Ценить тех кто рядом, ценить тех, кто интересуется как у тебя дела.

Я порой слишком много надежд возлагаю на людей, и они иногда их не оправдывают.

Все люди для меня располагаются на двух чашах весов. И они, подобно маятнику, вечно перевешиваются в одну или другую сторону.

Иногда есть баланс.

иногда душа ноет по тем близким, кто покинул твою жизнь

иногда , когда чертовски ждешь поздравления от этого человека, оно поступает за пару минут до конца твоего праздника, когда свечи задуты, цветы поставлены, песни и дифирамбы  спеты, а тебе грустно от этого

но в твоей жизни есть люди, которые тебя любят и ценят

они смеются с тобой, когда ты шутишь, и переживают с тобой, когда в твоей жизни не все впорядке.

люди ценят удобство.и удобно юзают других.

но я учусь и принимаю что в моей жизни бывают люди "ненасовсем"..

Я вообще-то экстраверт и полностью обращена к миру и люблю его! но не сейчас, если люди подставляют жопу, я им лицо показывать не намерена!
 

не люблю наличие хамства и отсутствие толерантности. стайка людишек вывела меня из эмоционального равновесия, испоганив мало того что весь день, так и вообще настроение испортив..

почему все думают только о своей жопе?

почему все колбасой носятся с собой любимыми, с удовольствием проходятся по нашим головам? в грязной обуви наступают в наши чисто прибранные души? но я не об этом.так лирическое отступление

днем мне хотелось орать на весь дом! до хрипоты в голосе..почему люди хоть иногда не могут свои бренные тельца поставить на место других! встать, твою мать, в положение других?!
 

я, давно уже не девочка, и приспособилась к законам этого мира. просто не перестаю удивляться ничтожности мира. все толкаются в общественном транспорте, наступают на ноги, сдабривая это отборной порцией мата!

это убогая страна.серая Россия

поэтому я бы хотела жить в Англии.народ там чрезмерно дружелюбен. какой-нибудь мудрец сказал бы: хочешь что-то изменить - начни с себя! нет в нашей стране такой закон не писан!

будешь ко всем дружелюбен, получишь сотни оплеух и ругани, будешь стоять как белая ворона среди этих угрюмых фигур или вообще сойдешь за умалишенного, улыбаясь на грубость, отвечаю, для тебя Кащенко вновь откроет свои двери!

ну хватит думаю, разглагольствований! 

мои дороги соседи, посылаю вам луч и надеюсь он спалит до тла вас, пида**сы!

целую ваша соседка,  caramba

до новых встреч!

что-то давненько не посещала этот интернет-ресурс...

ну все когда-то случается. я знаю, что есть много недоброжелателей в моей жизни, вечно судачащих о моем образе жизни и подобной хуете.

Одна крутая тетка часто использовала выражение: Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла,пидарасы (с)... - и оно чертовски верно

ну мне как то всегда было все равно) шла дальше по жизни, не оборачиваясь...

и кто бы меня не осуждал и не вставлял палки в колеса - Я СЧАСТЛИВА, мать ее

я провожу время на тусовках с друзьями, люблю быть с ним наедине, он тоже встречается с друзьями.

полное доверие, лайтовость..

мы себя хорошо ведем,

хочешь удержать - отпусти! да, пожалуй, так

я, мать его, на новом уровне чтоли?!?!?

я зачастую не зная о чем кино, подбираю его под настроение. так и сейчас меня мой Кевин Спейси не подвел.

мне тоже наверное не помешал бы психоаналитик или хотя бы косяк забойной дури, чтобы разобраться с 

происходящим..

что, мать твою, происходит?!

видимо мне суждено жить как на вулкане.

вчера был один из самых потрясных дней за много много дней,

а сегодня, а сегодня разворот на 180 градусов и я сижу будто в дерьме.

и еще утром, прогуливаясь внизь по Тверской и промокая от снега, смешанного с дождем, я улыбалась всему миру.

а сейчас я рвусь словно потерянная яхта на пристань.

люблю этот журнал, для кого то пафосно идти по бульвару подмышкой с новеньким выпуском журнала и , предположим, тамблером в руке. а я читаю этот увесистый блок либо дома,

либо в университете под убаюкивающий голос лектора. но мои мысли цепляются за строчки глянцевых страниц.

я получаю истинное удовлетворение, когда с треском раскрываю упаковку свеженького номера.я могу читать в транспорте/ванной/на полу/университете, да где угодно.

это поистине мое.

и несмотря на пафосную рекламу нового Range Rover'а или брючного костюма Prada или на худой конец S.Pellegrino от Bulgari, тут много интересного и человечного. каждый месяц статьи трогают меня и заставляют пересмотреть жизненные ценности. статья, написанная автором - парочка страниц, несколько тысяч слов, а они чертовски врезаются  в мозг.

с каждым дальнейшим словом статьи Жуана Сильвы о войне в Кандагаре, я уже думала о том, что буду писать тут. эта статья о многом заставила задуматься.

НО, главное: этот наверняка талантливый фотокорреспондент лишился ног! но он живет, не существует, а именно ЖИВЕТ! у него есть любимые и близкие, его сын говорит о нем: "У папы нет ног - зато теперь у него ноги как у робота.Круто! Мой папа - трансформер!" и Он живет и вновь чертовски хочет взять камеру в руки...он героически справлялся со всем, не озлобился на мир..

не стал задавать пресловутые вопросы а-ля :"Почему я?"

а он спросил мир, глядя ему в лицо: "А почему бы не я?" 

у меня есть руки,ноги, голова, сердце.я существую на все 100%.это дано мне Богом. и я хочу научиться ценить все, что у меня есть.

жить правильно, сказать нет эгоизму..любить тех, кто рядом.

да наш мир несовершенен и коверкает, уродует нас. такова реальность, от этого не уйти.

мне всегда вспоминаются теракты, время от времени, тревожащие народные массы. все люди страдают, переживают...а потом со временем забывают, стирается с их памяти и они также спускаются в душную и шумную подземку, садятся в поезда и несутся навстречу своим делам, каждый сам по себе: кто-то в наушниках,кто то с книгой, газетой и журналом, кто-то вовсе закрыл глаза на все происходящее...

«Я не умру вам назло…»

Вот в моем хранилище фильмов стало на один больше. Это как застарелая советская библиотека.

все разложено по хронологии/жанрам/важности.я иногда вновь захожу туда уже за знакомой работой, а иногда вношу туда новые экземпляры. я всегда больше любила тяжелые фильмы, они остаются

отпечатком на моем видении мира.они не сотрутся из памяти как замыленная комедия со счастливым концом.

они вызывают те глубинные эмоции, которые  засыпают. эта зачастую 90-ти минутная картинка приводит в движение

мой мозг, он как застарелая машина вновь приходит в ход от полученного топлива. мы иногда забываем о доброте, преданности,

любви и тому подобных очевидных чувствах, а эта пленка намотанная на пару катушек, приземляет нас.

это фильм был снят за 14 дней, всего 2 недели, а результат поверг меня в шок.

для меня работа поистине удалась, если она вызывает во мне эмоции.

а тут без бури не обошлось. я наедине с собой кричала, злилась на всю квартиру.будто я была участником событий

я смотрела на этих бездушных малолеток-марионеток в руках опытного кукловода. да вот такой грустный каламбур получается.

а финал опустошил меня, да это весьма очевидный исход. но нельзя, нужно, мать его, во всем идти до конца, а не сдаваться в самом начале пути.

P.s. любите друг друга, защищайте своих близких, будьте честны с жизнью, и она ответит вам тем же...

привыкла, что слова выливаться в электронный дневник только если в моей жизни происходит переломный момент, имеющий негативную окраску. 

Но правила существуют, чтобы их нарушать. И вот наверное стоит поведать о том, что я счастлива. не буду кидаться громкими заявлениями - не имею такой привычки. но сейчас мне кайфово ,а большего и не нужно. 

это как Инь и Янь.

у нас есть общие точки соприкосновения - вот , раз и я понимаю мы на одной волне. А есть вещи, в которых наши взгляды кардинально расходятся, но мне чертовски это нравится. Я узнаю мир, он многогранен.

Недавно мне сказали, что я до жути любопытная, а ведь именно это любопытство привело меня ко всему, что происходит со мной.

я вновь вернулась к некогда зародившимся в моей голове планам и идеям. я поглощаю окружающее меня большими ложками, 

все свалилось мне как снег на голову, ведь мне так комфортно и беззаботно было в лете. а тут вдруг торкает заряд в 220 вольт, и будто все иначе. ты кайфуешь каждый миг, 

и в своей пешеходной зебре жизни я уверено шагнула на белый продолговатый прямоугольник. а черная полоса осталась за спиной. и я готова вновь почувствовать счастье, вновь улыбаться с ямочками всем назло)

Но как говорил Экзюпери: "Люди счастливы не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении".

и мне нравится интрига ситуации. почти никто не знает, ЧТО именно происходит в моей жизни, лишь изредка даже незнакомые люди замечают мое довольное лицо и наверное вопросы отпадают, как и у мамы, когда на вопрос :"откуда ты так поздно?" я отвечаю с довольной физиономией - из кино...that's enough

кто то и ломает голову кто же украл ее разум и сердце?!а ответ ошарашит думаю десятки умов)

но это так и останется завесой тайны- мой мистер инкогнито 

Я не могу без тебя жить! 
Мне и в дожди без тебя – сушь, 
Мне и в жару без тебя – стыть. 
Мне без тебя и Москва – глушь. 

Мне без тебя каждый час – с год; 
Если бы время мельчить, дробя! 
Мне даже синий небесный свод 
Кажется каменным без тебя. 

Я ничего не хочу знать – 
Бедность друзей, верность врагов, 
Я ничего не хочу ждать. 
Кроме твоих драгоценных шагов

Вроде и весело мне, да какие-то параноидальные мысли просачиваются в мозг. Почему я все замечаю, черт возьми?! ну почему не живется без лишних мелочей?! так нет, моя пара зрачков цепко улавливает все происходящее.

а прошедшие выходные показали, что еще не важно сколько алкоголя в моей крови. Я могу с трудом говорить, но это ошибочно. 

Для начала слабовато, как говорил мне кода-то один человек. 

Не надо меня обижать, я могу и нахуй послать(с) 

но среди этой серости есть и положительные моменты, я открыла для себя новых людей, а шарма ситуации придает то, что они женского рода.

вот и заканчивается чашка кофе, как и мысли в моей голове. устала, что то решать, поплыву-ка я по течению, как трупы в Древней Индии.

Вот такой вот каламбур получается

У меня свой кукольный дом.но он исключительно мужской.

И за каждым закреплена определенная роль.

Я их беру, иногда с ними сплю, иногда с  силой бросаю на пол.

Могу оторвать руку, ногу, потрепать за волосы...

Есть полка, где они горделиво восседают .

Иногда запылившиеся варианты сами тянутся на встречу мне,

а мне лишь хочется, чтобы новый экземпляр моей коллекции, весьма определенный

приблизился ко мне.

для меня некоторые вещи весьма удивительны.

может я себе не представляю этого, но я хочу рискнуть и сорвать куш!

я как кошка чую беду. за  некоторое время, меня что-то гложит, все тело ноет, и все вокруг подсказывает - что-то случится. Так уже не первый год!

почему не чувствовать так счастье??!почему все фибры души не подсказывают, что скоро я буду порхать от счастья

но нет же я чувствую только, когда скоро накроет волна печали

так и сейчас. все как и представляла, так и вышло, уже просто не удивительно.

лучше бы, как холодный ливень, плохие новости окатили бы, а тут сидишь в ожидании.

«Интриги. Хаос. Мыло.»

Я люблю кино.разносортное, но всегда такое, которое заставляет клетки моего мозга приходить в движение, а затем и всеми фибрами души заставлять меня думать о чем-то.

По совету одного человека, я решила посмотреть "Бойцовский клуб", о котором слышала не раз, но так и не решившись. Как же зря. Как же хорош там Питт и Нортон, да 1999 год, этот год вообще богат на хорошие фильмы. А Картер там просто восхитительна, еще до Суини Тода. Просмотрев картину, я еще долго по частицам собирала свое мышление, взгляд поменялся.

И он был чертовски в тему именно сейчас. Жизнь меняется и я тоже хочу смастерить динамит и разхреначить все, что было в моей жизни плохого. Стоять и вальяжненько смотреть как все превращается в гору пепла. А на месте пепелища выстроить новое.

Неизведанное. Но я поняла, что готова к этому.

В меня будто тоже вселилась сущность, диктующая как мне поступить и я готова ей довериться.

Как то появилось вдохновение немного постучать по клавиатуре, и выплеснуть о последних событиях.

Последнее время как-то все непонятно, все неплохо, но я будто в каком то забвении. Я иду будто по белоснежным сугробам, оставляя за собой следы, говорящие о моих встречах с друзьями, о переживаниях, о новых книгах , фильмах. А впереди лишь белоснежный бесконечный простор. И я босой ногой встаю на этот холод, либо обжигаясь горечью неудач, либо растапливая его радостью победы.

Я не знаю, что будет дальше, но меня это почему- то не тревожит.

Я поняла, что не хочу взрослеть.Мне хорошо с таким устоем, который в моей голове на данный момент. Мне не хочется серьезности

Мне хочется как в недавние выходные мчаться по вечерней Москве на приглянувшейся машине по широкополосной дороге, проскакивая через другие машины на встречу чему то неожиданному. Мне нравится знакомиться с новыми людьми, открывать для себя новые горизонты. Так и я скольжу среди знакомств, иногда задерживаясь на ком -то, а потом отрываясь вперед. 

Мне безумно комфортно так.

Может кто-то осудит и скажет - одумайся!пора уже думать о будущем...

А мне неплохо видеть перед собой белоснежную бесконечность, ведь я знаю, я подчиню ее себе, ведь мои стопы идут по этой повехности, 

Они всегда смогут изменить направление..

Думала справлюсь сама. Так нет. все же придется поскрипеть дубовыми половицами храма поговорить с Ним.

просто не могу так больше..

надеюсь это придаст умиротворение моей душе...

У меня такое настроение, что я решила написать тебе письмо. Как неуверенный пятиклассник я решила тебе написать.

Прошло немного времени, ну и черт с ним. Ты мне чертовски нравишься, женщина.

Мне приятно просто валяться с тобой и пиздеть о чем то. И я бы жила с тобой и ахуенно себя чувствовала.

Правда загул был бы страшный. А ты прикинь мы такие две, живет в пент хаусе этаже этак на 35..

Ты меня понимаешь, мне не впадлу тебе рассказать, купить по литру нашей любимой воды.

Да или просто попить кофе, поговорить о чем то, спросить совета

Кароче за непродолжительное время, ты стала близка моему сердцу.

не хочу всей этой ванильной хуеты. но я рада, что ты у меня есть

Вот так просто так.

В моей жизни постоянно что-то происходит и я этому чертовски рада.

Встретилась сегодня с подругой, посидели попиздили за жизнь, и она меня понимает, чертовски понимает, потому что во многом сама такая же. А это как бальзам на душу, люблю понимание. Можно говорить , говорить и лишь краем глаза наблюдать 2 понимающих глаза, зорко смотрящих на тебя..

И можно сидеть на газоне в метре от оживленной улицы, подложив под задницу жакет или куртку, разбросав вокруг телефоны, ключи, бутылки минералки и говорить о накопившемся за столько недель.

В детстве была дурная привычка, начав читать книгу, заглянуть и прчитать последнюю страницу. Так и сейчас хочется пролистнуть вперед и посмотреть , что будет дальше...

ну что же.

show must go on

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Стало модно употреблять фразу : "осталось лишь то и те, кто действительно важны" или "не привыкай к людям, они не насовсем".

Так просто вроде звучит. Мне всегда говорили, "ушел..значит не твой автобус", а я до определенного времени бежала за ним, стучась костяшками в стеклянную дверь этой машины. 

Но, когда-то поняла, что может и правда не стоит. Я почему - то вспомнила мой трип на Крит, мы ездили в аквапарк, где в цепочке бассейнов на возвышении стояла большая бочка, в которую постепенно наливалась вода, и эта бочка, опрокидывалась, освежая детишек, стоящих в ожидании этого действа. Так и я, я наполняюсь, наполняюсь, а потом хоп...и переворачиваюсь, опустощаюсь, терплю обиды, предательства, непонимание, невнимание и всякую подобную ботву от разных людей, и в тот момент я пиздец как переживаю, если сказать коротко просто пиздец как. А потом просто отпускаю и опустошаюсь как эта бочка, не пускаю на самотек, а именно обрываю. 

И не значит, что я людей не любила, со всеми с кем я чувствовала подобное, в свое время я очень любила их. Но такой человек, что моему терпению есть конец. Некогда мне сказали, что я возможно не сильный человек раз плачу.

Так вот я считаю, что слезы, весьма нормальное состояние души для каких - то ситуаций, все плачут не надо, и не характеризует меня как слабую данный факт. А я считаю себя сильным человеком, по жизни я добиваюсь поставленных целей, бросаю вредные привычки. А потом просто врубается у меня принцип "все без всех могут жить. не надо соплей."и я иду дальше, улыбаясь этому миру.

Лишь иногда старые раны сердца, под стать погоде нарывают и ноют. Но я продолжаю жить настоящим, так всегда было, не строю планов на будущее, "only present"

Надеюсь я все делаю правильно

всегда, когда делаю какие то маленькие добрые дела, всегда внутри приятное тепло. думаю, что мне это зачтется. Хотя делаю это не ради чего - то, а вопреки...

нахуй все это. по-моему и правда дучше жить как волчица.

«Страх - это кандалы. Надежда - это свобода.»

Вот вновь и вновь смотрю эту ленту. По версии «250 лучших фильмов по версии IMDb» он на 1 месте.

У меня нет любимого фильма, не люблю такие вопросы. Да, это фильм, который каждый и каждый раз будет производить на меня впечатление.

Как и Морган Фриман, не стареющий для меня с того самого 1994го...

И вот два этих чертовски крутых заключенных встречаются в  Сиуатанехо на берегу Тихого океана.

Да, незря он на верхушке такого рейтинга.

как то внушалось, говорилось, что люди вокруг меня находятся только по какой то причине...да и 

за спиной говорят невесть что..

и чувствуешь себя одиноко в городе, где живет около 20 миллионов людей.у каждого свои заботы, радости,цвет глаз, размер обуви. все люди разные. и вот идешь среди всех них, даже в час пик и не чувствуешь, что если будешь падать, кто то подхватит

даже если не правда, СЛОВА ВРЕЗАЮТСЯ В ПАМЯТЬ

ветер переменится

это будет как ветер, которого не видно но он чувствуется всегда