Мое лицо останется гравюрой
На зеркале разбитом и холодном
бесстрастном и голодном...
Но так давно твоем, что
Я лишь тот, кто бредит увертюрой.

Глаза, свет потерявших
все мечутся по мне во сне.
О, будь благословен дурак, танцующий в огне.
Он оставляет нам лишь вопль
влюбленных, в страсти утопавших.

Покой не властен над живыми.
И смерть-тому ярчайший из примеров.
Она играет джаз для дам и кавалеров.
Последний джаз с трубой и без оркестра,
на темной сцене клуба средь пустыни.

(От mia mi) Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

Будем считать, что "С"..

-Сумерки. Любимое время суток. Все вокруг еще бодрствует, но дерьма уже не видно.

-Сон. Любимая форма общения моего сознания собственно со мной.

-С...красота. По-моему жизнь нужно наполнить красотой. Иначе нельзя.

-Смелость. Иногда мне ее катастрофически не хватает. Чтобы уйти, чтобы вернуться, чтобы сказать или промолчать.

-Свет. Без него нельзя. От Солнца ли, от зевезд или из окна утром. Или фонариком в глаза. Главное, чтобы внутри светило.

-Chetlanin. Представитель гордого и властолюбивого народца с далекой-далекой планеты. Когданибудь я пожалуй вернусь домой, да.

Жертвы...хм. Ну пожалуй Тиля, Mansikka, summer_is_here , ну и кто-угодно...

В колонках играет - Billy's band-Где спит твое сердце

Огромный крылолет с шестью черными пятнами на рыжем фюзеляже разбежался с ладони по пальцу и оторвался в безупречные надутые облака.
"Быть может это по-детски..." и "Где спит твое сердце?.."..хм...В груди спит холодным сном, насвистывая во сне старый блюз.
В этом теплом месте, на вновь рыжей скамейке. Рядом-вновь рыжая куртка с пепельным подбоем. Меня обложило железом, стеклом и еле заметным ветром. Камни и лужи...
Научи меня летать, огромный крылолет. Ну пожалуйста. Мы вместе будем таскать для этих земных дормоедов-людей хлеб с неба...Ну и ладно! Сам научусь! Это просто: расправить крылья и разбежаться с ладони...

1. - Кто я для тебя - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. - Тебе нравится всю эту мою байду читать?
3. - Если я позову на помощь, придешь?
4. - Если помощь понадобится, позовешь?
5. - Ты назвал бы меня умным человеком?
6. - Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. - Если нужно будет, напьешься со мной?
8. - В разведку пошел бы со мной?
9. - При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. - А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. - Во мне больше радости или грусти?
12. - Я что-то значу в этом мире?
13. - На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. - Опиши меня одним словом.
15. - Каково твое первое впечатление?
16. - До сих пор все такого-же мнения обо мне?
17. - Если бы смог подарить мне что-то , что бы это было?
18. - Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Это мир попсы и пошлости. Скажите мне, что еще не опошлили и не раскрасили нежно-роховым? Любовь? Сколько раз в час вы слышите это слово? 20 раз? 50? Только подумать: чтобы сказать "я тебя люблю" по-своему нужно быть как минимум Шекспиром! И в голове крутитя:"Где-то я такое уже слышал.."
Даже, черт побери, "Бойцовский клуб" стал развлечением для подростков, которые думают, что цель их жизни это самоуничтожение и самоуничижение! Популярность, жажда толпы..."Первое правило бойцовского клуба-никто не должен знать о бойцовском клубе." Нажмите на строчку "бойцовский клуб" в моих интересах и вылезут два сообщества(или больше) на которых вам предложат устроить стихотворную дуэль или подраться на крыше. Это люди, думающие, что они поставили себя против системы...BULL SHIT! Попса и пошлость.
Модно читать "умные книжки" и каверкать свой язык с целью выделяться. Уровень фильма определяют кассовые сборы. Стадо, мать вашу, долбаное стадо.

Записано 30 апреля, в период с 16.00 до 18.30.

Бесконечная потребность в солнечном свете, свежем воздухе и новых лицах вытянула на улицу. И вот теперь я сижу в старом сквере, который, расширяясь к концу, упирается в церковь, и немножко-в набережную. В сквере, который всем видом своим напоминает о прошлом. Не о моем прошлом, нет. О страшном и романтическом прошлом этой страны. Просто записки на полях, от нечего делать:
Побитое и обезлое трехэтажное здание. Цвет-желтый. Высокие прямоугольники окон. Хотя над парадным входом с полдюжины окон плоукруглые сверху. К зданию с парадным входом пристроено еще одно(под странным углом), а к ниму еще одно.
Это с одной стороны. Посередине сквер (где сижу я). Недлинный, но вполне уютный. Старый, истершийся асфальт с вылезшими наружу камнями и длинными трещинами, как старческое лицо, покрытое угрями. И еще похоже на брусчатку.
По одному ряду голых деревьев справа и слева и несколько скамеек. И наконец, по другую сторону улицы-четыре дома: двух- и трехэтажные. Два белых, а два какого-то непонятного цвета-то ли красноватые, то ли желтоватые. Опрятные и аккуратные, словно застывшие во времени. И пространство вокруг них...
Между сквером и сторонами, как и пологается,-дороги.
Что мне все это напоминает? Двадцатые годы прошлого века. Почему-то именно так и представлялась мен одна из улочек булгаковской Москвы.
Посидев здесь часа два, я будто сделал временной срез за несколько десятилетий.

1.Почти тихо. Только иногда прбегают мимо беспокойные прохожие, торопливо, бездумно, будто по привычке, зашлядывая в мою книгу и редкие автомоторы. Правее меня-взвод солдат. Все с оружием и какими-то подсумками на боках. Курят и опускают скабрезности в спины прхожих. Вышел командир(все происходит посреди сквера. Все действующие лица появились из желтого пошарпанного здания). Построение-"ЗДРАВ-ЖЕЛАЕМ-ТОВАРИЩ-ПОЛКОВНИК!"-командир говорит что-то пред строем(не расслышал)-все(кроме командира конечно) грузятся в грузовик, стоящий рядом, и уезжают. Будто война началась, а никто ничего не сказал, чтобы не шокировать домохозяек. Или забыли сказать.

2.Параы, пары, пары. И всё-влюбленные! Да десятой я перестал считать. Весна!

3.Рев моторов. Рой мотоциклистов проносится мимо, скрываясь за углом. Машин стало больше. Появились родители с детьми. Солнце скрывается за неуспевшей нагреться полосой-набережной и толпа гуляющих окончательно вгоняет его за горизонт бесстрастными подошвами.
Гул машин, насущих новую смену эпох.

4.Люди вокруг стали моложе (до 25 лет, не больше). Поколение потребителей в темных очках и с бутылкой пива, в модных шмотках и на дорогих машинах.
Лишь однажды, поддерживая молчание, прошла пожилая пара и скрылась подъездах одного из четырех домов. Стайки быдловатых подростков. Иногда-девушки, матюгающиеся, как бригада слесарей.

Все. Замерз Ухожу.
Я, как сторонний наблюдатель. Все вижу, многое слышу, но ничего не могу сделать, кроме как разнообразить пейзаж своей невозмутимой персоной. Может быть позже.
Кто знает? Who knows? Все возможно.

Мне надоело! Я стал нервным, деперессивным, истеричным, склонным к суициду, как Ромео и Джульетта вместе взятые. И было бы из-за чего! Просто так, из ниоткуда появилась посреди города пыльная буря. И я теперь, как нервная ящерица, ищу укрытия. А оказалось это всего лишь пыль от проехавшего джипа с геологами.
Думаю пора уже откапаться, стряхнуть с себя песок и с головой отдаться весеннему солнцу и различным инстинктам.
Как посреди уже вялотекущей попойки вскакивает кто-нибудь один и кричит:"Вот мы тут пьем, а Африке дети голодают!" так и я вскочил, глянул в окно и так стало обидно! Лучшие годы в жизни! А я сижу в своей скорлупе пытаюсь что-то из себя корчить, чем-то выглядеть, забывая жить при этом.

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ
2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно :

1. Связанную с детством
2. Связанную с чувством
3. Связанную с природой
4. Связанную с чем/кем угодно(по желанию)
5. Выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике
ассоциации..


1.В детстве я много времени проводил в театре. Причем за кулисами, и вообще там, куда не ступала ного зрителя. И почему-то запомнился стоявший в мастерской огромный(как мне тогда казалось) ТЕМНО-СИНИЙ фрагмент каких-то декораций. Ну и вообще за кулисами всегда темно-синяя полутьма.
2.Обволакивающее чувство покоя.
3.Хамелеоны бывают темно-синими. Если их бросить в море. А море темно-синее там, куда почти не проникают солнечные лучи.
4.С каким-нибудь большим военным кораблем.

Я жду второго дыхания. И бегу на месте в ожидании его. Я сам создаю сокруг себя вакуум. Сознательно или нет. Просто так оно и есть. И вот я бегу на месте. Воздуха осталось на один вдох. Клетки мозга постепенно начали отмерать и жизнь , медленно, нехотя, понеслась перед глазами. Странно, но я могу видеть всю свою жизнь со своего балкона(у меня большой балкон-метров 5 я думаю). Вот на нем сушатся подушки и бабушка разговаривает с кем-то, вот из балконного снега взлетают вверх новогодние петарды. А вот я под балконом навернулся на велосипеде(больно блин!). Вот мы с другом(со сарым другом) сидим посреди ночи на болконе, пьем вино, смотрим на звезды и говорим о чем-то(или не говорим). Вот на углу дома(опять же посреди ночи) остановился грузовик и из него что-то выгрузают в подвал(не исключено, что оружие или китайцев). Вот оно-лето. На балконе много людей, но среди них есть Она и больше мне никто не интересен. До и после было много всего чего и все уже прошло, но почему-то в последнее время я вспоминаю ее именно такой-солнечной, с кагором в руке, смотрящей куда-то за крышу...Не знаю, как это назвать. Пусть будет тайная-сила. Так вот эта самая сила все чаще подбрасывает знаки, связанные с Ней. Это то письма, написанные ее рукой, то мелькнувшее в чужом разговоре ее имя. А я не верю в знаки.
Скоро будет лучше. Вот во что я верю.

В колонках играет - Papa Roach
Настроение сейчас - Гниющее

Черт! Ну как же сложно весной сказать:"Сдохните, гармоны. Я буду поступать!" Черт! Приходится сидеть на кухне и забивать диким количеством никотина все желания, кроме желаний спать и застрелиться.
Становлюсь замкнутым каким-то. Как будто я-кусок урана, который положили в свинцовый ящик. Ни снаружи не подействовать, ни изнутри не докричаться. Ну хоть маленькую дырочку оставили...и на том спасибо. Но кого я смогу "облучить" через это окошко величиной с крупинку? Да никого! Сам сижу и облучаюсь...Для всего остального мира я-кусок свинца.
Хочу попросить прощения у всех, кого я обидел или обижу когда-нибудь.

Итак, вот и наступил День, когда мы все научились летать. Мозг оторвался от земли и переместился туда-поближе к звездам. Не у всех конечно...кто-то так и остался ежом из "Ледникового периода" :"Я в этой норе родился, в ней и умру!"...
Когда-то Гагарин сказал с мавзолея:"Я знаю, вы завидуете нам, космонавтам, особенно мальчишки. Но и мы завидуем вам. Именно вам осваивать космос дальше, обживать планеты. Мы лишь в начале пути!" Но ни мальчишка 60-х, ни 70-х, ни даже 90-х не ступил на другую планету(Луна-не планета). Роботы-сколько угодно. Вон, вон видите копошится? Тварь чугунная! Даже не понимает как ей повезло, что ей не нужно кислорода, ей не нужно возврещаться. Она просто отъездит свое и умрет там на Луне, не Марсе, на Венере...
Когда-то мы все умели летать. Высоко. Дальше туч, цепляя крыльями самолеты. Дальше звезд, натыкаясь лбами на кометы. Дальше чернеющей пустоты, разрывая вакуум песнями. А теперь сидим со свинцовыми гирями на лодыжках и боимся поднять глаза...

Пролог.
Вот он и закончился. День, как жизнь. Пронесся перед глазами, оставив головную боль. Но не пустоту, нет. Я чувствую себя полным, быстрым, талантливым в конце концов. Пусть это минутная, бысто проходящая радость, радость за себя, реинкарация сознания. Но сейчас, здесь, посреди ночи и дыма, в конце этого дня мне легко и страшно, как в начале чего-то нового.
I.Начало.
8.00 Не люблю будильники. Все же какого монстра сотворили люди, чтобы мучать самих себя. Чем бы до тебя дотянуться? Может сам заткнешься?! Ну ладно же, ладно же...НА! То-то.
8.40 Еще рано.
9.00 А вот теперь уже поздно. Ты нафига выключилась, болванка чугунная! Ну и черт с тобой.
Школа. Вроде ничего особенного. Просто школа, какая она есть уже...70 лет. Только люди в ней меняются. Гниют. Сейчас-быстрее, чем раньше.
Разбитая раковина а мужском туалете. Кто был рядом, тот и виновен. Молодые люди, вы пишите объяснительную. Да все. Что?! Какая такая презумпция невиновности? Ты мне не умничай тут!
II.Дыхание ровное. Пульс в норме...
Репетиция тургеневского праздника. Нет, вы не подумайте. Я не против Тургенева. Замечательный мужик. Был. Но увидев такое, он умер бы во второй раз. Итак. Панорама происходящего: актовый зал...школьный актовый зал. Бежевые, с какими-то брызгами, стены, матовые окна, тусклый свет. Ряды черных чтульев. Пыльная сцена. А на той сцене, как вы уже догадались, люди. Сбоку пианано. Расстроенное пианино. Вопли учительницы литературы, возамнившей себя как минимум Станиславским. Это как в плохом театре. "Режиссер" бегает по сцене и говорит кому в какую позу встать, куда повернуть голову, когда вздохнуть, когда засмеяться. Вакуум. Нет воздуха. Время встало.
III.А мне здесь нравится!
Я дома. Я сплю. Кровавое месиво передглазами медленно превращается в фонарь за окном. Я живу здесь с рождения. Моя семья не переезжала(при мне) не разу. Есть шанс, что я здесь умру. Но я не об этом.
Мне вдруг страшно захотелось посвятить свой стих(тот что *Посвящение старому другу*) кому-нибудь. Нет, конечно пр написании был образ, но скорее собирательный. Теперь мне захотелось, чтобы сверху была надпись:"Посвящается....". И нашел я кому. Это моя подруга. Нет, не так. Она Друг(как не изменяется по родам доктор).И гораздо больше, чем друг! Именно ее лицо всегда останавливает меня от малодушного желания сделать шаг с 9 этажа. Как-то было лето. Мы были в лагере. Поседний вечер. Последнее собрание в группе. Тогда наш куратор сказал:"Можете подойти к кому захотите и сказать что захотите." Были слезы, смех сквозь слезы, смех. Мы сели с Маришей в углу комнаты. Всех слов я не помню. Но тогда я сказал:"Мариша, я люблю тебя, я хочу, чтобы ты знала. Что бы не случилось, я буду рядом" Слова не были опошлены. Не было поцелуя, взгляда в глаза. Просто мы обнялись и подождали пока ниточки завяжутся. Я и сейчас чувствую чувствую эту ниточку, которая начинается на мне и заканчивается в ней. И от этого тепло. Бесконечно тепло!
Эпилог.
Забыл сказать, что возобновились репетиции в нашем театре. Видимо вытащим наш многострадалтный спектакль на городской уровень. Хорошо!
Я люблю жизнь. Что бы я не говорил до и не скажу после. Я определенно люблю эту жизнь. Надеюсь и она ко мне не равнодушна.

P.S.:Немного офильмах. Долько что досмотрел "На Верхней Масловке". История о двух людях:87-летней женщине-скульпторе(Алиса Фрейндлих) и неудавшемся драматурге(Евгений Миронов), привязанных друг к другу.

10 и 11 апреля по Первому будут два "Соляриса"-Тарковского и ...я не помню. НУ в общем буржуйский голливудский фильм.

Бежим, бежим скорее!
За мною слишком много дряни.
Бежим туда, где окна греют.
Я как-то раз забрел в тот край по пьяни.

Если не дать покоя
ногам, до рассвета еще мы сядем
на старый порог дома у Моря.
И пустим по ветру горящие пряди.

За нами пустят погоню
из старых и немощных псов,
что сдохнут в канаве. Все, кроме
тех, что грызли ноги наших отцов.

Я стал слишком жесток.
Пока не поздно-вырви руку
из моей клешни и подними затоптанный платок.
На нем твои вензеля, на каждый по звуку.

Мы уже были на Луне
первыми. Борозды от наших пальцев
оборвались у Краевого Моря, у камней.
Так бежим же. Мы отовсюду-посланцы.

Пропустим этот день...

А сегодня все же лучше. Вышел из дома и, ослепленный нашим светилом(которое лет эдак через миллион cожрет бабушку-Землю), вляпался в отражение дома. Мокро, но весело. В ушах Чайф->Ундервуд->Nightwish->Gorillaz->Мертвые дельфины->Кино->Пилот и прочая и прочая. Хорошо. Куда все бегут? Закупают противогазы и огнетушители на случай ядерной войны? Странные обезьянки. Вот так встать посреди улицы и крикнуть"Люди, стой раз-два! Вы солнце-то заметили?!" И тут же прибегут люди. В белом. Они видели и Солнце и Наполеона и "Я-маленькая-ромашка".
С ними есть о чем поговорить.
Если Солнце погаснет, то мы узнаем об этом через шесть минут(за это время последний луч долетит до земли). И все-темнота! Аффигительные счета за электричество, газ, уголь, спички. Проститутки поднимутся в цене-надо же как-то греться бедным одиноким мужикам! А потом крысы и тараканы(ну там еще мелочь всякая, микроскопическая-не в счет) захватят власть. И уже лет через сто основной цивилизацией станет какая-нибудь krыsus-sapiens. Крыса-разумная!
Но пока еще светло! Есть время посмотреть в глаза, выбросить мелочь из карманов "на хорошую погоду", промочить ноги в луже. Так нет же! Все бежим куда-то, нося про запас с собой противогаз и запас еды на неделю...

В колонках играет - Мертвые дельфины-Город
Настроение сейчас - Подозрительное.

Уже не пытаюсь разобрать бордак на столе, в комнате, в голове, в жезни, в душе, в любви, в крови.
В углу стоит огромная черная скороварка для проявления фотографий. Осталась от деда. Ей лет сорок, а она пашет, как ломовая лошадь. Удивительно. Прочел руководство по проявлению и печати фотографий(издание примерно того же возраста, что и скороварка. Решил потренироваться. По какому-то странному и глупому совпадению вещей первой моей удачей была фотография с похорон моей прабабки: стоят родственники со скорбными лицами(половину имен уже не помню). Над гробом матери стоит дед. Не знаю к чему это. Я уже перестал верить в знаки, случайные совпадения, приметы и суеверия. Либо тебе повезет сегодня и ты увидишь закат(если повезет с погодой), либо твои мозги будут отскребать с лобового стекла неаккуратной машины.
Подобрал аккорды для песни Ундервуда "Гагарин, я вас любила". Сижу и радую соседей свим прокуренным голосом и дребезгом чуть расстроенной гитары:"Гагарин, я вас любилила о-ла-ла-ла-лай!"
Я отдаляюсь от людей. Ото всех. Или они от меня. Не знаю. Просто все становится слишком формально, обычно, неинтересно. Будто наступил в лужу, а она оказалась глубиной в нескоько километров. В вот уходя на дно с гирей на ногах, поднимаешь голову вверх и видишь всех близких, как на старой фотографии в окаймлении неровный берегов лужи. Они смотрят тебе в след и машут тебе рукой, а потом расходятся. Каждый по своим. Если так пойдет дальше, постригусь(или отращусь?) в готы.

Видимо далее будет серия записей прямого потока мыслей. Просто не могу излагать мысли упорядоченно. Поэтому читайте серию бреда. Если у вас получится откомментировать что-нибудь из этого-замечательно, не получится-не трудитесь.

Признавайтесь, народ, чья симпа. Очень хочется сказать "спасибо"!

В голове- Бродский("Я хотел бы жить, Фортунатус, в городе где река высовывалась бы из-под моста, как из рукава рука..."), Кино(стааааренький диск нашел-"Перемен, мы ждем перемен!"), боль(пошла вторая неделя мигрени) и еще что-то, всплывшее из подсознания. В жизни- неопределенность. В любви...я уже начал забывать, что это такое...
Ностальгия...хочется отмотать все назад и прожить все снова, совершая ошибки и говоря разные ненужности. Хочется сидеть на полу посреди темной комнаты, смотреть в раззанавешанное окно и петь. Хочется писать, давно отправленные, письма(вы когда-нибуь писали письма от руки? Столько удовольствия. Чесное слово!), хочется вспомнить всех забытых людей и позвонить им, пока это еще не поздно. Еще хочется в Киев. Плевать на всех этих оранжевых, серых, красных, пятнистых. Просто очень хочется в этот город. Хочется ступать по брусчатке Андреевского спуска, вдыхать весенний запах цветущих яблонь и видеть Днепр.
Не подумайте, что я ною. Просто слишком много хорошего, но не осуществимого всплыло в голове.


___________________________________________________________________________
Молчи, когда тебе нечего сказать!

Я сплю. Просыпаюсь, чтобы дойти до школы. Итам сплю. Просыпаюсь, чтобы дойти до дома, ем, влючаю в "ушах" аудио-книгу и отрубаюсь. Люди поводят треть жизни во сне, а я там, похоже, прописался. Я просыпаюсь и вижу белый потолок, чернеющее (уже!) небо, и думаю, что жизнь пролетает, как вагоны метро, мимо. Я боюсь, что однажды я проснусь и увижу белый потолок, но не потолок своей комнаты, а больничный, желтоватый. Рядом будет сидеть сорокалетний брат(котрому сейчас восемь). Все друзья потрялись в пространстве и времени. Единственное, что осталось у меня-это утка прод койкой и аппарат, что считает удары сердца.
Пора просыпаться!