Интересный материал появился в интернете. Об английском сепаратизме в Донецке. По-правде, он меня успокоил. Если наши соотечественники в Донецке перешли на юмор - роССийскому сепаратизму капец :)

        В Донецке сепаратисты требуют присоединения города к Великобритании. «Донецк – исконно английский город!»

        Киев, 2014, Март 23 (Новый Регион, Константин Зельфанов) – В Донецке появилась еще одна группа сепаратистов. Как известно, в столице Донбасса около двух тысяч местных жителей, организованных агентурой ФСБ, уже традиционно по выходным требуют проведения незаконного референдума о присоединении региона к России. Однако неожиданно у них появились прямые конкуренты – еще большее количество дончан требуют присоединить Донецк к Великобритании, сообщает сайт novosti.dn.ua.

       Так, в социальных сетях появилась инициатива голосовать за воссоединение Донецка с Великобританией, основанная на том, что город был основан англичанином Джоном Юзом.

        Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

Фото история маленького пушистенького котенка.

Сидит котенок никого не трогает, любуется цветочками, а тут....

***

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 грн.

***

Ежедневно тщательно протирайте экран мобильника — вас плохо видно! Служба наблюдения.

***

Ты...
С.У.К.А.
Сексуальная
Успешная
Красивая
Афигительная
Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

***

Нежный и послушный маленький бегемотик ищет взаимопонимания, ласки, любви и... чего-нибудь пожрать!

***

Ты...
Д.У.Р.А.К.
Добрый
Успешный
Решительный
Амбициозный
Красивый
Ну что, улыбаешься? С 1 апреля! :)

***

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

   Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

   Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

   Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

   Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

   Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

   Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

   Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

     Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Источник: http://infoset.com.ua

     Сидим с мамой на кухне, болтаем, попиваем чаёк. Включаем радио, а там идёт передача типа "Внимание розыск": "...Ушла из дома и не вернулась такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелёк, телефон-раскладушка..." Мама, немного подумав, выдаёт: "Да, теперь её уже, наверное не найти... Ведь если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ из дома забирает, значит ему есть где переночевать!" Я сначала не поняла, о чём это она, а потом мы заливались смехом вместе.

Рита, Кривой Рог.

     Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.  (Обожаю это делать, правда, пальцы немного устают:-))

• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея. (Так не делаю)

• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся. (Тоже не делаю)

• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали! (Давно это было)

• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он! (Очень редко такое делаю)

• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет. (А я всегда ставила будильник на 10 минут раньше и просыпалась раньше будильника:-))

• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час. (Это точно про меня:-))

• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое. (Тоже такое бывает)

А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!(Знакомо:-))

Источник: http://doseng.org

Источник: http://doseng.org

     Моя тётя ласково называет свою собачку "девочка". Ехали мы как-то в троллейбусе: я, моя мама и тётя. Та начала рассказывать: "Моя девочка вчера пошла сама гулять, наелась какой-то гадости на помойке, в грязи извалялась вся. Я на неё такая злая была, что она, прийдя домой, забилась под кресло и там всю ночь проспала". Мама в ответ: "Ей же только 10 месяцев, может, не стоит её одну отпускать?" Перед нами сидел мужчина. После этих слов он поворачивается и со слезами на глазах говорит: "Ну, вы, блин, и матери..."

Автор: Маша Мазур, г.Киев.

• Любовь - это дырка от сердечного бублика.
• Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
• Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
• С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - 'тупой'.
• Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
• Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
• Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...
• Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
• Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
• Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
• Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
• Любовь - это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
• Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.
• Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
• Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
• Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
• Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
• Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
• Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
• Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
• Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'
• Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
• Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
• Для начала он снял с неё розовые очки...
• Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
• Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
• Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.
• И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.
• Любить - это значит говорить 'я сожалею' каждые 5 минут.
• Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
• Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
• Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
• Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты.