-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в CheshireCatSmile

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.05.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1025

Комментарии (6)

Кофейные Разборки

Дневник

Воскресенье, 13 Марта 2011 г. 00:19 + в цитатник

и зачем все это было? мы так долго к этому шли, для того чтобы с утра ругаться из-за кофе?? не верится. грустно.

так что - всегда будет? какие то дурацкие общепринятые нормы - да в курсе я... девушка должна носить юбки и платья, каблуки - обязательно, куда ж  бля без них, нельзя матом ругаться, нельзя пить, курить... что там еще нельзя? ах да - нельзя любить черный кофе без сахара. бред. кто это сказал? кто сказал, что надо быть белой и пушистой?

это всегда так? надо меняться, подстраивать себя под кого то? глотать сладкий противный кофе? но почему? ведь, когда встречаешь человека, так просто, случайно, вдруг - ведь никого из себя не строишь, ведь такой какой есть на самом деле. ведь именно поэтому и возникают чувства, потому что тебе нравится этот человек. нравится, как выглядит, как разговаривает... да блин - все, что угодно. просто нравится такой, какой он есть. тут и сейчас. что меняется потом? зачем потом что то менять?

черт я что одна думаю, что когда все по правилам - это ...это просто скучно. и не нужны мне никакие плюшевые мишки, цветы и проводы домой... до ничего не нужно - нужен только ...

сижу, гоняю одну и туже песню по сотому кругу. в тишине как то не выносимо. и эти мысли - черт бы их побрал. надо меньше думать. меньше сомневаться. меньше придумывать сценарии. и просто взять телефон и позвонить? ну и наверно полюбить сладкий кофе с молоком...


Метки:  
Комментарии (10)

Бред Сумасшедшего

Дневник

Среда, 01 Декабря 2010 г. 02:35 + в цитатник
тьфу блин! чувствую себя маленькой, капризной, раздражительной и просто отвратительной... самой противно, честное слово :(
такое всегда происходит... и никак не могу перебороть свою "противность"...
все дело в том, что поместившись в противоречащую сущности среду обитания - я просто тухну. нет, еще хуже...

ну не умею я болеть...
сидеть дома с температурой?! боже, это страшнее всех кошмаров, которые мне ночью снятся
задыхаюсь от нехватки воздуха, ненавижу уже свое одеяло и кровать, а все эти таблетки и горячие чаи с медами... лучше промолчу (:
но больше всего не переношу саму себя - с дурацким хвостиком на голове, не накрашенную, с очками вместо линз и главное - с отвратительным настроением! в такие моменты вроде хочется, чтобы о тебе заботились... но все вокруг знают, что лучше ко мне даже не подходить. потому что на каждое "ну солнышко. может тебе что нибудь принести?" - в ответ можно услышать ненормативную лексику... и это еще при том, что я знаю "свою проблему" и стараюсь держать себя в руках, и потом еще и мучаюсь из-за того, что нахамила...

а еще ужасно хочется выйти на улицу, выпить кофе, встретиться с кем то и поболтать, да что там говорить - хочется на работу или на учебу (и это все даже несмотря на ужасную усталость, или что, скажем, например за день до этого мне просто безумно хотелось оказаться дома, как следует выспаться и тупо посмотреть телевизор) нет! тут же меня принуждают!
и почему я не умею "ничего не делать", когда можно ничего не делать?! ведь начинаю изводить себя: вот сейчас важная пара в универе, вот сейчас надо было в библиотеку сходить, а вот сейчас я себе валенки хотела купить... и время идет! и так много надо успеть! вот задаюсь вопросом, а раньше то я что делала.
"Подумаешь, пару дней дома поторчишь! это же наоборот классно - выспишься, отдохнешь" - все так говорят. а у меня жизнь проходит, МОЯ жизнь!!

к тому же, оттого, что абсолютно нечем себя занять - в голову опять роем лезут мысли, о которых лучше не думать... опасения насчет визы, страх из-за приближающейся первой сессии, кучи нерешенных проблем и вопросов, влюбленность эта... (об этом вообще не могу написать ни слова - постоянно думаю, душа болит, и так хочется что нибудь настрочить - а не могу, ступор). и все все все это уже начинает напоминать какую то паранойю.
короче, это ужасно.

я в этой тюрьме уже с понедельника. 3 дня с одной единственной вылазкой до аптеки. причем именно вылазкой, потому что очень умной мне не хотелось одевать линзы, очков я вообще стесняюсь (тоже мания) - в итоге кое как доползла до аптеки и поняла, что блин ничерта ж не вижу)), разом позабыла все чешские названия, купила явно не то что хотела (вам вот это? - эмм, а что это? аай, все равно - упаковка сойдет, название не вижу), мне казалось, что на меня все как то странно смотрели и улыбались еще при этом... до сих пор мучаюсь вопросом - что означали эти улыбки? (это тоже параноидально, да?))

суть в том, что я схожу с ума
на улице огромные сугробы, все белое и такое красивое... а я тут, в 4-х стенах без дела и с поехавшей крышей
пожалуйста, пусть завтра я проснусь и буду здорова!! ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста....!!

Метки:  
Комментарии (13)

Когда нибудь...

Дневник

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 03:19 + в цитатник
когда нибудь я брошу курить... совсем, окончательно
когда нибудь я буду ложиться и сразу засыпать, не думая часами обо всем, о чем только можно и не мучаясь от бессоницы
когда нибудь у меня пропадет желание напиться с горя
когда нибудь я перестану портить отношения с хорошими людьми, потому что...
когда нибудь я перестану говорить глупости, не подумав
когда нибудь все будет легко и просто
когда нибудь я наконец повзрослею и поумнею
когда нибудь я перестану влюбляться в тех, в кого нельзя влюбляться
когда нибудь я не буду бояться серьезных отношений
когда нибудь я буду просто счастлива

когда нибудь я перестану совершать глупые, невозмно дурные, ужасные ошибки и...
когда нибудь я все таки прислушаюсь к голосу моего разума

а еще я когда нибудь дочитаю эту долбанную пьессу на хорватском и итальянском, и плевать на то, что я ничетра не понимаю :)

когда нибудь...
когда?!

Р.S. надеюсь, ваши выходные были лучше, чем мои... Всем хорошей недели! :*

Метки:  
Комментарии (2)

Диагноз: Мозга Нет (:

Дневник

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 01:28 + в цитатник
я даже не знаю, смеяться или плакать...
но я точно знаю, что есть в жизни вещи, которые не стоит делать, чтобы собственно жизнь себе не усложнять)
только вот то, что я об этом знаю, мне как то не помогает...)))
итак:

1. Не то, что не стоит этого делать, это категорически запрещено - никак нельзя влюбляться в профессора в универе...
наверно, с этого и начались все мои "беды"... пошли с одногруппницей на пару, где показывают балканские фильмы. и показывал их нам ОН. о, это была любовь с первого взгляда))) ужас... и как я могла?))) кажется, я даже фильм то толком не смотрела... а после того, как оказалось, что мы еще и одним трамваем едем, крыша моя поехала окончательно...

2. Не стоит, договариваться пойти на пиво с одногруппниками и не переспросить адресс)))
так как я страшно туплю в чешском - я все перепутала и вместо метро Strašnicka поехала на другой конец города на одноименную улицу) там оказалась всего одна довольно таки подозрительная пивнушка, а из 2-ух телефонных номеров, которые у меня имелись, ни один не отвечал... в итоге, очень умная я все таки пошла в этот чудо-бар, и так как приехала я немного раньше и все так же свято верила, что я все поняла правильно, села за столик и заказала себе пива... смотрелось все это настолько странно, и было как то жутко неловко, потому что я была одна, да и кажется единсвенная девушка))) минут через 10 ко мне начали стекаться подозрительного вида чехлы и я почти залпом выпила это пиво и сбежала))) о том, что на улице оказалась толпа цыган и я абсолютно запуталась, заблудилась и не знала, куда бежать - я уже не говорю))

3. Не стоит, расплачиваться карточкой на заправке на кругленькую сумму в 2 часа ночи)))
учитывая, что это родительский счет и отцу приходят смски с суммой, временем и местом. не забываем о разнице во времени))
дело было в том, что приехали мои соседи, забрали у меня канареку, а я немного в стрессе от влюбленности и похода на пиво, а соседи с желанием отпразновать приезд в Прагу))
утренняя смска от папы, цитирую: "Ты обзавелась машиной? Неплохо так заправилась на 700 крон"
да, было стыдно)))))

4. Не стоит, пить накануне праздника)
не знаю почему это мы решили с подругой перейти с кофе на коктейли... но...))) изначально, собирались покушать где нибудь, да и разбежаться по домам... но решение спонтанно поменялось, выпито было слишком много. затем, мы поехали в наш любимый клуб, где тоже было выпито много... при том, что у нас были куплены костюмы на Хеллоуин и, собственно, гулять мы собирались на следующий день
с утра решили, что уже никуда не пойдем. и я со вздохом припрятала метлу на следущий год) но...

5. Не стоит, пить 3 дня подряд)
было уже не особо хорошо на 2ое утро... и я отправилась в кафе, чтобы выпить крепкий черный кофе и скачать пару ужастиков на ночь)) однако, там столкнулась с моим другом-аргентинцем и еще одним мальчиком из штатов и... ну мы давно уже не виделись, ну сегодня просто нельзя не гулять... и случился еще один переход с кофе на алкоголь...
правда, на этот раз все было гораздо хуже. я просто без понятия, как я еще жива после такого... намешать все, что только возможно и в огромных количествах... почему меня не вставило, я не знаю. стаж, наверно)))) но американец к вечеру отключился, аргентина поехала его провожать, а мне бармен всучил бутылку вина в подарок и позвонила все та же подруга, которая просто умоляла меня подъехать в клуб к девочкам, потому что она уже там, и ей скучно...(а ведь тоже хотела остаться дома)
в итоге, я конечно же (ну как может быть иначе?) согласилась, понеслась домой, нарядилась в ведьму, зачем то взяла с собой кроме метлы еще и это злополучное вино...)))) дальше было очень весело. в клуб меня не пустили, так как было очень много народу, а подругу не выпускали))) деньги на мобильнике уже закончились, подруга пыталась договориться с охраной, а я распивала все то же вино с какими то парнями из Португалии... кажется, народ всей толпой распевал русские песни))) я перезнакомилась наверно со всеми "неудачниками", которые не попали в клуб))) через час подружку все таки выпустили, и нас пустили)))

итог: утро. очень очень плохо... и странно, вот все помню, но понятия не имею: где моя метла, почему придя домой я все вещи сложила в аккуратную стопочку)))), как так оказалось, что у меня содран до крови локоть (нет, я точно стояла на ногах) и почему когда я выглянула в окно на асфальте было написано русскими буквами Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ))))))

это все вопросы без ответа.
но самый главный вопрос: что со мной то твориться?! куда пропал мой мозг, который конечно подводил меня иногда, но что бы вот так серьезно...))))
хотя, было очень весело и выходные удались... только повторять в ближайшее время точно нельзя)

Метки:  
Комментарии (9)

***

Дневник

Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 20:41 + в цитатник
какое то чувство в душе...непонятное...
скорее, какое то желание...
вот только проблема в том, что не знаю какое...
сижу, копаюсь в душе, разбираю мысли по полочкам и никак не могу понять, чего же так сильно хочется...
как то это неприятно...

а так, что то вообще ни о чем не пишу. это тоже не хорошо. но просто вдохновение куда то пропало бесследно...
вот так же и с фотографией. раньше бегала, как укушенная - фоткала все и всех. а вечерами разбирала накопленное, часами просиживала в фотошопе...
теперь же, фотик уже запылился, даже нет желания таскать мыльницу с собой. нехотя делаю заказы... прям таки через силу, если уж очень меня просят...

так хочется знать, с чем же это связано? но самокопание уже определенно надоело... да и что то не помогает...

к тому же эти сны. ночные кошмары, опять...
и как то они изменились. стали какими то уж слишком реальными. иногда я даже не осознаю, что это просто сон. а кто знает? может и не просто сон? и на утро - это отвратительное ощущение: а я вообще спала?
сегодня ночью было так страшно, что укусила себя за губу до крови... проснулась, глянула на себя в зеркало и стало еще страшнее...
чует мое сердце, что все это не нормально...
друзья посоветовали обратиться к специалисту. вот только не знаю к какому. нужен мне психолог или гадалка? да, и признаться, пугает меня и та, и другая перспектива...
но что то делать надо. так жить нельзя!
столько нервов уходит на все это...
а хочется просто жить спокойно. плевать вообщем то, плохо или хорошо. просто без этого непрекращающегося ночного стресса...

Метки:  
Комментарии (7)

***

Дневник

Четверг, 19 Августа 2010 г. 20:35 + в цитатник
не делайте людям добро!
они к этому привыкают, садятся на шею и делают вид, что так все и должно быть!
а как что то идет не так - они на вас еще и накричат и в душу наплюют...

я злая до ужаса!!
не надо никому помогать!
лучше думайте сами о себе... ну и может о тех, в ком вы уверены... о родных, о семье, о настоящих друзьях...
остальные - пусть заботятся сами о себе
мы то как то живем, справляемся. и разве кто нибудь помогает?
ну все к черту...

хочу котика или собаку. они не предают. их можно любить и заботиться о них, и они будут в тебе нуждаться и отвечать взаимностью, чтобы ни случилось...

все.
отличный пост получился...
даже не читайте...

пошла рыться в Пражских легендах. познакомилась тут с одним студентом из Аргентины, который занимается паранормальными явлениями... вот теперь второй день сижу с ним в библиотеке и копошусь в каких то странных книжках)) забавно. зато злюсь меньше
отличное времпровождение досуга для молодой девушки, конечно... ну да ладно
найду что нибудь интересное - отпишусь)

Метки:  
Комментарии (3)

Выкл.

Дневник

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 20:27 + в цитатник
вдруг так захотелось отключить свой мозг, перестать обо всем думать, сравнивать, размышлять, выбирать, решать, что правильно, а что нет...
ну правда - почему не существует такой выключатель? взяла бы и отключила все мысли. ну хотя бы на денек...

так хочется ни о чем не думать. просто жить... смеяться над тупыми шутками, говорить глупости и делать что нибудь эдакое, необычное, не думая о последствиях и о том, что будут думать обо мне
да! именно так! просто хочется жить! сегодня, вот этим моментом! надоело строить планы и разбирать по кусочкам прошлое... надоело не спать по ночам из-за огромного количества нескончаемых мыслей ни о чем... а с утра надоело разбирать очередной ночной сон... надоела эта потребность побыть одной, затянуться сигаретой и глотнуть крепкого кофе, чтобы составить в голове очередную теорию о моей жизни...

может это как то бредово звучит...
я даже не знаю, с чего это вдруг...

Метки:  
Комментарии (8)

Auto

Дневник

Пятница, 13 Августа 2010 г. 19:17 + в цитатник
какие чувства должен вызывать бывший парень... на новой машинке марки Ferrari? (:
хаха)) встретила вот недавно... была в компании друзей, у которых это событие почему то вызвало такие эмоции... мда... "Зачем ты его бросила?!!" - "Вообще то это он меня бросил" - "Ты так спокойна! Неужели не жалеешь?" - "Уже нет. Ни капельки" - "Уже? Да ты посмотри на его тачку!!"
ё-моё... сдалась мне его тачка... интересно, я одна такая, кому наплевать на красивые дорогие вещи, да и вообще на деньги. ну вот честно, наплевать. тачка не моя. и что изменится, если она будет у моего парня?! не понимаю... ну да, понты конечно... да и вещь хорошая, знаю. с удовольствием бы покаталась. но при чем тут отношения?
подруга попросила меня познакомить с ним, если уж мне все равно... "У него свадьба скоро, ничего?" - "Да не вопрос, пусть хоть детей нарожает"...

я конечно над всем этим посмеялась, но ... блин. почему мне кажется это таким неприятным что ли?
и эти все разговоры, не надо было расставаться. могла бы что нибудь и сделать. он ведь не просто так тебя бросил. это все ты сама виновата. потому что не любила его, да плевать, что не любила, могла бы притвориться, что любишь. чем он плох в конце концов?
да ничем он не плох! просто не любила... неужели нужно притворяться, что любишь ради ...красной машинки что ли?!! ну а если бы у него не было ее, значит - и человек никакой? и я все правильно сделала...
бред...
я не понимаю и никогда не пойму...

уже по приколу пошла знакомить бывшего с подругой. естесственно, ничего из этого не вышло. зато меня пригласили на свадьбу (: (и что это мне смешно, а не грустно?). ну и ... предложили сесть за руль... если честно, хотелось согласиться. просто не уверена, что в жизни еще будет возможность порулить Ferrari... все таки сдержалась)) в ответ получила - "Да что с тобой?! Неужели все, что между нами было, для тебя ни капельки не было важно?"... эмм... при чем тут "уступаю место водителя"?... ступор (: "Пойдем куда нибудь выпьем? Как в старые добрые?" тоже отказалась.

и никто меня не понял. бывший обозвал безчувственной дурой... (: друзья сказали, что более глупого поступка в жизни не видели...
интересно, мне что ради машины надо стать любовницей жениха? )))
вообщем, действительно, более глупой ситуации я не видела...
вот сижу и думаю, на что человек готов ради денег? зачем девочкам мальчики с деньгами? неужели это так важно?
понимаю, я отстала от современной жизни. ну и плевать. я сама все смогу - и никто мне для этого не нужен)

Метки:  
Комментарии (7)

Накопилось

Дневник

Вторник, 03 Августа 2010 г. 01:26 + в цитатник
В колонках играет - Jason Walker - Down
Возникло несколько неразрешимых вопросов:

1. Можно ли влюбиться в человека, которого даже толком не видела в темноте? За один лишь ночной разговор?
со временем мне даже становиться страшно увидеть его снова. ужасно хочу этого и боюсь. но не могу думать ни о ком другом. и вроде, пока за день теряешься в делах и более реальных проблемах, забываешь. но под вечер опять возникает мысль о нем и не уходит до утра. а боюсь того, что, я как всегда бывает, надумала себе красивую картинку, а в реальности все не так... нет, надо его найти!!

2. Как его собственно найти?
походы как бы случайные на ту самую скамейку уже вошли в привычку - но все безрезультатно. да и не может быть такого. жизнь - не кино...
так странно - обязательно кого нибудь встретишь знакомого, когда в город выходишь. почему же это всегда не те люди, которых мы хотим видеть((

3. Когда же закончится этот душевный нервяк, который будит меня в 6 утра? из-за которого ноги болят от бега? из-за которого на меня обижаются друзья? который заставляет меня выкуривать чуть ли не пачку сигарет в день? да много еще побочных эффектов... когда же?

4. И наконец - почему в Чехии такой отвратительный зеленый чай? и как вообще чехлы и чешки его пьют?!
раньше жить без зеленого чая не могла. теперь - перепробовала уже наверно все возможные марки. и вывод один - он отвратительный!! просто мерзкий!! черный чай не люблю, как и фруктовую муть. а от кофе уже плохо, его и так слишком много всегда было... правда интересно, с чем это связано?... эх)

Метки:  
Комментарии (4)

Такой родной дурдом (:

Дневник

Среда, 28 Июля 2010 г. 19:42 + в цитатник
скайп у меня в последнее время не фунгует, заграницу (ну то бишь в Россию (:) звонить дорого, а потому разговоры с семьей превратились в редкий и быстрый набор "вопрос-ответ" по темам: как дела, как дети, как документы на визу, как с деньгами, люблю, целую, пока.

сегодняшний разговор, однако, порадовал (:
набираю маме на мобильник. трубку берет отец: "Слушай, ну что ты трезвонишь? у нас тут пожарная ситуация" - "Классно, пап, вижу, рад меня слышать" - "Держи маму..."

через пару секунд мама: "Привет, дорогая! Как ты? Что нового? Как настроение?" (это все на одном дыхании, так, что я и слова вставить не могу) "Слушай, к нам сейчас гости приедут... (пауза)... о нееет! у меня мясо горит!!!!! и Тамара (младшая сестренка) плачет!! Господи... поговори с Ксюшей пока, а?"

Далее следует такая беседа:
Ксю (4 года): - Кто у телефона? (первый раз такое от нее слышу!!)
Я: Ого! Что так официально? Не узнаешь?
Ксю: Конеееечно, узнаю (детским голоском, нереально растягивая слова)
Я: Как дела, любимочка?
Ксю: Ты знаешь, что ёжиков нельзя кушать? У них черви в мясе!! (очень серьезно, почти шепотом, явно очень тайная информация)
Я: Ты хотела съесть ежика?
Ксю: Мама жарит его в духовке (смеется)
Я: ?!
Ксю: Шуточки все это мои! Не верь мне! Но ежей не ешь!
Я: Обещаю, не буду
Ксю: А ты где?
Я: Дома
Ксю: В Праге?
Я: ага
Ксю: В голубеньком домике?
Я: Нет. Почему в голубеньком?
...далее полный вынос мозга... (если он еще не пострадал (:)
Ксю: В голубеньком?
Я: Нет, в сереньком (:
Ксю: В голубеньком?
Я: да нет же, в сером!!!!
Ксю: В голубенком?
Я: КСЮЮЮША!!!!!
Ксю: В сереньком?
Я: да, в сереньком... (уже ошалев от глубокого разговора)
Ксю: В сереньком?
Я: Ксюш, дай маму, а?
 (700x528, 107Kb)

Метки:  
Комментарии (4)

Life

Дневник

Воскресенье, 18 Июля 2010 г. 22:14 + в цитатник
у Вас не бывает такого ощущения, что Вы живете не свою жизнь? как будто это не Вы?
почему то в последнее время меня приследует эта мысль...
вроде все хорошо. есть то, к чему я стремилась, причем именно я сама, а не кто то другой. я живу, дышу, улыбаюсь, наслаждаюсь этим летом, Прагой, ночными прогулками, сидением в кафейнях, чтением книг, общением с друзьями. пожалуй, единственное, что не так - это то, что нет того человека, который меня просто выслушает и во всем поддержит, с которым можно просто помолчать, на которого можно положиться... но он будет когда нибудь, я это знаю... я даже смирилась с тем, что сейчас его нет. такие периоды в жизни есть

но откуда тогда такое поганое чувство, что я не на своем месте? что это просто не я?
чтобы отогнать злые мысли я бегаю. обычно помогало. но вчера... я не знаю, что это было. сначала мне приснился странный сон. такой яркий, как будто я посмотрела кино с собой в главной роли на широком экране... утром проснулась, как говориться, в холодном поту... и чтобы отогнать злые гнетущие мысли - пошла на пробежку. бежала долго и как то без усталости. но мысль не уходила. как будто я смотрю на себя со стороны, точнее смотрю на кого то, кто живет моей жизнью.я даже не знаю, как это правильно описать. пробежка закончилась печально, голова вдруг резко закрыжилась, ноги подкосились, я врезалась в дерево и покатилась вниз с холма. когда пришла в себя, поняла, что действительно В СЕБЯ я не пришла.
это что-то выше моего понимания.
и я не знаю, как с этим справиться. как избавиться от навязчивой мысли?!
наверно, я схожу с ума...

Метки:  
Комментарии (0)

О Любви... или о Словах...

Дневник

Вторник, 13 Июля 2010 г. 01:21 + в цитатник
В колонках играет - Pet Shop Boys - Love Etc.
не люблю!
терпеть не могу, когда меня об этом спрашивают...
иногда мне кажется, что у человека, который задает тебе ТАКОЙ вопрос, не все в порядке...
аааррр. так нельзя!

спросить на 2ом свидании: "Ты меня любишь?"
а что ответить? нет... нельзя обидеть человека, да и этим я перечеркну все, что может быть дальше между нами. сказать, что люблю? но это же не правда!
как можно дойти до такого? разве человек не чувствует, любят его или нет? разве, если действительно любишь, не скажешь ему об этом сам? ну хорошо, может иногда и не скажешь... может в определенных ситуациях этот вопрос даже необходим, я согласна. но ведь не в тех стуациях, когда все хорошо...
эх...

интересно вот...
человек ведь ожидает услышать в ответ на вопрос "Ты меня любишь?" определенно только один ответ - "Да". а что он должен чувствовать, если это будет "Нет"??

Метки:  
Комментарии (2)

Sen

Дневник

Вторник, 18 Мая 2010 г. 18:17 + в цитатник
В колонках играет - Goran Bregovic & Iggy Pop - In The Deathcar
Но тогда какой смысл жить, если тебе уже объяснили разницу между яблоком и велосипедом?...

а разве кто нибудь может знать, какой смысл жить? мне кажется этого не знает даже Бог... нас зачем то занесли на эту планету. мы живем, рожаем детей, женимся, любим или думаем, что любим. мы решаем проблемы, мы к чему то стремимся, мы хотим красиво жить, мы строим карьеру и получаем обрахование. мы ищем друзей и расстраиваемся по мелочам. мы пьем, чтобы забыть о неприятностях. мы ревнуем, ссоримся, сходим с ума от одиночества и безумно радуемся, когда находим родную душу. мы безумно боимся смерти и хотим жить вечно, не зная, ради чего
и каждый строит себе свой смысл этой жизни - дети, карьера, популярность, семья, деньги...
и каждый хочет быть счастливым
и каждый добвается этого, как может.
хотя кто их нас по-настоящему счаслив?

все это иллюзии. воображаемый мир, который мы создаем вокруг себя...
хочу, чтобы в моем мире летали рыбы, а зимой цвели цветы

а впрочем... чашечка крепкого черного кофе и сигарета. смысл жизни? нет. просто как маленькая коробочка счастья...

Метки:  

 Страницы: [1]