Лучшие анекдоты о презервативах

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

***

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

***

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

***

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

***

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?

***

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

***

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

***

- Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***
Диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это ``со вкусом``?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

***

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

- Как будет "презерватив" по-шведски?

- Пеппи-Длинный-Чулок!

***

В аптеку вбегает мужчина. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какая очередь? Там человек лежит!

***

Муж с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

***

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

***

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

***

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

***

Она:
- Без презерватива ничего не будет!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его есть и не заставляю.

***

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном

                    и долго руку мне трясли

 

Того кто из народа вышел 

в народ обратно не загнать.

 

Я обещал вчера жениться ? 

Ну извините. Психанул.

 

У женщин нету недостатков. 

А вот особенности - есть.

 

Ничто не вечно под луною 

завёл мой врач издалека.

 

А в холодильнике, ночами

еда полезней и вкусней.

 

О том что я вас пожалела

я пожалела много раз.

 

Сиюминутные порывы

нередко штопаешь всю жизнь.

 

Насчёт спиртного — норму знаю

но выпить столько не могу.

 

У Ольги каменное сердце

вам лучше в голову стрелять.

 

Вдали приметив пляж нудистский 

почти бежали бурлаки.

 

Есть всё же разум во вселенной 

раз не выходит на контакт.

 

Всего что нам наобещали 

никто у нас не отберёт.

 

Весь день как проклятый сегодня 

сидел не покладая рук.

 

По навигатору — я в тундре. 

Зачем здесь негры - не пойму.

 

Да я сулил златые горы,

но вот о шубе речь не шла.

 

Мужчины ищут женской ласки 

или чего-нибудь пожрать.

 

 

  есть сотни субъективных мнений
и объективное моё


раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком


хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь


враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам



ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один


троянцы ржут данайцы злятся
цыгане сп-здили коня

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт



мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь



глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл



мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко



нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат



забывшись академик павлов
кормил собачку просто так



а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай



у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща


 почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу



я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим



я мыслю значит существую
а вот обратное не факт