Пошел третий месяц моего спонтанно-славного обучения в театральном институте. Хорошо это или плохо, я еще не знаю. Это лучше, чем учиться на истфаке(для меня по крайней мере). Но никак не получается воспринимать все,что со мной происходит всерьез. Когда только поступил, шел и думал:"Блин, как совмещать учебу и лицедейство?......придурок! Теперь лицедейство и есть твоя учеба!"
Я наверно изменюсь. Еще не знаю как. Но изменюсь точно. Меня учат ловить малейшие перепады настроения человека рядом, верить, что в пустой руке у меня отвертка, отключаться от всего вокруг, сосредотачиваясь на единственной вещи, и действовать, повинуясь первому импульсу сознания.
Хорошо это или плохо, я еще не знаю.

Я не сплю. Я прогоняю время сквозь себя. Я чертово креветко.
Я пишу глупые статьи, которые по большому счету и рефератами назвать сложно. но мне платят за это деньги...и грех жаловаться. Мой работадатель-либо предводитель какой-нибудь мировой суперсекты, либо просто так ходит с подозрительного вида чемоданчиком.
Устал от бардака в комнате, но если прибираться, то лучше сразу экскаватором через окно, ибо найти там что-то кроме грязных носков и четырех томов словаря Даля не представляется возможным.
И вобще. Лето не ощущается. Или я черствею. НУжно избавляться от забот и нераспределенности во времени путем систематического нелинейного движения в кокую-нибудь сторону. Валить надо. И чем быстрее, тем лучше.

Гравий бесщадно хлестал днище маленького грузовика. Они ехали домой. Вернее туда, где должен был быть их дом. Вернее в направлении...вернее они верили, что за горизонтом труб и промышленных облаков найдут гравиевую дорогу, ведущую к месту, которое станет для них домом.
Машина была куплена за 20 баксов в придорожном баре у человека, топящего солнечный свет в стакане с чистым бурбоном.
Он подошел к ней на улице, завязал шнурки на ее кроссовках и сказал, что им нужно идти. Может быть далеко и долго.
-Откуда ты знаешь куда?-спросила она.
-Это все знают,-ответил он-но боятся в середине пути наступить на развязанные шнурки, оступиться, упасть и уже не подняться.
И вот теперь они проталкивались сквозь горы на машине, для которой асфальт был пределом проходимости. Она курила в окно. Рядом лежала ее сумка с двумя бутербродами, бутылкой пива, фотографией любимой собаки, блокнотом и мелочью для телефона-автомата.
Для справедливости нужно сказать, что они так и не доехали: на дорогу выскочил барс, охотясь на бабочку,и неловкий поворот руля унес их вниз по шумящей в ущелье реке.
Потом из этого сделали моду, а позже-религию: тысячи молодых людей и девушек покупали изожраные ржавчиной(чем изожранее, тем лучше) пикапы, как их родители покупали старые фотоаппараты, и отправлялись бог знает куда. Турагенства предлагали сафари туры "Home, sweet home!", а Ford вновь начал выпускать свой грузовичок 53 года.
Кто же знал, что он просто влюбился. Все остальное было чистой воды импровизацией.

В колонках играет - "И день за днем сигареты и кофе..."

С таким образом жизни я в следующей жизни переродюсь(перерождусь?)
В пачку Camel'а, чашку кофе и в два мешка лилового цвета.

Когда-нибудь умудренный опытом, испосованный морщинами старик напишет:"Мне было 18. Тому юнцу(мне) повезло-он выжил". Ему лучше знать. А пока этот юнец еще только может стать стариком, но не факт, что у него получится. Он будет тянуться вверх из всех жил, во что-то верить и не верить ничему, брызгать злобой на целый мир и чаще-на себя. Этому юнцу еще неизвестно, что ждет за поворотом, а старик еще помнит тот поворот, но с радостью забыл бы.Только болея молодостью сожно забыть, что было неделю назад, кому отдал любимую книгу, с кем целовался под грохот динамиков и как попал домой. Мемуары же не терпят выпавших дней.

Сегодня под настроение купил себе темные очки в первом попавшемся месте. Первые более или менее идущие мне очки. И как назло идти нужно было на запад(красиво звучит), спиной к солнцу. Пока шел, наблюдал и размышлял. О том, что очки ни от чего, коме солнца меня не защищают, т.к. мои любопытные взгляды одними глазами без поворота головы сопровождались взглядами ответными. А наушники и вовсе перестали работать на защиту меня от окружающей действительности и беспардонно пропускают все весенние(и демисезонные) звуки.
Только купив себе темные очки, замечаешь, сколько вокруг людей в очках же. Это как начав курить, видишь всех курильщиков на улице.
Интересно, а люди, болеющие какой-нибудь(кожной, венерической, духовной, социальной) болезнью или связанные с ней настолько, что знают как она проявляется(может быть и не заметно для обывателя)тоже замечают себеподобных, умеют выделять их из толпы?

Умею ли я помогать людям? Хм? Иногда я говорю вещи, которые оказываются правдой и как следствие, помогают. Спросите меня о пути решения задачи и получите один непростой ответ(*из "правил" стрингеров(вольных военных репортеров): "короткий путь всегда заминирован"*).
Ладно, допкустим, я умею вправлять мозги, выставлять ориентиры, решать за других, чувствуя ответственность. Но почему же не получается так же, методом простого выбора из списка вариантов, разобраться в своей грязи? Почему я с распахнутым забралом(читай-ртом) кидаюсь на баррикады чужых трудностей и оказываюсь беспомощьной тушенкой перед своими?
З.Ы.:Еще из "правил": "Добро не забывается. Как и зло."

Это кто мне чертову дюжину испотрил?! А?! Признавайтесь-отблагодарю по самое небалуйся.

Скорость трансляции на грани восприятия:
Телепрограмма ::
03:00 Новости Первый
03:05 Зорро голубой клинок Первый
03:20 Что? Где? Когда? Первый

В колонках играет - "Бармен, неси бензин..."
Настроение сейчас - Кажется несокрушимое

"Спасибо. Я горжусь тобой. Дерзай. Отец"

P.S.: Вот так оно и бывает. Он пропадает, где-то работает, что-то делает, кого-то учит, таскает с собой минимум четыре трубки, выпадает из маршруток на гололед и ломает ногу, опаздывает поздравить с днем рождения, любит говорить длинно и непонятно, считает всех нынешних воротил телевиденья(всякие дядьки типа Позднера и Соловьева имеются ввиду) дерьмом, цитирует Юнга и Жванецкого по памяти(и восхищает скорее первое, чем второе), прячет под тяжелыми от усталости веками серо-голубые глаза.
А потом появляется и наводит идеальный порядок на моем чердаке. Как будто так и было. Как будто и небыло сомнений, а была эта естественная уверенность.

P.P.S.: Я ответил "Спасибо, пап."

В колонках играет - Сплин

Сейчас я что-нибудь напишу. Вот соберусь с мыслями и напишу. И..совсем не знаю, что писать. Это ж выбирать придется. Рассказывать утомительнее, но как-то занимательнее.
Так бы хотелось заиметь(слово-цензурный суррогат) пленку с записью моих приблуждений в период с предыдущего поста до этого. Чтобы с видом монтажера, только что вылупившегося из застенков ВГИКа, помечать на глянце кадры-ошибки: микрофон влез в кадр, у персонажа усы отклеились, а главную героиню вообще вырезать и надавть люлей ассистенту по подбору актеров. Вот так. А потом положить на полочку такую пленку, чтобы пересматривать иногда на старом проекторе и посмеиваться над режиссером.
Но все оригиналы хранятся на каком-то неведомо-далеком Jesus Pictures...

А еще я пишу письма. В два адреса. Настоящие бумажные письма. Даже заправил дареную перьевую ручку алыми чернилами(спафосничал конечно, но не смог удержаться). И мне даже приходят ответные. С настоящими почтовыми штемпелями и адресами, написанными не моим почерком...Кажется мне рвет крышу.

И еще я зачем-то распечатал и повесил над столом предсмертную(?) записку Курта Кобейна. На двух языках.

Я метаюсь, нужно ли мне вытаскивать друга из алкогольного и прочих угаров, которые появились от проблем которые он взвалил на себя. Хотя и не должен был. Не в том вопрос, нужно ли мне. Вопрос, стоит ли или дать самому наступить на грабли, а потом смазывать лоб перекисью. Боже, люди! Вспоминайте о друзьях, растекаясь во всеобъемлющем и всепоглощающем себяжалении. Не виноваты они. Но обязаны.

А еще я купил себе пачку ментоловых сигарет и что-то как-то мало меня волнуют слухи о нарушениях рефлекторно-мышечной моторики тазовой области. Это АЙС!

И еще у меня проблемы с местоимением "Я"(может не только с местоимением)

И наконец задумавшись над поговоркой "у лжеца должна быть хорошая память", решил что мне противопоказано.

И отец заболел..

Тяжело писать не о чЁм. Но руки чешутся, а голова не даёт покоя ногам...во бред...
Я работаю в Ванильном Небе(об этом еще не знают только те, кому лень было спросить: ну чё там с работой? каконо?) Мажорное, скучное, претенциозное и по большому счету бессмысленное заведение. Если у вас есть золотая пластиковая карточка Visa(а папа думает, что он ее потерял), длинноногая подружка, глядя на которую проходящие мимо мужчины думают:"Ваши бы ноги ко мне на плечи..." шмотки из последней коллекции чего-угодно с буковуой & в названии-милости просим. Я утрирую конечно, но в общем и целом картина похожая. Платить за это обещают хорошо. Так что жаловаться-смертный грех.
Это все о материальной части жизни. Ща метафизика попрет(не обязательно к прочтению *я не знаю, как сделать, чтобы все остальное было под ссылочкой. Так что пока не поздно просто прекрати читать...ну пожалуйста*)

Мне пусто. Это не плохо и не хорошо. Это никак*жизненный запор*. Это нигде и никогда. Это бессмысленно. И, что меня несоизмеримо бесит, я не знаю, что с этим делать. Это не "депресняк", которым можно прикрываться от снисходительных вопросов "Что с тобой?". Это не усталость, ибо я не учусь столько, чтобы уставали мозги и не работаю столько, чтобы уставало все остальное. Это просто вакуум. Я иногда скрыть гримасу безразличия со своего лица и люди обижаются, думая, что я бесчувственная скотина. Хотя я уже не уверен, что они ошибаются. Как будто, как у Мураками, пришел дядя с циркулярной пилой и высосал мой мозг. Таперь все в тумане. И глубоко безразлично, что будет дальше. В голове вертится, строчка из песни тех времен, когда "рэп" был "калл", а школа-не темным прошлым. Строчка:"They say it's good to die young.". Глупо, а отделаться не могу.
Я стал катастрофически много молчать. Возможно потому, что устаю от этого на работе(хотя я и там почти постоянно молчу). Возможно из-за отсутствия мозгов-> необходимости больше думать. Так или иначе это становится проблемой.
И я прекрасно понимаю, что это нифига не проблема по сравнению с голодом, нужной, -10и в квартире, инвалидности или просто с исполнением воинского долга перед родиной. Но я не могу отделаться от ощущения, что тащу себя, как Мюнхаузен за волосы из болота, а не помогает.



Выговорился. Иду учить культурологию.

Кошка лежала на моих коленях и мурлыкала, как новенький трактор "Беларусь", и ластилась, и игра с руками.
Кошки верят только тем, кто кормит их-простой обмен. Ни больше не меньше.
Не я кормлю кошку. Я лишь выпускаю ее на улицу и впускаю обратно. Каждый раз. Много раз в день. Каждый день, кроме тех когда слишком мокро или холодно. Я лишь выпускаю ее на улицу.
Ценят ли кошки свободу? Не думаю. Они же не знают что такое несвобода. Они вольны уйти куда им вздумается и когда захотят. Неважно как, они находят выход. Просто со временем возникает опасная привычка находить каждый день в миске еду, а рядом-плошку со свежей водой, греться на коленях и засыпать, сладко всернувшись кошачим комком, на батарее.
Ленят ли люи свободу? О да! Отнимите у человека то, что он считает свободой и он будет вгрызаться в камень и биться лбом об пули(с), чтобы вернуть ее. Или умереть в попытках.
Когда же даете человеку свободу, не ждите, что он будет ластиться к вашим рукам. Не забудьте только закрыть форточку поплотне: вдруг захочет вернуться. Слишком свежи в памяти оказываются тепло, свет и свежая вода каждый день. Слишком болит спина, не ощущая рук на себе. Слишком холодно падает снег за окном.

Я перестал ставить многоточия в конце, казалось бы неопределенных предложений. Я вообще перестал их ставить. Слишком устал от неопределенности, что даже такое мелкое, пунктуационное ее проявление бесит. Не хочу больше.(еле удержался)

В колонках играет - Киллерз.
Настроение сейчас - Все, что нас не убивает, то нас делает сильней.

Пройдена первая контрольная точка, чекпоинт в 10 дней. 10 из 365(а год не високосный, нет? Кто знает?) Это не много и не мало. Только 10 дней-это десять денй(можно было бы в часах посчитать, но со временем я никогда не дружил и не собираюсь->дни-минимальная еденица моего хронометража).
А год с самого начала не задался.
1. Была торжественно просрана сумка с документами и 7 немоими дивидюками. После изрядного употребления алкоголя в злачном месте под злачным названием "Коктейль". Домой был транспортирован в состоянии "Проспектленинадом..квартира...вы больше ничего от меня не услышите, узкоглазые!" и где-то между такси и подъездом(ну метров 5) и потерялася сумочка с Гагариным и Титовым на борту.
*Для справедливости нужно сказать, что документы вернули через 5 дней*
Теперь немогу равнодушео слышать слова "водка" и "томатный сок"-сначала бледнею, потом зеленею, потом пытаюсь подавит рвотный позыв.
2. Потерял двух слишком хороших людей, чтобы терять их. Исключительно по собственной глупости. *Не подумайте чего, а то почти загробно получилось. Потерял в смысле не удержал*
3. Чуть было не был сбит машиной. Нет не машиной, а жалкой синей девяткой. Успел перепрыгнуть через мчащееся на меня крыло. Слегка только зацепило. Пара синяков-не проблема.
4. Запорол экзамен по древнему миру и антропогенезу. Гордость, бля, заговорила. Тройку не захотелось. Бороться надо с эмоциями! Кто умеет-нучите. Пропаду же!

___________________________НО__________________________
Я все еще хожу и улыбаюсь.
Все еще думаю, что все будет хорошо.
Все еще смотрю фильмы на дивиди.
Все еще не верю в суеверия(но верю в "орел/решку")
Все еще курю, затягивась глубже, чем подсказывает здравый смысл.
Все еще не сплю.
Все еще думаю, что год будет сногсшибательным, потому что так и будет. А если не будет, то см. пред. предложение.
Вот такой я веселый звереныш.

P.S.: Рад тебя видеть, myskyhere. Правда. Хоть и в виде разноцветных символов на экране(хотелось добавить "на экране радара")

В колонках играет - The Killers-Bones
Настроение сейчас - Вот такое вот

Утром нашел упаковку от какого-то сувенира(свиньи наверно) на которой сзади была этикеточка "Правила ухода".
Почему есть правила ухода за свиньями и нет правил ухода от кого-то? Почему до сих пор нет книжки(ну или брошюрки хотя бы) как уходить, чтобы небыло больно, обидно, грустно, страшно, ненадежно, мерзко и матерно, холодно? Когда лучше уходить, а когда нужно остаться. Стоит ли возвращаться и когда уже слишком поздно? Ведь скольких можно было бы спасти. Сколько людей не наступили бы на самые простые, но от этого не менее деревянные, грабли.

В колонках играет - System of a down
Настроение сейчас - простуженное.

У нас с братом разница в днях рождениях в два дня. 23 декабря у меня и 25 у него соответственно. Плюс к тому разница в 9 лет(в мою пользу). И разница в отцах. Долгая история.
Только вот я получаю от отца запоздалые поздравления, оправдания и обещания встретиться. А мелкий хмырь-мобильник за 14 косарей, компьютер и макет АК-74 в натуральную величину, вел и прочие натуральные характеристики.(По этому поводу к нам уже начали наведываться непонятные личности хоббитячьего вида(однокласники наверно) и проситься поиграть с мелким, который наверно не покладая рта хвастается в захлеб. Уже пятерых выпинал. Че за черт! Никакой личной жазни!) Зато мы богаты морально!(с)Каждому свое опять же. Наверно мне должно быть уже все равно.
Зато я сдал все зачеты.
И спер у мелкого так же дареный плеер на 512 мегабайт.