то в теплых руках, одетых в каменные и холодные рукавицы.

Тогда, в кафе, я, пожалуй, сделала последнюю ошибку. В этом тихом, уединненном и незаметном с большой улице кафе.

Ив, все было глупо.

Он вел себя так, что все его намерения почти что сгущали воздух вокруг нас, и заставлял меня влюбиться в себя еще больше. А я - будто ничего не происходит, мы просто товарищи, и все это ничего для меня не значит. Разуверяя его в том, во что начала истово верить сама.

Думаю, это и был переломный момент. Как с ним, так и у нас с тобой.

А однажды Тана, гуляя по ночному городу без особой цели, после занятий, наткнулась на маленькое милое кафе с ясно видной атмосферой запустения, царящей вокруг него.

И только она увидела его, как сердце настолько болезненно сжалось, что Тана поспешила остановиться, перевести дух, и, заставляя себя смотреть в сторону, быстро-быстро пошла к выходу из переулка.

Не убежала. ОНО догнало, охватило, облапило темными злорадно смеющимися воспоминаниями.

Что это было? Почему все это происходит с ней? Что это такое мокрое и соленое на ее лице? И почему во всех лицах, встречающихся на ее пути, ей видится только один человек?..

Тана писала дневник везде, где она могла достать ручку и вывести пусть даже кривые и скользящие в разных направлениях буковки в маленькой розовой книжечке.

В толпе ли, в институте ли, в метро, обычно она писала о прошлом, вспоминая романтичные кудри и летние дни. Вздыхала, злилась, кидалась письменными принадлежностями и начинала бить стену, если ее никто не видел. ..

Порой к ней приходили невнятные образы возможного будущего, и она, глупо улыбаясь, обнимала себя за плечи, и, закрыв глаза, шептала стихи собственного сочинения. Или останавливалась на улице, пораженная внезапно пришедшей картиной, осматривалась по сторонам, и снова шла по делам, уже развивая в голове блестящий новый рассказ, биографию или поэму.

И непременно забывала все это, только добиралась до места, где спокойно могла достать своего розового вечного спутника.

Поэтому ли, или из-за отсутствия воображения и умения объяснять даже недалекому человеку - качеств, так нужных писателю - все ее записи всегда получались сумбурными, скомканными и непонятными.

А я знаю.

Моя вина. 

Тогда все, что я делала - это бесилась с жиру.

У тебя были проблемы, я видела, и вроде бы даже пыталась в них вникнуть. И полагала, что все это, что происходит с другими - фигня по сравнению с моей ситуацией.

Ты знаешь, я же была счастлива тогда. Уж точно счастливее, чем сейчас. У меня был любимый человек, с которым я виделась каждый день. У меня был ты, с которым я могла поделиться всем - всем - всем. 

И, ты знаешь, я потеряла все это практически в один день. Потому что я так долго думала, я упустила его навсегда. И мне до сих пор больно видеть его с его избранницей. А ведь ты знаешь, они встретились именно в тот день, когда я решила, что я должна открыть ему сердце.

И я злилась. На то, что ты не хочешь понимать. Поддержать меня. Укрыть меня от мира, защитить, спрятать.

Наорать, запереть, привязать к батарее, чтобы я больше не ездила к нему, который уже принадлежал другой. Не воевала в бессмысленной войне против тени удаляющихся победителей.

Прости. Я знаю, ничего не вернуть. И мы, скорее всего больше не увидимся, поэтому я могу сказать в своем дневнике, самой себе, без вздернутого носа и презрительно кривящихся губ: время, проведенное с тобой, было самое счастливое в моей жизни.

И мне до сих пор больно говорить о тебе с кем-то... Но я переживу. Когда-нибудь.

Знаешь, что я сейчас хотела бы больше всего? Ив, я хочу клубники.

Помнишь, тогда, давно-давно, в нашей прошлой жизни ты принес ее мне, стоило только обмолвиться? Меня не было дома и целый день, вынуждено флиртуя с неинтересными, но нужными мне людьми, я мечтала только о том, как улягусь на диван, закинув ноги на спинку - помнишь, тогда я любила так делать? - и позвоню тебе. Буду жаловаться, жаловаться, жаловаться, жаловаться!!

А ты будешь молчать и что-то там делать на другом конце трубки, но я буду точно знать, что ты внимательно слушаешь и переживаешь за меня.

Но в этот раз я вернулась домой и нашла целую коробку пахнущих летом сочных ягод.

Предствавь, я плакала. Валялась, глотала слезы и улыбалась как маленькая дурочка. Казалось еще немного - и вся улыбка поглотит меня, настолько она была широкая. Я сама стану улыбкой и ясным солнцем буду освещать твой путь.

Что с нами стало?....

Как и всякой бабе, больше всего мне хочется писать о любви. А как той, в чьей жизни нет и малейшего намека на это великое, по преданием двигающее горы, слово - раза в еще три больше того большого желания.

И, то ли как неудачник, все не могущий найти человека, с которым его было бы комфортно, то ли как интеллигентный хипстер-нигилист (ха-ха), я все чаще думаю о смысле этой вашей (да, не моей, не моей....) любви.

Итак.

Люди видят друг друга. Люди одиноки. Люди начинают встречаться. Люди влюбляются в своего партнера.

(Конечно, мне больше всего нравится вариант, когда сначала люди влюбляются, а потом уже начинают быть вместе, как всегда было у меня, но разве ж большинство спрашивает?)

Вопрос:

Получается, влюбиться теоретически можно в любого человека?

Если процентов 80 людей просто хватают ближайшего более или менее привлекательного человека и методично начинают в него влюбляться, по прописанным почти в каждой книге правилам (цветы - конфеты - кино - кафе - постель).

Вопрос - 2:

Где смысл? И какого хрена это видимое мной каждый день развитие любви больше смахивает на самоубеждение со стороны каждого из партнеров?

А может, мы просто под словом "любовь" оправдываем желание размножаться?

И, чтобы сразу ответить на ваше возмущение, господа альтруисты и верующие, я говорю именно о любви Мужчины и Женщины, а не Матери и Ребенка, Человека к Человеку или Друга к Другу.

"Когда же я перестала искать?..."

Много тысяч раз вышагивая по такой знакомой и чужой комнате, прерываясь лишь на еду, сон, учебу и работу, она задавала себе этот вопрос.

"Когда же для меня перестали различаться лица, скомкавшись и слившись в одно, большое, с хищными скулами лицо? И во всех глазах я стала видеть твое отражение? И это начало бесить меня!"

Когда-то она познала счастье. Ну, или ей так казалось, как казалось миллионам до нее и будет казаться после, когда то, что было в далеком (или не очень) прошлом начинает само по себе очищаться от дурных воспоминаний, и ты думаешь - вот оно, Было! Теплое и нежное, такое прекрасное. А что теперь? Быт, дела, боль, усталость... Темная полоса.

"И я всех сравнивала с тобой, на всех примеряла твои маски и, забываясь, звала их твоим именем - не вслух, в душе! - и снова, и снова разочаровывалась, когда они уходили - понимая, что вовсе не они мне нужны."

Говорят, счастье не может быть сейчас. Оно или было, или будет - в твоих ожиданиях и мечтах. Ты был счастлив маленьким, и ты будешь счастлив, когда выполнишь все свои дела и уедешь далеко-далеко на солнечный пляж, а пока надо терпеть... Оно же вот-вот придет! Не приходит...

"Иногда я задумываюсь, может, и тебя нет на самом деле? И все, что я простроила в своей голове, глядя на вещи, которые ты мне оставил и плывущие над ними воспоминания - это тоже только моя мечта о счастье, а не ты, как индивидуум?"

Вы никогда не замечали, что когда точно знаешь, чего хочешь, до малейшей детали, то искать становится намного труднее? Я могу вам рассказать: однажды я представила кольцо. Нет, не обручальное, просто, такое, что носить мне его будет не в тягость, как большинство других украшений - бездушных и не наполненных высоким смыслом. Оно было волшебное: виноградная лоза из тонкой веточки серебра, змеящаяся нежно по моему пальцу и рождающая взгляду маленькие аккуратненькие зеленые листочки и бриллиантовые улыбчивые ягодки... Идея пришла не сама: признаюсь, что-то такое я видела в магазине. И, промучавшись ожиданием радости от обладания такой фантастической вещью, я сдалась - пришла к ювелирному... И увидела совершенно обычное кольцо. С лозой, бриллиантами, лакированными листочками. Бездушное, не мое. Покупала ли я когда-нибудь потом кольца? Нет, в сознании у меня осталось только одно магическое, ждущее меня в неведанных далях чудо.

"Благодаря тебе я знаю, что такое настоящая дружба. И настоящая любовь. И мне не надо ничего другого. Зачем размениваться на малое, что лежит вокруг под каждым кустом, если однажды я испытала совсем другое чувство, а значит способна испытать его снова?"

Что лучше, сдаться и брать, что есть, или идти к мечте? И есть ли что-то в этом мире, что могло бы с твоей мечтой или хотя бы с твоей памятью сравниться?

Она до сих пор бродит по комнате и ищет ответы...

Они все сидели со мной в одной комнате: маленький мальчик со злыми и уставшими глазами, лохматая девчонка в разорванных на коленках джинсах и худенькая танцовщица в ярких одеждах и чуть косящими игривыми глазами. Порой открывалась дверь и с нами был поджарый веселый парень, да нет-нет и слышался цокот каблучков пантероголовой хорошо сложенной фифы.

Я смотрела на них - они смотрели на меня. Чуть двигая, несинхронно, губами, пытались в чем-то убедить, но до меня не доносилось ни звука. А иногда, после долгих часов рассматривания спутников, взгляд мой расфокусировался, и я видела проплывающие по их лицам тени, отчетливо понимая, что за моей спиной нет стены.

Этому маленькому мирку было чуждо слово "цель". Он не знал ни такой эпичной и вечной Цели, о которой слагали баллады и за которую погибали в неравном бою лучшие. Ни той, что скромненько маячила на конце мало-мальски значимого дела и отскакивала едва ты подходишь к ней, чтобы увлечь дальше и дальше в пучину жизни.

Маленькому мирку было хорошо и спокойно. Он рос, даже развивался. Порой наталкивался на другие мирки и с чувством преисполненности важностью доказывал им, что только его путь, по которому мирок плыл между звезд, - правильный.

Да, его слушали. Кивали и смеялись. Кто-то даже любил и уважал. Но едва пытаясь объединиться, создав большой и прекрасный Мир, другие мирки замечали, что не хватает чего-то важного.. Они тормошили и раскачивали его, пытаясь свести с означенной бесцельной траектории, разлетались и с размаху впечатывались в него, пытаясь объять и наполнить своей Целью. Но маленький мирок лишь плотнее замыкал свои границы и, горделиво ворча, уплывал назад, к той точке, откуда начинал свое путешествие, ведь нет ничего в мире более постоянного и спокойно-совершенного, чем знакомая и привычная жизнь.

Кто знает, было ли нашему маленькому мирку одиноко в своей непременной сонливой повторяемости дней? Хотелось ли наконец встретить Ее и, узнав, принять в свой маленький дом, обогреть и вырастить, дать расцвести? Или же, каждый вечер глядя на проплывающие мимо смеющиеся созвездия, он радовался, что нет ничего, способного вывести его из состояния неизменности? И тихонько, сам с собой, посмеивался над одержимыми разной степени целями глупцами?

Я не могу сказать. Я даже не дам ответ на вопрос, сколько их, таких мирков, погруженных в сознание собственной важности и уникальности, что отторгают самое прекрасное, что есть в жизни.

Они где-то там, на просторах, среди звезд. Во дне вчерашнем, всегда.

А что я хочу пожелать вам? Будущего. И яркой улыбающейся Цели, тянущей к вам свои нежные и ласковые руки.

Моя мечта перестала быть явью.

Мои мысли скачут от мокрого к темному, создавая внутри одно непонятное состояние, постоянно требующее своего овеществления в пьяную или накуренную дымом благовоний меланхолию.

Что такое голос, если не колосящийся в сознании жар новых обещаний? Что такое обещание, если не паразитирующий на памяти голос мирных дней?

Я бы хотела подарить тебе фантазию. Окунуть в нее драконов и эльфов, благородных львов и суровых королей, веселых трубадуров и мудрых шутов.. Перемешать, встряхнуть и вынуть идеального Тебя, именно с этой большой буквы. И мне даже плевать, что "Ты" будешь существовать только в моем сознании, а "ты" - быть рядом.

Я ведь даже не хочу тебя любить. Не сейчас. Мне просто нужно вдохновение! И, наверное, немного почувствовать себя девушкой.

Тьфу.

О чем я думаю? О тебе.

Об абстрактном тебе, который не имеет ничего общего с реальностью и существующем в мире человеком. Волшебном тебе, рассказывающем мне сказки на ночь и рассеяно, но от этого не менее нежно, гладящем меня по голове. О тебе, заставляющем чувствовать себя кошкой, калачиком свернувшейся в твоих теплых и любящих объятьях...

Как хорошо, когда есть тот, на кого хоть капельку, хоть чуть-чуть я могу переносить легкое дуновение твоего образа. Приятно мило заблуждаться, думая, "вот! я нашла тебя!"... А потом снова понимать, что сама создала себе мечту, наделив совершенно чужого человека родными твоими качествами в своем сознании. И уходить в очередные поиски. Что тоже приятно - ведь теперь я точно знаю, что с тобой я только встречусь.

У тебя нет имени, нет лица, нет ничего, что позволило бы мне сказать:6 вот такого я ищу! Есть только смутное предчувствие и ожидание пространного, горячего и такого уникального обволакивания всей меня - от темных уголков души до маленьких мозолечек на пятках.

Может, это и называют ожиданием любви?

Самые умные мысли приходят ночью. Как и самые философские. Да что там! Если уж на то пошло - весь день мы функционируем в предвкушении того времени, когда прийдем домой, посадим свою попу на диван и, рыская по Интернету, книгам, фильмам, песням и душевным заполночным разговорам будем открывать себе и миру бескрайние истины!

Убедительно? Еще как! Особенно, если мечтаешь о том, как *наконец-то!* выспишься этим вечером и вдруг... Все! Припекло. Догнало, ударило по голове, показало язык и убежало далеко вперед - попробуй догони. И ведь встаешь, отряхиваешься и медленно плетешься вследом за ускользающей мудростью жизни, забывая про сон, еду и прочие радости жизни.

Но вот беда - именно в тот момент, когда, кажется, ты уже откроешь секретную последовательность окружающей нас Мартицы - сон таки приходит и относит в свою страну. Как в детстве, когда в самый интересный кадр такого взрослого, а потому непонятного фильма, который ты смотришь в ночи на кухни, пока все спят, заходит мама и гонит в постель. Потом ты весь день, а то и неделю, мучаешься: "Что же там было дальше?", а когда в следующий раз выбираешься к телевизору - там идет что-то совершенно другое...

Мы разучились говорить по-русски.

Вместо "Здравствуй" - у нас "Хай". Вместо "Прости" - "Сорри". Вместо "Ладно" - "ОК"... И даже вместо "Названия товара" - "Бренд".
Правильно говорят, русские - ленивый народ! Кто еще может смириться с захламлением родного языка иностранными словами, не пытаясь даже их перевести? Найти аналог?
Кто еще может постротть фразу типа "Я пропатчил свой комп и теперь могу инсталить ту клевую игруху, яхуу!" или "Господа, пора уже апрувить дизайн товара, дедлайн не за горой! Давайте пошерим наши идеи..."

Ооооооо.... Наши поэты и писатели минувших лет, так ловко использовавшие Великий и Могучий, ворочаются в гробу каждый день! Такими темпами Россия будет первой страной, где произойдет восстание зомби - предыдущие поколения просто не выдержат. А если вспомнить еще и такие "прекрасные" языковык реформы и реформы образования, которыми промышляет наше правительство, и которые явно направлены на отупление поколений будущих....
Вот он, первый вестник Апокалипсиса! А, точно, скоро же 2012 год...

Почему все герои сколько-нибудь интересных и нагруженных смыслом произведений должны быть несчастны? Они то несчастны по определению и что бы ни делали - так и останутся самыми несчастными, то становятся несчастными из-за каких-либо жизненных обстоятельств, которые пытаются превозмочь на протяжении всего фильма или книги. Порой они находят счастье, но оно оказывается таким недолговечным и шатким, что главгерой все равно теряет его и отправляется на вечные поиски себя и своего места в жизни. Рождается новый сезон сериала.

И самое интересное в том, что все мы: зрители, читатели, слушатели - стремимся подражать этим героям. Ну кто никогда не хотел почувствовать себя доктором Хаусом - таким беспринципным, но имеющим собственную мораль, человеком, который не держит язык за зубами и  делает то, что только хочет? Или персонажем Безумцев, недавно просмотренного мной сериала, Дональдом Дрейпером - гениальным креативным директором, который пытается найти место, которое он сможет назвать домом и каждый раз теряет?

И дело не в том, что нам нравится чувствовать себя несчастными (хотя в некоторых случаях так и есть - весь это универсальное оправдание для самого себя, теперь ты можешь лежать на диване, предаваться унынию и ничего не делать или благосклонно философствовать перед зашедшими тебе посочувствовать и утешить людьми). Просто персонаж сильного, много пережившего волка-одиночки, идущего по жизни не признавая общественного мнения и авторитетов настолько нравится нам, что мы готовы вести себя как он. Чтобы чувствовать на себе восхищенные взгляды.

Как жаль, что большинство людей на этой земле не имеют в себе силы противостоять этому мороку псевдоуспешности... И стремятся реализоваться путем, что они подглядели где-то, вместо того, чтобы найти собственный. А может, его и нет? И наши пути - это только отражение того, что всегда было вокруг нас?

Однажды я выросла.

Меня прекратили привлекать большие компании, ночные посиделки с бессмысленными и шаблонными разговорами, пьянки с единственной целью - напиться. Гитара запытилась в углу и стала бессмысленной: больше не интересно было играть по сотому разу одни и те же песни, слыша фальшивый строй распаленных алкоголем и ощущением своего единения с компанией голосов. Зная, что они не станут лучше - ведщь нет смысла совершенствоваться.

Мне стало неинтересно говорить с людьми, потому что еще только подходя к ним и натягивая на лицо доброжелательную улыбку, я знала, что они скажут, как отреагируют на мои слова и над чем посмеются. Разговоры по телефону, аське, скайпу, контакту - потеряли смысл и прелесть. Теперь они нужны только чтобы узнать что-то важное, поддержать значимую связь и собрать мнения.

Куда больше стало привлекать - единение с собой, в тишине или ненавязчивой музыке.. И общение с никогда не существовавшими или же давно умершими людьми - персонажами книг и фильмов.

Все дела, которые занимали мою жизнь все это время, все то, чем я любила гордиться, - тает на глазах. Вместе с тем смыслом, который когда-то я во все это заключала.

Мне хочется обладать целью. Мне хочется знать, что все, что я делаю, однажды сможет пригодится. Что мои дела затронут миллионы будет звучать или же тихо шептаться - но по всему миру. Мне хочется думать, что я рождена не для того, чтобы прожить скучную и однообразную жизнь, и даже не яркую и беззаботную - Мне нужно иметь смысл.

Мне нужно создать что-то.

Наверное, я довольно часто жалею о том, что наш мир - не компьютерная игра с линейным героическим прохождением или же осознанными разветвлениями электронной жизни.

И больше всего пугает то, что слишком много вокруг перспектив. И в каждой что-то можно достичь, построить. Пожалуй, не очень-то мне и повезло с тем, что все, за что я берусь - мне удается. Слишком много выбора и слишком мало видения, куда каждый из этих выборов приведет. Жаль что нельзя объять необъятное.

И еще: в компьютерной игре с вариантами выбора я стремлюсь всегда делать то, что по сердцу, что правильно.. Но. Пройдя ее я всегда начинаю новую игру и заглядываю в то, что же будет, если я выберу не тот, а этот вариант.

Настроение сейчас - Осень...

Его звали так же, как ее недавно прошедшую страсть.

И порой, слегка задумываясь том, прошлом, ей хотелось  обратиться у нему на большое"Ты", словно красивом и бессмысленном письме, которое все равно не будет отправлено, а положенно в ящик стола, чтобы раз в пять лет случайно доставаться и перечитываться, рождая на душе нежную тоску. И дело было даже не в том, что она очень сильно любила или очень сильно страдала, и конечно, не в том, что без него не могла или он открыл в ее мире какие-то новые краски. Нет. Просто она слишком сильно любила Ностальгию, Светлую грусть и Романтические записки, которые особенно затягивают, если ты читаешь из в чьем-то блоге в Интернете, почти веря, что все написанное - полная неприукарашенная правда.

И наверное поэтому, едва услышав имя этого нашего нового знакомого, она почувствовала, как сердце бухается в теплую шоколадную реку с почти невнятной горечью апельсиновой цедры, заставляя уголки губ сами приподниматься в нежной улыбке женщины, которая считает мудрость своим достоянием.

Каждый день она приходила и садилась напротив него, слегка по-детски улыбаясь и ничего не говоря, разве что по делу. Среду работы украдкой рассматривала его глаза - все, что было видно за небольшой перегородкой, разделявшей их столы - , такой открытый, грустный и наивный одновременно. И с улыбкой отмечала его сходство - по разговорам с другими товарищами - с самым-самым первым, которому она обещала возвращаться и снова пропадать...

Хочется.... мягкого... теплого... пуха.

Такого обвалакивающего и погружающего в себя. Провалиться и уснуть. Перенестись в страну фантазий, снов... Туда, где по мановению руки творится волшебство, а по прихоти слова - вырастает чудо.

В светлый, мягкий, уютный кокон. Утробу матери. Там, где все равно, что ты слаб. Слаб настолько, что даже боишься признать это. И где не нужно думать о том, что пора бы воспрять и показать миру!... И вновь и вновь останавливаться на пороге с занесенной ногой. Чувствуя, как маленький противный страх пробегает, смеясь, по сосудам, стучит по стенкам, пинает натянутые нервы, и, мерзко показывая язык, остается качаться на кончике челки. Гогоча прямо в глаза.

Забавно писать в дневник и говорить о том, как тебе странно, плохо, весело, интересно, одиноко, скучно. О чем ты думаешь и мечтаешь. Что для тебя - вечность, жизнь, радость, друзья, любовь. Описывать свой день и свои сны. Забавно, пока тебе 15. Ты учишься в школе и мечтаешь о большом и прекрасном мире, полном приключений. Как будто бы ты готовишься к походу. Как в сказке, фильме, мультике, книжке.

И очень грустно когда тебе почти 20 лет, у тебя нет цели, есть скучная рутина, много чрезвычайно интересных, но бесполезных дел и та самая открытая  дверь, за которой сияющее и красивое, но все же непонятно что, о чем напоминает вредный страх, отстроивший себе домик на челке.

Странно. Раньше было так легко выразить словами то, что чувствуешь. Сейчас - будто блок стоит. Бетонный. С начертанной рожей.

И вот когда хочется что-то сказать, что-то такое красивое, вечное и побуждающее к раздумиям... Сидишь, как дура и думаешь над этим. Слова не льются. Только образы возникают в голове. Возможно, это и неплохо. А может, я слишком много думаю.

Спутанно получилось.

Я не люблю, когда ты молчишь, но мне это нравится. Нравится смотреть на твое задумчивое лицо, выражающее столько оттенков, сколько я никогда не видела ни у одного думающего человека, наблюдать, как они сменяют один - другой и отражаться в твоих темных глазах, наполненных теплом и сознанием нашей с тобой общности.

Я люблю слушать твой голос, даже если он звучит в телефонной трубке - мне тут же хочется обернуться и проверить, не стоишь ли ты за моей спиной, ведь так я привыкла всегда видеть тебя рядом. Закрываю глаза и наяву вижу, как ты слегка расширяешь глаза, когда говоришь о том, что тебя волнует, и жестикулируешь, как слегка мотается сережка в ухе втакт твоим словам... И тут же тянет улыбаться =)

Мне очень хочется сказать тебе "спасибо", хотя, знаю, ты это не любишь... Даже не знаю за что. За то, что появился в моей жизни, за то, что допустил меня в свою, за то, что нас связывает... Хочу всегда улыбаться тебе и знать, что, когда я вернусь в очередной раз домой - твой зеленый значок будет мигать в аське, ты возьмешь трубку, когда я позвоню и будешь говорить со мной, ты будешь спорить, и раздражаться, и раздражать меня, а потом мы забудем все и просто посмеемся над глупой шуткой, понятной только нам =) Ты поддержишь мои идеи и будешь заставлять меня выполнять их, а не бросать на полпути.. Это ведь так мне нужно...

Благодаря тебе что-то изменилось во мне и моем понимании дружбы. Помнишь, как мы говорили всю ночь, глядя друг другу в глаза? Я никогда не рассказывала о себе так много.. Я благодарна, что ты так много сказал.

Я... Хочу, чтобы все было хорошо. Эта фраза так банальна, глупа, так заезжена и неинтересна... но я не знаю, как я еще могу выразить то, что чувствую и желаю тебе.

Мой дорогой друг, я люблю тебя =)

Мне нравится смотреть на тебя. Слушать твой голос. Следить за твоими порой плавными, порой такими мило-неуклюжими движениями. Ценить твою улыбку и чувствовать, как она расползается по моему лицу. Нравится чувствовать тепло твоих густых волос на своем плече. Нравится проводить пальцем по твоей нежной светлой коже....

Я люблю твои глаза, всегда немного усталые, но готовые лучиться небесным светом...

Мне легко с тобой говорить и легко молчать.. В такие минуты я будто слышу твою музыку, она обволакивает меня и наполняет чувством. Ты будто играешь на струнах, протянутых в моем сердце, даже когда они настроены, даже когда они натянуты настолько, что одно прикосновение может их оборвать.... Твои тонкие всегда прохладные пальцы могут пройтись по ним и успокоить тайфун, окунуть в теплую летнюю воду, золотящуюся в лучах солнца...

Если бы я была кошкой - я никогда не оставляла бы твой дом, мне хватало бы того тепла,  которое ты даруешь одним своим присутствием.  Если бы я была птицей - я свила бы гнездо у твоего окна, чтобы возвращаться с холодного неба и смотреть на тебя, чувствовать твой запах.. Если бы я была мужчиной - я бы окружила тебя стеной, чтобы ни одна беда не смогла пробиться у тебе, я бы всегда была подле тебя, я бы желала растить с тобой детей...

Мой милый друг, я люблю тебя, ты - мой свет, мое счастье. Моя совесть и моя благодать. Моя единственная....

Итак, начался новый цикл... В моей жизни произошло столько всего, что не записать это - будет кощунством, а если начать записывать - уйдет не один день, ведь так не хочется ничего потерять, упустить....

Сейчас скажу одно.. Я пронесла через все то, что случалось со мной, людей.. Людей, которых я люблю, с которыми хочу быть вместе, которые, как только я думаю о них, вызывают в памяти светлые и нежные воспоминания. Мои друзья. Эти записи - для вас. Это - то, что я чувствую и хочу вам сказать.

Проходят дни,  меняютя циклы, периоды, жизнь крутится и кидает в разные стороны людей... Каждый день приносит чувства, приносит идеи, приносит мысли.... Их становится много, настолько много, что половина теряется за нникому не нужными или же, напротив, так нужными, что это и не заметно, делами... Достало. То, что дни пролетают, что каждый день настолько разнится, что и не запомнишь, каким ты был вчера, а быть может, ты был совершенно другим человеком...

И вот я снова возвращаюсь на ли.ру, где все начиналось. Или продолжалось? Где нашли отзыв мои скрытые желания. Я буду писать не для своих ПЧ, которые, наверняка, уже ушли, не для тех, кто случайно набредет сюда по ссылке в контакте... А я для себя, для своих мыслей и своей памяти, для выражения всего того, о чем не хочется говорить, а хочется просто чувствовать, для будущего, когда я открою эту страницу и улыбнусь тому, что она была, есть и будет...