В колонках играет - БИ-2 - Скользкие улицы

Так лениво что-то псиать... Просто такое ощущение, что я долго-долго работала на поле, горбатилась в шахте, а теперь наконец-то выползла и решила передохнуть. Х_х Это как-то нездорово. Но вообще я не про это пишу, да. Просто хочу заметить, что уже в который раз убеждаюсь, что хорошие люди есть. И с каждым разом их всё больше и больше. Сегодня вот увидела аж двоих новых хороших людей! *_*
~~~~~~~
И всё-таки какая хорошая у меня группа. Я ими горжусь. Никогда ещё не видела столько хороших незнакомых людей, с которыми через неделю общаешься как со старыми знакомыми. Все такие милые, добрые, весёлые! Ах! ...Как бы их не сглазить. О_о Тьфу, тьфу, тьфу... Блин, но какие они... я их всех-всех-всех люблю. Счастья просто невыносимо много! Здорово! Конечно, профорг милый только в подпитом виде, но если его растормошить, мне кажется, я буду его обожать. Мне так нравится, как он улыбается! *_*

Интересно иногда отступать от своих принципов и выворачиваться на изнанку. Тогда забываешь, кто ты, и крутишься, вертишься, безумствуешь. А все смотрят и изумляются, пьянеют. И начинается игра. Кошки-мышки. И вечнопереходящая власть. А потом так интересно слушать о себе историю, только мнения абсолютно противоположны реальности. Хитрость, тайна и тёмные глаза - как легко использовать это оружие. Просто создаёшь миф и ограждаешься от лишних вопросов. Но с восходом солнца маскарад заканчивается, краски тухнут, и становится мерзко. Противно от собственной маски, но интересно от адреналина. А потом остаётся лишь усталость. И какие-то замыслы закрадываются в душу...

Сижу, скучаю, от нечего делать брожу по сайту. На Яндексе вижу рубрику "Пробки". "Пробок нет". Мысленно усмехаюсь и лениво думаю: "Ещё бы в такое время были бы пробки". Все нормальные люди спят, в отличие от ненормальной меня. И при этом я жалуюсь на безделье. Надо пинать себя спать.
~~~~~~~
А в голову всякие мысли лезут...

М-да, странное ощущение. Как-будто нехватка, трещина... Но не во мне, а рядом. И так грустно и немножечко больно. Но я лишь зритель, меня никто не пустит в водоворот действия. А я и не собираюсь. Больше никогда не осмелюсь войти на чужое минное поле. Теперь мне надо беречь своё счастье и растить своё спокойствие. Как-будто я изменилась всего за несколько минут. Но это только ночное, невечное. А завтра я снова проснусь с надеждой, только чуть-чуть помятая. Но этого никто не увидит, им не за чем. Я останусь, порву своё бездействие. Оно сейчас только ноет над ухом. Кажется, я что-то поняла в странице жизни. Может быть. Но всё относительно. А у меня есть своё счастье.

Уже не могу больше молчать, хочется с кем-нибудь поделиться. А раз не с кем, то пусть полежит здесь. :) А вообще не знаю, чего я вдруг, но вчера так безумно приятно было слышать его голос. Хотя я знаю его наизусть, до малейших колебаний. Но тогда будто в первый раз тронуло слух. Сижу, глупо улыбаюсь и наслаждаюсь звуками. Кажется, я половину разговора даже прослушала; просто сидела и пропускала слова мимо ушей. Но голос... мелодия. Так я таяла, таяла. Так странно. Может быть, я просто соскучилась? Или что-то случилось со мной? Да кто знает... Удивительно, но он единственный человек, с которым я чувствую себя в полной гармонии, в сохранности. Он меня оберегает и в шутку называет "комнатным цветочком". Забавно. ^_^ И глаза у него красивые-красивые, зелёно-серые. Мои любимые, нравится мне в них смотреться. А сам он такой милый: вроде серьёзный такой и взрослый, но часто краснеет как маленький ребёнок. Любит философствовать, но и реализма не избегает. Странное сочетание несовместимого. Но мне всё это нравится. Всё-таки мечты сбываются. Он сбылся. Такой любимый, такой единственный. Никогда не думала, что встречу человека, которого буду любить всем сердцем... По-настоящему...
~~~~~~~
Но вот, как всегда, хорошую бочку мёда надо испортить - даже не испортить, а испоганить - ковшом (именно им!) дёгтя. Не думали не гадали, а тут нате вам: призраки из прошлого заявились! Особенно один из них... Прямо как ледяной водой окатили. Неужели нельзя меня в покое оставить? Почему? Я уже порвала с этим прошлым, сожгла все мосты. Не надо, не трогайте. Не хочу... Теперь я буду жить счастливо, и жертв от меня уже не ждите больше. Хватит, надоело.

В колонках играет - SKY - Под запретом

Сегодня стало резко заметно, что последние остатки лета испарились. Уже в универе задают домашнее задание, и, когда возвращаешься домой вечером, небо готовится ко сну. Стало так жалко и грустно. Лето ушло...
~~~~~~~
Обычный учебный день. Метро. Такое время после обеда, когда народу не очень много. Освободившиеся бауманцы бредут домой. И тут пробегает мимо женщина средних лет и кричит в трубку сотового:
- Ты что, меня не хочешь??!!!
Освободившиеся бауманцы сначала выпали в осадок, а потом валялись в истерике.
~~~~~~~
Как правильно заметил мой одногруппник: без домашнего задания жилось намного лучше.
~~~~~~~
Я начинаю обожать нашего матанщика. Великий мужик. Сразу понял, что нас с Таней вызывать к доске бесполезно, всё равно тупим как пробки от водочных бутылок. А как он артистично делает рукой жест "Садись девочка, садись"! А ещё он так подозрительно косится на нас и ходит рядом: он явно что-то замышляет. Вах, я влюбилсо! *_*

*гордо смотря на решённую матрицу* Всё-таки иногда мой мозг вылезает из позвоночника и так и блещет, блещет!

Сегодняшний день ничего весёлого не принёс. Хотя мы умудрились поржать на матане над матрицами. Но это было тихо, чтоб преподша нас не загрызла. Ох, будем мы у неё по струнке ходить, будем. ~~~~~~~ Не забыть бы, что завтра надо на физ-ру. Физ-ра, физ-ра, ля-ля-ля-ля. ~~~~~~~ А вообще есть в жизни счастье: я поела булочку с повидлом! *___*

Страшная вещь "Черновик" съела мой вчерашний пост. Так что нижепредставленное - это сводка вчерашних событий. ~~~~~~~ Вчера, наверное, все испытали на своей шкуре жуткий ливень. Но, наверное, не все знают, что зачинщиком этого была я. Но это не колдовство, не игры в бубен, не танцы вокруг костра, а банальная уборка в комнате. О да, спустя год я это сделала. Из комнаты было выгребенно 6 пакетов с мусором. А как теперь там просторно! Просто красота!Но весь портит дуэт чертёжной доски с помятым грязным ватманом. -_- К сожалению, это не выбросишь, а жаль. Не, лучше я приберегу доску. В какой-нибудь критический момент я кого-нибудь тресну! Ых. ~~~~~~~ Да, учиться в Бауманке это всё равно тчо ходить на КВН. Что ни день, то хохот. Даже химия не смогла отправить нас в траур. На первой паре мы развлекались тем, что будили заснувших ребят. Они с такими выражениями спали. XD Зато на последней химической паре нас плющило и колбасило. Даже пошла в народ игра "Кто сможет написать лекцию?". И дело даже не в нашей криворукости, а в искусстве препода разговаривать с доской и в его умении писать одну реакцию в разных частях катающейся доски. Мы просто угорали и сползали под лавки, а кто-то даже швышрялся пеналом. То и дело в аудиторию взвивались таблички "Бугага!" или "Мухахахаха!!! =)". Никто ничего не слышал, но все упорно записывали и при этом здорово матюгались. Кто-то даже сбежал. XD Мы сразу поняли, что близкого знакомства с учебником нам не избежать. Зато, если так будет каждую лекцию, мы продлим себе жизнь на несколько веков.

Интересно, почему одним людям я полностью открываюсь, а другим поворачиваюсь (нет, не той самой частью тела) боком и вываливаю не совсем настоящую свою начинку. Мне кажется, что это защитная реакция на какое-нибудь качество характера этих самых человеков из 2 группы. Хотя объединяет всех их одно: я готова помогать им совершенно безвозмездно и даже, может быть, броситься за них в пламя или разбиться об лёд. Иногда я задаю себе вопрос: а зачем? Ведь добрая их половина и пальцем не двинет в случае моего падения. Ответ прост: я слишком сильно люблю людей. Я совсем не умею их ненавидеть. Я боюсь сделать какую-нибудь оплошность, но готова простить другим самые фатальные ошибки. Может быть, когда-нибудь это меня погубит, но я не могу жить по-другому. Я люблю других даже больше себя. Говорят, что если всё время отдавать, то взамен ничего не останется. Это не так. Чем больше я отдаю, тем больше моя душа наполняется счастьем, тем больше хороших друзей я приобретаю. Я не умею мстить, поэтому у меня нет врагов. (Тьфу, тьфу, тьфу.) А эгоизм - это та самая реакция защиты, это совсем не моё качество. Просто некоторые люди слишком многого хотят от меня, хотя сами ещё не обтёсаны до конца. Меня нельзя просить измениться, я только ощетинюсь и буду колоться. Когда-нибудь я сама до этого дойду. Я то, что я есть, и я сама себя вылеплю. Потому что я так хочу.

В колонках играет - FORT MINOR - Whered You Go

Вчера, наверное, все испытали на своей шкуре жуткий ливень. Но, наверное, не все знают, что зачинщиком этого была я. Но это не колдовство, не игры в бубен, не танцы вокруг костра, а банальная уборка в комнате. О да, спустя год я это сделала. Из комнаты было выгребенно 6 пакетов с мусором. А как теперь там просторно! Просто красота!Но весь портит дуэт чертёжной доски с помятым грязным ватманом. -_- К сожалению, это не выбросишь, а жаль. Не, лучше я приберегу доску. В какой-нибудь критический момент я кого-нибудь тресну! Ых.
~~~~~~~
Да, учиться в Бауманке это всё равно тчо ходить на КВН. Что ни день, то хохот. Даже химия не смогла отправить нас в траур. На первой паре мы развлекались тем, что будили заснувших ребят. Они с такими выражениями спали. XD Зато на последней химической паре нас плющило и колбасило. Даже пошла в народ игра "Кто сможет написать лекцию?". И дело даже не в нашей криворукости, а в искусстве препода разговаривать с доской и в его умении писать одну реакцию в разных частях катающейся доски. Мы просто угорали и сползали под лавки, а кто-то даже швышрялся пеналом. То и дело в аудиторию взвивались таблички "Бугага!" или "Мухахахаха!!! =)". Никто ничего не слышал, но все упорно записывали и при этом здорово матюгались. Кто-то даже сбежал. XD Мы сразу поняли, что близкого знакомства с учебником нам не избежать. Зато, если так будет каждую лекцию, мы продлим себе жизнь на несколько веков.

В колонках играет - BLINL 182 - All of this

Я теперь Никто, и зовут меня Никак. Что ж, это интересно. Но почему об этом не знала только я? И всё это время я ещё пыталась всё наладить, делать вид, что у нас всё хорошо, что мы ещё это самое заветное слово "Семья". Да какая, к чёрту, семья... Нет её уже. И он сам в этом виноват. Он сам так решил. А я, глупая, верила. Я надеялась. Я старалась, возводила мосты. Но теперь всё, хватит. Устала. Осталось только послать его так, как он дважды поступил со мной. И сожгу всё, всё разрушу. И мне уже будет наплевать. Я больше не хочу стараться за него. Теперь будет у нас коммуналка.

Прости, мама, но всё уже погибло. Ты сама видишь, но не хочешь этого признавать.

Он этого хотел - он это получил. Мы квиты.
~~~~~~~
Неужели в городе осталась только бабушка? Чувствую себя сиротой при живых родителях. Как больно.

Вернулась. Отдохнулась. Ох, хорошо! Прямо чувствую себя человеком. Даже есть намёк на загар. Если кто увидит и посмеётся - убью. Нафоткалась до безобразия. А какие там серпантины, а какое там море, а какие там фруктики, а какой там забавный портье! XD Единственно, что из-за этого завтрака приходилось рано вставать. -_- Но я довольна. Отдохнула, налопалась витаминов, надышалась запахом моря и сосен. М-м-м.
~~~~~~~
Отдельно хочется выделить тамошний бутик "Тундра".
~~~~~~~
Много писать не буду, ибо не хоцца и ибо спать охоцца. Дорвалась девочка до и-нета, сразу видно. XD
~~~~~~~
Но на Родине всё-таки тоже неплохо. Особенно, когда тебе пишут и тебя ждут.
~~~~~~~
Слушаю индейцев и жую шоколад - и вот оно простое счастье.

Завтра уезжаю. И аж до 22 августа. До свидания, дарлинги. Буду без вас скучать. И вообще столько хороших людей оставляю. Т_Т Буду по всем очень-очень скучать. А вообще всех я вас люблю, да. Вы все такие хорошие. До свидания, до новых встреч! Хны.

М-дя, видимо, уже-две-недели-не-прекращающиеся прогулки дали о себе знать. Хоть ноги уже натренированны, а жаловаться на одиночество не приходится (ах, как я, глупая, люблю это делать -_-), но всё отдалось в лень. Да-да, в неё, родимую. Мне лениво всё! Даже встать и подойти к холодильнику, даже сделать себе растворимый японец-суп. Фу, стыд и позор мне.
~~~~~~~
Меня обзавели керамическим кулончиком с полосатым кошакой. *_* Мечтала о таком года 3 точно. А теперь он у меня есть! Я счастлива
~~~~~~~
Чего-то хочу... Забыла. Пойду пока дорисую чешуйки этому злобному дереву. -_-

Да, всё-таки смотреть на змею сквозь стекло и стоять в лесу в полшага от ползучего гада - вещи разные. Блин, а я ведь думала, что это ящерица такая и чуть не хватанула! Слава Богу, что мой выдрессированный мозг вовремя задумался, что ящерицы таких размеров не бывают. А когда оно поползло... Мама дорогая, моя душа ушла не то что в пятки - она вышла на другой стороне Земли. А ведь даже и не понятно, уж ли это был или гадюка. Бр-р-р. Как вспомню, аж жутко. Хотя посмотреть на змею вблизи всё-таки хочется.
~~~~~~~
А ещё... ещё я подсела на суп made in Japan. Уже оставила без питания целых 4 японцев! Но как меня торчит этот суп. Ня-я-я. *_*

В колонках играет - БРАТЬЯ ГРИММ - Reality
Настроение сейчас - рисовать *_* рисовать *_* рисовать *_*

Да, хорошими карандашами и рисовать хочется. А покрашу я всё после. Сейчас хочется опробовать простые. Четыре штуки хватит на целую кипу рисовалков. (Новое слово. Гы-гы.) Хочу рисовать, рисовать и рисовать. Та! *_* Пойду чего-нить изображу.

Сижу. Ночь. Пишу душещипательную речь в открытку. Чуть ли не плачу. Словно уезжаю навсегда. Как глупый маленький романтик. Но это чертовски приятно! Так греет душу... Может, взять это за привычку? Было бы неплохо. Хотя это всё не сейчас, не сейчас. Открытка... кусок картона, но наполненный душой и частичкой любви. Ах, как тепло... И я продолжаю подбирать слова. Но не такие, а такие. Совсем как глупый маленький романтик.

В колонках играет - БРАТЬЯ ГРИММ - Аэроплан

Так хорошо было сегодня под дождём. Босиком по небу пройтись мне не дали, но зато я восполнила это тем, что отметилась во всех близлежащих лужах. Да, люблю вот такую ерунду, ибо она восполняет эпизоды в моей жизни. Хотя дали бы мне кусочек свободы, и я бы прошлась с дождём... Так хотела. И вода было кристально-холодной. Немного магии. Мне ведь больше и не нужно. Лишь дождь и я. Лишь шёпот и мысли. И. Больше. Ничего.
~~~~~~~
Играет музыка, но такое ощущение, что вокруг меня тишина. Странно всё это.

Каждый раз, как слышу этот припев, хочу спеть совсем не то. Вот, что выходит в моём исполнении:

А вращаю барабан, барабан.
А я кому-то фору дам, фору дам в рожу дам, в рожу дам.
Блин, и ведь поётся чисто подсознательно и не исправляется никак. О_о'