Судя по тому, что здесь почти никого не осталось, весело будет.

Хотя я подозреваю, что просто тупо все скачают впн и успокоятся.

Вчера мы внезапно встретились с подругами, с которыми не видимся годами.

Это какие-то нити в прошлую жизнь, иначе не скажешь.

Я очень сложно общаюсь с людьми, даже такими близкими. Дискомфорта от этого у меня нет, просто странно, что при этом меня считают общительной.

Саркастически шутить в незнакомой компании, не показывая, что я за человек внутри - это вообще не открытость ни разу.

И в то же время в сети всегда было по-другому.

Вчера я снова смогла говорить с людьми, и мне было видно, насколько обсуждения уходят в общие фразы, в психотерапию (одна из подруг давно интересуется этим), и это ещё больше мешает искренности.

Но мне всё равно было приятно их поддерживать.

У одной из них недавно умерла мама, а вторая ушла от мужа, и он отнял у неё дочь.

По сравнению с ними мне мои мелкие проблемки кажутся пылью.

В среду запланировали встретиться ещё.

Надеюсь, что будет легче. Очень жалко тратить время на разговоры ни о чем. 

Работает, вроде?)

Перебралась сюда из ИГ, который нам обещают прикрыть.

Я знаю, что из моих давних друзей на ЛиРу сюда редко кто пишет. Возможно, будут чаще. Возможно, будут новые.

Короче, у меня сегодня 3 сеанс полотна с бутылкой был. Я помню, что ЛиРу вставлял картинки боком, но всё равно прикреплю. Если что, с компа потом отредактирую)

Кстати, хорошую идею подала Немаин насчёт аськи. Она работает сейчас, кто-то знает?

У меня записан номер от моей, я даже знаю, где)

 

Как у меня дела.
Мы тут с Гамалем съехались. Два месяца назад.
А ещё я ушла с работы в Консультанте и теперь делаю всякое в Пит-стопе. Официально я управляющая рестораном, но по факту я там не появляюсь.
Занимаюсь СММ, как могу, веду сервисы доставки и выполняю всякие мелкие поручения.
Мы с Гамалем постоянно спорим, ругаемся и миримся. Мне очень тяжело. Я передала все свои убеждения, я живу за счёт мужчины, занимаюсь домом, во всём от него завишу...
Но: каждую ночь спать вместе, целоваться на людях, ходить везде вместе, заботиться о детях сообща - бесценно. Как и многое другое.
Мы открыли ресторан в Ухте. Он пока не приносит прибыли, и меня это несколько беспокоит, потому что я туда вложила все свои сбережения.
Но я бы никогда не смогла ничего такого сделать без Гамаля.
Жизнь с ним какая-то нереальная.
Я ничего не могу сказать, кроме как: люблю.

Последние пару дней пересматриваю всю мою жизнь.

В субботу утром мы поссорились с Гамалем, потому что я не приготовила завтрак. Точнее, приготовила, но на нервах после его требований.

Да, это очень патриархально и не по-феминистски.

И я психанула до онемения и панической атаки. И почти всю субботу провалялась с головной болью.

Теперь мы помирились, и Гамаль даже признал, что неправ. Только мне не радостнее от этого. Он сказал: "Я ничего больше не буду от тебя ждать, поступай, как считаешь нужным".

То есть высказал ровно ту позицию, которой я придерживаюсь с мужчинами почти всю жизнь.

И мне стало очень грустно. Как будто я не нужна(

А вдруг, они тоже так себя чувствовали?

Вроде бы всё наладилось. Я готовлю, пока Гамаль не сел на диету и помогаю ему по дому, но...

Что-то и поменялось. Я не знаю, что, как будто он разочаровался во мне.

Он хочет, чтобы я делала для него то, что делаю для сына.

Стала анализировать и пришла к выводу, что я плохая мать. Я кроме уроков и походов по поликлиникам почти ничего не делаю для Егора. Как мы расстались с Толей, а прошло 1,5 года, я фактически забила на многое.

И если я нашла в себе силы подняться, преодолеть депрессию, пережить безответную любовь, завести новые отношения, то пора браться за моих мужчин. За Егора и Гамаля.

И немножко за кота Хаку)

Потому что я чувствую, что хочу и могу.

Так странно, на меня стали подписываться люди, у которых последние записи сделаны 10 лет назад.
Что за возрождение Лиру? Ностальжи?
Иниересно, в сообществе Фенька всё такой же вечный холивар?) На самом деле не интересно, иначе я бы проверила.
Я первый день с той недели чувствую какие-то силы.
Убрала ёлку и пересадила суккулент.
И намолола еды синичкам.
У меня умер цветок, что рос 3 года. Я спасла одну ветку и она, похоже, даёт корни в стаканчике, держу кулачки, что не все потеряно... не то чтобы я любитель цветов. У меня в жизни всё так: пофиг на детей, но своего сына люблю, не особо важны кошки в целом, но мой Хаку и мой котодруг Сальвадор для меня особенные. Это нормально, я понимаю. Это и у Экзюпери было. Но я очень хочу спасти цветок. Именно этот.
Считается же, что раз это часть того большого, то это он и есть? Или это типа сына?)
Ладно, разницы нет, просто хочу спасти.
Гамаль каждый день демонстрирует патриархальные замашки. И вроде говоришь с человеком, приходишь к пониманию, что отлично, но осадок остается.
Грустно.
Я не понимаю, как надо поддерживать отношения. Мне 33, я пережила брак, разрыв с МЧ, безответную любовь, но так и не поняла, как это делается. Здрасьте(

Я разболелась не на шутку. В субботу даже скаталась в Эжву на скорой. В больницу меня не положили, но взяли все анализы и лечение прописали.
Я очень испугалась.
Гамаль приехал следом. Его не пустили бы в больницу, поэтому он час или больше просидел в машине, пока я была внутри.
Потом повез меня домой через аптеку. Потом повез Егора и маму к маме. Потом приехал спать ко мне.
А у самого бронхит или типа того.
И Егора только выписали, как снова 37.2.
У нас начинаются морозы, и я считаю, что моя материнская задача пересидеть это время дома.
Я ужасно ослабла. Надо выйти на удалёнку, и даже думать об этом тяжко.
А если бы я была скромнее и побоялась просить за себя, то поплелась бы сегодня в офис. В холодных ботинках в -22.
Блинн, если врач до 4 придет, сегодня же с братом съезжу за валенками! Я много лет их хочу, на севере без них никак, а тем более пошли циститы раз у меня.
В Сыктывкаре никто не смеётся над этой обувью. Хоть какие-то плюсы жизни здесь.
Хочу на чистое тёплое море, лежать и пить соки из бокала с трубочкой, слушать волны, покрываться загаром, быть здоровой и счастливой, а не это вот всё.

Заболель(
Я понятия не имею, корона - не корона, признаков нет. Мои вечные больные лёгкие(
Делаю ингаляции, пью арбидол.
Мне кажется, я точно так же себя чувствовала, когда в 2015 году поехала на море. Тогда сумамед пропила, и всё прошло.
Я не хочу к врачу! Меня убивает необходимость идти в поликлинику (((

Как-то страшно всё закрутилось.
Месяц назад я была свободная штучка, а теперь мама Гамаля ставит "нам" новый фильтр на воду, а его бывшая девушка запрещает целоваться при их дочери.
Жизнь с Гамалем полна движухи и праздников. И спорта. И вообще всего.
Но меня пипец пугает, что меня и моего личного пространства не остается.
Наверное, так и правильно. Но я не представляю, как так жить.

Нарисовала Гамалю на День рождения.
Надеюсь, когда-нибудь я буду писать настоящие картины.

Хз, как с телефона вставить нормально😂

Я понимаю, что меня никто уже давно не читает и не помнит.

Быть забытой в каком-то смысле приятно)

У меня тут случилось страшное. Я влюбилась.

Конечно, можно сказать, а ты вообще когда-нибудь бываешь не влюблена, Вера?

Бываю. В начале октября я перестала страдать по своему Черныху)

И через несколько недель встретила Гамаля.

Теперь шокирую окружающих фразой "Мой парень араб!"

Люблю эти глубокие зеленые глаза, пухлые губы, оливковую кожу...

Люблю нежный голос, мягкую настойчивость, люблю его благодарность мне за меня...

Мне ещё никогда не играли колыбельные на гитаре) Или Nothing else matters со всеми украшалочками)

Мне не делали ванну с бокалом белого)

И никто не говорил: "Ты именно такая, как я всегда мечтал".

Из того, что вечно, самый краткий срок у любви. Буду наслаждаться каждым моментом.

П. С. Если вдруг кто-то это прочтёт и задаётся вопросом, араб настоящий, из Египта, но почти всю жизнь живет в России. По-арабски говорит. Это звучит красиво)

Я имею право любить даже того, кто этого не хочет. И никто не имеет права запрещать себя любить.
Я имею право давать понять, что человек мне нравится. А он имеет право не ответить на мои чувства.
Обязанность всех - прямо и сразу говорить о том, что он думает по поводу твоих чувств, что ты демонстрируешь.
На сегодня всё.

Короче, мне все говорят, что я была бы хорошим блогером. А тут такая помоечка, что просто попишу, не убудет.
Мысль сегодня.
- Эй, ты! Да-да, молодой, красивый! Если ты не хочешь целоваться, то с хера ты припёрся на встречу со мной? И с хера ты вообще с женщинами общаешься?
Если ты не хочешь секса, не хочешь нежности, держать меня за руку на людях и говорить всем и каждому, что я с тобой - да иди ты в жопу!)
Неужели ты не понимаешь, что кроме как для этого и интеллектуального общения ты сто лет мне не упал?
Меня не нужно обеспечивать, ограничивать (даже противопоказано), думать за меня. Я сама думать умею и принимать решения.
Мне целоваться хочется.
Потому что поцелуеимитаторы ещё не придумали (или я не в курсе).
Мне хочется, чтобы мною восхищались, наслаждались, смотрели, как девушка на третий день диеты смотрит на пироженку.
А доказывать, что ты мужик, распространяя мачизм, мне не нужно. Я ещё в раннем детстве научилась отличать мальчиков от девочек. Так что оставь ужимки для тупеньких. А игры оставь для азартных.
А у меня всё в лоб. Пришел - целуй! Да не в лоб целуй, умник)

Я не думала, что до этого дойдёт.
Зашла глянуть, не писала ли я сюда название мини-сериала об истории храмовой архитектуры Британии, и оказывается, я писала сюда только бред и отстой)))
Лучше бы написала название)
Короче, я не знаю, кто эта женщина, что натыкала 200 сообщений этого испанского стыда.
Вкратце о прошлых сюжетных ветках (чтобы закрыть и не вспоминать): с Толяном встречались 3 года, то сходились, то расходились, год назад разошлись окончательно, отболело, забыто.
Бывший муж, который говорил, что ни с кем не будет после меня, женился через три месяца после развода. Спустя ещё 9 у него родился сын.
Самое большое счастье в жизни - сын. Кадр из кадров)
Мужики меня больше не заставляют страдать. Больше года я не плакала (почти: на похоронах друга осенью было и дважды, когда накидалась сильно). Не могу больше плакать совсем)
Пережила депрессию. Заработала артрит.
Что новенького у вас?
Где ещё поискать сериал про церковь?
И да. Есть в жизни мужики, а есть Лёша. И я его люблю, а он меня нет. И мне похер, я счастлива как никогда)