наверно, каждому человеку не нравится что то в себе. только вот люди как то с этим борются, возможно даже справляются. а вот у меня как то совсем не получается. есть две черты моего же характера, которые прямо выводят меня из себя. (странно как то звучит, но все именно так)))

во-первых, это невозможность выкинуть проблемы из головы. причем, это не значит, что я их решаю (ну постепенно решаю, конечно же). но я всегда, постоянно о них думаю, и даже если не думаю, чувствую, что они где то в голове торчат и мучают меня. вот, например, сегодня: у меня впереди 3 выходных а во вторник ужасно сложный экзамен. и так как за неделю я как то нереально устала - потому что училась, кроме пар в универе, так еще и по ночам (почти круглые сутки), решила устроить себе "разгрузочный" день в плане учебы. выбралась в магазин за покупками, наверно первый раз за 2-3 месяца что то себе купила, а потом с чехами ходили смотреть хоккей (только что то он вообще не порадовал, ни нас - русских, ни чехов(( ). вообщем, отдыхай и радуйся жизни (даже несмотря на плачевные хоккейные результаты)). но нет же - этот экзамен так и стоит в мыслях. и как его не запихивай в глубины подсознания, он так и норовит выглянуть и нервировать меня... а к нему плюсуются еще все остальные мелочи и не очень мелочи... печально это. уже не помню, когда я морально отдыхала.

во вторых, это резкие и непонятные перепады настроения. последние два дня все было просто чудесно (за исключением усталости) и настроение тоже замечательное. и пары в удовольствие, и с Б. не ссорились (что ну оочень странно), и все как то успевалось, и главное - что все казалось таким солнечным и теплым, люди - добрыми и улыбчивыми. даже сны снились хорошие, а это редкость еще невероятнее, чем нессоры с Б.))) а вот сегодня под вечер меня что то накрыла грусть и печаль. как то хреново на душе, и не знаю почему. кроме того, что Россия финам продула, даже событий никаких. а настроения нет. совсем

раздражает меня это. всю жизнь так - настроение скачет, и мозг кипит... и никакие самотренинги не помогают,прям беда(((

все. ушла спать с надеждой, что завтра опять будет боевой дух, и верой, что наши завтра хотя бы чехов порвут :)

опять я пропала надолго... прощу прощения, иногда прямо таки хочется написать и есть о чем, но я настолько сейчас устаю из-за всех этих экзаменов... ух, сессия это вообще страшно, но сессия в Карловом - это что то)) тут не просто подготовиться надо к экзамену и перечитать то, что писали на лекциях... нет, тут ко всему прочему еще и читаешь огромное количество книг по предмету, а приходя на устный экзамен с ужасом думаешь, что могут спросить все, что угодно, так как никаких билетов и вопросов в принципе не предусмотрено))

тем не менее, пока все идет нормально. уже сдала 4 экзамена и на А и В...)) периодически ощущаю себя гением. правда, ощущение скорее всего пройдет, потому что последний экзамен как то не вышел... результатов еще нет, но сердце чует недоброе)) однако, если все хорошо - то 18ого числа сдаю последнюю историю и ... о дааа, еду домой!!

по поводу того, что осталось совсем чуть чуть и я увижу всех своих родных, буду дарить им мелкие подарочки и всех обнимать-целовать... ай, у меня даже эмоций не хватает. дома не была больше года... хотя, с другой стороны, меня как то пугает приезд домой... очень хочется увидеть семью, но вот все друзья, оставшиеся там... даже не знаю, как то я отвыкла. тут совсем другое общество, другие ценности, другие переживания и радости... периодически появляясь в контакте, я иногда с уасом обнаруживаю, насколько я изменилась... когда то люди, с которыми обсуждали все на свете, вдруг начинают безумно раздражать своими проблемами или какой нибудь фразочкой могут довести меня прямо таки до нервного срыва...
дело дошло даже до того, что пару человек я поставила в черный список. не потому, что я их не люблю, или что не хочу больше с ними общаться - а просто потому, что сейчас не могу. сейчас у меня есть что то другое, более важное, более серьезное и какой нибудь очередной рассказ "а мы вчера так нажрались! а ты что - учишься? хаха" просто выбивает меня из колеи

впрочем, это конечно нехорошо. и записав пятерку человек в черный список, на душе у меня теперь скребут кошки...

и вообще, что то со мной твориться недоброе. иногда возникает желание спрятаться от всего, уйти куда нибудь, где не будет никого, ну хотя бы никого, кого бы я знала и побыть в таком месте пару деньков... а то я как то слишком близко к сердцу стала воспринимать все. и о каком нибудь не в тему сказанном слове я могу потом думать целую неделю и переживать... люди подозрительно начинают раздражать и иногда хочется прямо таки кулаком залепить кому нибудь. а это нехорошо. это нервы, это перенапряг...

короче, опять какой то нервный и нелогичный пост получился...
вы хоть напишите, как ваши дела и что нового - потому что времени читать вас, мои дорогие, вообще нет. скоро это изменится и я опять буду тут с вами))

столько дел! никак не могу качественно добраться до ЛиРу, всех почитать, ну или хотя бы самой написать! так что прошу прощения :(

я вся по уши в учебе и это при том, что на парах появляюсь не так уж и часто. приходится чуть ли не каждый день посещать полицию в надежде все таки получить свою злополучную визу. и каждый день отстояв очередь (спасибо хотя бы за то, что народу там стало меньше) мне говорят одну и ту жу фразу "виза будет готова ЗАВТРА" - приходит затра и собственно, ничего не меняется...
вся из-за этого на нервах и чует мое сердце, что встречать мне Новый Год в Праге...
не знаю, плохо это или хорошо... но дома я не была уже целый год!! хотя с другой стороны, будет время подготовиться качественно к сессии. да и с расписанием учебы все равно получится, что домой полечу максмум на недельку, и второго января лететь обратно - хм... представляю)))

кстати, насчет учебы. можете меня поздравить - наконец получила результаты своего первого теста, который писала в Карловом. и да! я его сдала - а это пол экзамена. учитывая еще и то, что для меня это как чудо, потому что это единственный предмет, по которому я абсолютно ничего не понимаю, то счастья было...))
на самом деле я просто в шоке, как я сдала, да еще и с неплохими баллами. мало того, что я плохо понимаю сам предмет, так еще и лектор так коряво рассказывает, что у меня всегда ощущение, будто я первый день в Чехии ))) до сих пор радуюсь)))

а вообще - прошедшая неделя у меня была странно-культурной. никаких баров, клубов и гулянок) вместо этого - посещение 2ух концертов.

на первый пошла из за моего любимого Б. уж очень давно его не видела, а тут представился случай...
в Прагу приезжал Словенский хор. на самом деле, я не большая любительница хорового пения, но тут была очень приятно удивлена. мероприятие проходило в костеле Nejsvětějšího srdce Páně, который спроектировал опять же словенский архитектор и на который обязательно стоит посмотреть, если вы в Праге, потому что здание действительно очень оригинально и просто завораживает! для меня это по правде говоря, было открытием, несмотря на то, что уже больше года проживаю в столице Чехии
словенцы тоже приятно удивили. пели настолько красиво и чувственно, что даже дух захватывало!
и очень сильно удивил Б. !! по правде говоря, было очень холодно. и я сидела одна на последней лавочке, а Б. наплевав на все, почему то (и зачем он это делает??) подсел ко мне дабы согреть... о! как же это было трудно, думала сердце сейчас выскочит из груди...
а после того, как концерт окончился Б. буквально затащил меня с одногруппницей Каролиной на что то вроде "after party", где мы зачем то набрали автографов у певцов, перезнакомились в кучей словенцев, где я обнаружила, что оказывается уже горорю по словенски и где меня практически напоили вином))
"Ты очень милая, когда выпьешь" -сказал мне Б. мне интересно, это понимать как комплимент??)))

вообщем, нам с Каролиной данное действо понравилось и вчера мы посетили еще кое что подобное. благотворительный концерт детишек в сербской школе. тут я вообще была в шоке, потому что смотреть на ребятеночка лет 5, профессионально играющего на скрипке - это что то!
я сидела вся в слезах, сразу накатилась вся тоска по моим сестричкам... эх...

на Микулаша (праздник св. Николая) Б. подарил мне хорватскую шоколадку...
я вот все думаю - зачем он это делает? ведь знает же, что ничего не будет... и мне только хуже. когда нибудь я перестану о нем думать?? лучше бы он меня игнорировал, я бы помучалась и успокоилась...

пора заканчивать. и пост получился какой то странный... ну да ладно!
соскучилась уже по всем! постараюсь больше не пропадать так надолго!
всем хорошей недели))

что то я после 2-х дней "умирания" в такой хорошем настроении (:
удивительно

сижу, вся окруженная стопками книг, и радуюсь) не помню еще такого, чтобы мне так хотелось на учебу, да вообще, чтобы мне так все нравилось. раньше всегда находилось что то, что меня раздражало - люди из группы, определенные предметы, преподаватели или еще что то...
но сейчас - все прекрасно. да, сложно. да, я втыкаю в некотоые вещи по полчаса)) но даже это мне нравится)
я так боялась, что выберу не то... что звучать будет интересно, а на деле окажется... но тут - явно то, что надо))
так что счастью нет предела))

еще наконец то дома включили отопление! это в ноябре то только!!! холодно было ужасно) а вот сегодня вернулась - и так приятно)))

гуляли сегодня по торговому центру...
вот интересно, у всех так? приметишь какую то вещь, сразу ее по каким либо причинам не купишь - а потом не можешь ее найти?! в итоге вместо присмотренного на выходных пальто и валенок, купила себе на зиму шапку и шарф...))) но все равно очень довольна...

а, вообщем, пост ни о чем... даже не знаю, зачем написала)))
ну и ладно. моих дорогих читателей попробую почитать завтра, когда будет время)
всем хорошей недели! (:

когда чувствуешь, что вот вот провалишься в депрессию... когда пустота в душе вот вот и начнет отвечать эхом... когда вдруг появляется желание на все наплевать, закутаться в теплый плед, ложками кушать мороженое прямо из упаковки и смотреть дурацкие слезливые фильмы...
вот тогда надо действовать. иначе депрессняк накроет с головой и из него будет не выбраться...

вот что то такое я чувствую уже на протяжении недели. надо действовать, брать себя в руки и делать хоть что то.
я бы сейчас не отказалась прыгнуть с парашютом. чтобы почувствовать, что живу. живу по настоящему!
наверно, мне просто необходимо постоянно совершать что нибудь эдакое, иначе жизнь как то начинает бледнеть и превращаться в нудные тихии серые будни.

но что то сейчас ну никак не собраться... столько дел, ничего нового и интересного, никого нового и интересного... и не вырваться. а так хочется
даже учеба нормально не началась. записалась на предметы, но расписание еще не появилось и я сижу его и жду. вообще не люблю ждать. тем более таких вещей... каждое утро вставать и первым делом залезать на сайт универа, чтобы проверить - ну может уже?! ... ан нет. жди дальше... хотя бы сказали, сколько ждать
та же фигня с визой. тут правда знаю дату, которая ну вообще не радует - аж 8 ноября! елки-палки!! по правилам, годовую студенческую визу делают за 30 дней! так каким раком получается 8 октября?! "очень много людей... мы не успеваем" - вашу бабушку, так делайте все нормально, работайте и все будете успевать... злости не хватает

от всего этого ожидания возникает какой то нервяк: руки трясутся, какие то нервные движения жесты появились. плюс ко всему непонятные беспричинные перепады настроения - причем аж до крайностей - то радости выше крыши, то слезы в глазах... и постоянное желание разругаться с кем то в пух и прах...

а ведь если подумать, то ничего плохого, страшного нет... все нормально. просто тихо и скучно. но все в порядке...
вообщем, вот как то все так
самое противное, что затягивает. как в случае: чем больше спишь, тем больше хочется спать

вчера, правда, попыталась вырваться из болота...
сходила на фото-выставку, накачала побольше позитивных песен в плеер, наконец купила краску для волос и покрасилась. (и почему я так долго этого ждала?)
и, кстати, помогло. особенно новый цвет волос.
еще решила отращивать волосы. последний раз достойная длина была, пожалуй, лет в 10 (: но вот все, решилась - больше никаких коротких стрижек

что еще?
2 недели у меня дома будет жить соседская канарейка (: вообще то терпеть не могу птиц, и в качестве домашних животных воспринимаю только кошек и собак. однако, птица оказалась очень милой. за исключением того, что она начинает орать (то бишь петь) часов в 7-8 утра. зато не так пусто дома...
вот уже подумываю завести себе кого-нибудь. хочется котенка, но кому я его скину, если поеду домой или вообще соберусь куда нибудь из чехии... так что думаю о хомяке или мышке (:

что вообще с миром твориться?!
в родном Питере ужасающая жара (за 15 лет жизни в этом городе на моей памяти такого не было), к тому же ураганы и... друзья вчера рассказывали, что видели смерч!! какой у нас смерч?!
москвичи живут как ежики в тумане...
а в Праге...

в Праге должно быть хорошее теплое лето. вместо этого каждый день я в поиске того, как бы одеться, и никогда выбор не бывает правильным. час стоит жарища, потом вдруг как будто кто то нажимает на выключатель - небо резко темнеет и льет страшный дождь. через полчасика все резко высыхает, потому что опять палит солнце...
к тому же по всей стране наводнения, по новостям только и показывают, как затопило очередной городок, размыло железную дорогу или что нибудь в этом роде...

вулканы, наводнения, жара, смерчи и прочие нелады с погодой... от Гренландии вот огромный кусок откололся и теперь тает где то в океане...
чем то напоминает конец света, как в кино 2012, скажем...

вчера вечерком вот собиралась пробежаться, как всегда. где то на половине моей трассы вдруг сработал этот выключатель, стало страшно темно, грозу слышно. я развернулась и решила домой пора... пару минут - и гроза. и небо какое то странного желтого света... и вдруг - град!!! я в шоке... размером с кулак летят куски с неба... и спрятаться негде...
хм... грозу я больше не люблю... с пробежки вернулась, как с драки - вся побитая...

что это? конец света не за горами?!

в последнее время только и делаю, что бегаю. все бегу, бегу, бегу. как будто я смогу от чего то убежать. никогда в жизни не занималась спортом столько. наверно, это от нечего делать и не очень нормального состояния души...
вчера еще приедложили бесплатно заняться боксом (знакомый открыл студию) - записалась. часа 2 молотила все на своем пути. от этого есть какое то облегчение. правда, руки сегодня висят как плети)) даже вот печатать больно.
завтра приглашают поигарать в футбол...
кошмар какой то. что то со мной твориться. куда исчезла моя лень??!

дома меня залила соседка сверху. треснула труба у нее... но потолок почему то сегодня разворотили мне. теперь в ванную страшно войти, как после бомбежки.
зато теперь я выучила всю техническую лексику чешских сантехников))) странно все это - с таким трудом мне дается просто поболтать по чешски, но зато могу с легкостью рассказать о том, что я буду изучать, о том, что мне нужно для продления визы, о автомобилях (был один знакомый, который не умеет говорить на другие темы) и теперь о том, как залатать трубу)))

еще вчера наблюдала такую картину. сидим с другом в кафе, за соседним столиком девушка с парнем. сидят, целуются, она ему что то шепчет на ухо, он улыбается. и вдруг... дает ей кулаком со всего размаха в лицо! чертовски мило... у нее на глазах выступают слезы, но она продлжает его обнимать, целовать и шептать...
интересно, конечно, ее поведение...
но парень. как можно позволить себе ударить свою девушку?! да вообще девушку? да вообще в лицо?!
еле сдержалась от того, чтобы не встать и не врезать красавцу... после бокса хорошо бы пошло))

вот так и живем.
и все думаем о незнакомце в парке...

В колонках играет - Caesars - Jerk It Out
не могу о таком не написать)

стою с утра на остановке, жду трамвай. рядом 2 женщины, лет под 45, одеты обе с иголочки, на каблуках (странная черта для Праги, тут их мало кто носит из-за нескончаемого булыжника вместо асфальта). говорят по русски.
разговор подслушала ненароком...
подъезжают 2 трамвая, оба идут в практически одном напрвлении. только первый подъехал старый, маленький, а сразу за ним - новый, современный (ими потихоньку заменяют старые модели)
так вот. подъехал первый старый трамвай и одна из почтенный дам, рассталкивая народ, бросилась к двери.
на что вторая... хватает ее за руку и кричит на пол Праги - "Дууура, ты куда лезешь?!! зачем нам на старый трамвай? новый быстрее доедет!"

ээм...
я в шоке до сих пор.
даже сама пропустила первое страрье и пришлось ехать на более бытром)))
интересно, как эти два чуда приняли факт, что ехали они все таки дольше...?)))

что то я устала. устала от безделья и сидения дома...
настроение на полнейшем нуле...
и я даже толком не могу найти этому причину, чтобы от нее избавиться!

знаю, чего я хочу. хочу домой. к родным и друзьям!
но уехав сейчас - перечеркну все свои грандиозные планы. впрочем, они и так не клеятся

уже полторы недели в поиске работы. и полнейший голяк. я перерыла весь интернет, газеты, ходила по сувенирным магазинам и истрепала нервы всех знакомых...
где то не подходит моя виза - с такой максимальный срок договора можно заключить только на месяц, а это никому не нужно. где то не хотят брать иностранцев - мол, все отлично, вы нам подходите и с языком у вас все в порядке, но у нас тут очередь из чехов - вы думаете, мы предпочтем иностранцев? где то нужен опыт, которого у меня нет...
арр! да и вообще по всем объявлениям требутся только грузчики-сварщики-каменщики-электрики и массажисты-маникюрши-парикмахеры... странный набор. и совсем не для меня...

мда... чертов кризис в чехии и не думает заканчиваться!
а я уже готова все бросить и валить домой...

Бывают такие дни, когда ничего не ладится и все выходит из под контроля.
совсем недавно, еще вчера, все было так определенно... я знала, что буду делать завтра и вообщем то все лето...
и вот - настает такой день
история довольная долгая и нудная, но почему то хочу об этом написать

итак - утро. утром должен был приехать мой молодой человек с Германии. сказал мне, что хочет со мной поговорить - а потому заедет ко мне. привела себя в порядок и занялась приготовкой блинчиков - знаю, он их любит, говорит, что это лучшее из России (куда лучше, чем водка)) так вот - все утро провозилась с красивым завтраком. пришел. не обрадовался. скорее наоброт. поцеловал. помолчал. и вдруг выдал мне, что у него в Германии невеста и он решил, что свадьбу отменять не будет...
прекрасное начало дня! лучше бы он сказал, что не любит меня, что бросает меня, что я ему осточертела или что нибудь в таком духе! но только не это!! черт! это не первый раз в моей жизни! примерно тоже самое было с моей первой и единственной любовью. только обстоятельства другие и в отличие от этого он меня любил...
да и почему надо мне врать?! чувствую себя наивной дурочкой...
как ни удивительно, мне не сильно то жаль, что он меня бросил. если бы не невеста было бы все по сценарию "Имеем - не ценим, теряем - вообще пох*й"... впрочем, ничего удивительного. сама я никогда ничего к этому парнишке не чувствовала. и жалела об этом, и мучалась, и стыдилась за себя... но НЕВЕСТА! 3 месяца встречаться со мной и не сказать мне о ней?!
произнесенное им повергло меня в шок. я даже толком не смогла ничего ему сказать. если честно, то я вообще ничего не могла сказать. не закатила скандала, не вытолкала его за дверь, не разрыдалась... ничего. села на диван, закурила сигарету и уставилась в стену. он что то говорил. но я не слышала. просто не верила, что так бывает... что вещи могут вот так повторятся...
Бог... большой шуткик...
возможно, это и правда смешно. или это карма...

не знаю, сколько я находилась под влиянием впечатлений, но как то отшла, собралась с мыслями, сказала - хорошо, как хочешь, счастливой свадьбы - и осталась дома одна. блинчики отнесла соседям.
весь день искала работу. как всегда по нулям. планы на лето определенно рушаться...
хотелось плакать, но почему то не могла
подумав, поняла, что единственное, чего я сейчас хочу - это вкусное горячее какао... странная мысль, но...
вышла на улицу и пошла в единственный круглосуточный магазин на весь район (остальные зкрываются в 21.00). купила, собственно, какао и решила прогуляться еще.
идти в парк не хотелось. у меня тут под носом Вышеград - а это излюбленное место влюбленных парочек... поэтому зашла в метро и почему то поехала в раздражающий меня, полный туристов центр
почему я привлекаю внимание, когда у меня грустные убитые глаза? это просто загадка всей моей жизни!! прогулка была "успешна" - каждый второй мне кричал что то типа "эй, детка"... впрочем на Вацлаваке так всегда.
и вот не успев свернуть с главной площади Праги, ко мне подошел один black man - так он зазвал себя сам, а потому не говорите мне ничего о толерантности (по правде я до сих пор не понимаю, как правильно black man-ов называть). мои попытки отвязаться оказались напрасными. я уже было собиралась принять более серьезные меры, то бишь слова, но что то меня остановило... вопрос - где в Праге хорошая дискотека? вряд ли. но почему то я решила ему ее показать... и мы пошли. оказалось, что black mana зовут Джон, что он тут как турист, что живет и работает в Германии (опять она!!) и что он влюбился в меня с первого взгляда. забавно. минут через 10 мне уже шли предложения перевестись в немецкий вуз и переехать в Берлин. на мой отказ - не проблема, Джон переедет сюда, проживет ту со мной 3 года, пока я учусь а потом мы вместе вернемся в Германию...
забавно. меня преследовала неотступная мысль послать его куда подальше, но почему то я вдруг прониклась. а может просто не суждено мне было сегодня закатывать скандалы))
впрочем, Джон не плохой парень. я даже оставила ему номер телефона. зачем? возможно, просто не хотела его обижать...

потом, оказалось, что мою трамвайову линку перекрыли, на метро уже слишком поздно и мне не на чем ехать домой. с Джоном на тот момент, скорее всего, к счастью, мы уже распрощались. что делать? такси - удовольствие дорогое, а потому потопала пешком. шла темными улицами добрых 50 минут... впрочем, тут не страшно. шла и думала. а вот правда - бросить все и поехать в Германию. немецкий не проблема, виза у меня будет... так что мне мешает. и чем собственноплох Джон?
однажды, когда я была еще совсем девченкой, в Питере познакомилась с таким же вот black man-ом. помню, он пригласил меня в кафе и рассказывал мне про свою Гану... посидев часик - мы разошлись. а прийдя домой, я рассказа об этом бабушке, на что она выпалила странную фразу, причины которой мне до сих пор необъяснимы)) "Ну и ничего, что с Ганы, зато дети будут красивые"... что это было - шутка или перебой в бабуленом сознании (чего после мы не замечали) я не знаю... но...
дети будут красивые)

пора заканчивать эту историю
...и начинать новую жизнь!

боже, прага! такой я еще тебя не знала!
асфальт просто плавится под ногами! ночью опускается где то до +20 и это уже счастье...
духота и толпы туристов, сигаретного дыма и выхлопного газа...
в такие моменты мне хочется свалить в Брно х)
впрочем все не так страшно, все таки это лето!

сегодня пережила очередной стресс. совсем не весело идти к парикмахеру накануне отпуска, когда не знаешь, как ему объяснить, что же я хочу))
началось все с поисков. часа 2 таскания по городу в поисках парикмахерской, уже честно говоря все равно какой, любой, где можно подстричься СЕГОДНЯ! неужели в пятницу все ходят стричься?! может это традиция?! я обошла их штук 15! нашла уже по пути домой, с мыслью в голове, что полечу в Малагу без прически...
после открытия этого чуда оказалось, что мне не хватает нужных слов, чтобы описать, что же я хочу. чешский, английский, немецкий, русский и много много жестов - и вот, результат все таки есть. и почти все (за исключением челки - я так и не придумла, как объяснить фелировку)) так, как я хотела.
только меня опять надули как шарик. почему они все все время так делают, если просишь сделать каре?!хоть кто нибудь видел парикмахершу с прической льва?!
мда...
и все таки дома после исправления гривы все прямо таки шикарно
хи) но красится все таки буду потом сама