Здравствуйте, дорогие читатели и читательницы!
Поскольку Алекс надолго завис в больнице, держать вас в курсе событий буду я, stewra_darkness. Если возникнут срочные и серьезные вопросы, обращайтесь ко мне в личку, потому что отслеживать дневник Алекса постоянно мне сложно, он не привязан к моей почте, а менять настройки хозяина не хочется. Или в мой блог, в цитату этого поста.
Итак, товарищ Алекс отправился в Москву по приглашению и вынужден был остаться. На данный момент он находится в больнице города Солнечногорска в психосоматическом отделении. И будет там достаточно долго, примерно полгода. на всякий случай телефон для связи с ним +7 925 704 75 17. Попал он в больницу по скорой, с довольно серьезным диагнозом, даже не психиатрическим, как вы могли подумать по предыдущему посту. И пока даже по отделению ходит с трудом. Да и позже передвижение вне больницы, наверно, будет ограниченным. Поэтому доступа к инету и собственным финансам пока у него нет. Правда, с финансами проблему на данный момент решили немного. С любимыми сигаретами и черным чаем тоже потихоньку решаю. А вот моральная поддержка Чифу не помешает. С интернет-связью проблему решить попробую попозже, пока лично у меня нет возможности помочь с этим. Если что предложите, буду только рада ( не в смысле финансов, а в смысле идей).

«Аль-Каида» выпустила первый номер журнала для женщин Al-Shamikha – «Величественная женщина». В нем рекомендации по уходу за собой перемежаются с советами по терроризму. Как сообщает редакционная колонка, цель издания – просвещать женщин и вовлекать их в войну против врагов ислама.

Колонка красоты учит читательниц оставаться дома и закрывать свое лицо. Через пару разворотов – интервью с женами террористов-смертников. Они хвалят мужей за решение умереть таким методом. В статье о воспитании детей говорится, что из них должны вырасти готовые к джихаду моджахеды. Другая колонка подбивает читательниц отдать жизнь за исламистское дело.

Также в Al-Shamikha есть обычные для женских журналов заметки о медовых масках, этикете, оказании первой помощи и даже о том, как правильно вытираться полотенцем. Во втором номере будут советы по уходу за кожей, а также как правильно вести электронный джихад.
Ну и как вам такой подход ,дорогие мои читатели?
Ваш Алекс.

 

«Мне от этой страны ничего не надо», — пишет нам человек, из отапливаемой квартиры с электричеством, водопроводом и канализацией.



 

«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.

«Я не в смысле, всё сам, я в смысле — сам разберусь», — разъясняет он, ещё вчера требовавший от властей «срочно разобраться с терроризмом», «ликвидировать пробки», «приструнить мракобесов», «изгнать чурок», «дать нормального тренера сборной России» и «починить наконец-то интернет». И наверняка потребующий всё это завтра.

«Да не, вы не поняли», — говорит он в самооправдание, — «мне не надо, чтобы страна обо мне заботилась. Пусть просто не мешает, пусть просто следит за честностью игры, пусть только ловит убийц и воров, гарантирует исполнение контрактов, строит дороги и содержит армию».

 

После этого он приводит такой перечень того, что государство «просто должно делать», что длине этого перечня начинают завидовать даже социалисты. Складывается ощущение, что государство должно делать практически всё и только одно не делать: не сковывать полную свободу вот этого вот человека лично. Таким образом сразу понятно: этому человеку совершенно не нужна опека государства. Ему эта страна вообще не нужна. Он сам справится.

«Постойте. Я имею в виду, что всё необходимое я получу в процессе обмена с другими частными предпринимателями, без государства», — сообщает человек, который ездит на работу по государственным дорогам, о строительстве которых он никогда и ни с кем не договаривался.

 

Как не договаривался о прокладке водопровода, строительстве электростанций, организации парков, да чего там — даже о вывозе мусора. У человека есть немецкий автомобиль и корейский телевизор, поэтому в глубине души он считает, будто давно уже прервал отношения с «этой быдляцкой страной» и заключил тайную сделку с Цивилизованным Миром.

 

Его автомобиль, правда, питается российским бензином, а телевизор — российским электричеством, однако всё это так же незаметно, как в детстве момент заполнения холодильника едой. Человек при случае вызывает забесплатно пожарных, милицию и скорую помощь, отдаёт детей в бесплатные школы (ругаясь, что директор осмелился вымогать у родителей деньги — аж несколько тысяч), но это его не смущает.

«А чего такого?», — интересуется он, — «Я налоги заплатил, теперь имею право пользоваться. У меня эти деньги насильственно изъяли, вот я и вынужден компенсировать. А не изъяли бы — всё то же самое сам бы купил», — резюмирует он, чьего годового дохода хватит на отплату нескольких квадратных метров шоссе, а если брать сочинские расценки, то и сантиметров.

 

Он ездит почему-то не по двум квадратным метрам, а по всем дорогам сразу. Он не оплачивал проводку персональной канализации ему в квартиру. Не строил персональную электростанцию. Он получает всё это только лишь потому, что много людей одновременно всё это получают. Эти люди и есть — страна. Он крайне сильно связан с этой общностью, поскольку персональное такое же он не сможет оплатить даже за миллион лет.

 

Но при этом, вот этот вот гражданин, который достиг трудоспособного возраста в лучшем случае десять лет назад, первые пять лет работы получал чёрную зарплату, а сейчас живёт на серую, уверен, будто тринадцатью процентами с трети своего дохода за последние пару лет он компенсировал обществу все на него издержки. Более того, общество будто бы его ещё и обокрало — не изыми оно у него эти тринадцать процентов, то человек наверняка купил бы себе персональное метро без этих вонючих пассажиров и дороги без пробок.

«Да я у этой страны ничего не просил вообще», — кричит человек в ответ, — «был бы выбор, я бы вообще другую страну выбрал. У этой я беру только потому, что меня в другую не отпускают».

Человек, как легко догадаться, видит себя членом жюри на конкурсе красоты. С его точки зрения все страны, как красавицы-конкурсантки, по очереди должны из кожи вон лезть, дабы понравиться этому человеку. И тогда, так и быть, он сделает свой выбор в чью-то пользу. Он не собирается вручать приз, как это делают реальные устроители конкурсов, он даже не собирается оплачивать шикарный космический отель для стран-участниц и специальные солярии планетарных масштабов, нет, страны должны пыжиться перед ним просто за сам факт его существования.

 

Они должны быть ему благодарны за его к ним благорасположение. Они даже за это благорасположение должны до драки конкурировать. Вот и сейчас, утверждая «мне тут ничего не надо», он подразумевает, что в другом месте он обязательно получил бы больше, а спросили бы с него меньше. Например, дали бы виллу на берегу моря, не лишая, само собой, свободы слова и не заставляя работать по двенадцать часов в день. Но раз иного выхода нет, приходится брать тут.

Однако он заблуждается. Страны должны быть ему благодарны и они ему благодарны за прямо противоположное: за то, что он их не выбрал. За то, что он в них, слава богу, не живёт. За то, что он живёт тут у нас, а не там у них. Вот за это они незримо жмут ему руку.

Каждая страна рада, что она для него не Эта.



 

P.S.

Крайне занимательно читать людей, которые для себя сразу же открыли главный тезис текста: следует в обязательном порядке хвалить текущую власть. Разумеется, вопрос «а не попытаться ли что-то исправить в стране, в оном исправлении собственноручно поучаствовав?» у означенных граждан даже не возникает. Всё ровно в пресловутом ключе: либо «мне от страны ничего не надо», либо «я обязан восхищаться тем, что дают».

 

Мысль «страна — это территория и люди её населеящие, в том числе я», по-видимому, за гранью понимания. Как и мысль «мне нужна моя страна, поскольку без неё я буду жить как дикарь и крайне недолго».

Некоторые, — один на тысячу, — из описанных тут граждан таки воплощают свои чаяния в жизнь и уезжают туда, где раздаётся куда как более сладкий сахар. Напоследок они говорят: «спасибо, от этой страны я уже получил, что мог».

 

Но практически никто не скажет «тут я сделал, всё что мог». При этом, на тему «"сделал" — это не только выкопал канаву, но и "создал справедливое государство"» следует, по ходу, писать минимум десятитомник. Иначе куча народу вообще не поймёт, про что это тут.

 

Попробуем?



Если вдруг стало совсем не по себе, хочется взять топор в руки или купить глобус и наплевать на весь мир - не отчаивайтесь. Есть отличные способы поднять себе настроение

 

 

1. Беги



Теория. Пару лет назад шведские ученые решили всесторонне изучить влияние бега на организм. И, помимо прочего, пришли к любопытному выводу: те, кто регулярно трусит трусцой, более жизнерадостны и счастливы, чем их ленивые собратья. Копнув глубже, спецы выяснили: при регулярных пробежках активизируется деятельность надпочечников, которые увеличивают выработку «настроенческих» гормонов — норадреналина, серотонина, бетаэндорфина и дофамина. Так что не расплыться в довольной улыбке после физнагрузки очень нелегко.

 

Практика. Лучший рецепт от хандры, по мнению ученых, — бег или быстрая ходьба по полчаса пять раз в неделю. Если нет получасика, можно тренироваться интервальным методом: хотя бы по 10 минут.

 

 

2. Смотри



Теория. Фотки — это не только застывшее прошлое, но и счастливое настоящее. Так уверяют психологи, установившие: просматривание снимков, на которых запечатлены счастливые моменты, повышает самооценку, придает сил и улучшает настроение.

 

Практика. Носи с собой цифровой фотоаппарат и не упускай случая «пощелкать» любимых людей. А в моменты грусти обязательно полюбуйся сделанными фотографиями. Если фотоаппарат и альбомы таскать с собой лень, поставь «счастливую» фотозаставку на мобильник — и радуйся ей при каждом звонке.

 

 

3. Слушай



Теория. Наши древние предки жили в степях и лесах. Звуки природы — «колыбельная» нашей цивилизации. Вооружившись этим знанием, шведские ученые создали специальную шкалу настроения. И выяснили: прослушивание природных звуков — шума волн, шелеста листьев, пения птиц — повышает настроение примерно на 10 пунктов. Этот эффект длится не менее суток.

 

Практика. Лучший, хотя и чуть экстремальный вариант расправиться с хандрой — ночевка в лесу. Неэкстремалам можно посоветовать чаще гулять по парковым аллейкам и выезжать на пикники.

 

 

4. Обнимайся



Теория. Тесные контакты по принципу «кожа к коже» резко повышают уровень гормона окситоцина. Это вещество психологи называют «гормоном счастья». Правда, окситоцин радует недолго: в течение 10 минут после обнимашек его уровень снижается до нормы.

 

Практика. Обнимайся с любимой (-ым), крепко жми руку коллеге, хлопай друга по плечу... Короче, контактируй при любой возможности.

 

 

5. Нюхай



Теория. Путь к сердцу лежит через желудок, а путь к счастью — через нос. Так уверяют ученые, обнаружившие в носу один из главных переключателей настроения: набор нервных окончаний, которые непосредственно связаны с зонами мозга, ответственными за эмоции. Этот «комок нервов», унюхав что-то, немедленно сигналит в мозг и приказывает «радуйся!» (или «печалься!), но эту грань взаимоотношений носа и мозга мы пока не рассматриваем).

 

Практика. В сложные моменты нюхни что-нибудь ободряющее. Например: букетик лаванды — если намерен успокоиться и прояснить сознание; свежескошенную траву — если хочешь ощутить легкость и уверенность в себе; лимон, апельсин или другой цитрусовый фрукт — если нужно срочно повысить настроение.

 

 

6. Ешь и пей



Теория. Для выработки вышеописанного «гормона счастья» серотонина нашему организму необходимо вещество под названием триптофан. Самостоятельно производить эту аминокислоту человеческое тело не умеет, поэтому впитывает ее с пищей. Наиболее богаты триптофаном молочные продукты питания.

 

Практика. 3 стакана молока, особенно свежайшего, только-только из-под коровы, обеспечат вас дневной нормой триптофана и подарят ощущения счастья. Тот же эффект произведут 100 г свежего сыра, пол-литра йогурта, 3 яйца или стаканчик арахиса.

 

 

 

Все эти факты и закономерности - неотъемлемая часть нашей жизни, но мы, как правило, их не замечаем. А ведь иногда полезно приглядеться к себе повнимательней!

 

 



1. По статистике, около 25% россиян находясь в пробке предаются сексуальным фантазиям, 8% хотят чего-нибудь выпить, 7% внезапно испытывают чувство голода, 6% начинают хотеть в туалет, еще 6% думают о своей работе. И только 10% размышляют о том как бы поскорее выбраться из пробки.

2. Занятия любовью трижды в неделю на 50% снижают риск развития инфаркта у мужчин.

3. Ни мужчина, ни женщина не может чихнуть с открытыми глазами. Около 2% автомобильных аварий, происходящих в мире, вызвано чиханием за рулем.

4. Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены».

5. Мужчины используют 7000 слов в день, а женщины – 20000

6. Нецензурная ругань снижает боль.

7. Кошки не ощущают сладкий вкус.

8. Исследования Японских учёных доказали, что если женщина будет слушать записанный плач ребёнка 1 неделю то её грудь вырастет на 2,87 см

9. В этом году,одиннадцатего ноября только раз за всё существование нашей эры,будут числа 11.11.11.

10. Кола очищает унитазы лучше всех очистителей.

11.Во время секса вырабатываются эндорфины, которые являются обезболивающим. Головные боли — плохой повод не заниматься сексом.

12. По статистике люди с темными глазами более упорны и выносливы.

13. Зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам нравится. Это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают.

14. Если зевая, вы коснетесь своего языка, то зевание сразу же прекратиться.

15. Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой, жуют на левой.

16. Женщины, работающие в мужском коллективе, начинают говорить более низким голосом, причем это происходит неосознанно.

17. Мочевина (вещество, содержащееся в моче) добавляется в сигареты для дополнительного аромата.

18. Мурчание кошек целебно.

19. Изначально маленький карман на джинсах предназначался для презерватива.

20. Диаметр мужских волос в два раза превышает женский.

21. При переедании на время ухудшается слух.

22. Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.

23. Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой вашей кожи.

24. Люди на 1 сантиметр выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.

25. Употреблять больше трёх роллов из суши ресторанов в неделю опасно для здоровья.

26. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

27. В Windows нельзя создать папку с названием "Con".

28. Голубые глаза наиболее чувствительны к свету.

29. Женщины в 4 раза ленивее, нежели мужчины.

30. Ученые выяснили, что у людей долгое время обходящихся без отпуска, продолжительность жизни даже меньше, чем у хронических алкоголиков.
 





 



 

Прошу вас не оставайтесь равнодушными!

 

В Бельгии используют гипноз в качестве анестезии

---

 

В одной из бельгийских клиник врачи в качестве анестезии пациентов используют гипнотическое воздействие, сообщает ВВС.

Медики из клиники Брюсселя объяснили, что перед началом хирургической операции пациент проходит через гипнотическое воздействие той или иной степени, кроме того, к нему применяется местная анестезия. Такой метод позволяет избежать возникновения побочных эффектов от общей анестезии.

Врачи сообщили, что использование такого метода анестезии у них в клинике используется во время трети операций щитовидной железы и четверти оперативных вмешательств по поводу рака молочной железы. Анестезия с использованием гипноза способствует скорейшему восстановлению пациента после операции.

Опыт бельгийских коллег уже перенимают врачи из Франции.

 

Солярий вызывает психическую зависимость

---

 

Американские исследователи пришли к выводу, что зависимость от солярия можно считать нервным расстройством и приравняли ее к легким наркотикам.

Ученые в ходе исследования выяснили, что в последние 10 лет человечество узнало новый вид наркотической зависимости – зависимости от солярия. Выяснилось, что многие люди в разных странах мира ощущают острую необходимость в систематическом посещении солярия. Проблема в том, что если по какой-то причине приходится пропустить сеанс, то зависимые от солярия люди переживают депрессивное и угнетенное состояние.

Эксперты советуют людям, заметившим у себя подобные симптомы, незамедлительно обратиться за психологической помощью к специалисту.

Всем доброго утра и хорошего настроени!

Ваш алекс

 

Читать далее...

 

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нас, о мужчинах никто не думает. Каково нам жить? О тюленях и морских котиках думают больше.


Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!"

 

Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мнеотносишься?

 

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

 

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у них все проще -  у меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще...

 



 

У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. 

 



Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется,мы становимсся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И нам нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве.

 

Я долго думал, какую такую аналогию привести, чтобы рядовой женский индивидуум понял и прочувствовал, что творится в душе у мужчины, которого бросают только за то, что он мужчина, а не тварь гулящая и не домашняя скотинка.



Она уходит. Ей не хватает внимания. Или не уходит, а просто изменяет. Потому что муж про нее забыл, сутками на работе, вкалывает, делает карьеру, поддерживает нужные связи. Муж набирает лишний вес, муж утрачивает способность радоваться по пустякам, муж теряет здоровье, в том числе и мужское. Да, деньги ей очень нужны, и чем больше, тем еще больше, но ведь хочется и эмоций – чтобы обнял, поцеловал, жил интересами ребенка, не забывал про день свадьбы тещи с тестем, дарил цветочки и не терял кубики на животе.

 

 

И вот муж поздно вечером приходит домой, садится за компьютер, чтобы доделать то, что не успел на работе, заходит в скайп, из которого забыла выйти супруга. И обнаруживает там ее романтическую переписку, из которой следует, что у нее уже давно, серьезно и часто.

 

Есть мнение, что мужики – это такие толстокожие динозаврики, которым лишь бы пое...ться и вые...нуться. Особенно сейчас, когда на половом рынке страшный дефицит мужского достоинства. И что женская измена для них – всего лишь стресс на почве чувства собственничества, но никак не гуманитарная катастрофа. Всегда найдут другую – вопрос лишь в том, будут ли они при этом уходить из семьи или перейдут на положение подпольного многоженца.

 

Те, кто так думают, путают реакцию с рефлексией. Когда нас предают жены, мы, конечно, не впадаем в истерику, но в душе у нас по этому поводу случается фукусима – иногда надолго, иногда навсегда. Особенно если ты действительно любил эту женщину. Особенно если катастрофа обременена наличием детей. Особенно если бросают тебя фактически за то, чего сами же от тебя и требовали – зарабатывать, зарабатывать, зарабатывать.

 

На квартиру, на машину, на отдых, на учебу ребенка в хорошей школе, на операцию для мамы, на кондиционер, потому что жара, на новую машину, потому что в старую уже не влезаем, на айфон, потому что у всех подруг есть, а у меня нет, на сережки, колечки, браслетики, на одежду из новой коллекции, на фитнес-клуб, на ресторан, на одно, другое, тридцать третье – давай, давай, давай... Что бы вы там ни говорили, славные наши, единственные и непредсказуемые, мужик, который не приносит денег в дом, для вас не мужик.

Читать далее...

 

«	Природе, этой Зеленой Машине, чуждо милосердие. Милосердие привносят в мир люди. Оно рождается в тех клетках мозга, благодаря которым за миллионы лет эволюции мозг рептилии превратили в мозг человека. Убийство само по себе тоже иллюзия. Его не существует. Наши понятия о морали создали убийство, и только для нас это слово имеет смысл.	»
— Томас Харрис о Лектере

«	Вот он идёт. Один из прообразов Всевышнего. Высший мутант, не рассчитанный для массового производства. Слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть.	»
— Хантер Томпсон «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»

Ганнибал Лектер
Место рождения:	Литва
Год рождения:	1933
Образование:	Доктор медицины
Хобби:	эпоха Ренессанса, кулинария, каннибализм

Ганнибал Лектер (Hanibalas Lekteris) — эпический персонаж тетралогии американскогописателя Томаса Харриса. Наиболее каноничным воплощением доктора стал Энтони Хопкинс, хотя и до него эту роль пытался потянуть Брайан Кокс. Лектер в исполнении Хопкинса признан злодеем № 1 Американским институтом кино.

Ганнибал родился в Литве. В возрасте 10 лет, когда фашисты вовсю наступали на Советский Союз, Ганнибал со своей сестрой Мишей^[1], родителями и прислугой невозбранно переселились из своего замка в лесной домик, где спокойно прожили некоторое время, пока их не нашел русский военный отряд. Они попросили только воды из колодца. В это самое время немецкий штурмовик заметил русский танк. В живых остался только Ганнибал со своей сестрой. Немного позже пришли лесные братья и остались в доме вместе с детьми. Из-за отсутствия еды мародеры съели Мишу и даже угостили самого Ганнибала.Краткая биография

Ганнибал и лулзы

Добрый Доктор любит лулзы и извлекает их постоянно. Ввиду довольно специфического чувства юмора Доктора, объект шутки не всегда понимает ее суть по причине природной глупости или из-за того, что из него извлекли какой-то орган. Будучи годным троллем, Ганнибал может материализовать лулзы в любой ситуации. Примерами могут послужить следующие:

/lurkmore.ru/skins/Ventus/bullet.gif" target="_blank">http://lurkmore.ru/skins/Ventus/bullet.gif); font-family: sans-serif; font-size: 13px; ">

В эпизоде фильма «Красный дракон» Доктор накормил руководство Балтиморской Филармонии рагу из их бездарного флейтиста.

Находясь в заключении в камере особо строго режима, Доктор сумел выяснить домашний адрес следователя Грэма и передать его другому серийному убийце Зубной Фее^[2]. Последний дал неиллюзорных пиздюлей следователю.

В эпизоде книги «Молчание Ягнят» Доктор участвовал в поиске очередного серийного убийцы по кличке Буйвол Билл^[3]. Ганнибал заявил, что его реальное имя Билли Рубин. На деле же оказалось, что «Били Рубин» — это пигмент желчи билирубин. Пикантность ситуации заключалась в том, что у доктора Чилтона, главы Балтиморской Психиатрической больницы, был аналогичный цвет волос^[4].

Весь эпизод «Молчание ягнят» Доктор тонко подъебывал еще неопытную стажерку Кларису Старлинг на предмет ее дешевых туфель, а в последующем эпизоде уже состоявшийся спецагент Старлинг, в конце погони полагая, что таки настигла оного, ВНЕЗАПНО обнаружила пару туфелек Gucci, адресованных ей сами понимаете кем.

Ганнибал повесил главного следователя Флоренции Ринальдо Пацци, предварительно выпустив ему внутренности, под окном Палаццо Векьо. Юмор в том, что предок следователя, Франческо Пацци, был повешен под тем же окном 500 лет назад. В обоих случаях умерщвление произошло по одной и той же причине — алчность, - и символически воспроизводило смерть Иуды, о которой незадолго до того Доктор прочел лекцию во Флорентийском Университете.

Доктор сделал из тела браконьера, убившего олененка, наглядную иллюстрацию по всем видам ранений, прямо как в учебнике.

В фильме Лектер, вырезав Полу Крендлеру из департамента юстиции правую половину дорсолатеральной области префронтальной коры головного мозга, — по утверждению доктора, «обитель благовоспитанности», — пожарил её с петрушечкой, каперцами и лучком, а кусочек дал попробовать экс-владельцу. В оригинале же Клариса постепенно, при наблюдении соответствующих изменений в поведении Крендлера, нямкает чуть ли не всю лобную долю коры. Поциент был язвительным грубияном, хитрым продажным лжецом, поставившим под удар карьеру Кларисы.

Ганнибал и религия

Он часто подшучивает над пациентами тем фактом, что крыша одной церквушки обвалилась именно в тот момент, когда в ней молились верующие. На это он получает обычный фимозный ответ в стиле «На все его воля». Алсо, имя Ганнибал переводится с расового языческого финикийского как любимец Ваала, что как бы символизирует.

Доктор Лектер и работа

По образованию Ганнибал психиатр, причем выдающийся (даже имеет некоторую власть над животными), а по профессии судмедэксперт, ну, пока его не попёрли за странные вкусы. Начинал он работать во Франции, закончил в США.

В американский период участвовал в расследованиях собственных ужинов, продукты от которых полиция периодически находила в лесу. Ничего не напоминает?

А ещё потом стал библиотекарем, но уже в Италии, что, кстати, возможно отсылает нас к не менее забавной, но более милой фигуре — Казанове.

Ганнибал и обычные люди

Доктора Лектера раздражают как быдло, так и небыдло. Первых он не любит за грубость и тупость, а вторых просто за тупость, хотя сам он явно небыдло^[5]. Свое первое быдло он выпилил в 14 лет. Также Доктор не одобряет ФГМ, ЧСВ и прочие сопутствующие им заболевания межушного нервного узла, так как от них мозги становятся невкусными.

Цитаты

/lurkmore.ru/skins/Ventus/bullet.gif" target="_blank">http://lurkmore.ru/skins/Ventus/bullet.gif); font-family: sans-serif; font-size: 13px; ">

Как скажет тебе твоя мама, и как говорила мне моя, нет ничего интереснее, чем пробовать новое.

Ну так как оно будет? С кишками или без кишок?(Кишками наружу или внутрь…?)

Может они дали бы вам медаль? А вы повесили её на стену, чтобы она напоминала вам о вашей храбрости и неподкупности. Чтобы убедиться в этом достаточно взглянуть в зеркало.

Со мной ничего не случилось. Случился я.

В каком страшном и непонятном мире мы живем. Ни лютости, ни мудрости.

Quid pro quo, Кларис.

Не люблю грубиянов.

Однажды меня попытался опросить агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти.

Должен признаться, я серьезно подумываю над тем, чтобы съесть… вашу супругу.

Грубость подобна эпидемии.

Порой думаешь, что все хорошо, а кто-то уже роет тебе могилу.

Рад бы поболтать с вами подольше, Кларис, но у меня сегодня на обед старый друг…

В свободное время я предпочитаю есть грубиянов. Вольноцарствующих.

Люди подумают, что у нас роман…

Харрис о Ганнибале

Автор так и не раскрыл прототипа своего персонажа. Что и не удивительно — боится стать его очередным поциэнтом.

Наиболее вероятным прототипом Ганнибала является поныне живущий Роберт Модсли. Он содержится в таких же условиях, как и Лектер в фильме — за стеклянной перегородкой. В этих ваших интернетах не трудно найти инфу, что наделал этот Модсли.

Есть мнение, что «съеденная сестра» Ганнибала обязана своим появлением другому маньяку, Чикатило, которому о «съеденном старшем брате» рассказывали родители.

 

Спасать людей – дело ответственное. Поэтому я просто стоию в сторонке и подсказываю, как это правильно делать.

О том, как помочь упавшему в обморок бедолаге, я задумался в предверии(ну будут же они!)солнечных и жарких дней.Кратковременная потеря сознания может быть вызвана разными причинами: болезнью, сильной болью, усталостью, жарой и так далее, – В основе обморока лежит кратковременное понижение давления, из-за которого мозг перестает получать кровь (а вместе с ней кислород и питательные вещества) в нужном количестве. Образовавшаяся гипоксия (проще говоря, кислородное голодание) приводит к потере сознания».

Уложите пострадавшего на спину или на бок. При этом лучше, если лежать человек будет на твердой поверхности», – напутствует доктор. Не вздумай подкладывать под голову товарища подушку или скомканную куртку, даже если она все равно тебе не нужна: крови необходим свободный доступ к мозгу. По этой же причине куртку подкладывай под ноги. Голову нужно повернуть набок, чтобы человек не захлебнулся в случае рвоты, а запавший язык не перекрыл дыхательные пути,

Освободи дыхательные пути товарища: сними ошейник, ослабь галстук, расстегни верхние пуговицы. Несильные, но энергичные похлопывания по щекам или обрызгивание холодной водой возбуждают лицевые рецепторы, тем самым увеличивая приток крови (а вместе с ней и кислорода) к голове. Если у тебя в кармане оказался нашатырный спирт, смочи им кусок ткани и поводи на расстоянии 5–10 см от носа пострадавшего. Препарат стимулирует дыхание через нервные окончания в носоглотке, –как объясняеют принцип работы нашатыря врачи. Впрочем, почти с таким же эффектом стимулировать дыхание можно, если с силой сжать по бокам кончик мизинца или мочку уха бедняги.

Обморок редко сопровождается остановкой дыхания,. – Но лучше подстраховаться. Для проверки поднеси ко рту упавшего что-нибудь стеклянное (наручные часы, экран мобильника). Если на поверхности предмета появится влага – он дышит. Если признаков дыхания нет, немедленно вызывай «скорую», а до ее приезда делай дыхание рот в рот и непрямой массаж сердца.

Всем желаю здоровья и никогда не болеть!

Ваш Алекс.

Каких только фраз не приходится слышать женщинам при разрыве со своим сентиментальным партнером! «Это не твоя, а моя вина», « я - не то что ты ищешь в жизни», «дай мне время подумать и разобраться в себе», «я не знаю чего хочу», «ты самая лучшая, мне не с кем не было так хорошо», и наконец, совсем банальное - «это не то, что ты думаешь».

Кажется, что все они разные, но психологи утверждают, что на самом деле они стары как мир, классические, и все похожи в одном - служат лишь для того, чтобы не сказать правду и скрыть реальное положение дел.

Говоря искренне, нужно сказать следующее: «я тебя не люблю и не хочу», «между нами исчезло сексуальное влечение и я нашел ту, которая меня возбуждает», «у меня одни потребности в жизни, а у тебя другие», «мы не понимаем друг друга, и найти общий язык для взаимопонимания невозможно». На такой разговор решаются только самые отважные. А остальные - боятся и прячутся за вранье, утверждает виртуальный журнал «Planeta Joy”.

Вот и подходит к концу первая моя неделька на воле...Что сказать?Все мои планы оказались пока малоосуществимы,друзья растерялись(видимо потому что много занимал им,да и стыдно,что забыли про меня)Всем мешаю,болтаюсь пока как говно в проруби,в состоянии таком умудрился испортить отношения с с самыми лучшими друзьями здесь.Очевидно делаю что то не то...Ну вроде через две недели выходит из отпуска управляющий нашего отделения красного креста - сказали такие люди им нужны.Надеюсь найти себя там.Всё оказалось так сложно...И никакой поддержки...Мама предлагает закрыть меня обратно на пару месяцев обратно,чтоб не болтался пд ногами и не мешал делать ремонт.Поделился этим своим другом здесь - отвечает - это же нормально и здорово!Только я не понял чем хороши два месяца тюрьмы в разгар лета?Сложно в общем всё...Чужой всем и только болтаюсь под ногами.Хорошо,что не пью,а то б забухал...Хотя мож быть было б и проще.
Алексей.

Родители часто переживают, если их ребенок любит обманывать. Однако, канадские исследователи считают, что такой ребенок в будущем имеет шансы стать успешным управляющим или банкиром.

Всё,ночь прошла,устроили мне здесь шикарные проводы - персонал нашёл гитару,собрались из других отделений(все ж отмечают),я сам себя превзошёл )))потом пошли на улицу,там есть тихие аллейки со скамейками.Аллейки быстро перестали быть тихими.Весть о гулянии распостранилась по всем отделениям,стал подходить народ со спиртом и коньяками,принесли даже отличный гашиш,чему я был несказанно рад,а то собирался уже коньячку на радостях хряпнуть.Появилась откуда то гармошка,балалайка и даже настоящая бас-гитара с усилком и барабан.Пили всю ночь,гуляли всю ночь до утра...Не забывайте ,что территория больницы 27 гектар и просто в такой день нас никто не ххотел палить.Старший врач смены подошёл строго,подъулыбнулся полуофициально и отправился в однёху свою ночную дозу приканчивать.Счач 6 часов утра,все разошлись,расползлись,довольные,а я вот пишу вам прощальное письмо.Теперь встретите уже меня свободным человеком!
Всем доброго дня!
Ваш Алекс.

Да ведь дорогие мои,как мне кажется мы все на ЛиРу в таком вот огороженном мышеловнике и живём...Возимся,копошимся,выставляем друг перед другом собственную дутую значимость,а вырваться не можем,забыли,что где то он и есть - ГЛОТОК СВОБОДЫ!Хотя ради правды нужно сказать,что нет-нет да и подует вольный ветерок свободного духа,но пугается он замшелых предвзятостей и улетает прочь...

Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично,
без пресс-атташе.
- Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться
президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми
амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее
народа...

Ваш Алекс.