интересно, а у вас тоже все так? либо тихо-тихо, либо все вдруг наваливается скопом??

что то мне так паршиво из-за этого... прям до невозможности...

дело, вообщем в следующем. несколько дней назад родители объявили мне, что хотят приехать в Прагу. я - конечно же, счастливая до невозможности. в конце концов, я тут одна. и за полтора года ко мне еще никто не приезжал. да и вообще, по семье очень скучаю. короче, сказали, что приедут - и уже на визу подали))

порадовалась пару дней этому факту. и надо было все испортить. читаю сегодня утром сообщение в контакте. от подруги. пишет она мне ой как редко, поэтому заранее была удивлена... и само сообщение - содержательное до невозможности, куча фактов, просьб и ...эмм я бы сказала даже приказаний. суть - она КУПИЛА билеты ко мне в Прагу, хочет чтобы я ей нашла недорогое жилье и определенного числа сгоняла с ней заграницу (ну для меня, заграницу - в Мюнхен)... ну и плюс дальше куча мелких просьб и желаний, планов, как мы можем классно отдохнуть и тд и тп...

все прекрасно. кроме одного. даты приезда, не согласованной со мной... и совпадающей с датой приезда родителей!

я сначала обрадовалась. до того, как перечитала всю эту прелесть. потом осознала, что время одно и то же... "солнц, погоди... ты что уже купила билеты? не забранировала?? прям купила?". далее... конечно же обиды на меня, мои кое какие попытки объяснить, что если уж родители приедут, то остальных я точно видеть не смогу да и не хочу... после возгласа о том, что придется сдавать билеты, что мама ее убьет и что деньги она потеряет (ну и плюс пара абзацев о том, что жизнь не удалась и все в итоге плохо...), я вдруг дико разозлилась... и собственно, хожу злая целый день!

люди, ну кто же так делает?! я что, по мнению других в продолжительный отпуск уехала и на диване тут валяюсь??? а то, что у меня учебы выше крыше, работа?? а может я экзамены сдаю? может я уехать куда хочу? может у меня уже планы? человек, который практически ничего не знает о моей жизни и пишет мне, дай Бог, раз в месяц одно сообщение (причем на этом все и заканчивается, так как на мое ответить уже не судьба) - может вот так вот взять и купить билеты! черт, я конечно поддерживаю всякого рода спонтанность, но это же не в гости в соседний дом зайти не предупредив...

ну что вот мешало взять и позвонить/смску отправить/в том же контакте написать??? а теперь я еще и виновата, потому что запорола чужой отпуск, да и вообще "все твои слова о том, что ты хочешь меня видеть и соскучилась - полное фуфло"

прекрасно, блин!

сижу и не знаю, с чего бы начать. все таки почти месяц я была на родине, а вот чувства по этому поводу какие то смешанные.

что касается семьи - так все было просто чудесно. давно такого не чувствовала, когда о тебе заботятся, проверяют одела ли ты шапку, когда уходишь, и готовят завтраки)) или когда Томка (сестра, 2 года) с утра вваливается в твою комнату, стаскивает с тебя одеяло и кричит "Да! Да! идеем". (Да - это собственно я, второй слог Ша нам выговорить еще не удается)) как ни странно - даже весьма натянутые в последнее время отношения с родителями, вдруг стали какими то душевными и какими то, понимающими что ли. и все это было настолько приятно, что даже не хотелось никуда уходить из дома.

Ксюша (еще одна сестра, 5 лет) у меня теперь занимается фигурным катанием и даже получила первый маленький кубок)) ходили с ней на каток пару раз, где я кстати окончательно осознала, что коньки (как когда то в детстве и ролики) это развлечение не для меня)))))

а вот с друзьями ситуация получилась совсем другая. точнее было 3 типа ситуации:

- когда скучали вроде бы безумно и обижались на то, что я из Чехии им совсем не пишу, а на деле просто не было что ли с кем поговорить... не знаю. то есть, мне задавалось куча вопросов о моей жизни тут в Праге, но ответы на них народ не интересовали. зато наоборот - я наслушалась чужих историй))

- еще вариант: люди, которые вообще про меня забыли, но вот я приехала - и вспомнили. и столько вопросов, охов и ахов... и как главная характерная черта - обещание приехать ко мне в гости)) но как то все это неестественно. даже неприятно.

- и последний: когда встречаешься с людьми, которые на самом деле когда то были тебе очень близки, и на них вся надежда... но вдруг осознаешь, что разговор как то не клеится, не идет дальше. и от этого на душе становится ну очень печально и грустно.

вообще это чувство - что вы год не виделись, не так уж много общаетесь и за этот год столько всего накопилось, а с чего начать или что именно рассказывать ты не знаешь. оно у меня было постоянно и со всеми, включая семью. ведь такое ощущение, у меня целая жизнь, другая жизнь, началась и идет, а тут вдруг попадаешь в прошлое  и это как то не вяжется между собой. и не знаешь, что делать, что говорить и что думать... сложно.

получился какой то печальный пост, хотя нет. все было хорошо. и я рада, что всех увидела. просто потом обдумываешь, как это было... и понимаешь, что все вроде ок, но есть столько но. и еще - что возвращаться желания нет)) никак нет))

З.Ы. сегодня вроде как 8 марта))) так что всех моих любимых девушек поздравляю с праздником!! 

я пытаюсь успокоиться уже часа три!! но бесполезно! возмущена, сердита и в полнейшем шоке!!! это же надо так! что твориться с людьми?!
и так неважное настроение опустилось вообще ниже плинтуса и ужасно хочется кого то убить!

на следущей неделе у меня первый тест. причем по самому тяжелому предмету. поэтому выходные проходят не так, как обычно, а именно - в библиотеке. пару часов за книжками, захотелось немного успокоить мозг, решила зайти в интернет на местном компьютере...
естественно, кириллица на чешских компьютерах не предусмотрена (:
не успела зайти, как пишет мне мальчик, с которым мы ни разу не виделись, но при этом иногда очень классно общаемся уже наверно года полтора...
и что это было?!
мальчик почему то подумал, что раз не пишу русскими буквами, то это не я. мне как то неприятно было это доказывать... написала фразу типа "ну не хочешь - не верь" и ...меня послали отборным русским матом!!!
ну, я понимаю, что нельзя чего то ждать от людей, которых в принципе не знаешь... но...
после 15-минутной перепалки, послала все к черту и удалила мальчика из контактов. осадок - ужасный, при этом, ну ведь ерунда какая то...

учиться больше не получалось, поэтому взяла себя в охапку и решила, что все таки надо выпить... стоило только решить - и тут же звонок, от того, кого совсем не ожидала...
я тут как то писала об этом. в кратце: дружили - признался в любви - поссорились - больше не общались (месяца 3, а может и больше). и вот - звонок: "привет. мне визу не продлили. я в праге наверно дня 3 еще буду и домой, а то депортируют. надо встретиться" я в шоке - ну конечно же надо...
вообщем, встретились... не буду вдаваться в подробности, суть в том, что человек не спросил даже, как у меня дела. и тараторил все про себя, про визу, учебу, каких то девушек... но - все это вранье. полнейшее. я знаю, как дается и когда отклоняется виза, я знаю, что такое такое учеба в пражском вузе и...ну про девушек это просто даже звучало странно...)))
то есть, мне зачем то (пока я сдерживала злость и молчала) вешали лапшу на уши... а я сидела и думала, зачем я это слушаю, я что так похожа на дуру, зачем вообще со мной надо было встречаться (как оказалось, за полчаса все визовые трудности разрешились) и боже мой, что стало с этим человеком?!
в итоге, конечно же (иначе не могу) сорвалась, выложила все, о чем думаю... разбила бокал (случайно, но было приятно), собрала вещи и ушла...

ну почему все так глупо?? я перестала что то вообще все понимать в этой жизни!
кому тогда вообще можно доверять. вот кажется знаешь человека, а получается что...
ужас то какой!!
выходные - на ура! :(

долго же меня тут не было!
это все потому, что я долго долго думала и никак не могла придать мыслям словесную форму... (если честно, я и сейчас не уверена, что могу это сделать)

дело в том, что чуть больше недели назад судьба (ну кому как, но для меня это она) меня столкнула по чистой случайности с одним парнем. он как то давно просил у меня сигарету в одной из моих любимых кафешек... и вот в позапрошлое воскресенье я вся разбитая после отмечания дня рождения моей знакомой, проходила мимо и решила не понятно почему выпить очередную кружку кофе... кофе, сигареты и мысли... таков был мой план (:
однако, выйдя в кафе я натолкнулась (в буквальном смысле, при этом чуть не разлив кофе) на этого самого парня, который вдруг почему то выпалил что то типа "вау, это ты! здарово! как дела?", как будто он не сигарету у меня попросил однажды, а мы с ним старые добрые друзья...
я, конечно, ошалела немного от такого приветствия, но какого то черта села за его столик и тоже стала делать вид, что мы уже знакомы лет 5 как минимум... впрочем, это было не сложно. не знаю как я это поняла с его первых слов, но почему то почувствовала что то родное и знакомое во всем этом разговоре... вся эта манера говорить, шутить над серьезными вещами, все эти жесты и взгляды... я все сидела и задавалась вопросом - "откуда я это знаю?"
потом поняла... просто все это было похоже на ... меня саму...
вообщем проторчали в кафе до закрытия, а потом еще до глубокой ночи гуляли по городу...
дома оказалась с какой то безумной неубирающейся улыбкой на лице и ...ну очень, очень приятными воспоминаниями...

он звонил и на следущий день и заваливал меня смсками
но во мне, во мне зародилось какое то неприятное предчувствие, что ничего хорошего не будет... не знаю откуда все эти чувства берутся, но иногда им надо доверять...
тогда мне было наплевать. и дня через 2 мы с ним встретились опять.
и все все все было чудесно и замечательно, пока ему вдруг среди ночи не захотелось раскрыть свою душу...

черт!! это у меня как супер-способность, выводить людей на рассказы о себе, своих мыслях и чувствах... мне рассказывают что то практически все, а для меня это святое, я не могу прервать и сказать: "да заткнись уже, мне это не интересно!" (нет, я не такая сволочь, я даже так не думаю, ну...за редким исключением). что самое интересно, я о себе рассказываю пожалуй только вот этому дневнику (:
и еще один факт - слушая чужие истории, никто понятия не имеет, какое огромное влияние (и далеко не всегда положительное) они оказыват на меня...

так вот, вернусь к рассказу...
он вдруг начал говорить о своем отношении к людям, к жизни, к смерти, о смысле жизни для него, о его чувствах к России и почему он уехал...
что конретно он говорил, разгалашать не буду. скажу только, что настроение у всего этого было отнюдь не позитивное и радостное, наоборот - все это очень грустно и печально...
и я... сидела, слушала, молчала (потому что ничего не могла сказать) и все больше и больше погружалась в шоковое состояние... и дело не в том, что он говорил об ужасных вещах, а в том, что все эти ужасные вещи (ну просто немного по своему) в своей душе ощущала я сама. я, котороя, никогда ни с единым живым существом (за искючением моего кота) не говорила об этом...
а тут...
чувство было такое, как будто он залез мне в в душу и вытащил весь мой внутренний мир наружу...
а он ведь даже об этом не знал...

я так и не смогла ничего ему сказать. а он больше не позвонил...
и я не позвонила...
хотя хотела, но в моем внутреннем мирке был устроен настоящий ядерный взрыв... и я отчетливо понимала, что пришлось бы расркрыть и свою душу ему, ну хотя бы часть...
может быть, это все так глупо звучит... я сама это понимаю, но я живу по другому и просто не могу. не надо это никому знать, это все только для меня.
с другой стороны, я ведь прекрасно понимаю, что никакие серьезные отношения с таким отношением к делу я никогда в жизни не построю. и если мне когда нибудь наконец расхочется сменить мой образ жизни на что то серьезное, если захочется семью и человека, с которым буду жить долго и счастливо, то надо менятся...

что за черт?
жизнь - сложная штука, я знаю. но иногда мне кажется, что это уже слишком... нельзя так, честное слово - нельзя...
теперь я понимаю, почему люди иногда не могут выбраться из депрессии. потому что это слишком, за одной неудачей идет другая, и дальше их грядет все больше и больше...
выход, наверно, все таки есть... улыбнуться и посмотреть судьбе в лицо... сказать себе, что все будет хорошо и жить дальше...
только иногда это сложно. и как сложно!!

сразу предупреждаю: не читайте вы этот пост вообще. если бы у меня был настоящий дневник (я имею в виду тетрадку в клеточку, как в старые добрые времена), написала бы это все туда... но его нет, а написать куда то надо. наверно, чтобы стало немного легче. и чтобы потом перечитать и все обдумать... читать и вправду не стоит, особенно тем, у кого хорошее настроение

не знаю, что со мной - наверно это называется черная полоса. ничего лучшего придумать не могу. на душе скребут кошки... и я не знаю, как это исправить... просто все как то складывается... не в мою пользу...

Number 1.
недавно опять пришлось идти в иностранную полицию, донести им подстверждение об учебе... боже, такого я еще в жизни не видела. специально пошла в день, когда было народу поменьше... вот уж не думала, что все так обернется... злости моей не хватает... поубивала бы всех!
они (чехи) все это делают специально! я в шоке и ужасе!!
включая обычное нервное стояние в очереди и давку, я пережила еще и ругань, драку (я абсолютно серьезно!!) и несправелдивость во всей красе...
ну что тут сказать, не умею я так. не могу толкаться и лезть туда, где я не стояла... поэтому честно отстояв всю очередь, куда лезли все кому не попадя, и потратив на это все уйму времени и нервов, я была уже на грани... когда толкающаяся толпа выдавила меня и я чуть не попала в гущу драки между стоявщими. полицейские всполошились не скоро. я пыталась увернуться. пришлось отойти на край очереди... минут через 5 появились полицейские и... схватили таких как я, которым пришлось просто выйти из очереди, чтобы не схлопотать по лицу, и... отправили в самый конец.
о да! я во всем виновата...
в итоге, когда пришлось отстоять в 2 раза дольше и я все таки приблизилась к заветному окошку - вышла дамочка-полицейский и сказала, что номерки закончились!
такой злой я наверно никогда не была... получилось, что все зря...
до сих пор трясет...
и самое жуткое, что придется ведь идти снова... и ничего тут не подулаешь
а чехлы это так специально, только не понимаю зачем, но им явно на руку, чтобы народ вот так убивался...
просто слов нет...

Number 2.
кое как пережив стресс и добравшись до дома, легла спать...
что же... не успела глаз сомкнуть, как навалился очередной кошмар. по правде говоря, снится наверно уже неделю... какой то мальчик, лет 16... и до боли знакомое место (но я не все никак не могу понять где это)... его убивают, ужасно... жестоко... ломают ему наверно все кости... режут на кусочки, а он все кричит и кричит. и еще я слышу голос, который говорит мне, что еще не поздно...
не выходит из головы...
знала бы я где это...
и что? пошла бы спасать?? черт, я понятия не имею...

Number 3.
еще одна "радость" на повестке дня...
в Праге я все таки новенькая. знакомых много, но вот друзей из них практически нет. просто мне нужно время, чтобы проверить человека, научиться ему доверять...
вообщем, другом тут я считала всего одного человека, один парнишка из Казахстана. подружились буквально в мой первый день тут, и общались уже почти год... он был единственный, кому я могла все все все рассказать. который во всем меня поддерживал. и можно ему сказать огромное спасибо, потому что, благодаря ему мне тут было гораздо легче освоиться...
и вот, на тебе... между нами - ничего. только дружба. слушала его рассказы про девушку, в которую он влюблен... да и сама рассказывала ему про парней...
и... вечер. звонит - "как насчет поужинать?" - "конечно я за". встречаемся в нашей любимой кафешке... и я не могу не заметить, что какой то напряг начался и не прекращается... спросила об этом. в ответ получила, что он меня любит и не может так больше общаться...
пыталась объяснить, что хочу быть друзьями... в итоге - "не будем мы друзьями. я не железный"
ну а я не могу иначе...
грустно...
ужасно...
я так не хочу. но ...

Number 4.
в тот же вечер...
в глазах слезы, сижу, смотрю на Влтаву, и... и просто не знаю, что делать...
звонок. номер питерский. странно, мало кто мне звонит из России на чешский мобильник. уже заранее чувствую, что причины есть и "не к добру"
звонит знакомая с бывшего универа... и сообщает, что наша общая подруга собирается покончить с жизнью... "только ты можешь ее отговорить"
я конечно тут же перезваниваю...
Сашка... боже мой, это такой человечек... вот правда ее люблю. и восхищаюсь. ни разу ни в ком не видела столько наивности, доброты, простоты и любви... она верит всем. она влюбляется в первого встречного. она всем всегда помогает, переживает из за твоих проблем сильнее, чем ты сам... радуется любому чужому счастью... вообщем, это просто чудо. я таких людей в жизни не видела!
и тут очередной парень. бросил. ушел к другой. она ему все. он - ничего.
банальная история... с оригинальной концовкой. сидит на крыше, собирается прыгнуть
я знаю, это не болтовня и не шутка.
2 с половиной часа уговоров, обещаний, советов...
свою работу то я сделала... но на душе еще хуже...

Number 5.
2 дня ада и мой душевный апокалипсис.
просто добило...
еще одна подруга. знакомы с 1ого класса. пережили многое, как хорошее, так и плохое... год назад правда случилось то, чего никак я не могла ожидать за столько лет... но случилось. называется это предательство. сейчас я думаю, что зря простила. но тогда я простила... она молила о прощении, а я поверила...
ну как. все совершают ошибки, на то мы и люди... да и не простить было невозможно...
но...
опять но...
помню, после того случая, мы месяц не общались. точнее я поставила послный игнор. а она звонила, писала, даже через моих родителей передвала сообщения... а потом я решилась на Прагу. однажды ответила на звонок и сказала, что через месяц уеду. слезы, просьбы... и я сломалась. простила.
уехала - сначала сообщения в контакте, постоянные созвоны по скайпу. потом правда реже... но, думала я, все в порядке, это нормально, так и должно быть...
и вот начало этого лета - "я к тебе приеду. точно. точно. уже накопила денег"... сначала сессия и экзамены, потом я уехала в Испанию и вот август. выбрали отель недалеко от меня, нашли билеты на самолет, она делает загран паспорт... я жду...
2 недели назад (за 2 дня до предполагаемого приезда) приходит смска - "солнышко, прости, приехать не получается. денег нет совсем, меня мама не пускает. и еще к нам родственники приезжают. я не знала. прости прости прости"... я конечно думаю, что за чушь. как это все можно узнать за 2 дня до самолета... она на сообщения не отвечает...
и вот - the End. достойный для этого дня...
буквально на нервном срыве добираюсь домой. залезаю в интернет, пытаюсь хоть как то отвлечься... контакт... черт бы его побрал!... новости... смотрю фотки нашей общей знакомой (они не в курсе, что мы знакомы) - альбом под названием "2 самые лучшие недели лета" - Финляндия... и что же? обнаруживаю там на половине фоток веселое личико моей подружки...
будь это наверно в другой день, я бы разозлилась, но забила...
но... нет. только не сейчас...
это была просто последняя капля...
нет! вот так вот мне врать! говорить, что скучает и ... вместо вшивой недельки в Праге провести 2 недели в Финляндии с человеком, которого она едва знает...
я понимаю, почему собака лучший друг человека...
я понимаю, почему есть люди, которые никому не доверяют...
я понимаю, насколько хорош для жизни эгоизм...
черт возьми, да я все понимаю...
кроме того, за что со мной так...

я разленилась и перестала писать... время бы я нашла, но нет. это лень (:
и затянувшиеся веселые выходные, что, кстати, приятно. наконец то я как то душевно расслабилась!

началось все с выставки фотографий, куда не пойти я просто не могла и где я познакомилась с мальчиком из Аргентины, которого зовут как Крестного отца. нет, к сожалению, не дон Вито Карлеоне, а Марлон (люди удивительные существа, назвать ребенка в честь Марлона Брандо) (:
вот иногда бывает такое ощущение, что незнакомый человек чем то вам очень близок... и вроде знаете его пару минут, но уже чувствуете себя рядом с ним, как с кем то из близких друзей...
вообщем, знакомству я ужасно радуюсь до сих пор
пару кружек кофе в кофейне, прогулка по городу и на душе тепло и уютно
парень учится на летнем семестре и изучает паранормальные явления (я в шоке - и такие вещи преподат в гос вузах)). мне, конечно же, дико интересно, а потому вместе с ним рылась в библиотечных книгах... (полученной информации слишком много, но я обещаю, что я выложу самое интересное). после библиотеки - танцевать в клуб (люблю Прагу за это - тут даже ботаники ходят в клуб))

собственно, в клубе познакомились с парочкой итальянцев, которые путешествуют по Европе и ... на следущий день вчетвером отправились в Плзень погулять.
Плзень - городок (врочем для Чехии это Город около 150 000 жителей как никак!!) в Западной Чехии, славящийся крупнейшей в Европе городской площадью (náměstí Republiky), башней собора Св. Бартоломея - самой высокой в Центральной Европе, а так же самым первым в Чехии пивопаренным заводом и автомобилями марки Škoda.
и вообще город солнечный, красивый, старинный и с удивительно доброжелательными людьми. чехи тут, по сравнению с пражскими, просто золото))
целый день гуляли, с трудом, но все таки забрались на башню за восхитительным видом, сходили на пивной завод, где поняли, что ничего мы в пиве не понимаем, потому что вкус абсолютно идентичный, несмотря на разные сорта... заглянули в музей ужасов, ничем не впечатливший, даже по сравнению с пивом... на выставку современного искусства, о чем, кстати, не пожалели... даже съездили в зоопарк, который, конечно, уступает пражскому, но тоже очень хорош...

и уставшие, абсолютно без ног завалились в ресторанчик ужинать... итальянцы решили остаться еще на денек и все уговаривали нас. под конец ужина Мария с таинственным видом перегнулась к нам через стол и прошептала такую вещь: "ребят, вы такие классные. оставайтесь с нами. мы заплатим за ночлег" - "эмм... зачем?" - "ну ладно, спрошу прямо - как насчет секса вчетвером?" ... мы немного в шоке и при этом ужасно смешно - "Ты шутишь, у нас и вдвоем то не было"))

с парочкой распрощались и побежали на вокзал - домой. в поезде сидели с 2мя чехами, которые долго подслушивали мой плеер, потом попросили посмотреть плейлист, начали им восхищаться, затем один из них распаковал гитару и мы стали на весь вагон распевать песни Arctic Monkeys... после чего из поезда нас высадили на ближайшей станции, название которой для нас до сих пор тайна)) час ждали следущего паровоза на абсолютно пустом вокзале, где все-все-все (даже туалет!!) было закрыто... после посадки уже не пели, просто сил уже не было)

дома в 3 часа ночи. ноги болят от пройденных километров... и щеки от нескончаемого смеха... и спааать, спать, спать

какие чувства должен вызывать бывший парень... на новой машинке марки Ferrari? (:
хаха)) встретила вот недавно... была в компании друзей, у которых это событие почему то вызвало такие эмоции... мда... "Зачем ты его бросила?!!" - "Вообще то это он меня бросил" - "Ты так спокойна! Неужели не жалеешь?" - "Уже нет. Ни капельки" - "Уже? Да ты посмотри на его тачку!!"
ё-моё... сдалась мне его тачка... интересно, я одна такая, кому наплевать на красивые дорогие вещи, да и вообще на деньги. ну вот честно, наплевать. тачка не моя. и что изменится, если она будет у моего парня?! не понимаю... ну да, понты конечно... да и вещь хорошая, знаю. с удовольствием бы покаталась. но при чем тут отношения?
подруга попросила меня познакомить с ним, если уж мне все равно... "У него свадьба скоро, ничего?" - "Да не вопрос, пусть хоть детей нарожает"...

я конечно над всем этим посмеялась, но ... блин. почему мне кажется это таким неприятным что ли?
и эти все разговоры, не надо было расставаться. могла бы что нибудь и сделать. он ведь не просто так тебя бросил. это все ты сама виновата. потому что не любила его, да плевать, что не любила, могла бы притвориться, что любишь. чем он плох в конце концов?
да ничем он не плох! просто не любила... неужели нужно притворяться, что любишь ради ...красной машинки что ли?!! ну а если бы у него не было ее, значит - и человек никакой? и я все правильно сделала...
бред...
я не понимаю и никогда не пойму...

уже по приколу пошла знакомить бывшего с подругой. естесственно, ничего из этого не вышло. зато меня пригласили на свадьбу (: (и что это мне смешно, а не грустно?). ну и ... предложили сесть за руль... если честно, хотелось согласиться. просто не уверена, что в жизни еще будет возможность порулить Ferrari... все таки сдержалась)) в ответ получила - "Да что с тобой?! Неужели все, что между нами было, для тебя ни капельки не было важно?"... эмм... при чем тут "уступаю место водителя"?... ступор (: "Пойдем куда нибудь выпьем? Как в старые добрые?" тоже отказалась.

и никто меня не понял. бывший обозвал безчувственной дурой... (: друзья сказали, что более глупого поступка в жизни не видели...
интересно, мне что ради машины надо стать любовницей жениха? )))
вообщем, действительно, более глупой ситуации я не видела...
вот сижу и думаю, на что человек готов ради денег? зачем девочкам мальчики с деньгами? неужели это так важно?
понимаю, я отстала от современной жизни. ну и плевать. я сама все смогу - и никто мне для этого не нужен)

ааа!!!
черт!!!
так хочется с кем то поговорить!
2я пачка сигарет...
дышать не могу...
и не верю...
не могу поверить...
Боже мой, что со мной происходит?!

надо бы по порядку, да?
да...
я постараюсь

встречалась сегодня с одним парнем. знаю его уже месяца два. познакомились как то в клубе. я ему вроде как нравлюсь, но между нами ничего нет - так, просто друзья. сегодня позвонил, предложил встретиться. сказал, что к нему брат приехал, надо с ним куда нибудь выбраться, а один он не хочет. безработная и в последнее время вообще мало чем занятая я, конечно же согласилась...

еще немного предыстории. последнии 4 ночи мне снится один и тот же сон. мягко сказать, не очень приятный. во сне я долго долго брожу по каким то неизвестным мне узким и темным улочкам, на которых в конце концов натыкаюсь на одного парня, который мне ужасно нравится, затем куда то с ним иду, он немного отстает, подходит ко мне сзади и ... перерезает мне горло ножем...
если честно, на свои кошмары я давно уже не обращаю внимания. сны мне снятся постоянно, помню почти каждый, и не все они хорошие... и повторяются они тоже часто. но я как то привыкла что ли. до сих пор ничего из того, что мне приснилось, никак не проявилось в реальной жизни. а потому справедливо считаю все это просто ночной деятельностью моего мозга, не более...

возвращаюсь к действию.
в отличном настроении направляюсь к месту встречи. пришла немного раньше, Дэн (собственно, друг) еще не пришел, слушаю музыку, курю, жду. и вдруг... вижу того самого парня из моего сна. нет! я не сошла с ума! точно он! знаю! как такое может быть?!!! видимо из-за того, что в шоке пялилась на него слишком долго, меня заметили, мне очаровательно улыбнулись и пошли со мной знакомиться. так страшно мне наверно никогда в жизни не было!! хотелось бежать. он улыбался и что то говорил, а отвечала на автомате и все думала - "ну точно он!". задала ему логический вопрос - "А мы раньше точно не виделись?", на что все с той же улыбкой получила ответ, что ... он первый день в Праге, никогда тут раньше не был, приехал к брату (!!!), а сам из Англии. "кстати, меня зовут Брэд"
ЧТО?!
я свое состояние просто не могу описать словами...
Брэд, брат моего друга Дэна...
сам Дэн за минутку появился. удивился, как это мы познакомились без него... был, кажется, не очень доволен...
а все, чего хотелось мне - это чтобы вместо босоножек на шпильке у меня были бы мои любимые кеды и я бы смогла отсюда убежать...

тем не менее, сходить с ними в ресторанчик все таки пришлось...
при первом удобном моменте смылась в дамскую комнату и старалась привести мысли в пордок. не получалось. что я знала об этом Брэде. никогда его не видела, это точно! а по рассказам - старший брат Данечки, 29 лет, живет в Лондоне и неплохо зарабатывает, ну и то, что с Дэном у них отношения довольно напряженные. это все!

это точно ВСЕ!! так какого черта он околачивается в моих снах?!
как это вообще возможно?!
у меня сейчас точно нервный срыв будет!
такого НЕ БЫВАЕТ!!!
пиздец...

в последнее время только и делаю, что бегаю. все бегу, бегу, бегу. как будто я смогу от чего то убежать. никогда в жизни не занималась спортом столько. наверно, это от нечего делать и не очень нормального состояния души...
вчера еще приедложили бесплатно заняться боксом (знакомый открыл студию) - записалась. часа 2 молотила все на своем пути. от этого есть какое то облегчение. правда, руки сегодня висят как плети)) даже вот печатать больно.
завтра приглашают поигарать в футбол...
кошмар какой то. что то со мной твориться. куда исчезла моя лень??!

дома меня залила соседка сверху. треснула труба у нее... но потолок почему то сегодня разворотили мне. теперь в ванную страшно войти, как после бомбежки.
зато теперь я выучила всю техническую лексику чешских сантехников))) странно все это - с таким трудом мне дается просто поболтать по чешски, но зато могу с легкостью рассказать о том, что я буду изучать, о том, что мне нужно для продления визы, о автомобилях (был один знакомый, который не умеет говорить на другие темы) и теперь о том, как залатать трубу)))

еще вчера наблюдала такую картину. сидим с другом в кафе, за соседним столиком девушка с парнем. сидят, целуются, она ему что то шепчет на ухо, он улыбается. и вдруг... дает ей кулаком со всего размаха в лицо! чертовски мило... у нее на глазах выступают слезы, но она продлжает его обнимать, целовать и шептать...
интересно, конечно, ее поведение...
но парень. как можно позволить себе ударить свою девушку?! да вообще девушку? да вообще в лицо?!
еле сдержалась от того, чтобы не встать и не врезать красавцу... после бокса хорошо бы пошло))

вот так и живем.
и все думаем о незнакомце в парке...

В колонках играет - Caesars - Jerk It Out
не могу о таком не написать)

стою с утра на остановке, жду трамвай. рядом 2 женщины, лет под 45, одеты обе с иголочки, на каблуках (странная черта для Праги, тут их мало кто носит из-за нескончаемого булыжника вместо асфальта). говорят по русски.
разговор подслушала ненароком...
подъезжают 2 трамвая, оба идут в практически одном напрвлении. только первый подъехал старый, маленький, а сразу за ним - новый, современный (ими потихоньку заменяют старые модели)
так вот. подъехал первый старый трамвай и одна из почтенный дам, рассталкивая народ, бросилась к двери.
на что вторая... хватает ее за руку и кричит на пол Праги - "Дууура, ты куда лезешь?!! зачем нам на старый трамвай? новый быстрее доедет!"

ээм...
я в шоке до сих пор.
даже сама пропустила первое страрье и пришлось ехать на более бытром)))
интересно, как эти два чуда приняли факт, что ехали они все таки дольше...?)))