-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Chess

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

шахматы литература

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2006
Записей: 33
Комментариев: 323
Написано: 573





В ЖЖ теперь перекочевал я

Суббота, 23 Августа 2008 г. 21:56 + в цитатник


Понравилось: 40 пользователям

Вроде всё-таки влюбился

Суббота, 13 Октября 2007 г. 06:19 + в цитатник
Неужто? Неужто наконец?
Ну, очень хороша. Очень подходит.
Неужели не сделает меня счастливым эта девочка?

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 06:15 + в цитатник
Отдал 3000 р. пидарасу, которому очень симпатизирую. По-человечески.
Тяжёлая у него очень ситуация в жизни. Надо бы помочь.
И, видимо, придётся ещё немного бабок ему поподкидывать.

Чувства смешанные.
С одной стороны - жаба душит.
Думаю, "а не разводят ли меня как лоха?"
С другой стороны - стыдно от таких мыслей нехороших. Человек-то реально заслуживающий внимания. Помощи. С очень тяжёлой судьбой человек.

Я СЛОМАЛ РУКУ ЧЕЛОВЕКУ

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 18:31 + в цитатник
На пьянке решили побороться на руках. Армрестлинг.
Я его жму, но не дожимаю. Его рука остановилась в 5-10 см от стола. Остановилась и никак её не прижать.
Более того, он ещё и в контратаку пытается идти - иногда дёргается немного вверх от стола его рука.
Короче, я ещё поднажал.
Слышу лёгкий хруст - его рука прижата к столу.
Он морщится и говорит - рука сломана. Она у него повисла, как плеть.

Я кричу "Звоните 03. У человека сломана рука - звоните 03". Пьянка-то массовая была - человек 20 присутствовало.
Его увезли на скорой. Сейчас он в больнице. Говорит - действительно перелом. Будет операция.

Вот такая вот история.

Loveplanet сожрал меня полностью

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 19:37 + в цитатник
Невинные поиски любви засосали меня в новую Интернет-жизнь.
Рад был бы видеть, кажется, всех моих знакомых отсюда - там.
Некоторые уже там побывали.
И да простит меня ЛёляКрамер, я рад был бы видеть и Виенту.

Вот мой дневник там - http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-silvio75

ОДНОГО НЕ ПОЙМУ

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 04:03 + в цитатник
Одного не пойму - какого хуя я не самоубийца?
Их столько много.
А я вот нет.
Никогда попыток не предпринимал.
Что меня тут держит?
Хуй знает.

Настроение что-то у меня плохое. Не обращайте внимания

СЕСТРУХА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ!

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 14:31 + в цитатник
СЕСТРУХА
ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ!
СУКА!
Проблем с самооценкой.

35.
35 штук будет получать моя сестра.
А я 20

Вообще, моя зарплатная жизнь в дизайне - это такое вечное соревнование с моей сестрой Ну, не всерьёз, канешн. Но всё равно.
Я сменил за 2,5 года в дизайне четыре конторы. Каждый раз с повышением з/п.
Я отчаянно учусь разговаривать с начальством. И разговариваю. О повышении з/п. И учусь разговаривать на собеседованиях. О будущей з/п. И разговариваю.
И у меня 20

Ещё месячишко-другой назад у меня было 20, а у неё 21. Я почти её догнал Я видел её спину. Пусть впереди, но вплотную ко мне. Я уже почти её догнал. У меня появилась надежда. Реальная надежда обойти её на каком-нибудь повороте.
И - на тебе!

Сначала она закончиа институт, и её начальство, без всяких просьб с её стороны, повысило ей з/п до 25. Эта сволочь ни разу в жизни не разговаривала, не просила бабок у начальства. Ей повышали сами.
Но 25 ей всё равно казалось мало. Т.е. она реально не обрадовалась даже. У неё запросы, вишь ли, выше И она пошла на job.ru.

Я вообще её люблю, и желаю всего наилучшего. В том числе и с з/п. Поймите правильно. Я на самом деле за неё рад, конечно
Вы ж тупые, вы не поймёте Я называю её "сволочью", но я её люблю. Она со мной так же примерно общается. Мы оба склонны к такой панк-манере общения. Она - хорошая. И я тоже

Ну вот. 25 ей мало. Нашла 35, скотина
Поныла, правда (вот сволочь! ), что, мол, ездить далеко будет. Но за 35 всё ж-таки поездит, похоже.

Дык что мы имеем? 20 и 35. Я опять в лузерах
Спина бегущего - далеко впереди. Но этого мало. Она ещё и на круг впереди! Догнать просто нереально! В обозримом будущем.
Но и этого мало. Мой лидер ещё и на 9 лет моложе меня
Т.е. когда-нибудь в этом бесконечном, изматывающем меня забеге - забеге за бабками - я просто свалюсь. Под аккомпанемент траурного марша А эта коза и после моей смерти будет ещё долго радостно скакать, бежать дальше. Бодро жалуясь окружающим на то, как много у неё проблем

Я Зол. Я растерян. Но я и Зол.
Я хочу бабок!
И я, чёрт подери, получу эти бабки
Я ещё не умер! Я ещё живой!
Срать на то, насколько херовая у меня опять стартовая позиция. Мне всё равно ничего не остаётся, кроме как сжать зубы и бежать. Бежать, сука! Вперёд! Я ещё не умер, я ещё живой!

Деньги! Бойтесь! Злобный Лузер идёт к вам!
Я хочу вас! Я вас возьму!

Да у меня нет "таланта", да я гондон и зануда, да я просрал свою молодость на шахматы, да я - Никто!
НО У МЕНЯ ЕСТЬ МОЯ ЗЛОБА!
И у меня есть мои МОЗГИ!
Вот мои талисманы, вот моё секретное оружие
Злобный Умный Лузер пришёл за Деньгами.

Бойтесь, Деньги. Я ИДУ!

ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ?

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 23:37 + в цитатник
ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ?

Мне кажется, что (парадоксальным образом) я не люблю людей из-за того, что я слишком их люблю
Слишком уважаю, во всяком случае.

Моя "нелюбовь" к людям всегда основана на чувстве Разочарования. На несоответствии. Между Ожиданиями и Реальностью.

Я всегда Ожидаю от людей того, что они будут Высоконравственны.
Как я
Тут важно уточнить, что (как ни странно ) я кажусь себе высоконравственным человеком.

И люди, конечно же, в мои критерии нравственности не попадают.
Они двуличны, лживы, эгоцентричны. Они меня Разочаровывают.
Большинство же просто тупы. С этими и смысла разговаривать нет - им слишком долго придётся объяснять то, что для меня очевидно (и они, всё равно, не поверят). Например, в то, что мнение большинства не всегда истинно.
Тупые, понятно, не добавляют мне любви к роду человеческому.

Но я всё равно, похоже, каждый раз, при каждом новом знакомстве - Жду. Ожидаю. Хотя бы и на подсознательном уровне, но Ожидаю.
Того, что человек этот не будет Лживым Тупым Эгоцентриком. А будет Человеком. В том высоком смысле этого слова, который ценен мне.

И вот в этом моя ошибка.
Я не могу Смириться.
Я по-прежнему верю в человечество, что ли.

И именно потому, что я в него верю; именно поэтому для меня так болезненны постоянные разочарования в этой вере.

Я не люблю людей, потому, что я их люблю

Зачем я живу?

Воскресенье, 29 Июля 2007 г. 01:18 + в цитатник
Понятно, что ни зачем.

Для человека с мозгами, а значит, атеиста; человека, лишённого крупных иллюзий; не верящего ни во что, ни в какой пафос; для такого человека - а я такой человек - ответ слишком очевиден. НИ ЗАЧЕМ.

Т.е. можно, конечно, сказать, что я живу, чтобы получать УДОВОЛЬСТВИЕ. Собственно, все за этим живут.

Но! Оставив в стороне то обстоятельство, что удовольствия этого получается маловато (потому как, иногда его бывает и вполне достаточно), всё равно этот, гедонистический, что ли, ответ меня, конечно, не удовлетворяет.

И тут уже становится интересно другое. А именно: а почему, собственно, не удовлетворяет? Чего тебе, сука, ещё надо? - условно говоря Окромя удовольствия.
Почему живущих вокруг меня божьих тварей - собак, тараканов, людей и пр. - удовлетворяет цель максимизации удовольствия? А тебя, блядюгу, нет?!

Очевидно, потому, что Удовольствие не входит в число внушённых мне когда-то СверхЦенностей.
Удовольствие представляется ценностью Низменной. Не заслуживающей того, чтобы посвящать ей жизнь.
Представляется кому? Кому-то внутри меня. Тому, кто и является во многом Мной. Образует Ядро моей Личности.

Почему ему так представляется?
Потому что так ему внушили.
Внушили очень давно. Видимо, в каком-то глубоком детстве.

Внушили Химеру. Химеру о том, что Человеческая Жизнь имеет, должна иметь некий Высокий Смысл.
Высокий! Не получение Удовольствия.

И это полнейший пиздец. Я никак не могу это обойти. Потому что это - и есть Я.

Проблема, блядь!

Единственный выход, который я вижу (у меня такое чувство, что и все сколько-нибудь умные люди, сознательно или неосознанно, видят только его) - это такая максимизация Удовольствия, такая охуенная максимизация, при которой уже становится похуй. Похуй на то, что потребность в Высоком Смысле осталась в обломе.

Соответственно, вопрос сводится уже к конкретным путям. Максимизации Удовольствия.
А искать эти пути - дело привычное. Для всех. И всегда.

Получилось, размышляй-не размышляй, всё рано получишь йух Вернулись туда, откуда вышли.

КАРЬЕРА

Пятница, 27 Июля 2007 г. 22:12 + в цитатник
Карьера, профессиональный рост.
Как его добиться? Что нужно, какие качества нужно демонстрировать для карьерного продвижения?

Некоторое время назад я осознал, что мои первоначальные представления об этом были неверны.
Я считал, главное - КОМПЕТЕНТНОСТЬ. Т.е., собственно, владение профессией. Больше Компетентности - лучше с Карьерой.
Откуда взять компетентность? Из Таланта и Трудолюбия. (Оставим сейчас Образование, как источник Компетентности. Источник, очевидно, сомнительный)

Соответственно, будь умным (талантливым) и не ленись - и всё к тебе придёт.

Однако!

Реальность такова, что на самом деле для успеха в Карьере (и шире - для Социального Успеха вообще) принципиальнее вовсе не фактор Компетентности. Принципиальнее фактор Общительности. Вот так просто я его назову - Общительность (хотя можно было бы назвать Социальным Интеллектом или ещё как-то, но давайте будем проще).
Под Общительностью я подразумеваю тут умение наладить социальный Контакт. С как можно большим числом людей и как можно более позитивный (плодотворный, способный приносить какие-то дивиденды).

Короче, "Не имей сто рублей - а имей сто друзей".
"Не имей умения работать, а имей сто друзей". Которые простят тебе неумение работать. Или подскажут ту сферу деятельности, в которой ты работать всё же умеешь. Или ещё как-нибудь ПОМОГУТ.

Возможно, для вас, для бандерлогов - всё это само собой разумеющиеся вещи. Вас они не заинтригуют. Поскольку вы их и так знаете, вы впитали их с молоком матери. Но у меня ситуация иная.

Я с детства был слегка аутичен, я не люблю и не умею общаться с людьми. У меня нет друзей. Я одинок. Одиночество - моё естественное состояние, моя суть. Оно не удивляет меня. Оно очень редко напрягает меня. Напрягает меня именно отсутствие Одиночества, Общение. Именно оно - источник Угрозы. Одиночество спокойно, Общение нервно. Для меня.

В итоге, когда у меня возникают проблемы, мне просто Не У Кого Спросить, как их решать. Мне элементарно не хватает Информации. В связи с этим, я зачастую оказываюсь беспомощен там, где тупой и ленивый, но Общительный человек легко решает проблему.

СВЯЗИ. Вот, что даётся Общительностью.
Общительный человек формирует вокруг себя мирок. Мир Связей. Людей, с которыми можно Обменяться Информацией.
Я же остаюсь с Информационным Голодом.

Забавна в связи с этим история, например, моей Профессиональной Жизни.
До 28 лет я был не в состоянии вырулить на хоть сколько-нибудь перспективную профессиональную тропу. Я работал последовательно детским психологом, преподавателем шахмат, учителем логики, воспитателем в частном детском саде, фасовщиком, грузчиком, бригадиром грузчиков, автопогрузчиком, помощником печатника, кладовщиком. Я всегда (почти всегда) получал копейки. В последний (теперь уже предпоследний) "пролетарский" период своей проф. жизни, я получал больше по деньгам, но, понятно, гораздо меньше, с точки зрения элементарной самореализации.

И вот как же мне удалось вырулить из этого говна?
А с помощью, одной из немногих Связей, приобретённых мной в жизни. Таковой связью оказалась моя сестра. Которая младше меня на 9 лет (!)
Когда я всё это осознал, мне оставалось только горько поржать Я оказался настолько туп в Мире Социального Успеха, что мне пришлось ждать, пока моя единственная (чуть ли не единственная) Связь вырастет естественным путём Девчонка на 9 лет младше меня, при всём желании ей тяжело было Помочь мне в жизни, пока она ходила в школу Мне пришлось ждать, пока ей исполнится 19 И тогда её колоссальное преимущество надо мной в Общительности, немедленно поставит её выше меня, позволит с высоты её положения Помочь мне.
Только из-за сестры я попал в дизайнеры. В профессию, которая при всех своих недостатках, устраивает меня неизмеримо больше, чем то, что было до неё.

На-те, суки! :smile3:

Пятница, 27 Июля 2007 г. 00:19 + в цитатник
Чужие неудачи, чужие проблемы. Вот то, что действительно радует нас. По-настоящему радует. Искренне радует. Дарует надежду. И веру в собственные силы

Чужие победы, чужая удача. Вот то, что действительно расстраивает нас. По-настоящему расстраивает. И от чего мы отчаиваемся. И теряем веру в собственные силы.

На работе назвали психопатом.

Среда, 18 Июля 2007 г. 22:01 + в цитатник
На работе назвали психопатом.
И в общем-то я с этим согласен. Я - психопат.
Но вот что интересно, я с этим согласен вовсе не потому, что ору на них как резаный постоянно. А потому, что я переживаю из-за того, что меня назвали психопатом. Я переживаю. Мне это неприятно.
И вот это действительно глупо с моей стороны


Поиск сообщений в Chess
Страницы: [3] 2 1 Календарь