вообщем такое дело)) не писала я, потому что последний месяц в моей жизни был полный трындец, выражающийся в нереальном количестве дел и катастрофической нехватки времени. к тому же я умудрилась чуть ли не сломать ногу))

сейчас с ногой все хорошо. сессия сдана, причем мной получены первые А (они же пятерки), что меня нереально радует - ботаником я никогда не была, но как то так получалось, что сдавала все и всегда на пятерки-четверки)) пару экзаменов правда придется сдавать в сентябре, но самое страшное позади.

так же вчера-сегодня успела собрать вещи и переехать в пансион. там дешевле, а платить круглую сумму за квартиру, в которой 2 месяца не буду жить как то не хотелось))

и - дадада!!! завтра вечером еду в Загреб! счастью моему нет предела)))) немного смущает то, что целое лето буду учиться. но зато родители гордятся))) ахах)))

вообщем, жизнь наконец приобретает краски. и может все трудно, но как иначе?

З.Ы. очень соскучилась по вам всем! не знаю, будет ли время писать тут из Загреба, но надеюсь на это))
всех целую и люблю! надеюсь, что вы еще меня помните)))
и вообще напишите, как ваши дела? настроение? или что захотите))

наверно, каждому человеку не нравится что то в себе. только вот люди как то с этим борются, возможно даже справляются. а вот у меня как то совсем не получается. есть две черты моего же характера, которые прямо выводят меня из себя. (странно как то звучит, но все именно так)))

во-первых, это невозможность выкинуть проблемы из головы. причем, это не значит, что я их решаю (ну постепенно решаю, конечно же). но я всегда, постоянно о них думаю, и даже если не думаю, чувствую, что они где то в голове торчат и мучают меня. вот, например, сегодня: у меня впереди 3 выходных а во вторник ужасно сложный экзамен. и так как за неделю я как то нереально устала - потому что училась, кроме пар в универе, так еще и по ночам (почти круглые сутки), решила устроить себе "разгрузочный" день в плане учебы. выбралась в магазин за покупками, наверно первый раз за 2-3 месяца что то себе купила, а потом с чехами ходили смотреть хоккей (только что то он вообще не порадовал, ни нас - русских, ни чехов(( ). вообщем, отдыхай и радуйся жизни (даже несмотря на плачевные хоккейные результаты)). но нет же - этот экзамен так и стоит в мыслях. и как его не запихивай в глубины подсознания, он так и норовит выглянуть и нервировать меня... а к нему плюсуются еще все остальные мелочи и не очень мелочи... печально это. уже не помню, когда я морально отдыхала.

во вторых, это резкие и непонятные перепады настроения. последние два дня все было просто чудесно (за исключением усталости) и настроение тоже замечательное. и пары в удовольствие, и с Б. не ссорились (что ну оочень странно), и все как то успевалось, и главное - что все казалось таким солнечным и теплым, люди - добрыми и улыбчивыми. даже сны снились хорошие, а это редкость еще невероятнее, чем нессоры с Б.))) а вот сегодня под вечер меня что то накрыла грусть и печаль. как то хреново на душе, и не знаю почему. кроме того, что Россия финам продула, даже событий никаких. а настроения нет. совсем

раздражает меня это. всю жизнь так - настроение скачет, и мозг кипит... и никакие самотренинги не помогают,прям беда(((

все. ушла спать с надеждой, что завтра опять будет боевой дух, и верой, что наши завтра хотя бы чехов порвут :)

интересно, а у вас тоже все так? либо тихо-тихо, либо все вдруг наваливается скопом??

что то мне так паршиво из-за этого... прям до невозможности...

дело, вообщем в следующем. несколько дней назад родители объявили мне, что хотят приехать в Прагу. я - конечно же, счастливая до невозможности. в конце концов, я тут одна. и за полтора года ко мне еще никто не приезжал. да и вообще, по семье очень скучаю. короче, сказали, что приедут - и уже на визу подали))

порадовалась пару дней этому факту. и надо было все испортить. читаю сегодня утром сообщение в контакте. от подруги. пишет она мне ой как редко, поэтому заранее была удивлена... и само сообщение - содержательное до невозможности, куча фактов, просьб и ...эмм я бы сказала даже приказаний. суть - она КУПИЛА билеты ко мне в Прагу, хочет чтобы я ей нашла недорогое жилье и определенного числа сгоняла с ней заграницу (ну для меня, заграницу - в Мюнхен)... ну и плюс дальше куча мелких просьб и желаний, планов, как мы можем классно отдохнуть и тд и тп...

все прекрасно. кроме одного. даты приезда, не согласованной со мной... и совпадающей с датой приезда родителей!

я сначала обрадовалась. до того, как перечитала всю эту прелесть. потом осознала, что время одно и то же... "солнц, погоди... ты что уже купила билеты? не забранировала?? прям купила?". далее... конечно же обиды на меня, мои кое какие попытки объяснить, что если уж родители приедут, то остальных я точно видеть не смогу да и не хочу... после возгласа о том, что придется сдавать билеты, что мама ее убьет и что деньги она потеряет (ну и плюс пара абзацев о том, что жизнь не удалась и все в итоге плохо...), я вдруг дико разозлилась... и собственно, хожу злая целый день!

люди, ну кто же так делает?! я что, по мнению других в продолжительный отпуск уехала и на диване тут валяюсь??? а то, что у меня учебы выше крыше, работа?? а может я экзамены сдаю? может я уехать куда хочу? может у меня уже планы? человек, который практически ничего не знает о моей жизни и пишет мне, дай Бог, раз в месяц одно сообщение (причем на этом все и заканчивается, так как на мое ответить уже не судьба) - может вот так вот взять и купить билеты! черт, я конечно поддерживаю всякого рода спонтанность, но это же не в гости в соседний дом зайти не предупредив...

ну что вот мешало взять и позвонить/смску отправить/в том же контакте написать??? а теперь я еще и виновата, потому что запорола чужой отпуск, да и вообще "все твои слова о том, что ты хочешь меня видеть и соскучилась - полное фуфло"

прекрасно, блин!

 завидую... завидую людям, для которых отношения - это радость, это счастье. завидую тем, у которых глаза светятся, когда они в кого то влюблены... почему у меня не так? все на каком то надрыве, с ноткой трагичности. все сложно, очень сложно. и даже не знаю - почему. сложно... и все говорят - "зачем тебе это?". а я что знаю... зачем?

хождения по кругу и почему то нерешаемые вопросы. Обиды и тут же прощения. по кругу. бесконечному кругу уже бесконечную неделю. фраза - "я устала. может все? конец?" и через полчаса - "нет уж, что ты такое говоришь - не могу без тебя". - "а ты можешь?" - "я вот недавно поняла, что все могу"... могу. могу, вот только не хочу.

это все душевные травмы, когда то, возможно очень давно (а возможно, как в моем случае) - совсем недавно... когда вроде научился жить, но ты уже другой человек. в тебе есть что то трагичное, что может так никто и не замечает. но новые чувства открывают старые раны. и страшно боишься подпускать к себе кого то, кого можешь потерять. снова потерять. еще раз переживать. жалеть, ругать себя за ошибки, за чувства, за несказанные вовремя нужные правильные слова, за то, что не успел попрощаться...

а потом - когда все хорошо, ты боишься это признать. боишься поверить, что все действительно хорошо. что можно, нет - нужно улыбаться, смеяться и... любить.

как же научиться жить дальше без этого чувства, что ты живешь, а кто то уже нет...?

пока к сожалению нет времени закончить рассказ о Питере. что то я вся замоталась в делах и возможно необходимости принятия весьма важных решений, причем на пожалуй слишком отдаленное будущее... так что простои коротко поделюсь парой новостей:

1. во вторник я вроде как иду в массовку на встречу с хорватским президентом))) о как)) понятия не имею, почему именно меня и еще пару человек выбрали для сего действа, но... забавно вообщем. сижу вся в раздумьях над тем, что же такое одеть и над сочинением речи на хорватском)) а то вдруг меня там кто представит "А вот это наша единственная студентка из России, которая учит ваш язык" а я кроме "спасибо. хорошо. до свидания")))))) и двух слов не свяжу)))

2. я всерьез задумалась о поездке в Хорватию/Словению по обмену на семестр. перечитала кучу информации и узнала, что оказывается русское гражданство мне в этом не помешает) и да - кажется, это безумно классно!

3. и еще - омг, кажется у меня и правда просвет в моей личной жизни!!!! (:

столько дел! никак не могу качественно добраться до ЛиРу, всех почитать, ну или хотя бы самой написать! так что прошу прощения :(

я вся по уши в учебе и это при том, что на парах появляюсь не так уж и часто. приходится чуть ли не каждый день посещать полицию в надежде все таки получить свою злополучную визу. и каждый день отстояв очередь (спасибо хотя бы за то, что народу там стало меньше) мне говорят одну и ту жу фразу "виза будет готова ЗАВТРА" - приходит затра и собственно, ничего не меняется...
вся из-за этого на нервах и чует мое сердце, что встречать мне Новый Год в Праге...
не знаю, плохо это или хорошо... но дома я не была уже целый год!! хотя с другой стороны, будет время подготовиться качественно к сессии. да и с расписанием учебы все равно получится, что домой полечу максмум на недельку, и второго января лететь обратно - хм... представляю)))

кстати, насчет учебы. можете меня поздравить - наконец получила результаты своего первого теста, который писала в Карловом. и да! я его сдала - а это пол экзамена. учитывая еще и то, что для меня это как чудо, потому что это единственный предмет, по которому я абсолютно ничего не понимаю, то счастья было...))
на самом деле я просто в шоке, как я сдала, да еще и с неплохими баллами. мало того, что я плохо понимаю сам предмет, так еще и лектор так коряво рассказывает, что у меня всегда ощущение, будто я первый день в Чехии ))) до сих пор радуюсь)))

а вообще - прошедшая неделя у меня была странно-культурной. никаких баров, клубов и гулянок) вместо этого - посещение 2ух концертов.

на первый пошла из за моего любимого Б. уж очень давно его не видела, а тут представился случай...
в Прагу приезжал Словенский хор. на самом деле, я не большая любительница хорового пения, но тут была очень приятно удивлена. мероприятие проходило в костеле Nejsvětějšího srdce Páně, который спроектировал опять же словенский архитектор и на который обязательно стоит посмотреть, если вы в Праге, потому что здание действительно очень оригинально и просто завораживает! для меня это по правде говоря, было открытием, несмотря на то, что уже больше года проживаю в столице Чехии
словенцы тоже приятно удивили. пели настолько красиво и чувственно, что даже дух захватывало!
и очень сильно удивил Б. !! по правде говоря, было очень холодно. и я сидела одна на последней лавочке, а Б. наплевав на все, почему то (и зачем он это делает??) подсел ко мне дабы согреть... о! как же это было трудно, думала сердце сейчас выскочит из груди...
а после того, как концерт окончился Б. буквально затащил меня с одногруппницей Каролиной на что то вроде "after party", где мы зачем то набрали автографов у певцов, перезнакомились в кучей словенцев, где я обнаружила, что оказывается уже горорю по словенски и где меня практически напоили вином))
"Ты очень милая, когда выпьешь" -сказал мне Б. мне интересно, это понимать как комплимент??)))

вообщем, нам с Каролиной данное действо понравилось и вчера мы посетили еще кое что подобное. благотворительный концерт детишек в сербской школе. тут я вообще была в шоке, потому что смотреть на ребятеночка лет 5, профессионально играющего на скрипке - это что то!
я сидела вся в слезах, сразу накатилась вся тоска по моим сестричкам... эх...

на Микулаша (праздник св. Николая) Б. подарил мне хорватскую шоколадку...
я вот все думаю - зачем он это делает? ведь знает же, что ничего не будет... и мне только хуже. когда нибудь я перестану о нем думать?? лучше бы он меня игнорировал, я бы помучалась и успокоилась...

пора заканчивать. и пост получился какой то странный... ну да ладно!
соскучилась уже по всем! постараюсь больше не пропадать так надолго!
всем хорошей недели))

сегодня в Праге было так хорошо и красиво! в последнее время таких теплых, солнечных осенних дней почти не осталось и я уже предчувствовала скорое наступление промозглой, ветренной чешской зимы... но сегодня погода по настоящему порадовала!
и вообще, Прага осенью - самая красивая! деревья окрашиваются в теплые осенние краски и как то начинают гармонировать со всеми пражскими зданиями. вот так гуляешь по городу и чувствуешь себя частью какой нибудь из картин, которые продают на Карловом мосту...

итак, сегодня суббота - 23 октября (:
а это значит, что в Праге я ровно год. удивительно, кажется, что так быстро пролетел этот год... и с другой стороны - столько событий произошло! за этот год я умудрилась выучить чешский, поступить в лучший вуз Чехии, найти новых знакомых и друзей, поездить по стране, ... наверно, все так даже не перечисить... столько всего!!
наверно, самое главное, что сбылась моя давняя и заветная мечта - уехать заграницу, попробовать там пожить
наверно, этому надо радоватся. да я и радуюсь, но сегодня на душе немного грустно...
вот, подвожу итоги, как будто на носу Новый Год (:
а, впрочем, почему бы и нет?))

сегодня наконец удалось созвониться с одной из моих подруг. как же это странно... когда то мы виделись чуть ли не каждый день, часто болтали по ночам и постоянно куда нибуд вместе выбирались. правда, потом, когда я была вся в работе и учебе и времени на дружбу катострофически не хватало, мы часто ссорились, но все равно... а потом - чехия. и мы фактически перестали общаться
и вот сегодня, бросила очередную охапку денег на телефон и позвонила. даже не знаю, почему... просто вдруг осознала, что мы не говорили по душам уже год... и что оказалось? оказалось, что после приветствия и восторгов по поводу "как же я рада тебя слышать", ни мне, ни ей даже и сказать то нечего
точнее немного не так. сказать то есть чего, и этого "чего" настолько много, что не знаешь, с чего начать и как вообще все это "чего" можно затолкать в телефонный разговор. не знаю, как это было у нее, но я просто была в ступоре... "как дела? - да все отлично"... и я даже не знаю - а что еще я могу спросить... а ведь я себе это представляла совсем не так...

еще, 23 числа родилась моя сесричка Ксюшка. вот сегодня ей уже стукнуло 5 лет.
и я опять же думаю, как быстро пролетели эти 5 лет. кажется, еще вчера ее на руках носила. а теперь - уже совсем взрослая, уже немного читает, уже умеет кататься на коньках и ходит на танцы...
а я в двацатый раз пересматриваю фотки моих малышек со слезами на глазах...
как же я по ним скучаю! вот все бы отдала за то, что бы хоть денек побыть с ними

меня сегодня спросили: "Ты вот так скучаешь по сестрам, по дому. Ты не жалеешь вообще, что уехала?"...
хм... нет. точно нет, не жалею. мне тут лучше, намного. ушло это постоянное желание сбежать от всего и ото всех навсегда. теперь другие цели и планы. лучше...
ну а скучать, конечно я буду скучать... что тут поделаешь (:

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий.Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время,
действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем
получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно,самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие
человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

да. все проходит. и ничто не вечно...
проходит тяжелый день, хотя и кажется, что он никогда не закончится. проходят проблемы. проходят радости. проходят чувства. так же, как прошло это лето, а вскоре пройдет и осень...

когда то мы все были детьми. и все было так просто. ну какие у нас тогда были проблемы? разве что любимую игрушку отобрали, или опять коленки сбиты после падения с велосипеда...
я имею в виду то, что раньше не надо было думать ... скажем, о деньгах (разве что бросая монетки в копилку) или о работе, учебе, отношениях, целях в жизни и тд
нет. мы просто жили. и солнце было ярче, трава зеленее, шоколад слаще...
когда было грустно, мы бежали к маме и все рассказывали
а когда весело, никто не смотрел косо, когда мы прыгали на кровати или танцевали от радости
и если мы любили, то любили всем сердцем, не сомневаясь в этом...

но и это прошло. и чем старше мы становились, тем чаще надевали маски, тем реже кричали от счастья, тем больше задумывались о завтрашнем дне, тем чаще сомневались в людях и все больше и больше погружались в быт. школа, универ, работа... а что случилось с тем захватывающим чувством от первого поцелуя? куда оно ушло... теперь мы думаем, подходит ли нам это человек, полюбим ли мы его, любит ли он нас (пусть будет так (: ), или это будет просто секс, ...мы думаем выйти замуж и нарожать детей или не собираемся выходить замуж и рожать детей...
вообщем, это все образно, конечно
дело в том, что это беззаботное детство прошло. и, естественно, в каждом периоде жизни есть что то хорошее. но и это время пройдет...

и чувства ведь проходят. дружба заканчивается, мы потом говорим, что это и дружба то не была, но нет, была, просто прошла... и любовь тоже... и все все остальноее...
и может, сейчас нам кажется, что это будет длиться вечно, но мы ведь сами тому пример
в конце концов и жизнь ведь продет

к чему я это?
ах да, к тому, что все может и проходит, но не все забывается
поэтому цените и берегите, ТО что у вас есть и ТЕХ, кто у вас есть, пока они ЕСТЬ

я совсем не думала, что у предыдущей истории будет продолжение... не могу сказать, что я этого не хотела, но была в четкой уверенности, что на этом все закончится
однако... прошло больше недели и я уже почти привыкла к мысли, что надо его забыть, точнее не забыть, а оставить о нем эдакое приятное воспоминание с теплой улыбкой...

но он взял и позвонил
причем я была после какой то странной, спонтанной гулянки, правда ни капли алкоголя, но клуб, танцы, и дома в 7 утра. и вот в половину десятого звонок. я конечно же сплю, тянусь к телефону, чтобы отключить звук и вижу его имя...
черт... взяла трубку. услышала какую то непонятную историю, непонятно к чему, затем обвинение, что я его кинула и предложение встретиться...

такие странные чувства.
тут и злость - какого черта, звонить мне через полторы недели, когда он обещал это сделать на следущий день?!
и досада на себя - ведь я так и не собралась позвонить ему сама...
и удивление - от сказанной им чуши (потом правда до меня дошло, что он видимо просто не знал, что сказать)
и какая то долбанная непонятная радость, плюс бешено бьющееся сердце
а еще - какое то неприятное предчувствие...

вообщем, полный набор. о встрече не договорились. но прошло 2 дня и я дрожащими руками набрала ему какую то тупую смску с приглашением на кофе... он не смог, а у меня как с сердца отлегло...
странно.
что то я совсем запуталась - чего же я сама хочу?!

знаю только, что хочу уже учиться. причем так учиться, чтобы не было времени больше ни на что другое... устала я ходить на свидания, строить кому то глазки, шататься по клубам и барам с друзьями, разговаривать на одни и те же темы...
видеть никого не хочу
все. точка

долго же меня тут не было!
это все потому, что я долго долго думала и никак не могла придать мыслям словесную форму... (если честно, я и сейчас не уверена, что могу это сделать)

дело в том, что чуть больше недели назад судьба (ну кому как, но для меня это она) меня столкнула по чистой случайности с одним парнем. он как то давно просил у меня сигарету в одной из моих любимых кафешек... и вот в позапрошлое воскресенье я вся разбитая после отмечания дня рождения моей знакомой, проходила мимо и решила не понятно почему выпить очередную кружку кофе... кофе, сигареты и мысли... таков был мой план (:
однако, выйдя в кафе я натолкнулась (в буквальном смысле, при этом чуть не разлив кофе) на этого самого парня, который вдруг почему то выпалил что то типа "вау, это ты! здарово! как дела?", как будто он не сигарету у меня попросил однажды, а мы с ним старые добрые друзья...
я, конечно, ошалела немного от такого приветствия, но какого то черта села за его столик и тоже стала делать вид, что мы уже знакомы лет 5 как минимум... впрочем, это было не сложно. не знаю как я это поняла с его первых слов, но почему то почувствовала что то родное и знакомое во всем этом разговоре... вся эта манера говорить, шутить над серьезными вещами, все эти жесты и взгляды... я все сидела и задавалась вопросом - "откуда я это знаю?"
потом поняла... просто все это было похоже на ... меня саму...
вообщем проторчали в кафе до закрытия, а потом еще до глубокой ночи гуляли по городу...
дома оказалась с какой то безумной неубирающейся улыбкой на лице и ...ну очень, очень приятными воспоминаниями...

он звонил и на следущий день и заваливал меня смсками
но во мне, во мне зародилось какое то неприятное предчувствие, что ничего хорошего не будет... не знаю откуда все эти чувства берутся, но иногда им надо доверять...
тогда мне было наплевать. и дня через 2 мы с ним встретились опять.
и все все все было чудесно и замечательно, пока ему вдруг среди ночи не захотелось раскрыть свою душу...

черт!! это у меня как супер-способность, выводить людей на рассказы о себе, своих мыслях и чувствах... мне рассказывают что то практически все, а для меня это святое, я не могу прервать и сказать: "да заткнись уже, мне это не интересно!" (нет, я не такая сволочь, я даже так не думаю, ну...за редким исключением). что самое интересно, я о себе рассказываю пожалуй только вот этому дневнику (:
и еще один факт - слушая чужие истории, никто понятия не имеет, какое огромное влияние (и далеко не всегда положительное) они оказыват на меня...

так вот, вернусь к рассказу...
он вдруг начал говорить о своем отношении к людям, к жизни, к смерти, о смысле жизни для него, о его чувствах к России и почему он уехал...
что конретно он говорил, разгалашать не буду. скажу только, что настроение у всего этого было отнюдь не позитивное и радостное, наоборот - все это очень грустно и печально...
и я... сидела, слушала, молчала (потому что ничего не могла сказать) и все больше и больше погружалась в шоковое состояние... и дело не в том, что он говорил об ужасных вещах, а в том, что все эти ужасные вещи (ну просто немного по своему) в своей душе ощущала я сама. я, котороя, никогда ни с единым живым существом (за искючением моего кота) не говорила об этом...
а тут...
чувство было такое, как будто он залез мне в в душу и вытащил весь мой внутренний мир наружу...
а он ведь даже об этом не знал...

я так и не смогла ничего ему сказать. а он больше не позвонил...
и я не позвонила...
хотя хотела, но в моем внутреннем мирке был устроен настоящий ядерный взрыв... и я отчетливо понимала, что пришлось бы расркрыть и свою душу ему, ну хотя бы часть...
может быть, это все так глупо звучит... я сама это понимаю, но я живу по другому и просто не могу. не надо это никому знать, это все только для меня.
с другой стороны, я ведь прекрасно понимаю, что никакие серьезные отношения с таким отношением к делу я никогда в жизни не построю. и если мне когда нибудь наконец расхочется сменить мой образ жизни на что то серьезное, если захочется семью и человека, с которым буду жить долго и счастливо, то надо менятся...

вы верите в судьбу?
в то, что не мы сами стоим свою жизнь, а мы лишь делаем то, что нам предначертано...?

я вот раньше не верила...
а сейчас начала сомневаться.
просто в последнее время столько случайностей и совпадений. абсолютно непонятных и необъяснимых.
и вроде с одной стороны, все можно объяснить как то так: "просто так получилось, ну совпало и все"... да, можно.
но чует мое сердце, что случайности не случайны...

это даже забавно...
работает по принципу - запланировал - не получилось - оказался в другом месте и там что то случилось, что по идее случаться не должно...
поделилась на эту тему со знакомыми, но все в один голос твердят: ну и что тут такого?
а я... не знаю, откуда эта уверенность взялась, но она взялась и я уверена, что это все не случайно. наверно, звучит безумно глупо. да и как то пессимистически... но это как 6ое чувство.
вроде и доказать то нечем, но, блин, ну точно знаю...

жизнь непредсказуема...
даже слишком (: я с трудом вспоминаю, когда хоть что то делала по плану... ведь все всегда получается иначе. причем, никто не говорит, что получается хуже... просто по другому...
хотя, есть ведь люди, которые планируют и все у них получается... а может тоже судьба?

мда...
я сама с трудом понимаю о чем говорю. мысли явно быстрее меня (:
ну... может быть кто нибудь меня и поймет (:

что за черт?
жизнь - сложная штука, я знаю. но иногда мне кажется, что это уже слишком... нельзя так, честное слово - нельзя...
теперь я понимаю, почему люди иногда не могут выбраться из депрессии. потому что это слишком, за одной неудачей идет другая, и дальше их грядет все больше и больше...
выход, наверно, все таки есть... улыбнуться и посмотреть судьбе в лицо... сказать себе, что все будет хорошо и жить дальше...
только иногда это сложно. и как сложно!!

сразу предупреждаю: не читайте вы этот пост вообще. если бы у меня был настоящий дневник (я имею в виду тетрадку в клеточку, как в старые добрые времена), написала бы это все туда... но его нет, а написать куда то надо. наверно, чтобы стало немного легче. и чтобы потом перечитать и все обдумать... читать и вправду не стоит, особенно тем, у кого хорошее настроение

не знаю, что со мной - наверно это называется черная полоса. ничего лучшего придумать не могу. на душе скребут кошки... и я не знаю, как это исправить... просто все как то складывается... не в мою пользу...

Number 1.
недавно опять пришлось идти в иностранную полицию, донести им подстверждение об учебе... боже, такого я еще в жизни не видела. специально пошла в день, когда было народу поменьше... вот уж не думала, что все так обернется... злости моей не хватает... поубивала бы всех!
они (чехи) все это делают специально! я в шоке и ужасе!!
включая обычное нервное стояние в очереди и давку, я пережила еще и ругань, драку (я абсолютно серьезно!!) и несправелдивость во всей красе...
ну что тут сказать, не умею я так. не могу толкаться и лезть туда, где я не стояла... поэтому честно отстояв всю очередь, куда лезли все кому не попадя, и потратив на это все уйму времени и нервов, я была уже на грани... когда толкающаяся толпа выдавила меня и я чуть не попала в гущу драки между стоявщими. полицейские всполошились не скоро. я пыталась увернуться. пришлось отойти на край очереди... минут через 5 появились полицейские и... схватили таких как я, которым пришлось просто выйти из очереди, чтобы не схлопотать по лицу, и... отправили в самый конец.
о да! я во всем виновата...
в итоге, когда пришлось отстоять в 2 раза дольше и я все таки приблизилась к заветному окошку - вышла дамочка-полицейский и сказала, что номерки закончились!
такой злой я наверно никогда не была... получилось, что все зря...
до сих пор трясет...
и самое жуткое, что придется ведь идти снова... и ничего тут не подулаешь
а чехлы это так специально, только не понимаю зачем, но им явно на руку, чтобы народ вот так убивался...
просто слов нет...

Number 2.
кое как пережив стресс и добравшись до дома, легла спать...
что же... не успела глаз сомкнуть, как навалился очередной кошмар. по правде говоря, снится наверно уже неделю... какой то мальчик, лет 16... и до боли знакомое место (но я не все никак не могу понять где это)... его убивают, ужасно... жестоко... ломают ему наверно все кости... режут на кусочки, а он все кричит и кричит. и еще я слышу голос, который говорит мне, что еще не поздно...
не выходит из головы...
знала бы я где это...
и что? пошла бы спасать?? черт, я понятия не имею...

Number 3.
еще одна "радость" на повестке дня...
в Праге я все таки новенькая. знакомых много, но вот друзей из них практически нет. просто мне нужно время, чтобы проверить человека, научиться ему доверять...
вообщем, другом тут я считала всего одного человека, один парнишка из Казахстана. подружились буквально в мой первый день тут, и общались уже почти год... он был единственный, кому я могла все все все рассказать. который во всем меня поддерживал. и можно ему сказать огромное спасибо, потому что, благодаря ему мне тут было гораздо легче освоиться...
и вот, на тебе... между нами - ничего. только дружба. слушала его рассказы про девушку, в которую он влюблен... да и сама рассказывала ему про парней...
и... вечер. звонит - "как насчет поужинать?" - "конечно я за". встречаемся в нашей любимой кафешке... и я не могу не заметить, что какой то напряг начался и не прекращается... спросила об этом. в ответ получила, что он меня любит и не может так больше общаться...
пыталась объяснить, что хочу быть друзьями... в итоге - "не будем мы друзьями. я не железный"
ну а я не могу иначе...
грустно...
ужасно...
я так не хочу. но ...

Number 4.
в тот же вечер...
в глазах слезы, сижу, смотрю на Влтаву, и... и просто не знаю, что делать...
звонок. номер питерский. странно, мало кто мне звонит из России на чешский мобильник. уже заранее чувствую, что причины есть и "не к добру"
звонит знакомая с бывшего универа... и сообщает, что наша общая подруга собирается покончить с жизнью... "только ты можешь ее отговорить"
я конечно тут же перезваниваю...
Сашка... боже мой, это такой человечек... вот правда ее люблю. и восхищаюсь. ни разу ни в ком не видела столько наивности, доброты, простоты и любви... она верит всем. она влюбляется в первого встречного. она всем всегда помогает, переживает из за твоих проблем сильнее, чем ты сам... радуется любому чужому счастью... вообщем, это просто чудо. я таких людей в жизни не видела!
и тут очередной парень. бросил. ушел к другой. она ему все. он - ничего.
банальная история... с оригинальной концовкой. сидит на крыше, собирается прыгнуть
я знаю, это не болтовня и не шутка.
2 с половиной часа уговоров, обещаний, советов...
свою работу то я сделала... но на душе еще хуже...

Number 5.
2 дня ада и мой душевный апокалипсис.
просто добило...
еще одна подруга. знакомы с 1ого класса. пережили многое, как хорошее, так и плохое... год назад правда случилось то, чего никак я не могла ожидать за столько лет... но случилось. называется это предательство. сейчас я думаю, что зря простила. но тогда я простила... она молила о прощении, а я поверила...
ну как. все совершают ошибки, на то мы и люди... да и не простить было невозможно...
но...
опять но...
помню, после того случая, мы месяц не общались. точнее я поставила послный игнор. а она звонила, писала, даже через моих родителей передвала сообщения... а потом я решилась на Прагу. однажды ответила на звонок и сказала, что через месяц уеду. слезы, просьбы... и я сломалась. простила.
уехала - сначала сообщения в контакте, постоянные созвоны по скайпу. потом правда реже... но, думала я, все в порядке, это нормально, так и должно быть...
и вот начало этого лета - "я к тебе приеду. точно. точно. уже накопила денег"... сначала сессия и экзамены, потом я уехала в Испанию и вот август. выбрали отель недалеко от меня, нашли билеты на самолет, она делает загран паспорт... я жду...
2 недели назад (за 2 дня до предполагаемого приезда) приходит смска - "солнышко, прости, приехать не получается. денег нет совсем, меня мама не пускает. и еще к нам родственники приезжают. я не знала. прости прости прости"... я конечно думаю, что за чушь. как это все можно узнать за 2 дня до самолета... она на сообщения не отвечает...
и вот - the End. достойный для этого дня...
буквально на нервном срыве добираюсь домой. залезаю в интернет, пытаюсь хоть как то отвлечься... контакт... черт бы его побрал!... новости... смотрю фотки нашей общей знакомой (они не в курсе, что мы знакомы) - альбом под названием "2 самые лучшие недели лета" - Финляндия... и что же? обнаруживаю там на половине фоток веселое личико моей подружки...
будь это наверно в другой день, я бы разозлилась, но забила...
но... нет. только не сейчас...
это была просто последняя капля...
нет! вот так вот мне врать! говорить, что скучает и ... вместо вшивой недельки в Праге провести 2 недели в Финляндии с человеком, которого она едва знает...
я понимаю, почему собака лучший друг человека...
я понимаю, почему есть люди, которые никому не доверяют...
я понимаю, насколько хорош для жизни эгоизм...
черт возьми, да я все понимаю...
кроме того, за что со мной так...

...осень!
люблю ее! безумно люблю... особенно первых 2 месяца, потом уже чувствуется холодное зимнее дыхание и от него становится как то не по себе...
а осень. да я даже не знаю, что в ней такое...
люблю дожди, прохладный воздух и солнечные осенние деньки тоже. люблю разукрасившиеся деревья и опавшие листья...
осень, она какая то родная и уютная.

и без каких либо ожиданий, как лето. когда постоянно чего то ждешь, что то планируешь и на что то надеешься...
пожалуй, именно осенью можно жить... жить во всех смыслах этого слова...
единственное, что, правда, безумно хочется осенью - это быть с человеком, которого любишь, который будет согревать дождливыми вечерами... да. хочется любить, не влюбиться, никакой страсти... нет. именно любить. так тихо, спокойно, без сцен и истерик, понимая друг друга с полуслова и исполняя друг другу желания...

хотя и отсутствие предмета для любви меня почему то не расстраивает.
хм... интересно)

вообщем, я рада. к тому же на этот раз осень не означает возвращение к учебе, потому как мне еще целый месяц можно отдыхать)
хотя, я не совсем уверена, что это идет мне на пользу)))

вот недавно с друзьями обсуждали наши жизненные глупости и сумасшедшие поступки...
так забавно. у кого что))

что касается меня, то в жизни я сделала столько глупостей. что никак не могла выбрать, какой же поступок самый-самый)
но все таки остановилась на нашей с другом поездке автостопом по Европе. Рига - Париж и обратно. помню, как же было здорово, весело, столько знакомств с абсолютно разными людьми, ночевок непонятно где, напрашивания на ужин с кем то, столько адреналина (особенно при ловле попутки) - это уже было сумасшесвтие.
к тому же мне не было еще и 18ти, родителей естественно никто не предупреждал и на двоих у нас было 400 евро))
последствия правда были не очень...

вообщем, вся в воспоминаниях. ужасно хочется повтрить...

собственно, вопрос:
а какой у вас был самый безумный поступок в жизни?

какие чувства должен вызывать бывший парень... на новой машинке марки Ferrari? (:
хаха)) встретила вот недавно... была в компании друзей, у которых это событие почему то вызвало такие эмоции... мда... "Зачем ты его бросила?!!" - "Вообще то это он меня бросил" - "Ты так спокойна! Неужели не жалеешь?" - "Уже нет. Ни капельки" - "Уже? Да ты посмотри на его тачку!!"
ё-моё... сдалась мне его тачка... интересно, я одна такая, кому наплевать на красивые дорогие вещи, да и вообще на деньги. ну вот честно, наплевать. тачка не моя. и что изменится, если она будет у моего парня?! не понимаю... ну да, понты конечно... да и вещь хорошая, знаю. с удовольствием бы покаталась. но при чем тут отношения?
подруга попросила меня познакомить с ним, если уж мне все равно... "У него свадьба скоро, ничего?" - "Да не вопрос, пусть хоть детей нарожает"...

я конечно над всем этим посмеялась, но ... блин. почему мне кажется это таким неприятным что ли?
и эти все разговоры, не надо было расставаться. могла бы что нибудь и сделать. он ведь не просто так тебя бросил. это все ты сама виновата. потому что не любила его, да плевать, что не любила, могла бы притвориться, что любишь. чем он плох в конце концов?
да ничем он не плох! просто не любила... неужели нужно притворяться, что любишь ради ...красной машинки что ли?!! ну а если бы у него не было ее, значит - и человек никакой? и я все правильно сделала...
бред...
я не понимаю и никогда не пойму...

уже по приколу пошла знакомить бывшего с подругой. естесственно, ничего из этого не вышло. зато меня пригласили на свадьбу (: (и что это мне смешно, а не грустно?). ну и ... предложили сесть за руль... если честно, хотелось согласиться. просто не уверена, что в жизни еще будет возможность порулить Ferrari... все таки сдержалась)) в ответ получила - "Да что с тобой?! Неужели все, что между нами было, для тебя ни капельки не было важно?"... эмм... при чем тут "уступаю место водителя"?... ступор (: "Пойдем куда нибудь выпьем? Как в старые добрые?" тоже отказалась.

и никто меня не понял. бывший обозвал безчувственной дурой... (: друзья сказали, что более глупого поступка в жизни не видели...
интересно, мне что ради машины надо стать любовницей жениха? )))
вообщем, действительно, более глупой ситуации я не видела...
вот сижу и думаю, на что человек готов ради денег? зачем девочкам мальчики с деньгами? неужели это так важно?
понимаю, я отстала от современной жизни. ну и плевать. я сама все смогу - и никто мне для этого не нужен)

на этот раз никакой мистики, странностей и тому подобного... настоящая до невозможности действительная реальность... но тоже довольно страшно))
я о иностранной полиции. место, которого никак не избежать, если ты за границей...
итак, как всегда по порядку.

собрала все документы, раз 50 наверно все перепроверила и отправилась туда. на предварительной консультации мне сказали, что мне еще и повезло, так как идти не в главное здание, а в не так давное открывшееся новое отделение, а значит, народу там не так много. тем не менее, очередь занимать надо часа в 3-4 утра (!!!), иначе можно просто не успеть получить свой номерок...
далее пойдет мое сплошное недовольство и претензии...
итак... здание поставили практически на кра города, вокруг сплошные поля и по ночам никакого транспорта. пришлось ехать сначала в центр, потом через весь город на ночном автобусе добираться со ближайшей к страшному месту станции метро, а затем... еще топать 2 остановки пешком, по темноте и практически по трассе.
когда выходила из дома, было тепло, даже жарко... но как пришло время идти пешком - так сразу полил дождина. причем, такой ледяной, совсем не летний! зонта, естесственно с собой тоже не было...
где-то в половину 4ого добралась до места... и передо мной уже стояло человек 40. многие из них стоят еще часов с 12 ночи!
вокруг ни скамеечки, ни крыши, рядом даже нет какого нибудь магазинчика или ларька. дождь льет как из ведра. холодно просто ужасно... полиция открывается в 7-30!!

часам в 6ти утра, я уже не чувствовала ног, да и ничего не чувствовала от мороза. стоять и так было тяжело, но эти умники еще и придумали небольшой подъем ко входу, а потому ноги просто отваливались. правда, дождь наконец, закончился... очередь все пребывала, причем, как в конце, так и вначале...

7-30. наконец-то! пускают! счастье просто захватывает, однако это еще только начало. во первых - к двери ринулись все, даже из тех, кто только что подошел. все друг на друга орут и ругаются, в том числе и полицейские. во-вторых, когда я наконец прорвалась внуть, оказалось, что так еще одна очередь... на этот раз, к окошкам информации, где можно все спросить и получить свой номерок.
очередь перерастает в давку, чем ближк к цели ты продвигаешься. чехи никак не могли все продумать, а потому к честно стоящим людям, врывается поток халявщиков... на смену адскому холоду вдруг приходит жарища, дышать просто нечем.
самое оригинальное - сделать дверь в туалет, почти у окошков информации, то есть практически на месте самой ожесточенной битвы за место. народ, который пытается туда протиснуться, просто не может открыть дверь и войти. а если все таки повезло - то выйти)) там же стоят и автоматы с кофе... гениально!!
лично мне тоже повезло. сначала обрадовалась, так как у двери было попрохладнее... потом, однако, заметила что за полчаса не сдвинулась ни на сантиметр, пришлось опять лезть вперед. придавили туалетной ручкой. на спине теперь огромный синяк! ужас!
вообщем в такой давке я стояла еще ооочень долго и все только для того, чтобы потом у информации сказать, что я на проление, показать паспорт и получить свой номерок. случилось это чудо аж в 10-30!!!

первое, что хотелось - это сесть. однако и сидеть было не возможно. ноги сразу дико заболели... батарейка у плеера скончалась. к тому же ужасно хотелось спать... и все таки самое страшное было позади. номерок есть, теперь можно погулять, посидеть, ну хотя бы не толкаться.
пока ждала, пообщалась с каким то мужичком... оказалось, что таких как я тут мало... где то 90% народа пришли забирать свою визу, и получить в ответ, что она еще не готова! к тому же половина окошек не работает, работники гуляют, болтают, пьют кофе, смотрят какие то фотки... вообщем занимаются всем чем угодно, но только не работают...

я в итоге вышла оттуда только в 16-30!
с информацией, что мне надо будет донести еще бумажку - подтверждение об обучении... а значит, это еще одно переживание всего этого заново...
вышла с чувством какого то унижения и злости. нет! ну мы к ним в Чехию приезжаем, тратим свои деньги, вкладываемся в их страну, а они не могут сделать ну хотя бы что то по человечески! что бы им стоило хотя бы открыть отдельное окошко для тех, кто пришел получать?! или сделать побольше скамеек? или следить, что бы в очередь никто не влезал?! боже мой, да так подумаешь - и делать то нечего...
в итоге пришла к выводу, что это все специально. почувствуй себя собакой паршивой и нахрен вы нам тут не нужны! вот так это называется!!!

домой приехала вся разбитая. приболела, спина не разгибается (видимо от дождя), голова вообще не работает. сегодня вот получше. а вчера проспала целый день и всю ночь.
зато есть плюс - за это время вообще не думала ни о каких снах! а это определенно плюс)

замоталась я совсем
стала злой и раздражительной. высказываю всем все в лицо, все что думаю. и улыбаюсь. ужас, такими темпами скоро стану совсем стервозной...

это все перемены.
вообще я их люблю. обычно. помню, в Питере, когда торчишь днями на работе, иногда на учебе, по выходным - гулянки с друзьми, а вечереми всего 2 варианта - либо я у родителей, сижу с детишками, либо у парня... так вот, чтобы хоть как то разукрасить свою жизнь, в которой ничего не меняется, раз в месяц подстригала и красила волосы, так, чтобы было совсем не узнать. была и блондинкой, и брюнеткой, и рыжей, даже однажды персиковой. стремно было... (:
помню, что тогда мне это помогало. какая то новая волна в жизни, пусть жизнь и течет по прежнему, зато все вокруг удивлялись)))

теперь же... я уже устала от перемен. это странное состояние, каждый день что то новое... и ни одного реального плана. я просто не знаю, что буду делать завтра.
на самом деле, все было бы круто, если бы от этого не зависело то, что я не знаю, когда именно я пойду в иностранную полицию продлевать визу, когда именно у меня начнется учеба и в связи со всем этим - когда я поеду в Питер, чтобы увидеться со всеми друзьми и родными. да и вообще - смогу ли я поехать?...
меня там ждут. мне пишут и звонят. и все с вопросом - "Ну когда же ты к нам?"
а я... а я просто не знаю, что ответить...
пыталась уходить от ответа.
пыталась все объснить...
но, все равно каждый день захожу в какой нибудь vkontakte и вижу парочку сообщений приблизительного одного содержания: "Мы так по тебе скучаем. Ждем. Когда же?"
и в душе опять это мерзкое чувство. Я НЕ ЗНАЮ!!! как будто мне на них наплевать, хотя это не так. что они все могут думать? что не держу слово, что я тут развлекаюсь (конечно, епт, заграницей же, как тут не развлекаться?!) что я про них забыла и думаю только о себе. даже родители как то об этом заикнулись...
как будто я могу что то сделать...

черт! меня это доводит!! и выводит...
я все жду очередную бумажку, которая пошлет меня к очередному заданию (обязательно понадобиться еще что то) и я еще раз все отложу на неопределенный срок...
как же все непросто в этой жизни...

у Вас не бывает такого ощущения, что Вы живете не свою жизнь? как будто это не Вы?
почему то в последнее время меня приследует эта мысль...
вроде все хорошо. есть то, к чему я стремилась, причем именно я сама, а не кто то другой. я живу, дышу, улыбаюсь, наслаждаюсь этим летом, Прагой, ночными прогулками, сидением в кафейнях, чтением книг, общением с друзьями. пожалуй, единственное, что не так - это то, что нет того человека, который меня просто выслушает и во всем поддержит, с которым можно просто помолчать, на которого можно положиться... но он будет когда нибудь, я это знаю... я даже смирилась с тем, что сейчас его нет. такие периоды в жизни есть

но откуда тогда такое поганое чувство, что я не на своем месте? что это просто не я?
чтобы отогнать злые мысли я бегаю. обычно помогало. но вчера... я не знаю, что это было. сначала мне приснился странный сон. такой яркий, как будто я посмотрела кино с собой в главной роли на широком экране... утром проснулась, как говориться, в холодном поту... и чтобы отогнать злые гнетущие мысли - пошла на пробежку. бежала долго и как то без усталости. но мысль не уходила. как будто я смотрю на себя со стороны, точнее смотрю на кого то, кто живет моей жизнью.я даже не знаю, как это правильно описать. пробежка закончилась печально, голова вдруг резко закрыжилась, ноги подкосились, я врезалась в дерево и покатилась вниз с холма. когда пришла в себя, поняла, что действительно В СЕБЯ я не пришла.
это что-то выше моего понимания.
и я не знаю, как с этим справиться. как избавиться от навязчивой мысли?!
наверно, я схожу с ума...

сердце разрывается на части! именно так - чувствую его... что это? сердце? душа?... не знаю... просто больно
мне часто говорят, что я смелая, потому что уехала одна от семьи. да, возможно, они все правы. иногда я жалею об этом. семья - это ведь то, что всегда с нами, это те люди, единственные люди, которые всегда будут тебя любить, что бы не случилось...
а вдруг все меняется. вся жизнь на мне. моя жизнь. но никакой поддержки. да, есть друзья, но друзья - в них так часто не бываешь уверен. семья - это совсем другое

так грустно вернуться в прагу. одна, оставив их всех. снова. никогда я к этому не привыкну. это больно. когда маленькие сестреночки к тебе липнут, обнимают, просятся на руки и радуются, когда видят тебя. когда начинаешь чувствовать, насколько ты важна этим людям... разве можно привыкнуть к расставанию?
в аэропорте я как всегда разрыдалась.
вдруг подумала, сейчас детки меня помнят, любят. я все еще их сестра, которая какие то 7-8 месяцев назад каждый день с ними возилась, играла, няньчила, кормила, укладывала спать...а теперь. теперь они будут меня видеть раз в полгода (дай Бог) и кто я для них стану. ну да, останусь сестрой, только сестрой, которая от них уехала, которая бросила их ради своей собственной жизни... разве это хорошо?
вот тогда я жутко жалею, что уехала.
просто нет ничего лучше, чем веселый смех и нежные ручки моих девченочек. они такие маленькие и так быстро растут... как грустно все это упускать
знаю... пока это самое лучшее в моей жизни!! и так будет всегда, разве что... у меня самой не появится маленький ребетенок...