завидую... завидую людям, для которых отношения - это радость, это счастье. завидую тем, у которых глаза светятся, когда они в кого то влюблены... почему у меня не так? все на каком то надрыве, с ноткой трагичности. все сложно, очень сложно. и даже не знаю - почему. сложно... и все говорят - "зачем тебе это?". а я что знаю... зачем?

хождения по кругу и почему то нерешаемые вопросы. Обиды и тут же прощения. по кругу. бесконечному кругу уже бесконечную неделю. фраза - "я устала. может все? конец?" и через полчаса - "нет уж, что ты такое говоришь - не могу без тебя". - "а ты можешь?" - "я вот недавно поняла, что все могу"... могу. могу, вот только не хочу.

это все душевные травмы, когда то, возможно очень давно (а возможно, как в моем случае) - совсем недавно... когда вроде научился жить, но ты уже другой человек. в тебе есть что то трагичное, что может так никто и не замечает. но новые чувства открывают старые раны. и страшно боишься подпускать к себе кого то, кого можешь потерять. снова потерять. еще раз переживать. жалеть, ругать себя за ошибки, за чувства, за несказанные вовремя нужные правильные слова, за то, что не успел попрощаться...

а потом - когда все хорошо, ты боишься это признать. боишься поверить, что все действительно хорошо. что можно, нет - нужно улыбаться, смеяться и... любить.

как же научиться жить дальше без этого чувства, что ты живешь, а кто то уже нет...?

и зачем все это было? мы так долго к этому шли, для того чтобы с утра ругаться из-за кофе?? не верится. грустно.

так что - всегда будет? какие то дурацкие общепринятые нормы - да в курсе я... девушка должна носить юбки и платья, каблуки - обязательно, куда ж  бля без них, нельзя матом ругаться, нельзя пить, курить... что там еще нельзя? ах да - нельзя любить черный кофе без сахара. бред. кто это сказал? кто сказал, что надо быть белой и пушистой?

это всегда так? надо меняться, подстраивать себя под кого то? глотать сладкий противный кофе? но почему? ведь, когда встречаешь человека, так просто, случайно, вдруг - ведь никого из себя не строишь, ведь такой какой есть на самом деле. ведь именно поэтому и возникают чувства, потому что тебе нравится этот человек. нравится, как выглядит, как разговаривает... да блин - все, что угодно. просто нравится такой, какой он есть. тут и сейчас. что меняется потом? зачем потом что то менять?

черт я что одна думаю, что когда все по правилам - это ...это просто скучно. и не нужны мне никакие плюшевые мишки, цветы и проводы домой... до ничего не нужно - нужен только ...

сижу, гоняю одну и туже песню по сотому кругу. в тишине как то не выносимо. и эти мысли - черт бы их побрал. надо меньше думать. меньше сомневаться. меньше придумывать сценарии. и просто взять телефон и позвонить? ну и наверно полюбить сладкий кофе с молоком...

столько дел! никак не могу качественно добраться до ЛиРу, всех почитать, ну или хотя бы самой написать! так что прошу прощения :(

я вся по уши в учебе и это при том, что на парах появляюсь не так уж и часто. приходится чуть ли не каждый день посещать полицию в надежде все таки получить свою злополучную визу. и каждый день отстояв очередь (спасибо хотя бы за то, что народу там стало меньше) мне говорят одну и ту жу фразу "виза будет готова ЗАВТРА" - приходит затра и собственно, ничего не меняется...
вся из-за этого на нервах и чует мое сердце, что встречать мне Новый Год в Праге...
не знаю, плохо это или хорошо... но дома я не была уже целый год!! хотя с другой стороны, будет время подготовиться качественно к сессии. да и с расписанием учебы все равно получится, что домой полечу максмум на недельку, и второго января лететь обратно - хм... представляю)))

кстати, насчет учебы. можете меня поздравить - наконец получила результаты своего первого теста, который писала в Карловом. и да! я его сдала - а это пол экзамена. учитывая еще и то, что для меня это как чудо, потому что это единственный предмет, по которому я абсолютно ничего не понимаю, то счастья было...))
на самом деле я просто в шоке, как я сдала, да еще и с неплохими баллами. мало того, что я плохо понимаю сам предмет, так еще и лектор так коряво рассказывает, что у меня всегда ощущение, будто я первый день в Чехии ))) до сих пор радуюсь)))

а вообще - прошедшая неделя у меня была странно-культурной. никаких баров, клубов и гулянок) вместо этого - посещение 2ух концертов.

на первый пошла из за моего любимого Б. уж очень давно его не видела, а тут представился случай...
в Прагу приезжал Словенский хор. на самом деле, я не большая любительница хорового пения, но тут была очень приятно удивлена. мероприятие проходило в костеле Nejsvětějšího srdce Páně, который спроектировал опять же словенский архитектор и на который обязательно стоит посмотреть, если вы в Праге, потому что здание действительно очень оригинально и просто завораживает! для меня это по правде говоря, было открытием, несмотря на то, что уже больше года проживаю в столице Чехии
словенцы тоже приятно удивили. пели настолько красиво и чувственно, что даже дух захватывало!
и очень сильно удивил Б. !! по правде говоря, было очень холодно. и я сидела одна на последней лавочке, а Б. наплевав на все, почему то (и зачем он это делает??) подсел ко мне дабы согреть... о! как же это было трудно, думала сердце сейчас выскочит из груди...
а после того, как концерт окончился Б. буквально затащил меня с одногруппницей Каролиной на что то вроде "after party", где мы зачем то набрали автографов у певцов, перезнакомились в кучей словенцев, где я обнаружила, что оказывается уже горорю по словенски и где меня практически напоили вином))
"Ты очень милая, когда выпьешь" -сказал мне Б. мне интересно, это понимать как комплимент??)))

вообщем, нам с Каролиной данное действо понравилось и вчера мы посетили еще кое что подобное. благотворительный концерт детишек в сербской школе. тут я вообще была в шоке, потому что смотреть на ребятеночка лет 5, профессионально играющего на скрипке - это что то!
я сидела вся в слезах, сразу накатилась вся тоска по моим сестричкам... эх...

на Микулаша (праздник св. Николая) Б. подарил мне хорватскую шоколадку...
я вот все думаю - зачем он это делает? ведь знает же, что ничего не будет... и мне только хуже. когда нибудь я перестану о нем думать?? лучше бы он меня игнорировал, я бы помучалась и успокоилась...

пора заканчивать. и пост получился какой то странный... ну да ладно!
соскучилась уже по всем! постараюсь больше не пропадать так надолго!
всем хорошей недели))

я даже не знаю, смеяться или плакать...
но я точно знаю, что есть в жизни вещи, которые не стоит делать, чтобы собственно жизнь себе не усложнять)
только вот то, что я об этом знаю, мне как то не помогает...)))
итак:

1. Не то, что не стоит этого делать, это категорически запрещено - никак нельзя влюбляться в профессора в универе...
наверно, с этого и начались все мои "беды"... пошли с одногруппницей на пару, где показывают балканские фильмы. и показывал их нам ОН. о, это была любовь с первого взгляда))) ужас... и как я могла?))) кажется, я даже фильм то толком не смотрела... а после того, как оказалось, что мы еще и одним трамваем едем, крыша моя поехала окончательно...

2. Не стоит, договариваться пойти на пиво с одногруппниками и не переспросить адресс)))
так как я страшно туплю в чешском - я все перепутала и вместо метро Strašnicka поехала на другой конец города на одноименную улицу) там оказалась всего одна довольно таки подозрительная пивнушка, а из 2-ух телефонных номеров, которые у меня имелись, ни один не отвечал... в итоге, очень умная я все таки пошла в этот чудо-бар, и так как приехала я немного раньше и все так же свято верила, что я все поняла правильно, села за столик и заказала себе пива... смотрелось все это настолько странно, и было как то жутко неловко, потому что я была одна, да и кажется единсвенная девушка))) минут через 10 ко мне начали стекаться подозрительного вида чехлы и я почти залпом выпила это пиво и сбежала))) о том, что на улице оказалась толпа цыган и я абсолютно запуталась, заблудилась и не знала, куда бежать - я уже не говорю))

3. Не стоит, расплачиваться карточкой на заправке на кругленькую сумму в 2 часа ночи)))
учитывая, что это родительский счет и отцу приходят смски с суммой, временем и местом. не забываем о разнице во времени))
дело было в том, что приехали мои соседи, забрали у меня канареку, а я немного в стрессе от влюбленности и похода на пиво, а соседи с желанием отпразновать приезд в Прагу))
утренняя смска от папы, цитирую: "Ты обзавелась машиной? Неплохо так заправилась на 700 крон"
да, было стыдно)))))

4. Не стоит, пить накануне праздника)
не знаю почему это мы решили с подругой перейти с кофе на коктейли... но...))) изначально, собирались покушать где нибудь, да и разбежаться по домам... но решение спонтанно поменялось, выпито было слишком много. затем, мы поехали в наш любимый клуб, где тоже было выпито много... при том, что у нас были куплены костюмы на Хеллоуин и, собственно, гулять мы собирались на следующий день
с утра решили, что уже никуда не пойдем. и я со вздохом припрятала метлу на следущий год) но...

5. Не стоит, пить 3 дня подряд)
было уже не особо хорошо на 2ое утро... и я отправилась в кафе, чтобы выпить крепкий черный кофе и скачать пару ужастиков на ночь)) однако, там столкнулась с моим другом-аргентинцем и еще одним мальчиком из штатов и... ну мы давно уже не виделись, ну сегодня просто нельзя не гулять... и случился еще один переход с кофе на алкоголь...
правда, на этот раз все было гораздо хуже. я просто без понятия, как я еще жива после такого... намешать все, что только возможно и в огромных количествах... почему меня не вставило, я не знаю. стаж, наверно)))) но американец к вечеру отключился, аргентина поехала его провожать, а мне бармен всучил бутылку вина в подарок и позвонила все та же подруга, которая просто умоляла меня подъехать в клуб к девочкам, потому что она уже там, и ей скучно...(а ведь тоже хотела остаться дома)
в итоге, я конечно же (ну как может быть иначе?) согласилась, понеслась домой, нарядилась в ведьму, зачем то взяла с собой кроме метлы еще и это злополучное вино...)))) дальше было очень весело. в клуб меня не пустили, так как было очень много народу, а подругу не выпускали))) деньги на мобильнике уже закончились, подруга пыталась договориться с охраной, а я распивала все то же вино с какими то парнями из Португалии... кажется, народ всей толпой распевал русские песни))) я перезнакомилась наверно со всеми "неудачниками", которые не попали в клуб))) через час подружку все таки выпустили, и нас пустили)))

итог: утро. очень очень плохо... и странно, вот все помню, но понятия не имею: где моя метла, почему придя домой я все вещи сложила в аккуратную стопочку)))), как так оказалось, что у меня содран до крови локоть (нет, я точно стояла на ногах) и почему когда я выглянула в окно на асфальте было написано русскими буквами Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ))))))

это все вопросы без ответа.
но самый главный вопрос: что со мной то твориться?! куда пропал мой мозг, который конечно подводил меня иногда, но что бы вот так серьезно...))))
хотя, было очень весело и выходные удались... только повторять в ближайшее время точно нельзя)

долго же меня тут не было!
это все потому, что я долго долго думала и никак не могла придать мыслям словесную форму... (если честно, я и сейчас не уверена, что могу это сделать)

дело в том, что чуть больше недели назад судьба (ну кому как, но для меня это она) меня столкнула по чистой случайности с одним парнем. он как то давно просил у меня сигарету в одной из моих любимых кафешек... и вот в позапрошлое воскресенье я вся разбитая после отмечания дня рождения моей знакомой, проходила мимо и решила не понятно почему выпить очередную кружку кофе... кофе, сигареты и мысли... таков был мой план (:
однако, выйдя в кафе я натолкнулась (в буквальном смысле, при этом чуть не разлив кофе) на этого самого парня, который вдруг почему то выпалил что то типа "вау, это ты! здарово! как дела?", как будто он не сигарету у меня попросил однажды, а мы с ним старые добрые друзья...
я, конечно, ошалела немного от такого приветствия, но какого то черта села за его столик и тоже стала делать вид, что мы уже знакомы лет 5 как минимум... впрочем, это было не сложно. не знаю как я это поняла с его первых слов, но почему то почувствовала что то родное и знакомое во всем этом разговоре... вся эта манера говорить, шутить над серьезными вещами, все эти жесты и взгляды... я все сидела и задавалась вопросом - "откуда я это знаю?"
потом поняла... просто все это было похоже на ... меня саму...
вообщем проторчали в кафе до закрытия, а потом еще до глубокой ночи гуляли по городу...
дома оказалась с какой то безумной неубирающейся улыбкой на лице и ...ну очень, очень приятными воспоминаниями...

он звонил и на следущий день и заваливал меня смсками
но во мне, во мне зародилось какое то неприятное предчувствие, что ничего хорошего не будет... не знаю откуда все эти чувства берутся, но иногда им надо доверять...
тогда мне было наплевать. и дня через 2 мы с ним встретились опять.
и все все все было чудесно и замечательно, пока ему вдруг среди ночи не захотелось раскрыть свою душу...

черт!! это у меня как супер-способность, выводить людей на рассказы о себе, своих мыслях и чувствах... мне рассказывают что то практически все, а для меня это святое, я не могу прервать и сказать: "да заткнись уже, мне это не интересно!" (нет, я не такая сволочь, я даже так не думаю, ну...за редким исключением). что самое интересно, я о себе рассказываю пожалуй только вот этому дневнику (:
и еще один факт - слушая чужие истории, никто понятия не имеет, какое огромное влияние (и далеко не всегда положительное) они оказыват на меня...

так вот, вернусь к рассказу...
он вдруг начал говорить о своем отношении к людям, к жизни, к смерти, о смысле жизни для него, о его чувствах к России и почему он уехал...
что конретно он говорил, разгалашать не буду. скажу только, что настроение у всего этого было отнюдь не позитивное и радостное, наоборот - все это очень грустно и печально...
и я... сидела, слушала, молчала (потому что ничего не могла сказать) и все больше и больше погружалась в шоковое состояние... и дело не в том, что он говорил об ужасных вещах, а в том, что все эти ужасные вещи (ну просто немного по своему) в своей душе ощущала я сама. я, котороя, никогда ни с единым живым существом (за искючением моего кота) не говорила об этом...
а тут...
чувство было такое, как будто он залез мне в в душу и вытащил весь мой внутренний мир наружу...
а он ведь даже об этом не знал...

я так и не смогла ничего ему сказать. а он больше не позвонил...
и я не позвонила...
хотя хотела, но в моем внутреннем мирке был устроен настоящий ядерный взрыв... и я отчетливо понимала, что пришлось бы расркрыть и свою душу ему, ну хотя бы часть...
может быть, это все так глупо звучит... я сама это понимаю, но я живу по другому и просто не могу. не надо это никому знать, это все только для меня.
с другой стороны, я ведь прекрасно понимаю, что никакие серьезные отношения с таким отношением к делу я никогда в жизни не построю. и если мне когда нибудь наконец расхочется сменить мой образ жизни на что то серьезное, если захочется семью и человека, с которым буду жить долго и счастливо, то надо менятся...

В колонках играет - Jason Walker - Down
Возникло несколько неразрешимых вопросов:

1. Можно ли влюбиться в человека, которого даже толком не видела в темноте? За один лишь ночной разговор?
со временем мне даже становиться страшно увидеть его снова. ужасно хочу этого и боюсь. но не могу думать ни о ком другом. и вроде, пока за день теряешься в делах и более реальных проблемах, забываешь. но под вечер опять возникает мысль о нем и не уходит до утра. а боюсь того, что, я как всегда бывает, надумала себе красивую картинку, а в реальности все не так... нет, надо его найти!!

2. Как его собственно найти?
походы как бы случайные на ту самую скамейку уже вошли в привычку - но все безрезультатно. да и не может быть такого. жизнь - не кино...
так странно - обязательно кого нибудь встретишь знакомого, когда в город выходишь. почему же это всегда не те люди, которых мы хотим видеть((

3. Когда же закончится этот душевный нервяк, который будит меня в 6 утра? из-за которого ноги болят от бега? из-за которого на меня обижаются друзья? который заставляет меня выкуривать чуть ли не пачку сигарет в день? да много еще побочных эффектов... когда же?

4. И наконец - почему в Чехии такой отвратительный зеленый чай? и как вообще чехлы и чешки его пьют?!
раньше жить без зеленого чая не могла. теперь - перепробовала уже наверно все возможные марки. и вывод один - он отвратительный!! просто мерзкий!! черный чай не люблю, как и фруктовую муть. а от кофе уже плохо, его и так слишком много всегда было... правда интересно, с чем это связано?... эх)

он вторгся в мою жизнь
неожидано
когда я его не ждала. совсем не ждала...

подошел ко мне, наблюдавшей за ночным небом, предложил сигарету и сказал: "Знаешь, что меня завораживает в звездах? Многие из них уже погибли, а мы до сих пор видим их свет"
я подумала, что где то это уже слышала... но ничего не сказала

странно. не думала, что такие разговоры встречаются в настоящей жизни...
как то все это не реально...

а у него - темно голубые глаза. и в них - какая то непонятная мне грусть. и смотрит он ими на мир как то по другому, чем все...
я не знаю его имя, да вообще ничего не знаю. это был разговор обо всем и в то же время ни о чем. ничего конкретного, ничего личного... никаких телефонов... никакого шанса увидеться еще раз...

черт. о таких надо сразу забывать. почему же у меня не получается? я готова на все, чтобы его найти. но как?? в городе с миллионом жителей и еще наверно таким же количеством туристов... готова хоть каждый вечер ходить в парк, на ту самую скамейку и ждать... зачем так?
тогда все казалось, как в сказке или кино о любви. в том, что я ничего о нем не знала, было то самое очарование, та загадка, которую сейчас не выкинуть из своей головы. а что сейчас? сейчас - реальная жизнь, это не кино, где того самого обязательно встретишь еще раз... в жизни все не так. она сурова и жестока. и о таких случаях надо забывать...

да
надо взять себя в руки и забыть!!

Бывают такие дни, когда ничего не ладится и все выходит из под контроля.
совсем недавно, еще вчера, все было так определенно... я знала, что буду делать завтра и вообщем то все лето...
и вот - настает такой день
история довольная долгая и нудная, но почему то хочу об этом написать

итак - утро. утром должен был приехать мой молодой человек с Германии. сказал мне, что хочет со мной поговорить - а потому заедет ко мне. привела себя в порядок и занялась приготовкой блинчиков - знаю, он их любит, говорит, что это лучшее из России (куда лучше, чем водка)) так вот - все утро провозилась с красивым завтраком. пришел. не обрадовался. скорее наоброт. поцеловал. помолчал. и вдруг выдал мне, что у него в Германии невеста и он решил, что свадьбу отменять не будет...
прекрасное начало дня! лучше бы он сказал, что не любит меня, что бросает меня, что я ему осточертела или что нибудь в таком духе! но только не это!! черт! это не первый раз в моей жизни! примерно тоже самое было с моей первой и единственной любовью. только обстоятельства другие и в отличие от этого он меня любил...
да и почему надо мне врать?! чувствую себя наивной дурочкой...
как ни удивительно, мне не сильно то жаль, что он меня бросил. если бы не невеста было бы все по сценарию "Имеем - не ценим, теряем - вообще пох*й"... впрочем, ничего удивительного. сама я никогда ничего к этому парнишке не чувствовала. и жалела об этом, и мучалась, и стыдилась за себя... но НЕВЕСТА! 3 месяца встречаться со мной и не сказать мне о ней?!
произнесенное им повергло меня в шок. я даже толком не смогла ничего ему сказать. если честно, то я вообще ничего не могла сказать. не закатила скандала, не вытолкала его за дверь, не разрыдалась... ничего. села на диван, закурила сигарету и уставилась в стену. он что то говорил. но я не слышала. просто не верила, что так бывает... что вещи могут вот так повторятся...
Бог... большой шуткик...
возможно, это и правда смешно. или это карма...

не знаю, сколько я находилась под влиянием впечатлений, но как то отшла, собралась с мыслями, сказала - хорошо, как хочешь, счастливой свадьбы - и осталась дома одна. блинчики отнесла соседям.
весь день искала работу. как всегда по нулям. планы на лето определенно рушаться...
хотелось плакать, но почему то не могла
подумав, поняла, что единственное, чего я сейчас хочу - это вкусное горячее какао... странная мысль, но...
вышла на улицу и пошла в единственный круглосуточный магазин на весь район (остальные зкрываются в 21.00). купила, собственно, какао и решила прогуляться еще.
идти в парк не хотелось. у меня тут под носом Вышеград - а это излюбленное место влюбленных парочек... поэтому зашла в метро и почему то поехала в раздражающий меня, полный туристов центр
почему я привлекаю внимание, когда у меня грустные убитые глаза? это просто загадка всей моей жизни!! прогулка была "успешна" - каждый второй мне кричал что то типа "эй, детка"... впрочем на Вацлаваке так всегда.
и вот не успев свернуть с главной площади Праги, ко мне подошел один black man - так он зазвал себя сам, а потому не говорите мне ничего о толерантности (по правде я до сих пор не понимаю, как правильно black man-ов называть). мои попытки отвязаться оказались напрасными. я уже было собиралась принять более серьезные меры, то бишь слова, но что то меня остановило... вопрос - где в Праге хорошая дискотека? вряд ли. но почему то я решила ему ее показать... и мы пошли. оказалось, что black mana зовут Джон, что он тут как турист, что живет и работает в Германии (опять она!!) и что он влюбился в меня с первого взгляда. забавно. минут через 10 мне уже шли предложения перевестись в немецкий вуз и переехать в Берлин. на мой отказ - не проблема, Джон переедет сюда, проживет ту со мной 3 года, пока я учусь а потом мы вместе вернемся в Германию...
забавно. меня преследовала неотступная мысль послать его куда подальше, но почему то я вдруг прониклась. а может просто не суждено мне было сегодня закатывать скандалы))
впрочем, Джон не плохой парень. я даже оставила ему номер телефона. зачем? возможно, просто не хотела его обижать...

потом, оказалось, что мою трамвайову линку перекрыли, на метро уже слишком поздно и мне не на чем ехать домой. с Джоном на тот момент, скорее всего, к счастью, мы уже распрощались. что делать? такси - удовольствие дорогое, а потому потопала пешком. шла темными улицами добрых 50 минут... впрочем, тут не страшно. шла и думала. а вот правда - бросить все и поехать в Германию. немецкий не проблема, виза у меня будет... так что мне мешает. и чем собственноплох Джон?
однажды, когда я была еще совсем девченкой, в Питере познакомилась с таким же вот black man-ом. помню, он пригласил меня в кафе и рассказывал мне про свою Гану... посидев часик - мы разошлись. а прийдя домой, я рассказа об этом бабушке, на что она выпалила странную фразу, причины которой мне до сих пор необъяснимы)) "Ну и ничего, что с Ганы, зато дети будут красивые"... что это было - шутка или перебой в бабуленом сознании (чего после мы не замечали) я не знаю... но...
дети будут красивые)

пора заканчивать эту историю
...и начинать новую жизнь!