Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

24.05.2006 Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

День из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и
по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал.
Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше,
побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть
палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел.
Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра,
начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по
морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи
берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра
дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял,
прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней
главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил
отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать
предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную
записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне
плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что
брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал.
Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я
педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в
депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я
нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их,
разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на
ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал
дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет
что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня
пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно
на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок,
прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы
всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка.
Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я
слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и
завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она
целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов
у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны,
кстати, тоже.

День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию
физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров
(которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200
слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за
какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами
разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел.
Люстра упала прямо на Петрова.

День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом)
нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.

День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.

День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить,
но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие
за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.

день 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".

День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить
петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.

День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто
украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.

День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.

День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.

День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он
такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали
из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К
сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли
определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18.
Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их
мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить
обучение на самолетах. С другими инструкторами.

День 19.
До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое
высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай!
Укушу!"

День 20.
Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как
всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому
Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой
паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом
в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают
настоящие асы".

День 21.
Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел
того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому
шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых
летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на
которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего
этажа.

День 22.
К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором
по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои
билеты на "Титаник".

День 23.
Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным
чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему
самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных
слов, поэтому он просто крякнул.

День 24.
Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала
диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и
ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело
прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как
бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25.
Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и
в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам,
клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26.
Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного
противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой
жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому
назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз"
означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27.
Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а
сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить
полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не
обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

день 28.
Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил
нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда
распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится
отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном
крыле" проверить не удалось.

День 29.
Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату.
Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно
поворачивать.

День 30.
Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под
веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что
верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем,
перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих
сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались
исключительно по-пластунски.

День 31.
Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров
похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся
он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на
лосе и загнали его.

День 32.
Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало
того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на
кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно.
Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы
оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы
задвинули в задний карман.

День 34.
Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время
полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором
случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в
курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население
скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку
поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У
барана появились мрачные предчувствия.

День 35.
Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два
ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить
байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили
в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

день 36.
Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы
ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской
помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37.
Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты.
Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными
усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не
только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших
мимо.

День 38.
Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак,
оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе).
Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета
похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39.
Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу,
поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за
чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши).
Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо
в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту
со стены и с достоинством откланялся.

День 40.
Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На
вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой
жевания.

День 41.
Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к
самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно
подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в
плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42.
К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними,
интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую
шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса.
Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43.
Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней
самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и
отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в
гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья
и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44.
Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы
коварно заманили их на свою территорию и устроили
образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и
сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в
заборе.

День 45.
Обучались искусству психической атаки на вероятного
противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После
короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали
вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы
Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы
бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46.
Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.

День 47.
Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать
психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли
напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один.
Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48.
Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли
увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две
секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

Стрелковый полигон

День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему
таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато
обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант
сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку
в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя -
это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что
тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не
попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков
с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время
Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая
почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в
скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин даете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался
должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель
засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса
Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим
здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил
стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок
грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант
вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно
заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну
сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не
упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый
тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин
аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и
заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их
обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

день 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось
нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы
уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце
концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не
гнем танку хобот.

День 20.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал,
что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы
поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще
кому-то с рогами.

День 21.
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько
странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и
сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что
шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без
штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили
на брудершафт.

День 23.
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился
закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый
танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24.
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи
гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу
занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в
овраг.

День 25.
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в
условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального
контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря
простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую
тарелку.

День 26.
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк
из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но
танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули
кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в
лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить
лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27.
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы
сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до
беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28.
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали
у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал,
как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все
равно они ничего не помнят.

День 29.
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному
выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы
у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже
те, у кого нор никогда не было.

День 30.
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и
загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и
сильно смахивают на страусов.

День 31.
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант
недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым
вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и
водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную
вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть
вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем.
Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для
разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение
грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для
нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке
и дали синхронного храпу.

День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился,
но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры
звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с
двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой
барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В
смысле - самолет.

День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для
детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и
одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие
пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить
по ним вверх.

День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним
целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что
не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в
заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.

День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов,
Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам
технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до
"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но
инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор,
который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В
качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом.
Инструкторы долго ругались.

День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с
ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы
угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.