Я вообще-то экстраверт и полностью обращена к миру и люблю его! но не сейчас, если люди подставляют жопу, я им лицо показывать не намерена!
 

не люблю наличие хамства и отсутствие толерантности. стайка людишек вывела меня из эмоционального равновесия, испоганив мало того что весь день, так и вообще настроение испортив..

почему все думают только о своей жопе?

почему все колбасой носятся с собой любимыми, с удовольствием проходятся по нашим головам? в грязной обуви наступают в наши чисто прибранные души? но я не об этом.так лирическое отступление

днем мне хотелось орать на весь дом! до хрипоты в голосе..почему люди хоть иногда не могут свои бренные тельца поставить на место других! встать, твою мать, в положение других?!
 

я, давно уже не девочка, и приспособилась к законам этого мира. просто не перестаю удивляться ничтожности мира. все толкаются в общественном транспорте, наступают на ноги, сдабривая это отборной порцией мата!

это убогая страна.серая Россия

поэтому я бы хотела жить в Англии.народ там чрезмерно дружелюбен. какой-нибудь мудрец сказал бы: хочешь что-то изменить - начни с себя! нет в нашей стране такой закон не писан!

будешь ко всем дружелюбен, получишь сотни оплеух и ругани, будешь стоять как белая ворона среди этих угрюмых фигур или вообще сойдешь за умалишенного, улыбаясь на грубость, отвечаю, для тебя Кащенко вновь откроет свои двери!

ну хватит думаю, разглагольствований! 

мои дороги соседи, посылаю вам луч и надеюсь он спалит до тла вас, пида**сы!

целую ваша соседка,  caramba

до новых встреч!

что-то давненько не посещала этот интернет-ресурс...

ну все когда-то случается. я знаю, что есть много недоброжелателей в моей жизни, вечно судачащих о моем образе жизни и подобной хуете.

Одна крутая тетка часто использовала выражение: Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла,пидарасы (с)... - и оно чертовски верно

ну мне как то всегда было все равно) шла дальше по жизни, не оборачиваясь...

и кто бы меня не осуждал и не вставлял палки в колеса - Я СЧАСТЛИВА, мать ее

я провожу время на тусовках с друзьями, люблю быть с ним наедине, он тоже встречается с друзьями.

полное доверие, лайтовость..

мы себя хорошо ведем,

хочешь удержать - отпусти! да, пожалуй, так

я, мать его, на новом уровне чтоли?!?!?

я зачастую не зная о чем кино, подбираю его под настроение. так и сейчас меня мой Кевин Спейси не подвел.

мне тоже наверное не помешал бы психоаналитик или хотя бы косяк забойной дури, чтобы разобраться с 

происходящим..

что, мать твою, происходит?!

видимо мне суждено жить как на вулкане.

вчера был один из самых потрясных дней за много много дней,

а сегодня, а сегодня разворот на 180 градусов и я сижу будто в дерьме.

и еще утром, прогуливаясь внизь по Тверской и промокая от снега, смешанного с дождем, я улыбалась всему миру.

а сейчас я рвусь словно потерянная яхта на пристань.

Вроде и весело мне, да какие-то параноидальные мысли просачиваются в мозг. Почему я все замечаю, черт возьми?! ну почему не живется без лишних мелочей?! так нет, моя пара зрачков цепко улавливает все происходящее.

а прошедшие выходные показали, что еще не важно сколько алкоголя в моей крови. Я могу с трудом говорить, но это ошибочно. 

Для начала слабовато, как говорил мне кода-то один человек. 

Не надо меня обижать, я могу и нахуй послать(с) 

но среди этой серости есть и положительные моменты, я открыла для себя новых людей, а шарма ситуации придает то, что они женского рода.

вот и заканчивается чашка кофе, как и мысли в моей голове. устала, что то решать, поплыву-ка я по течению, как трупы в Древней Индии.

Вот такой вот каламбур получается

У меня свой кукольный дом.но он исключительно мужской.

И за каждым закреплена определенная роль.

Я их беру, иногда с ними сплю, иногда с  силой бросаю на пол.

Могу оторвать руку, ногу, потрепать за волосы...

Есть полка, где они горделиво восседают .

Иногда запылившиеся варианты сами тянутся на встречу мне,

а мне лишь хочется, чтобы новый экземпляр моей коллекции, весьма определенный

приблизился ко мне.

для меня некоторые вещи весьма удивительны.

может я себе не представляю этого, но я хочу рискнуть и сорвать куш!

Думала справлюсь сама. Так нет. все же придется поскрипеть дубовыми половицами храма поговорить с Ним.

просто не могу так больше..

надеюсь это придаст умиротворение моей душе...

У меня такое настроение, что я решила написать тебе письмо. Как неуверенный пятиклассник я решила тебе написать.

Прошло немного времени, ну и черт с ним. Ты мне чертовски нравишься, женщина.

Мне приятно просто валяться с тобой и пиздеть о чем то. И я бы жила с тобой и ахуенно себя чувствовала.

Правда загул был бы страшный. А ты прикинь мы такие две, живет в пент хаусе этаже этак на 35..

Ты меня понимаешь, мне не впадлу тебе рассказать, купить по литру нашей любимой воды.

Да или просто попить кофе, поговорить о чем то, спросить совета

Кароче за непродолжительное время, ты стала близка моему сердцу.

не хочу всей этой ванильной хуеты. но я рада, что ты у меня есть

Вот так просто так.

В моей жизни постоянно что-то происходит и я этому чертовски рада.

Встретилась сегодня с подругой, посидели попиздили за жизнь, и она меня понимает, чертовски понимает, потому что во многом сама такая же. А это как бальзам на душу, люблю понимание. Можно говорить , говорить и лишь краем глаза наблюдать 2 понимающих глаза, зорко смотрящих на тебя..

И можно сидеть на газоне в метре от оживленной улицы, подложив под задницу жакет или куртку, разбросав вокруг телефоны, ключи, бутылки минералки и говорить о накопившемся за столько недель.

В детстве была дурная привычка, начав читать книгу, заглянуть и прчитать последнюю страницу. Так и сейчас хочется пролистнуть вперед и посмотреть , что будет дальше...

ну что же.

show must go on

Стало модно употреблять фразу : "осталось лишь то и те, кто действительно важны" или "не привыкай к людям, они не насовсем".

Так просто вроде звучит. Мне всегда говорили, "ушел..значит не твой автобус", а я до определенного времени бежала за ним, стучась костяшками в стеклянную дверь этой машины. 

Но, когда-то поняла, что может и правда не стоит. Я почему - то вспомнила мой трип на Крит, мы ездили в аквапарк, где в цепочке бассейнов на возвышении стояла большая бочка, в которую постепенно наливалась вода, и эта бочка, опрокидывалась, освежая детишек, стоящих в ожидании этого действа. Так и я, я наполняюсь, наполняюсь, а потом хоп...и переворачиваюсь, опустощаюсь, терплю обиды, предательства, непонимание, невнимание и всякую подобную ботву от разных людей, и в тот момент я пиздец как переживаю, если сказать коротко просто пиздец как. А потом просто отпускаю и опустошаюсь как эта бочка, не пускаю на самотек, а именно обрываю. 

И не значит, что я людей не любила, со всеми с кем я чувствовала подобное, в свое время я очень любила их. Но такой человек, что моему терпению есть конец. Некогда мне сказали, что я возможно не сильный человек раз плачу.

Так вот я считаю, что слезы, весьма нормальное состояние души для каких - то ситуаций, все плачут не надо, и не характеризует меня как слабую данный факт. А я считаю себя сильным человеком, по жизни я добиваюсь поставленных целей, бросаю вредные привычки. А потом просто врубается у меня принцип "все без всех могут жить. не надо соплей."и я иду дальше, улыбаясь этому миру.

Лишь иногда старые раны сердца, под стать погоде нарывают и ноют. Но я продолжаю жить настоящим, так всегда было, не строю планов на будущее, "only present"

Надеюсь я все делаю правильно

14.40

Ухожу с работы, начальника не было, и около полудня решила, что уйду пораньше, да плюс дела появились, которые нужно было решить до 4 часов дня. в офисе было как никогда тихо, оформила необходимые документы. ну что же дальше?? 

пролистывая ленту основных новостей, попивая слишком крепкий чай,держа его в одной руке, а в другой привычно лежал телефон и клацали кнопки. там интернет безграничен, туда не добрались it'ишники. там захожу на привычные страницы, октрыты несколько диалогов с друзьями,некоторых из которых была рада увидеть в полученных сообщениях...

скука конечно, но настроение спокойно колышется на волнах рабочего дня, крутясь на стуле и не выпуская стальной прямоугольник из рук мысленно продумываю предстоящие выходные...и тут мне приходит сообщение в одной из соц. сетей, которое на меня произвело странное впечатление..некоторое время я как зачарованная сидела.дойдя по прямой до уборной, стою и гляжусь в ппрямоугольный кусок стекла, до чиста намытый с утра. вот и гляжусь в свое отражение. на мимику жесты, а на самом деле смотрю себе прямо в душу, и тем глубинам задаю вопросы - те, которые останутся при мне... беззаботные переписки были закрыты, и осталась одна, ну что же...

я сначала поперхнулась, словно глотнула соленой морской воды а потом подул морской бриз, развивающий волосы..

Может только такие ситуации,выводят из одного состояния в другое. резко сорвавшись, покидав все вещи , направляюсь к лифту.нажимаю, уже знакомый колокольчик свидетельствует о том, что эта коробка готова спустить меня на 11 этажей вниз.захожу , параллельно надевая очки. только бы никого не встретить.он плавно размеренно несет меня вниз, пропуск шелестит по стеклянному турникету, пробегаю мимо кофейни, заметив знакомые лица моего департамента.

и вот вдохнув горячий уличный московский воздух , я вырвалась из этого белостеклянного здания, понадеявшись оставить все мысли там, но нет. они вцарапались в самый центр черепной коробки, пару емких сообщений просветились на дисплее, ну и ладно.

значит так надо, ничего не бывает зря

вот так дежавю.

ну че, пора вспоминать детство, нахуй мне универ?буду главнокомандующим армией в кирзачах.

а че?полководец я что надо. интриги плету, врага обхожу.все грамотно делаю.

так, что никакой Адольфушка мне не страшен. сажусь в свой БТР я поехала.

ждите на улицах Москвы.

мне больно.просто наверно этими двумя словами можно описать все.у меня будто предупредительным сигналом сегодня, образовалась царапина с левой стороны ребер. только покровоточила немного и все.

только там, в глубине, больно душе. ну почему так больно делают близкие, почему простые знакомые не могут сделать что-то неприятное, но абсолютно не волнующее тебя?!

да просто сказать и нечего.были слова.да все вышли

а так хочется вылить эту боль, продизенфицировать душу изнутри. почему не придумали лекарство для боли душевной??

наверное нет сейчас лучшего собеседника, чем скрипучая дубовая скамья в храме. там даже стены будут в помощь.

и почему нет рядом людей, которые мне сейчас так необходимы??почему они за сотню километров?но я знаю, что они в моем сердце.и другого мне и не надо

последние дни как то думаю много. особоенно, когда остаешься на едине со своими мыслями.

такое ощущение, что все принципы, на которых покоилась моя жизнь.. к чертовой матери летят

так уж сложилось, что я к близким сердцу людям прикипаю.

и потом эта тесная, неразрывная связь, давит как удавка.

ну что поделать , зато я честна перед всеми и самой собой.

я рада до безумия, когда у любимых все хорошо, и душа ноет, когда у них мир из под ног уходит.

Только почему то, бывает, что бьют тебя не в спину , а бьют по самому больному, от таких слов и правда ломается душа иногда. 

P.s. я бы хотела вернуться в детство,когда мне было лет пять. тогда я каждый канун Нового Года отправляла письмо Морозу с просьбой о желаемом. я бы попросила, чтобы люди не делали друг другу больно.только и всего. А если , что чтобы пришел врач в белом халате и зашил мне душу, да-да! как мама зашивала мою обезьяну Пупу, с которой я носилась по всей квартире...только та не чувствовала ничего

кто-то идя по улице причитает, что ей нужна новая парочка лабутанов, а на другой стороны дороги едет инвалид на коляске.

милая, а если бы тебе не на что было одевать эти всеми излюбленые пару туфель?но не об этом.

мир таков.и его не переделать.

можно жить без рук, без ног, но есть где-то слево там в груди, жадно качающий кровь, кусок плоти.

вот если оно будет обездвижено.ничего вокруг не будет существовать, но вы скажете а как же искусственное сердце?ты, что мы же в 21 веке живем медицина совершенствуется все уже придумано, ты что?!

ну да, как я могла глупая забыть 21 век..люди друг другу по головам идут ради собственного счастья, втаптывая тебя все ниже и ниже к земле, мнимо возвышаясь над тобой.

да есть искусственные органы. в нашей жизни можно все заменить куском пластмассы, отбивающий 90 ударов в минуту, но есть люди с сердцами, не способными чувствовать ничего, кроме своего Я.

в очередной раз прихожу к выводу, что эгоизм - вот то зло, которое колечит судьбы, семьи. Все говорят, что любят папумамубабушкудевушкумужасобаку больше всех на свете! вранье, люди любят себя в первую очередь все. не родилось еще такого homo sapienc'а, у которого было бы иначе.

никто не говорит ставить чьи - то принципы во главе угла, просто нужно любить, и думать о том, кто рядом.

ведь эгоист может остаться один.с собой любимым

вчера возможно я выглядела как 13 летний подросток, страстно желающий найти в интернете как научиться целоваться, покурить первый раз и тд..но  предметом для меня были совсем другие темы.

Возможно я выглядела комично, зайдя на википедию, в привычной строке поиска я вбила..дружба.да видимо я за свою 20ку не правильно интерпретировала это понятие.

Вот, что получилось: Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Обязательным условием существования дружеских связей является отсутствие межличностной конкуренции в кругу друзей , относительно равного положения в социальной лестнице.

ну вроде и так понятно да.

только как-то ни черта не понятно мне, для кого-то существуют друзья, с которыми можно встретиться пару раз в месяц напиться в баре, пофоткаться, пару раз обменявшись в социальных сетях сообщениями и все..и друзья у них все такие, ну что же их выбор, не осуждаю.

просто я отношусь к этому по-другому. до определенного возраста у меня в друзьях водились одни "пасаны", и девочек в моей жизни было только 2, с мужчинами проще, они сами проще, у них нет этих заебов женских, которые есть у нас. и я кайфовала от такой серьезной с одной стороны и весьма лайтовой с другой.

но по прошествии времени, женщин стало больше, это не плохо, просто данность. ну вот как - то такой период в моей жизни, когда я не могу сказать что ДРУЖБА для меня. но знаю, что никогда не было и не будет такого, что я буду уступать, давать кому то преволировать. это уже не дружба. должно быть партнерство, а не превосходство.

моя жизнь как поезд, в нем есть ежедневные пассажиры - это мои родные, они едут до конечной. есть случайные пассажиры, выходящие на маленькой промежуточной станции. и я очень надеюсь, что есть и будут такие, которые независимо от того когда зашли, доедут до конечной, будут сука если поезд будет лететь в пропасть, если его захватят террористы. а они будут со мной до конца тащить эту железную махину.

все, что я могу сказать, что дружба - это не осуждение, а понимание.

 Увидев этот одиноко висевший слоган,я закрутилась в вихре мыслей, простая надпись на предательски красном полотне вцепилась в самую суть. Редко меня трогают баннеры на улицах, хотя я их всегда с вниманием изучаю.

Почему на протяжении всей жизни я убеждаюсь о существовании женской интуиции, она,словно назойливая муха, подает сигналы, которые не разу не были ложными.

Почему все так? 

Словно в чашку с черным мокко, я смотрю и вижу каждую частицу, вижу все в этой черной комнате, чувствую дурман, но способна отличить все, чтобы мне не говорили - я могу!

Я добиваюсь целей,вижу невидимое, улавливаю неуловимое....то текуче, как мотылек летит на свет, ускользая от потока правды

 Обида - удел слабых, так учила мама.  Как упоительно звучит...учила мама)

Кто то говорит, что человеку дано любить лишь единожды,кто то говорит, что сам решает с какой периодичностью это происходит.

Кто то "влюбляется" каждую неделю и неистово верит в это "пластмассовое " чувство.

Мне дано было любить дважды: диаметрально противоположные люди, социальные статусы, характеры, знаки зодиака, жизни, увлечения,возраст,отношение. 

[1.29 покажи мне чувства] - вывод: их нет...

Невероятный конфликт, обладая огромным чувством, которое не помещается в сознании, которое с силой урагана сокрушает мое сердце.

Как старую обезьяну Пупу,любимую игрушку в детстве, я каждый раз сшиваю пышащие жаром куски плоти.

Но как оказывается, это лишь куски мяса, бездушные и бездыханные.

Это не обида, не боль, а просто душащая и давящая пустота, не имеющая имени,наименования. Она существует вопреки....

Все перепуталось, сплелось морским узлом. И стоя на корме корабля ,я тяну за ускользающий по мокрым половицам конец...он ускользает от меня, но я верю, что в последнюю секунду я схвачу его и распутаю эту головоломку жизни

Как жаль, что никто не может расставить бардак по полочкам,

книги лишь валятся из рук в хаотичном беспорядке.

Сука - любовь,и никак иначе.

Словно вулкан, словно поднявшийся вихрь...меня захлестнуло, унесло ..куда?словно капли с крыши ничем не примечательной высотки....падая с высоты птичьего полета холодно, позвякивающе растекаются по заезженному асфальту.Их много, но у каждой свой путь, свое предназначение. Одна камнем летит, чтобы попасть на лицо той задумчиво улыбнувшейся девушке, чтобы вернуть ее  в этот не без того суровый мир. Другая ,мягко планируя, приземляется на белую розу..подаренную прохожим. Люди как капли, такие же ничтожные по сравнению с окружающим миром, но когда идет летний дождь, они , размером с крупную горошину, сокрушают этот мир...

 Есть разные люди, разные темпераменты, разные характеры. Нет шаблонов, эталонов. Это придумали глупые люди. В моей жизни встречались  диаметрально разные, абсолютно не похожие. Смотрю на нее , радуюсь за нее. Она заслуживает счастья, она настрадалась. У нее все будет хорошо. Я верю в себя, я смогу. Часто задумываюсь правильно ли я поступаю, не сошла ли я со своей дороги жизни.Жаль что жизнь не школьная доска ...сделал ошибку , стер , написал заново и поправившись пошел дальше... Часто думаю о ценности человеческих чувств, до определенного времени я не ценила их со всей полнотой их содержания. Но я верю и знаю, что есть любовь на всю жизнь, но не упусти ее....