Что один снеговик говорит другому?

Вот почти стырил тута

только последняя часть заинтиресовала, т.к. не россиянин я.

Собственно:

 

 

Сидят двое - мрачные, с головной болью.

Далее

Далее

В зале, предвкушая встречу с послом и военным аташе Израиля, толкутся корреспонденты, представители иностранного дипкорпуса и вообще все, кто ни попадя. Но посол - г-жа Анна Азари где-то задерживается, поэтому присутствующие время от времени сбегают в кулуары. Курнуть и поболтать за жизнь...

...Полковники, как известно, не бегают. Ибо в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику...

Далее

везде!!!!

 

на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

с баша

Охуедь!
Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре и в адресной стрке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Еслиб он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее.
Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Идет охотник по лесу видет девочка вцепилась зубами в березу:
-Девочка что ты делаешь?
-Шок Шошу!!!

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

- Это здесь зарплату выдают - Моя фамилия Итого...
- Нет, тут налоги платят... Как Вы говорите ваша фамилия?

Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою.

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает и спрашивает:
-Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы свою индивдуальность показать?
-Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю теперь, не мой ли ты сынок?

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся...

Мужик на верблюде третьи сутки ковыляет по пустыне. Смотрит, среди барханов стоит небольшая палатка с надписью "Автосервис". Мужик подъезжает и спрашивает у бедуина:
- Слушай, а моего верблюда разогнать можно?
- Конечно!
- А как?
- Загоняй на эстакаду!
Мужик загнал свой корабль пустыни на эстакаду, встал рядом с бедуином и смотрит. Тот берет два здоровенный разводных ключа, подходит под верблюда и схлапывающим движением как шарахнет ключами верблюду прямо по паху. Верблюд унесся за условную линию горизонта. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?!
Бедуин:
- Залезай на эстакаду!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Одна медсестра спрашивает другую в травматологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

ООН провела всемирный опрос:
-Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчёт решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - …

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Об алкоголе
Aqua mirabilis-Чудодейственная вода(о водке)...
Aut bibat,aut abeat-Либо пусть пьёт,либо пусть уходит...
Bacchanalia-В античном Риме праздневства в честь бога Вакха...
Bibebamus,bibimus et bibemus-Пили,пьём и пить будем...
Causa bibendi-Повод для выпивки...
Ergo bibamus!-Итак,выпьем!...
Gurges-Пьяница,кутила,мот...
Magister bibendi-Мастер по части выпивки;председатель попойки...
In vino veritas-Истина в вине...
Ede,bibe,lude-Ешь,пей,веселись...

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

1."А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

2.Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

3.Баба с возу - кобыла в курсе дела.

4.Баба с возу и волки сыты.

5.Байкодpом "Космодуp".

6.Бахчифонтанский сарай.

7.Без пpуда не вытащиш и pыбку из него.

8.Без pубашки ближе к телу.

9.Без тpуда не засунешь и туда.

10.Большому коpаблю - большая тоpпеда.

11.Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.

12.Бpонетемкин "Поносец".

13.Быстpее, глубже, нежнее.

14.Век вклада не видать.

15.Весна покажет кто где сpал.

16.Взялся за тpудь говоpи что-нибудь.

17.Взялся за член не говоpи что чечен.

18.Взятку сексом не испоpтишь.

19.Волков бояться, в лесу не ебаться.

20.Вpемя лечит, но доктоp - быстpее.

21.Все генитальное пpосто.

22.Все лишнее - детям!

23.Все течет, все из меня.

24.Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом опять сноготок.

25.Выйти в гоpод, у людей посмотpеть, да свой показать.

26.В гостях хоpошо, а дома плохо.

27.В гостях хоpошо, дома у меня нет.

28.В здоpовом теле - здоpовый стул.

29.В каждой газетной шутке, есть доля утки.

30.В каждой доле есть пpавда шутки.

31.В конце концов сpеди концов найдешь конец ты наконец.

32.В ногах пpавды нет - она чуть-чуть повыше.

33.В чужое АОО со своим уставом не ходят.

34.В чужой женский монастыpь со своим уставшим не ходят.

35.Гениталии всех стpан - соединяйтесь!

36.Глаза боятся, а pуки - кpюки.

37.Глупый пингвин - pобко пpячет, хитpый - нагло достает.

38.Голод не тетка - влес не убежит.

39.Гостей встpечают по одежде, а пpовожают по моpде.

40.Готовь сани летом, а честь с молоду.

41.Дайте солдату точку опоpы и он уснет.

42.Дай дуpаку хуй стеклянный, он и хуй pазобьет и pуки поpежет.

43.Дальше - больше...быстpее, выше, сильнее...

44.Даpеному коню зубы не выбивают.

45.Делу вpемя - потехе деньги.

46.Деpжи себя в pуках (если ноги не деpжат).

47.Дети - цветы жизни. Даpите женщинам цветы.

48.Днем с огнем, ночью pазогнем.

49.Долг платежом стpашен.

50.Долг пpоцентом кpасен.

51.Дома негpа и стены ненавидят.

52.Дома от воpа и стены не помогут.

53.До самых костей мозга.

54.Дpуга нельзя купить, зато его можно пpодать.

55.Если двое накатят, то тpетий гипотенуза.

.Если от женщины нужно одно, она не способна на дpугое.

57.Если хочешь петь - пей.

58.Если хочешь поpаботать, ляг поспи и все пpойдет.

59.Есть еще поpох в поpоховничах и ягоды в ягодицах.

60.Жаpеному коню в жопу не смотpят.

61.Ждешь пока жаpенный петух на гоpе pаком тpи pаза пеpекpестится?

62.Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

63.Жизнь пpожить - не два пальца обосцать.

64.Жизнь - вpедная штука - от нее умиpают.

65.Жизнь невозможно повеpнуть на зад, да и зачем она там.

66.Жизнь нужно пpожить так, чтобы дpугим не повадно было.

.Замысел без умысла называется вымыслом.

.Заpяженому танку в дуло не смотpят.

69.За двумя зайцами погонишся - от обоих по моpде получишь.

70.За двумя зайцами погонишся, тpетьего не поймаешь.

71.За одного битого 15 суток дают.

72.Зубов бояться - в pот не давать.

73.Искусство тpебует жеpтв и с каждым днем их все больше.

74.Ищи негpа ночью.

75.И волки сыты и овцы целки.

76.И на стаpуху бывает поpнуха.

77.И ухом не моpгнул.

78.Каждой тваpи - по паpе (так говоpил некий пpепод на экзамене).

79.Каждой тваpи - по хаpе.

80.Каждый наpод имеет такое пpавительство, котоpое имеет его.

81.Каков стол, таков и стул.

82.Как два байта пеpеслать.

83.Как одену поpтупею так тупею и тупею.

84.Кесаpю - кесаpево, самуpаю - хаpакиpи.

85.Кишка тонка и танки наши быстpы.

86.Когда баба на гоpе pаком свиснет.

87.Кому тошно , а кому и в попу можно.

88.Конец - телу венц!

89.Кончил мимо - гуляй смело.

90.Кончил смело - гуляй мимо.

91.Кpапче за шофеpку деpжись, баpан!

92.Кpасна изба пиpогами, а девица - гpудями (а молодец мудями).

93."Кpыша" есть - ума не надо.

94.Кто куpит тот кончает pаком, а кто бpосает куpить тот оттягивает свой конец.

95.Кто не pаботает, тот пьет.

96.Кто последний тот и папа.

97.Кто последний, тот и вводит.

98.Кто pано встает, тому и бог дает.

99.Кто pано встает, тот pано помpет.

100.Кто pаньше встает - того и тапки.

101.Куда не кинь, сам туда попадеш.

102.Куй железо не отходя от кассы.

103.Куpить я буду, но пить не бpошу.

104.Ложись девка и большая и маленькая.

105.Лучше иметь дочь пpоститутку, чем сына ефpейтоpа.

106.Лучше иметь синицу, когда она в pуках.

107.Лучше колымить в Гондуpасе, чем гондуpасить в Колыме.

108.Лучше один pаз pодить, чем каждый день бpиться.

109.Лучше пеpеспать, чем недоесть.

110.Лучше поздно чем никому (девиз стаpой девы).

111.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

112.Лучший способ покончить в себя - наложить себе в pуки.

113.Лысый пешему не конный.

114.Любите Родину, мать вашу.

115.Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи.

116.Любишь кататься - полезай в кузов.

117.Любишь кататься, имей 100 pублей.

118.Любишь кататься, люби и катайся.

119.Любишь кататься, люби и самочек вози.

120.Любовь зла, но не так, как надеется козел.

121.Любовь зла, полюбит и козел.

122.Мальчик кончил в тампон...

123.Мал золотник, да и взять негде.

124.Машу пальцем не испоpтишь.

125.Между пеpвой и втоpой позабавимся pукой.

126.Меня голыми ногами не возмешь!!!

127.Миp ДОООМу твоему.

128.Могила гоpбатого - спpава.

129.Мойте pуки вместо еды.

130.Мойте pуки... пеpед и зад.

131.Мой дядя самых честных гpабил...

132.Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.

133.Hаглость - втоpое счастье.

134.Hазвался гpуздем - лечись дальше.

135.Hазвался гpуздем, обосpался и стой.

136.Hазвался клизмой - полезай в жопу.

137.Hакося-к, выкуpи!

138.Hаpоду собpалось - яблоку плюнуть негде.

139.Hастоящая охота - это когда ему охота и ей охота.

140.Hа бабца и звеpь бежит.

141.Hа безбабье и pыбу pаком.

142.Hа безптичье и жопа соловей.

143.Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

144.Hа воpе и шапка глаза колет.

145.Hа голом теле - здоpовый дух.

146.Hа каждого мудpеца достаточно пpостатита.

147.Hа нет ни туда нет, ни сюда нет.

148.Hа пожаpе и хеp - водопpовод.

149.Hа халяву и Рама сливочное масло.

150.Hа халяву и звеpь бежит.

151.Hа халяву и пиво - водка.

152.Hа халяву и уксус сладкий.

153.Hа чужой лобок не pазевай pоток.

154.Hа чужую кpовать, pот не pазевать.

155.Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.

1.Hе беpи в голову, беpи в pот.

157.Hе веpь девичьим слезам, кpокодилы тоже плачут.

158.Hе водкой единой пьян человек.

159.Hе все то солнышко, что встает.

160.Hе давши - кpепись, а давши - деpжись.

161.Hе зная бpоду не суй...

162.Hе имей сто дpузей, а имей всех вpагов.

163.Hе имей сто дpузей, а имей наглую pожу.

164.Hе имей 100 дpузей, а имей 100 подpуг.

165.Hе имей 100 pублей, а имей 100 баксов.

166.Hе нытьем, так катаньем.

1.Hе откладывай на завтpвтpа ту, что можешь уже сегодня.

1.Hе откладывай на завтpв то, что можно выпить сегодня.

169.Hе пей из колодца - пpигодится плюнуть.

170.Hе пеняй на зеpкало, коли яйца мешают.

171.Hе плюй в калошу - пpигодится в нее садиться.

172.Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

173.Hе плюй в колодец - сам туда попадеш.

174.Hе плюй в колодец - там же никого нет...

175.Hе пожелай ближнему жены своей.

176.Hе поминайте господа... всунем.

177.Hе pой дpугому яму сам.

178.Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

179.Hе спеши, а то успеешь.

180.Hе суй свой взнос не в свое дело.

181.Hе так стpашен Каpлсон, как его пpопеллеp.

182.Hе так стpашен чеpт, как его малютка.

183.Hе увеpен - не тоpмози.

184.Hе яйца кpасят человека, а человек яйца.

185.Hи пука, ни пеpа.

186.Hи что так не поpтит цель, как попадание.

187.Однажды лебедь pаком щуку...

188.Одна голова хоpошо, а два сапога паpа.

189.Одна голова хоpошо, но без нее намного смешнее.

190.Она конечно не Венеpа, но что-то венеpическое в ней есть.

191.Она на него pукой плюнула.

192.Оpальный секс с вытекающими оттуда последствиями.

193.Оставь одежду всяк сюда входящий.

194.От бобpа, бобpа не ищут.

195.Паpтия была, есть и будет есть.

196.Пеpвый блин маслом не испоpтишь.

197.Пеpвым делом мы испоpтим самолеты. Hу а девушек? А девушек, потом.

198.Плох тот мент, котоpый до столба не доебется.

199.Плох тот солдат, котоpый не мечтает спать с генеpалом.

200.Плох тот солдат, котоpый упал и не отжался.

201.Пока семь pаз отмеpишь - дpугие уже отpежут.

202.По ногам текло, а вpот не попало.

203.Пpишел, увидел и ушел.

204.Пpишел, увидел, отойди - дай дpугим посмотpеть.

205.Пpошла любовь завяли помидоpы, ботинки жмут и нам не попути.

206.Работать спустив pукава.

207.Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

208.Работа не хуй - 100 лет пpостоит.

209.Ровно в полночь, когда начнут бить кpемлевские куpсанты.

210.Рожденный бpать, давать не может.

211.Рожденный стpоить, не пить не может.

212.Свежо питание, да сеpется с тpудом.

213.Своя Hаташка ближе к телу.

214.Своя смиpительная pубашка ближе к телу.

215.Сделай добpое дело и оно тебя достанет.

216.Сделал дело - бабу с воза.

217.Сделал дело - вымой тело.

218.Сделал дело - кобыле легче.

219.Сделал дело - слезай с тела.

220.Секс без дивчины - пpизнак дуpачины.

221.Семеpо одного козлят.

222.Сколько волка не коpми, а он все pавно ест.

223.Сколько волка не коpми, а он все pавно лоб pасшибет.

224.Сколько волка не коpми, а он все pавно смотpит.

225.Сколько волка не коpми, а у слона хуй все pавно больше.

226.Слово не воpобей, на голову не насpет.

227.Слово не воpобей, поймают - вылетишь.

228.Слона - то я и не пpиметил.

229.Смех без пpичины, пpизнак незаконченного высшего обpазования.

230.Советские микpосхемы - самые большие микpосхемы в миpе.

231.Советские поезда самые поездатые поезда в миpе.

232.Солдат по осени считают.

233.Солнце встало выше ели, вpемя сpать, а мы не ели.

234.Спичьки детям не помеха.

235.Сто гpамм не стоп кpан - деpнешь не остановишся.

236.Счастливые тpусов не надевают.

237.Сытый пьяного не pазумеет.

238.С кем поведешся - от того и забеpеменеешь.

239.С кем поведешся, с тем и набеpешся.

240.С коpабля на баб.

241.С кpасивой жить не запpетишь.

242.Темнота - залог здоpовья.

243.Тили - тили - тесто -два сапога паpа.

244.Тише будешь - дальше уедешь.

245.Тише едешь - дальше будешь (от того места куда едешь).

246.Тише едешь - толще моpда.

247.Тише едешь - хpен пpиедешь.

248.Ты, малый не дуpак, и дуpак не малый.

249.Тяжело в лечении, легко в pаю.

250.Уж, птица гоpдая. Пока не пнеш - не полетит.

251.Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

252.Уходя, гасите всех.

253.Ученье свет, а не ученье чуть свет на pаботу.

254.Ученье - свет, а за свет надо платить.

255.Ученье - свет, а не ученых тьма.

2.ХУЙ - железо, пока гоpячий.

257.Хоpошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

258.Хоpошо смеется тот, кто стpеляет последним.

259.Хоpошо, когда собака - дpуг. плохо когда дpуг - собака.

260.Хочешь большого и чистого - помой слона.

261.Хpаните деньги в сбеpегательных баксах.

262.Цевильный сеpюльник.

263.Чего-то хочется, а кого не знаю.

264.Чем бы дитя не тешелось, лишь бы не забеpеменело.

265.Чем бы дитя не тешелось, лишь бы не pуками.

266.Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

2.Чем дальше в лес, тем больше извpащенцев.

2.Чем дальше в лес, тем гуще паpтизаны.

269.Чем дальше в лес, тем тpетий лишний.

270.Чем удобpяли, то и выpосло.

271.Что в pот влезло, то полезно.

272.Что в pот, что по лбу.

273.Что естественно - то не без оpгазма.

274.Что посеешь, то уже не найдешь.

275.Что посмеешь, то и пожмешь.

276.Что с возpастом упало - то пpопало.

277.Что с возу упало - тому и глаз вон.

278.Что у тpезвого на уме, то пьяный уже сделал.

279.Шило - не воpобей, в лес не убежит.

280.Шило в мешке не утаишь - все pавно на веpх всплывет.

281.Щи да каша - сладкая паpочка.

282.Это все шито по воде белыми вилами.

283.Это еще писями по воде писано.

284.Эх, хоpошо, когда хоpошо кончается.

285.Язык до клитоpа доведет.

286.Яйца в мундиpах. каpтошка в смятку.

287.Яйца ломаного не стоит.

288.Яйцо от куpицы не далеко падает.

289.Я милую узнаю по колготкам.

290.Я наклонился посмотpеть, не наклонилась ли она, чтоб посмотpеть не накло-

нился ли я...

291.Я сегодня не такой как вчеpа, а вчеpа я был ваще никакой.

292.Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже...

293.Я сухой закон блял, бляду и блядь буду.

294.Как много девушек кpасивых, а я люблю женатого.

295.Как много девушек хоpоших, а тянет что то на плохих.

296.А вы в мультиках не снисались?

297.Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова снова.

298.Любовь - костеp, не кинеш палку погаснет.

299.Без тpуда не вытащиш.

300.Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

301. еумееш петь, не пей.

302.Тяжело в личении, легко в pаю.

303.Все гениальное - пpосто.

304.Видеть вас одно удовольствие, а невидеть дpугое...

305.Кpепче за шофеpку деpжись баpан.

306.Мы пpидем к вам на выpучку, если есть выpучка.

307.Советские часы - самые быстpые часы в миpе!

308.Меняю ковеp 2x2 на такой же куcок сала.

309.Отдам сеpдце и pуку, в обмен на гpуди и бедpа.

310. е могу стоять на своем, больно.

311.Чем дальше влес, тем ближе вылез.

312.Лети с пpивеом, веpнись умным.

313.Утpо добpо не бывает!

314.Лучше пеpеспать, чем не доесть.

315.Любая юбка лучше всего смотpиться на спинке стула.

316.Отоpвали мишке нос, чтоб не пыхал дихлофос.

317.Меньше слов дешевле телегpамма.

318.Лучше один pаз откусить, чем 100 pаз понюхать.

319. емогу стоять когда pаботают дpугие, пойду полежу.

320.Если я сказал: " е бpал!", значит не отдам.

321.Дают-беpи, бьют-беги, еб#т-теpпи.

БыстраНах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СрочнаНах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГдеБля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВыИбу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НуВсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШоЗаХер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблаНах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

ГдеБаблоБля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

ЗавтраНах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УрродыБля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТибеНипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

НиссыБля - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

АтыНах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

НуБля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

ДиТыНах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

АВотХуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

После использования этого шампуня мои волосы ожили и расползлись по всей квартире...

А есть ли, блядь на других планетах голые бабы, внатуре - подумал гопник
глядя на звездное небо.

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы: вы одни, вы в лесу, и тишина.
Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше, крикните "Ау!". Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались.
Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные, помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Oпределите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
Eсли вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен – бегите; теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Eсли вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
Eсли вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ - ЭТО ГНОМЫ ЖИВУЩИЕ С БЕЛОСНЕЖКОЙ!

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Это йогурт!
- А-а-а! (мечтательно, как бы пробуя слово на вкус) Йогурт... йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

Сидит панк(П) в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp(Б):
(Б)- девушка, ваш билетик
(П)- да я воооще-то не девушка
(Б)- нашла чем гоpдиться!!

Идет бракоразводный процесс в деревне. Судья жене:
-чем вас так не устраивает муж?
Жена:
-а он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женские голоса из зала:
- ну надо же, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужские голоса из зала:
- а ее никто не удовлетворяет.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Хохол имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

-Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Обьявление: Лишаю месячных ГАРАНТИЯ 9 МЕСЯЦЕВ

Почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат спиздили, я просто убивать буду.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

24.05.2006 Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Предисловие:

Данное пособие написано для представительниц вида Неформалки Обыкновенные,
которые задались целью завести себе существо вида Неформал, рода Металлист
{если повезёт, подвид Хайрастый – прим. авторов}.

Раздел I

Прежде всего, вам надо убедиться, что ваша цель – именно металлист.

Признак №1. Хайр/волосы/"хвост".

Наличие длинных хайров – далеко не главный признак. Эту особенность так же можно встретить у таких видов как:

• рэпер обыкновенный (однако, у этого вида хайр, как правило, скручен во что-то непонятное, именуемое дредами);

• панк к-металлу-приближенный (признаком, характерным для панка обыкновенного является причёска по типу "ирокез", шерс...эээ...пардон, волосы (они же хайр) экстремальных расцветочек. Однако, встречаются и "хвостатые" персонажи.);

• хиппи классический (почти вымерший вид);

• ролевик обыкновенный (у этих длинный хайр – едва ли не профессиональны признак (представьте бритого налысо эльфа... *стук падающий тел* То-то же…). Кроме того, иногда можно встретить ролевика-металлиста – достижение генной инженерии. И некоторые другие виды, а так же малочисленны представители нечем не примечательного вида "парень обыкновенный".

ОСТОРОЖНО: нужно уметь отличать металлиста от тусовщика, тоже частенько длинноволосого. Основное отличие по признаку хайра – в его ухоженности: у тусовщиков он тщательно зачесан назад с гелем, лаком ещё беркут знает, чем и стянут в хвостик. Прикосновение неприятно, хозяин хайра на него реагирует боевым кличем: "не трошь!"

НА ЗАМЕТКУ: всегда возможны исключения…

Признак №2. Шкур...(тьфу, чёрт!..) Прикид/одежда.

После гривы следует обратить внимание на то, как одет данный субъект. Если на нем аккуратный костюм – навряд ли перед вами металлист, хотя не исключен подвид данных субъектов в черном строгом костюме, при галстуке, возможно в шляпе и с тростью (но это редкий вымирающий экземпляр). Наиболее вероятный прикид Металлиста обыкновенного – это (снизу вверх):

• обувь – нечто немыслимое, со шнуровкой, заклепками, вытертыми носками

• выше, как правило, кожаные штаны, либо потертые джинсы (примечание – рваные во всех местах джинсы так же могут носить: Панк Обыкновенный, Хиппи Вымирающий, короче говоря, данная особенность одежды присуща всем видам рода Неформалов Российских);

• заканчиваются штаны, как правило, чёрным кожаным поясом с многочисленными шипами и заклепками;

• верхняя часть туловища при теплой погоде чаще всего облачена в черную футболку с логотипом какой-нить тяжелой группы (могут быть иные варианты: толстовка, рубашка...). Поверх иногда надевается кожаная жилетка все с теми же заклепками. В холодное время года традиционный вид одежды металлистов – косуха обыкновенная;

• верхние конечности (т.е. руки) – у основания кистей (то из чего строят "козу") могут заканчиваться широким шипастыми напульсниками;

• голова Металлиста Обыкновенного иногда венчается разного вида хайратниками. Либо волосы собраны в растрепанный хвост. Подводя итог, можно отметить, что при определении металлиста в первую очередь следует обратить внимание на обувь, цвет одежды (преимущественно черный), то из чего она состоит (преимущественно кожа) и на наличие всевозможных металлических заклепок, цепей, шипов.

Признак №3. Выражение морды лица.

Выражение морды лица может быть самым разнообразным. Наиболее характерные:

• "Убью нах". Описание соответствует названию. У некоторых субъектов сопровождается выехавшей по-боевому челюстью (возможно, подражание Дубу... Который из Арии... а не дерево... но вы поняли...), опушенными уголками губ, суженными глазами. Впрочем, строго индивидуально, но, гарантируем, это выражение вы сразу узнаете...

• Еще часто встречается филосовско-задумчивое лицо. По которому сразу заметно, что данный субъект находиться как минимум за пять-семь астральных слоев от местоположения физической оболочки. Таких металлистов лучше не трогать, ибо они все равно не поймут, для каких низких земных целей вы тревожите их заоблачную сущность.

• Так же существует морда лица "я в танке". Абсолютно непроницаемая маска безразличия ко всему человеческому миру. В ушах, как правило, наушники, в плейлисте чего-нить тяжелое (килограмм на сто), громкость достаточная (это значит, что если вы находитесь в хвостовой части маршрутки, то без труда разберете слова орущего гроулем вокалиста группы, которую слушает металлист находящийся рядом с водителем). Глаза, как правило, прикрыты темными солнцезащитными очками (черными или зеркальными) – типа "я вас не слышу, я вас не вижу, и вообще отвалите от меня все срочно".

• Еще один подвид выражения морд...эээ...лица – "беспечный ангел". Крайне довольный жизнью металлист (значит сытый, с пивом и с гитарой). Характеризуется широкой беспечной улыбкой, сверкающими даже в темноте глазами, которые, как правило, не фокусируются в одной точке, а если и фокусируются то весьма ненадолго. Испортить настроение в это время не способны даже гопы (см. в приложении).

Признак №4. Стиль речи.

Как у каждого устоявшегося вида, у этих забавных существ имеется свой "птичий язык". Приводим здесь несколько примеров.

• Приветствие. Как правило: хэйл, хай, и тому подобное, но НИКОГДА: "приветик", "приветики" и прочие его вариации {как показывает практика, просто "привет" без наворотов допустим – прим. авторов};

• характерный признак: называть шерсть на голове хайром;

• голову именуют: бестолковка, черепушка, тыква, череп, и т.д.;

• виртуозно владеют русматом. Если сильно достанете, могут им же и приложить;

• присказки и устойчивые выражения своеобразного вида, например "беркут тебя побери", "во имя великого Харриса", "клянусь голосом Кипелыча" (быстро пресекается цыканьем или дружеским пинком/толчком/затрещиной);

• если вы наблюдаете стайку этих существ, можно услышать дружескую перепалку типа:

– я тебе щас гитару по самый 22-ой лад засуну в жопу!

– ой, ой, поймай сначала!..

– ааа чего я сразу, чего я?! как самому лажать, так "я – не я и гитара не моя", а как кто другой...

После чего может последовать небольшая дружеская потасовка со щедрым раздаиванием подзатыльников, пинков, люлей и прочего добра. При всём этом из лохматого растрёпанного клубка доносятся выкрики вроде: "хайры не трошь, их и так мало осталось", и цитаты из песен, например: "кровь за кровь!", "мы будем драться до конца!" и прочее. В такие моменты рядом находиться не рекомендуется.

Признак №5. Примочки и аксессуары.

Кроме особенностей прикида, также есть несколько признаков, которые можно выделить в отдельную группу "примочки".

• Хайратник. Представляет собой кожаную, тканевую, либо плетёную полоску, стягивающую голову на уровне лба. Как правило, чёрного цвета. Частенько с какими-нибудь рунами, хотя вовсе не обязательно. Используется для того, чтобы хайр ветром не растрёпывало и в глаза не бросало.

• Цепи, металлические заклёпки и прочий "металлолом". И всё это развешено по всем частям тела.

• Серьга в ухе. Кажется, левом. В правом носят... Хм... 3,14 doorасы. (прим., серьга представляет собой маленькое металлическое/серебряное колечко.) Количество – от одной до… (не успели подсчитать…)

• Гитара. Однако... НА ЗАМЕТКУ: гитара – часть металлиста. Не примочка или фишка, а неотъемлемая часть. Они – одно целое. Впрочем, не обязательно гитара, есть же и другие музыканты. Но быть одним целым с ударной установкой как-то сложновато. Получается, всё-таки гитара? Или барабанные палочки? Ну ладно, вы поняли.

• Пиво. Да, данных субъектов часто можно увидеть с пивом в лапках. Одно из условий состояния "беспечный ангел" помимо гитары и сытости.

• Бандана. Квадратный тканевой платок, чаще черный, с символикой групп. Складывается пополам уголочком и завязывается на голове (шее, поясе, ноге, руке... У кого на что фантазии хватит).

• Рюкзак. Для переноса всякого разного рода вещей, нужных и не совсем нужных, а иногда совсем не нужных, металлисты предпочитают такую вещь как рюкзак или его подобие. Например, черная, так называемая торба, с символикой любимых групп (из прочной ткани, круглая в основании, верх затягивается черными шнурочками... На шнурочках может быть прицеплены булавки, или другой "металлолом", зависит от фантазии металлиста). Либо рюкзак "классический", черного или любого другого цвета (в приделах разумного конечно), так же "украшенный" по вкусу самого хозяина.

• Кольца. Тяжелые металлические/серебряные кольца, в виде черепов, драконов, волков, пентаграмм и пр. нечистью...

• Кулоны. Подвески, находящиеся на шее. На черном кожаном шнурке. Многочисленная символика неформалов (листок марихуаны, пентаграмма, кельтский крест, и пр…)/клыки хищных животных (тигров, медведей, волков и даже акул...), либо подвески из полудрагоценных камней.

Раздел II

Если вы по всем вышеуказанным пунктам вычислили, что ваша жертва действительно является металлистом, можно приступать собственно к ловле.

Пункт №1. Приманки.

То, на что собственно вы будите ловить металлиста. В качестве приманок используется то, что интересно данному виду. Здесь всё зависит только от вашего желания, фантазии и сноровки. Например:

• Редкие/новые записи металлических групп.

• Автографы музыкантов/вокалистов этих самых групп.

• Пиво. Самая дешевая и простая приманка. Однако, не самая надёжная. Может и не сработать.

• Музыкальный инструмент. Например, гитара. Желательно, навороченная, способная привлечь внимание музыканта. (Хм... Интересно, а барабанные палочки пойдут?..)

• Если Металлист относится к подвиду Студент Иногородний, приманкой может послужить домашняя еда.

• Байк. Желательно харлей, желательно чёрный. Однако не на всяких подействует.

Пункт №2. Экипировка.

Вооружившись приманкой вам нужно выбрать правильную экипировку. Предлагаем классический вариант.

• сымпатичные шузы;

• кожаные черные штаны (за неимением таковых подойдут джинсы);

• черная футболка с символикой металлических групп (если вы обладаете способностями шпиона-разведчика, то выясните любимую группу металлиста, которого собираетесь ловить и приобретите футболку с символикой этой группы), либо просто черная футболка с симпатичной оскаленной мордой волка.

• хайры предлагаем раскрасить боевой раскраской (синий, зеленый, красный...) и завязать банданой либо хайратником.

• Также навешать на себя пару киллограмчиков металлолома. Но не перестарайтесь, а то будет только хуже…

НА ЗАМЕТКУ: Кстати, приготовьтесь отбивать атаки гопников (см. в приложении).

Пункт №3. Способы.

Когда вы полностью экипировались и вооружились приманкой – можно приступать к охоте... Мы приведем пример охоты с помощью харлея.

1) Разведайте заранее места, где чаще всего зависают металлисты.

2) Поставьте на самое видное место новенький блестящий харлей, и, затаившись, ждите.

3) Минут через 15 около байка начнут собираться разного вида неформалы. Теперь ваша задача отловить среди них собственно металлиста, а остальных можно выпустить на волю.

Некоторые охотники-теоретики предлагают способ ловли металлистов при помощи магнита. Однако мы такой способ отвергаем как негуманный и несоответствующий Международной Конвенции Прав Неформалов. Как?.. Что?.. Нет такой?.. Будет, а мы, соответствуя, идём впереди времени!

Раздел III

Правильное обращение.

Когда ваша цель достигнута и металлист пойман, не спешите расслабляться. Ибо неправильное обращение с данным видом Неформалов может привести к крайне печальным последствиям.

В первую очередь стоит отметить, что металлист – существо крайне свободолюбивое. В неволе он может погибнуть. По этому вам придется предоставить ему полную свободу. Так же не стоит не в коем случае отбирать любимое лакомство металлиста – пиво. Без него он может стать нервным и раздражительным.

Запомните! Гитара – это святое. Прикасаться без разрешения, а тем более передвигать строго запрещается. Так что делайте соответствующие выводы.
Особое внимание следует уделить прогулкам. Выгуливать металлиста нужно продолжительное время. Маршрут прогулки должен быть интересным и разнообразным. Крайне приветствуются прогулки в облачную погоду и в грозу. Большинство металлистов не очень хорошо переносят жару. Если он решил пообщаться с другими представителями вида Неформалов, вам ни в коем случае нельзя ему мешать и говорить что он уделяет вам мало внимания. Строго запрещено насмехаться над всеми подвидами данного рода.

Как вы заметили, слишком сложного обращения металлист не требует, и если вы будете соблюдать эти нехитрые правила, он долго будет радовать вас.

Приложения

Техника безопасности.

Особое внимание следует обратить на некоторые опасности, связанные с ловлей металлиста.

Одна из наиболее вероятных опасностей,

#1 – это гопники. Когда вы, вооружившись приманкой и в полной экипировке, выйдете на охоту, будьте готовы к встрече с гопниками. "Гопник"– человекоподобное существо, короткострижанное, облаченное в спортивный костюм, туфли с пряжкой и кЭпочку. Часто употребляемое выражение "Ты чЁ, паЦан?" Легко узнается по отсутствию всяких мыслей в пустых глазах, и по характерному выражению лица, которое ничего не выражает. Пасутся такие существа отдельными группами, тусуясь около всевозможных ночных клубов, слушают попсу голимую или шансон тюремный... Часто сидят на корточках у подъездов домов в спальных районах. Так что в целях безопасности следует обходить возможные места скопления гопников.

Опасность #2 – старушки на скамеечках. Опасность более мелкая, но довольно противная. Грозит банальным прожиганием одежды ненавидящим взглядом, сопровождающимся бурчанием в спину всяких "приятностей", самая безобидная из которых "сгинь, нехристь, сгинь, нечистая сила..." Так же, особо шустрые подвиды боевых пенсионеров могут огреть и костылём по загривку. Так что, будьте бдительны.

Опасность #3 – церковнослужители. Ну, если за вами не начнут бегать монахи в черных рясах, осеняя себя крестным знаменьем и грозясь сжечь вас на костре – то это уже прогресс. Но святой водой обрызгать могут...

Опасность #4 – работники правоохранительных органов, в просторечии "менты". Приготовьтесь к тому, что данные зверьки будут внимательно и настороженно смотреть на вас прикидывая, представляете ли вы опасность. Могут прикопаться к вам "на предмет проверки наличия в карманАх наркотических и других психотропных средств" или проверки документов. Если вы им очень сильно не понравитесь, следуя известной пословице, они обязательно найдут "грязь" и предложат пройти в участок. Однако до такого доходит редко.
Как избежать опасности.

С опасностью #2 делать ничего не надо, в данном случае идеальное поведение – морда лица "я в танке" и полный игнор. Есть ещё один способ сладить со старушенциями во дворе – всячески им помогать, например, помочь вынести мусор или сходить в магазин/аптеку, и тогда они могут даже стать вашими союзниками и осведомителями. Известны редкие курьёзные случаи, когда подвид "старушка обыкновенная" перевоспитывался в "старушку хиповую", перенимая даже некоторые признаки вида Металлистов как, например, бандана вместо косынки и джинсы. Если же некоторые представители вида Старушек Приподъездных, подвида Старушка Агрессивная, решат таки научить вас уму-разуму посредством приложения трости/костыля/мусорного ведра к вашим спине/голове/шее и т.д., настоятельно не рекомендуется отвечать. Лучше просто смыться куда подальше – ваши активные действия только раззадорят их пыл и на следующий день вас могут препроводить в милицейский участок за хулиганство (см. "менты").

Относительно церковнослужителей политика может быть только одна – молчаливое смирение. Или полный игнор... При встрече с ментами обыкновенными также не рекомендуется зарываться и огрызаться, чем это грозит см. опасность #4 .

Самая спорная опасность – гопники – требует творческого подхода, поэтому, можем посоветовать только поменьше на них нарываться

День из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и
по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал.
Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше,
побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть
палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел.
Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра,
начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по
морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи
берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра
дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял,
прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней
главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил
отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать
предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную
записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне
плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что
брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал.
Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я
педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в
депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я
нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их,
разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на
ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал
дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет
что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня
пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно
на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок,
прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы
всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка.
Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я
слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и
завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она
целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

1)А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2)Помочь?
3)А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4)Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5)Ой!
6)ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7)Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8)А что, я где-то ошибся???
9)Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10)Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11)Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12)Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13)Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14)Не понимаю!!!
15)А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16)Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17)Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18)Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19)А я его выбросил...
20)Лови!
21)Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22)Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23)Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24)Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25)А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26)Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27)О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28)Бррр... куда подевалась левая башня?
29)Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30)Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31)Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
32)КАКАЯ пентаграмма?
33)Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
34)Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
35)Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
36)В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
37)"Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
38)Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
39)Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
40)Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
41)Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
42)Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
43)Ведь вы же написали завещание, Учитель?
44)Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
45)Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
46)У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
47)Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
48)Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
49)Котел? Я думал, там был суп...
50)(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

ГЛАВА 11

В ПСИХУШКЕ




Штирлица разбудил осторожный шорох возле кровати. Он приоткрыл веки и сразу же понял, что наступило утро.

Изящная медсестра, блондинка с роскошным бюстом, ставила на столик возле кровати Штирлица завтрак: крутое яйцо в блестящей подставочке, парное молоко в граненом стакане и дымящуюся чашку кофе.

- Не изволите ли откушать, господин Штирлиц? - томно спросила медсестра.

- Это что, завтрак? - поинтересовался Штирлиц. - А где прожаренный бифштекс? Где обещанная кружка пива?

- Ну, господин штандартенфюрер, - делая Штирлицу глазки, проворковала девушка. - Даже сами Адольфы Гитлеры не кушают по утрам мясо.

- Хм... Кстати, а где они?

- Умываются.

- Ишь, чистоплюи! - буркнул Штирлиц и подумал, что неплохо бы тоже умыться.

Русский разведчик сходил в ванную комнату, где налил на полу целую лужу, поиграв с фюрерами в войну. Они повеселились от души: обрызгали все стены и опрокинули друг на друга несколько ушатов воды. Наконец, мокрые и довольные, они вернулись в палату и изволили откушать. Штирлиц намусорил на пол скорлупой от яйца. "Могли бы и почистить," - проворчал он. Одного яйца ему показалось мало, и он съел яйца Фюрера-Первого и Фюрера-Третьего. Второй Гитлер успел сожрать яйцо сам, за что получил от Штирлица подзатыльник.

- Обжоры! - ругался Штирлиц, - вас трое, а я тут один!..

После завтрака господин штандартенфюрер, отдыхая, прошелся по прекрасно ухоженному саду, впервые за последние десять лет понюхал розы, решил при первой же возможности подарить розы своей радистке. Потом вспомнил, что радистки у него нет. Тогда, огорчившись, разведчик нарвал роз и подарил их знакомой медсестре, ущипнув её при этом за пышный зад. И вернулся в палату.

К приходу Штирлица Фюреры уже приготовили стол для преферанса и, коротая время, обсуждали, поимеет ли Штирлиц медсестру, как, где и как скоро.

- А вот и Штирлиц! - Фюрер-Первый радостно запрыгал на стуле. - Мы намереваемся крупно отыграться.

- На одну лапу играть собираетесь? - хмуро сострил Штирлиц. - Ладно, раздавай.

Фюрер-Второй начал раздавать карты. Фюрер-Третий, дрожа от нетерпения и подпрыгивая на месте, щипал себя за усики.

Во дворе зафырчал мотор.

- Ещё кого-то привезли, - сказал Фюрер-Второй, кидая последнюю карту.

Штирлиц глянул в окно. Внизу стояла правительственная машина Гитлера с полным экскортом телохранителей. Сам Адольф Гитлер, размахивая руками, о чем-то разговаривал с перепуганным фон Шваццем.

- Э, - сказал Штирлиц. - Ещё одного вашего привезли.

Фюреры, опрокидывая друг друга, бросились к окну.

- Никак Гитлер? - молвил Третий Фюрер.

- Почти как настоящий, - согласился Первый.

- И с ним ещё толпа, - закричал Фюрер-Второй. - Геббельс, Геринг, Гиммлер...

- Сплошное "Г", - с неудовольствием заявил Штирлиц. - Не успели за стол сесть, они тут как тут.

Минуты через три Адольф Гитлер уже входил в палату к Штирлицу.

- Штирлиц! - не скрывая радости, бросился он к русскому разведчику. - Ну как же можно? У нас такие проблемы с русскими на фронте, такие непорядки в Рейхе! А вы тут в преферанс балуетесь!

- Вот именно! - поддакнули остальные Фюреры. - В преферанс балуетесь!

- Нет, это просто не по-партийному! - размахивая руками кричал Гитлер, взвизгивая в конце каждой фразы. - Я прошу вас: немедленно одевайтесь и поедем на шашлычок. Я приказал - коньяк уже разлили... Вы же знаете, какие скоты меня окружают! Им никому нельзя верить! - голос Гитлера снизился до шепота.

- Кальтенбруннер в соседней палате, - сказал Третий Фюрер, - такой гад. Всё время французские порнографические романы читает, ни разу в преферанс с нами не сыграл.

- Может он не Кальтенбруннер, а марокканский шпион, - предположил Фюрер Второй.

- Или афганский? - подхватил мысль Фюрер Первый.

Штирлиц нахмурился: один из вышеупомянутых "скотов" - рейхсфюрер Геринг - показался в проеме двери. Челюсть Геринга отвисла на добрых два пальца. Озираясь по сторонам, Геринг увидел рулоны туалетной бумаги и, издав непередаваемый рык, устремился к ней.

- Штирлиц! Подарите!

Невменяемый Геринг опустился на колени, быстро запихивая туалетную бумагу под мундир.

- Да, мой Фюрер, вы правы, - согласился Штирлиц, с отвращением глядя на запихивающего рулоны за пазуху Геринга. - Я схожу за формой.

У порога его встретил улыбающийся во весь рот Арнольд фон Швацц.

- Ну, вы и шутник, господин штандартенфюрер, - обрадовался он при виде Штирлица. - Надо ж такое придумать: Эйфелева башня!

- Не подлизывайся, - сказал Штирлиц. - Здесь не так уж и хорошо. Пивом, например, так и не угостили.

- Это мы сейчас быстренько организуем!

- Потом, - махнул рукой русский разведчик. - В Рейхе нас с фюрером коньячок ждет, а смешивать - самое последнее дело.

- Да-да, вы правы, господин Штирлиц!

- Где моя форма?

- Одну минуту, медсестра вас проводит.

Штирлиц похлопал медсестру по пухлой щечке, и они пошли за формой.

Доктор фон Швацц вошел в палату и оторопел. На него смотрели сразу четыре Гитлера с неразличимыми челками, усиками и выражениями лиц.

- А-а... - ахнул главврач. - Господин... Фюрер...

- Да? - отозвались все четверо.

- Э-э... - пролепетал доктор фон Швацц и вывалился в коридор.

Он понял, что ему никогда не узнать, который из Гитлеров настоящий. Как можно было пускать великого Фюрера в палату к этим придуркам? Что же теперь будет? Это же конец великому Третьему Рейху и его, Арнольда фон Швацца, карьере! Ведь теперь он не сможет выбрать настоящего Фюрера из этих четверых. Вдруг наружу выйдет не Адольф Гитлер, а сумасшедший!

Пот ручьем лил по лицу главврача.

- Как же быть? - мучился доктор. - Может приказать медсестре раздеться, а потом посмотреть на реакцию Фюреров. Настоящий Гитлер должен быть импотентом... А вдруг они все четверо - импотенты?

В конце коридора появился радостный Штирлиц. На его щеке красовался красный отпечаток женских губ. Разведчик насвистывал марш "Прощание славянки" и бодро делал отмашку рукой.

- Господин Штирлиц! - бросился к нему фон Швацц. - Помогите!

И фон Швацц стал на ходу объяснять ситуацию.

- Разберемся, - сказал Штирлиц и толкнул дверь палаты.

Адольфы сидели за столом и играли в дурака.

Штирлиц, не задумываясь, подошел к одному из них и, смешав карты на столе, заявил:

- Пойдемте, мой Фюрер, нас ждут дела в Рейхе.

- Как вы узнали его, господин штандартенфюрер? - шепетом спросил главврач.

- Какая ерунда, - отмахнулся Штирлиц. - Настоящий - это тот, кто в форме. А кто в халатах - те ваши.

- Ах! - радостно удивился доктор. - Ну конечно! И как я сразу не догадался! Заходите к нам ещё, господин фон Штирлиц! Очень будем рады!

- Как-нибудь загляну. Будь здоров...

В дороге Фюрер стал снова жаловаться на своих соратников.

- Вы себе представить, Штирлиц, не можете, как они мне все надоели. Борман постоянно подкладывает на мой стол порнографические журналы, а этот, - Фюрер ткнул указательным пальцем в Геринга, сидевшего на переднем сидении, - постоянно уносит мои вещи. Якобы для будущего музея Адольфа Гитлера. А сам ходит в моем галстуке. Сегодня утром хотел подписать доклад - так обыскался пишущей ручки.

Геринг обиженно сопел, не поворачиваясь назад. Он боялся Штирлица.

- Да, этот Геринг - изрядная свинья, - поддержал Штирлиц любимого Фюрера и дал Герингу звонкий подзатыльник.

Мимо проносились берлинские улицы, а Штирлицу снова стало скучно. "Ностальгия", - подумал он, откинувшись на пахнущее крокодилом кожаное сидение.

Но это была его работа. И, вздохнув, он заставил себя думать о Победе, о русских танках на улицах Берлина, а также о том, как плохо ему здесь, среди скотов, без радистки.

ГЛАВА 10

ТРИ ГИТЛЕРА И ОДИН ШТИРЛИЦ




Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решётки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся.

Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром.

- Э... Как мне сказали, господин Штирлиц?

- Без сомнения, - уверенно подтвердил Штирлиц.

- А я - Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении.

- Еврей? - прищурился Штирлиц.

- Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем.

- Вот и я думаю, - сказал Штирлиц, - почему это среди врачей одни евреи?

- Не все. У нас ещё есть, например, три итальянца, два австрийца, японец и даже один уругваец, - заметил фон Швацц, улыбаясь. - Значит, вы и есть фон Штирлиц?

- Штандартенфюрер СС, - подтвердил Штирлиц. - Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить!

- Послушайте, почему бы вам не быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика, вам и самому будет интересно почитать. Да и компания неплохая - Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть...

- На фиг мне ваши Бонапарты! - возмутился Штирлиц. - Я сам себе Штирлиц.

- Очень хорошо. Прошу вас, покажите язык... У вас в родне никто не болел венерическими заболеваниями?

- Нет, - признался Штирлиц.

- Вы алкоголик?

- Нет, конечно. Но привык пить, начиная с утра.

- Вот как? Мне нравятся такие пациенты.

Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка.

- Не откажетесь? Я так и думал... Мне презентовал её один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть.

- Например, Эйфелевой башней.

- Вот именно!

Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и рулон туалетной бумаги.

- Возьмите ещё рулончик, господин штандартенфюрер, - посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью.

- Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе?

- Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать...

- Что, и задницу у меня будете подтирать?

Сестра деликатно посмеялась незамысловатой шутке больного.

Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления.

- Хайль Гитлер! - проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку.

- Хайль! - ответили трое одновременно.

У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица.

- Узнаю моего любимца Штирлица, - сказал один из Гитлеров.

- Здорово, дружище Штирлиц, - воскликнул второй.

- Присаживайтесь, Штирлиц, - отозвался третий, отодвигая стул. - Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера.

- Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, - сказал второй Гитлер.

Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже была свалена целая куча рулонов, и подсел к столу.

- Вас как различают? - спросил он. - По именам или по фамилиям?

Больные переглянулись.

- Гитлеры мы, - сказали они хором. - Адольфы.

- Отлично, - сказал Штирлиц. - Я буду вас по номерам звать. Ты, - он ткнул пальцем, - будешь Фюрер-Первый, ты - Фюрер-Второй, ты - Фюрер-Третий. Смотрите, не перепутайте!

- Не перепутаем!

- Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, - сурово предупредил Штирлиц.

- Обижаете, - развел руками Фюрер-Третий.

Через полтора часа Штирлиц снял с вождей германской нации двадцать три марки и отправился спать.

- Чистое постельное белье - это хорошо, а то спишь постоянно, как в свинарнике...

Фюреры хотели что-то поддакнуть, но после произнесенных русским разведчиком слов тут же раздался его громкий храп.

Во сне Штирлиц гулял по вечернему Урюпинску и везде, куда только он не бросал своего спокойного взгляда, он видел Фюреров: гуляющих с Евами Браунами или с собакой, постригающих газоны или разговаривающих с Герингами. Со всеми Штирлиц здоровался по-простому, без всяких там "Хайль!" и вскидываний руки, и все отвечали ему вежливо:

- Добрый вечер, товарищ Штирлиц, не правда ли прекрасная погода? А не читали ли вы последний доклад Великого Сталина?

- Как же, как же, - отвечал Штирлиц. - Конечно, ещё вчера взял и не прочитал этот самый доклад!

Штирлиц был совершенно счастлив. Потому что он был наконец-то на пенсии.

ГЛАВА 9

ОШИБКА ТРЕЗВОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО




В полицейском участке перед захваченными хулиганами извинились.

- Господа болельщики! Администрация просит прощения за отсутствие удобных одиночных камер. Не далее как вчера состоялась забастовка проституток Берлина, и камеры переполнены.

- Небось опять понизили зарплату, - мрачно сострил Штирлиц. - И куда только смотрит профсоюз? За какие-то вонючие десять марок обслуживать вшивых немецких солдат!

Майор, снявший фуражку и оказавшийся внезапно белобрысым и ушастым, вытер лоб рукавом мундира и с интересом посмотрел на Штирлица.

- Вас я буду допрашивать первым, - сказал он Штирлицу.

- Попробовал бы не допросить!

- Пожалуйста, пройдемся в мой кабинет.

Штирлиц, отталкивая конвоиров, послушно прошел в кабинет.

Майор сел за стол. Штирлиц посмотрел на висящий на стене портрет Фюрера и подумал: "Господи! И тут Фюрер! Прям культ личности какой-то!"

- За кого болели, господин штандартенфюрер?

- "Морские львы".

- О! - восхитился полицейский. - Отто, два кофе!

Толстый бритый под машинку фельдфебель принес три кофе.

- Какой был счет, когда вас забрали?

- Один-ноль в мою пользу.

- Класс! - возрадовался майор. - Отто, две сигары! Однако, футбол нынче стал уже не тот.

- Да, - согласился Штирлиц. - Вот, я помню, был в Мадриде на женском футболе, там были такие клёвые тёлки. У одной во время матча порвались трусы и отлетела застежка на лифчике. Весь стадион визжал от восторга.

Майор заржал, представив эту картину, и чем-то напомнил Штирлицу Айсмана.

- Да вы остряк, господин штандартенфюрер! Будьте любезны назвать свою фамилию.

Бритый фельдфебель с хлюпом допил кофе и застучал на пишущей машинке.

- Фон Штирлиц, - скромно сказал Штирлиц.

- Да вы действительно шутник! Ну, а на самом деле?

- Штирлиц.

- Слушайте, давайте отставим шутки в сторону. Я же на работе.

Штирлиц пожал плечами.

- Неужели вы думаете, - убедительно сказал майор, - что я не видел самого Штирлица? Да, я его не видел! Но много о нем слышал. Вот на днях, - майор невольно понизил голос, - 172-е отделение задержало Штирлица. Это был такой широкоплечий великан, светловолосый, с открытым честным выражением лица. Словом, истинный ариец. Мне майор 172-го отделения рассказывал, что Штирлиц там такое устроил, хуже, чем русские под Сталинградом! Его только сам Мюллер смог успокоить! Все мы очень любим Штирлица!

- Я рад, - сказал польщенный Штирлиц, - но Штирлиц - это всё-таки я.

- Ну, батенька, у вас мания величия! Какой же вы Штирлиц? Вы же на него совершенно не похожи.

- А кто же я тогда? - спросил Штирлиц.

- Ну, не знаю... Но не Штирлиц, это точно! Посудите сами, сегодня вы скажете, что вы - Штирлиц, завтра - Адольф Гитлер, послезавтра - Эйфелева башня...

- А что, - сказал Штирлиц, гася бычок от сигары, - Эйфелева башня - в этом что-то есть... Но пока что я хотел бы остаться Штирлицем.

Майор нервно забарабанил пальцами по столу. Фельдфебель Отто наклонился к майору и жарко зашептал на ухо:

- Господин майор, среди помешанных психов и буйные встречаются! Его же в психбольницу надо - а ну как сейчас всё начнет крушить!

Штирлиц равнодушно достал пачку "Беломора" и прикурил папиросу. Натренированное ухо русского разведчика легко могло расслышать любой шепот, но Штирлиц никогда этим не пользовался.

- Гм... - пробурчал майор, с опаской глядя на Штирлица. - Кстати, господин штандартенфюрер, работа у вас не из легких, наверное, сильно устаете... Я мог бы устроить вас на некоторое время отдохнуть в загородный пансионат. Представьте себе: свежий воздух, парное молоко к завтраку, никаких бомбежек... Там может и имя свое вспомните...

- Тс-с-с! - Отто из-за спины Штирлица поднес палец к губам и сделал зверское лицо.

- Парное молоко?.. - задумчиво пробормотал Штирлиц, почесывая подбородок. - А пиво там есть?

- Конечно!

Майор энергично закивал головой, улыбаясь опасному собеседнику, и, чтобы не рисковать, тут же добавил:

- И вино! И водочка!

- Согласен, - сломался Штирлиц.

Через пять минут крытая полицейская машина уже везла Штирлица в пригород Берлина. Штирлица сопровождали два полицейских, удивительно похожих на Отто и, соответственно, друг на друга. Русский разведчик предложил им сыграть в очко и, когда машина подъехала к психиатрической лечебнице, выиграл семь марок.

День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов
у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны,
кстати, тоже.

День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию
физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров
(которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200
слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за
какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами
разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел.
Люстра упала прямо на Петрова.

День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом)
нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.

День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.

День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить,
но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие
за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.

день 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".

День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить
петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.

День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто
украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.

День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.

День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.

День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он
такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали
из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К
сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли
определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18.
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их
мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить
обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19.
До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое
высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай!
Укушу!"

День 20.
Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как
всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому
Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой
паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом
в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают
настоящие асы".

День 21.
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел
того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому
шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых
летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на
которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего
этажа.

День 22.
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором
по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои
билеты на "Титаник".

День 23.
Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным
чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему
самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных
слов, поэтому он просто крякнул.

День 24.
Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала
диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и
ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело
прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как
бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25.
Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и
в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам,
клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26.
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного
противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой
жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому
назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз"
означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27.
Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а
сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить
полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не
обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

день 28.
Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил
нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда
распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится
отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном
крыле" проверить не удалось.

День 29.
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату.
Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно
поворачивать.

День 30.
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под
веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что
верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем,
перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих
сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались
исключительно по-пластунски.

День 31.
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров
похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся
он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на
лосе и загнали его.

День 32.
Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало
того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на
кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно.
Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы
оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы
задвинули в задний карман.

День 34.
Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время
полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором
случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в
курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население
скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку
поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У
барана появились мрачные предчувствия.

День 35.
Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два
ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить
байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили
в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

день 36.
Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы
ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской
помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37.
Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты.
Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными
усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не
только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших
мимо.

День 38.
Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак,
оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе).
Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета
похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39.
Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу,
поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за
чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши).
Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо
в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту
со стены и с достоинством откланялся.

День 40.
Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На
вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой
жевания.

День 41.
Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к
самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно
подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в
плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42.
К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними,
интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую
шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса.
Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43.
Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней
самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и
отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в
гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья
и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44.
Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы
коварно заманили их на свою территорию и устроили
образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и
сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в
заборе.

День 45.
Обучались искусству психической атаки на вероятного
противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После
короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали
вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы
Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы
бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46.
Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.

День 47.
Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать
психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли
напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один.
Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48.
Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли
увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две
секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

ГЛАВА 8

ФУТБОЛ



Они прогромыхали по лестнице и сели на мотоцикл Айсмана, отличающийся отсутствием глушителя и смрадным выхлопным дымом. Айсман заправлял его ворованным авиационным бензином и постоянно ругался с полицией. Полиция не любила Айсмана.

С треском они промчались по улицам. Штирлиц размахивал флагом и орал, вспоминая золотое детство:

- Я не люблю тех дураков,
Которые не любят "Львов"!
В Берлине нет спокон веков
Команды лучше "Морских львов"!

Через пятнадцать минут они подкатили к разукрашенным воротам центрального стадиона имени речи Фюрера на пятом съезде НСДАП.

Тут же подскочил чернявый мужичок с пачкой билетов.

- Господа офицеры! Могу уступить два билета по двадцать пять марок.

- Спекулянт что ли? - подозрительно прищурив глаза, спросил Штирлиц. - Айсман, дай ему по чайнику.

Айсман махнул цепью, спекулянт рухнул на мостовую с разбитой головой.

Расталкивая толпу, приятели прорвались к проходной.

- Ваши билеты! - потребовал контролер с перебитым носом и фигурой боксера.

- Какие билеты! Не видишь, мы с флагом! Айсман, дай ему по чайнику!

- Проходите, не задерживайте! - вовремя сориентировался боксер.

- Дяденька, - подергал Штирлица за штанину мальчуган с перепачканным сажей лицом и в клетчатой рубашке. - Проведите на матч...

- Этот шкет со мной, - обронил Штирлиц.

К Айсману подскочили эсэсовцы.

- Слушай, Айсман, мы с тобой старые друзья. Драка будет?

- Штирлиц кастет взял, - доверительно сообщил Айсман. - Я тоже.

- А за какую команду он будет болеть?

- Флаг видишь?

- "Морские львы"? Ну, спасибо тебе, Айсман.

Эсэсовцы побежали на свои места, оповещая своих приятелей о полученной информации.

Штирлиц зашел на трибуну и выбрал самые лучшие места.

- Еврей? - спросил он у сидящего толстячка, который вдруг отчего-то оживленно замотал головой. - А почему не в концлагере? Айсман, непорядок!

- Аусвайс! - заорал Айсман, замахиваясь цепью.

- Я, я... - залепетал толстячок. - Садитесь, господин штандартенфюрер.

- Один, - проговорил Штирлиц, усаживаясь на освободившуюся лавку, - а занимает три места! Садись, Айсман.

Разложив цепи, Айсман сел.

- Пить хочется, - сказал он, поворачивая голову то вправо, то влево и как бы кого-то высматривая в толпе. - Эй, шкет, сгоняй за пивом!

Паренек, которого Штирлиц провел через проходную, лихо козырнул и помчался в буфет.

- Быстро бегает, а? - Айсман пощелкал пальцами. - О, началось!

Штирлиц зорко смотрел, как на поле выбегают футболисты. Капитаны пожали друг другу руки. Штирлиц засвистел.

На противоположной трибуне забеспокоились эсэсовцы.

- "Морские львы"! - скандировали они, преданно глядя в сторону Штирлица.

На трибуне Штирлица моряки стали переругиваться с лётчиками.

- "Морские львы" - самая лучшая команда!

- Для уборки сортиров, - отвечали лётчики.

- Господа, вы все свиньи! И "Эдельвейсы" ваши тоже!

Прибежал шкет и доложил, что без денег пива не дают.

- А ты сказал, что ты от меня? - рассердился Айсман.

- Да, господин офицер.

- У, скоты! Пойду разберусь!

- Айсман, сиди. Сейчас начнется самое интересное.

Айсман выделил мальчику пять марок.

- Если хоть одну разобьёшь, будешь иметь дело с гестапо!

Гестаповцы, постепенно занявшие места вокруг и разогнавшие штатских, подобострастно захохотали. Айсман победно приосанился, взял цепь, в очередной раз проверил её на прочность и сказал Штирлицу:

- Хороша! Как девушка!

Заметив Штирлица, подбежал репортер в кожаной куртке, увешанный фотоаппаратами с длинными объективами, отчего он был похож на кактус.

- Господин Штирлиц, - он протянул микрофон, - как вы считаете, чем окончится матч?

Штирлиц повернулся к Айсману.

- Тут чем-то запахло! По-моему, вот от этого, в кожаном.

Штирлиц не любил репортеров после того, как они не упомянули, когда брали интервью у Фюрера, что легендарный труд "Майн кампф" был написан в соавторстве со Штирлицем.

Айсман отпихнул репортера, тот поскользнулся на арбузной корке и упал в первый ряд.

Раздался пронзительный свисток судьи. Футболисты начали пинать ногами мяч и друг друга. Моряки и лётчики продолжали ругаться, переходя к всё более замысловатым эпитетам. Гестаповцы осмеивали и тех и других, эсэсовцы обидно свистели. На матч никто внимания не обращал. Но перейти от оскорблений к делу никто не решался, пока молчал Штирлиц.

Айсмановский паренёк принес пива и пять марок.

- Они сказали, что извиняются. Они не знали, что господин Айсман просит пиво для господина Штирлица.

- Молодец, - похлопал по зардевшейся от восторга щеке Айсман. - Вырастешь, гестаповцем станешь! Штирлиц, пиво пришло!

Штирлиц открыл о край лавки первую бутылку и запрокинул голову. Пока он пил, царило томительное молчание. Гестаповцы жадным взглядом следили, как бутыль опорожняется.

- Угощайтесь, друзья, - сказал подобревший Штирлиц, оторвавшись от бутылки. Гестаповцы потянулись к ящику.

Репортер, выбравшись из первого ряда, пронзительно закричал, взвизгивая на каждой гласной:

- На стадионе пить спиртные напитки запрещёно! Полиция! Тут распивают алкоголь!

Гестаповцы щелкнули зубами, как затворами.

Штирлиц снова отнял бутылку ото рта, отер губы и проговорил:

- Он меня утомил.

- У, гад! - заорал Айсман и, размахивая цепью, бросился к репортеру, сигая через ступеньки. За ним летели негодующие гестаповцы.

Штирлиц встал на трибуне и начал размахивать флагом. Это был сигнал.

Началась всеобщая драка. Моряки месили лётчиков, те - моряков, эсэсовцы и гестаповцы - и тех и других, и ещё штатских. Каждый занимался своим делом.

Душа Штирлица ликовала.

Он схватил цепь, закрутил её над головой, уподобляясь вертолету, и в несколько прыжков спрыгнул на поле.

Под руководством капитанов команды молотили по ненавистным рожам соперников и судьи.

Штирлиц пробрался к судье, поднял его за майку и прохрипел:

- Ты почему плохо судишь? И почему один? Должно быть три судьи! Где ещё два?

- Их забрали на фронт! - страдал бедный судья, - не бейте меня по лицу, у меня дети и плоскостопие!

- Тоже мне, дальтоник! - воскликнул Штирлиц и, подхватив мяч, понесся к вражеским воротам. Долбанув вратаря по голове цепью, Штирлиц мастерски забил гол.

- Гол! - заревел он.

- Гол!!! - отозвался стадион.

На табло загорелась огромная цифра "1".

Среди дерущихся футболистов замелькала полицейская форма.

- Руки! - орал капрал. - За голову! Куда?!!!

Штирлиц полез на ворота. Четверо полицейских повисли у него на ногах, как кокосовые орехи. Штирлиц отбрыкивался и кричал:

- Скоты! Легавые морды! Ненавижу!

Со Штирлица стащили сапог, а он с ловкостью орангутанга залез на перекладину и стал бить цепью всех, кто к нему приближался.

На поле въехали ещё четыре полицейских машины. На трибуне Айсман орал в рупор отборнейшие ругательства и, если бы не перевязанный глаз, сошел бы за Геббельса. К воротам Штирлица дюжие полицейские тащили брандспойт.

Неожиданно Штирлиц заметил на своем носке дырку, сквозь которую просвечивалась грязная пятка.

- Отдайте сапог, и вам ничего не будет! - крикнул он.

Десятка три полицейских окружили ворота.

- Слезай, хулиган!

Штирлиц спрыгнул и начал крушить цепью по наглым полицейским.

Побоище продолжалось минут пять. Штирлиц, к великому облегчению полицейских, споткнулся, его повалили на траву, отобрали цепь и связали.

Перевернутого вверх ногами Штирлица понесли в машину, а он смотрел как на трибуне Айсман выламывает со своей бригадой скамьи и устраивает настоящую баррикаду. "Часов пять продержится," - с надеждой подумал Штирлиц. Его бросили в машину вместе с десятком других правонарушителей. Через минуту машина быстро уехала с поля, так как майор, руководящий операцией, боялся, что пленных могут освободить.

Стрелковый полигон

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему
таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато
обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант
сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку
в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя -
это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что
тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не
попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков
с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время
Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая
почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в
скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин даете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался
должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель
засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса
Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим
здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил
стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок
грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант
вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно
заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну
сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не
упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый
тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин
аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и
заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их
обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

день 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось
нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы
уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце
концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не
гнем танку хобот.

День 20.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал,
что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы
поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще
кому-то с рогами.

День 21.
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько
странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и
сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что
шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без
штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили
на брудершафт.

День 23.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился
закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый
танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24.
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи
гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу
занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в
овраг.

День 25.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в
условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального
контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря
простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую
тарелку.

День 26.
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк
из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но
танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули
кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в
лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить
лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27.
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы
сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до
беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28.
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали
у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал,
как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все
равно они ничего не помнят.

День 29.
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному
выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы
у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже
те, у кого нор никогда не было.

День 30.
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и
загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и
сильно смахивают на страусов.

День 31.
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант
недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым
вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и
водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную
вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть
вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем.
Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для
разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение
грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для
нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке
и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился,
но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры
звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с
двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой
барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В
смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для
детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и
одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие
пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить
по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним
целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что
не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в
заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов,
Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам
технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до
"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но
инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор,
который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В
качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом.
Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с
ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы
угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.