(и еще 104 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
2013 83 церемония кинонаград 84 церемония вручения американской киноакадемии 85 юбилейная церемония кинонаград оскар dolbi акварель аффлек библиотека влюбленные вспомнить всё гном гуманитарный институт москвы дениэл дэй льюис дневники вампира дракоша душа живопись жизнь пи журналистика карандаш картинки картины качок книги кодекс люцифера колин фаррелл коменты кошка лая лето лоуренс любовь операция арго организация оскар оскар 2011 оскар 2012 притирка проект счастье путь самопознания размышления рисунки рисунок смотрите трудовые будни философия фото характер художник цветы
Любовь к характеру |
Дневник |
Чего я хочу на самом деле? Совсем не понятно. Сейчас я частенько ссорюсь с ним, а потом испытываю тяжелое чувство вины, за то, что думаю, что обидела его чем-то. Я стремлюсь к гармонии и душевному спокойствию, но как найти золотую середину между любовью и личным пространством. Когда я ухожу в себя, он начинает беситься, он не разделяет и не понимает моё молчание, воспринимает это как обиду и сам обижается на меня. А я испытываю за это грызущее чувство вины и в то же время обиды на него. Он предъявляет мне свои требования и претензии, а я замыкаюсь в себе. Потому что не хочу, чтобы это было в приказном тоне, но и не выполнять этих просьб я не хочу.
Я поняла, что ранила его и себя из-за своего внутреннего недоверия. Я увидела, как мое изображение бунта и обиды травмировало тех, кто пытался ко мне при-близиться. Я осознавала все моменты недостаточной близости и открытости к любимому человеку.
Мне кажется, что чувство вины, всегда приходило, когда я всецело отдавалась и погружалась в его жизнь. Чего он искренне не хотел. Иногда, а если быть честной – то довольно-таки часто, будучи взвинченном состоянии, чувствуя одновременно и обиду за не оправдания моих надежд, и гнев за непонимания меня, а затем вину, за то что в принципе ничего страшного не произошло, не смертельно, но до боли обидно, что он не стремится что-то сам сделать от души. В ответ на своё безумное состояние, я получала такую же ненормальную реакцию.
Если капнуть далеко и заглянуть в далёкое детство, то становится ясно, что я научилась постоянно реагировать на любимого человека так, словно это родитель. Любимый меня поддерживает, даёт советы и порицания. Я же всё равно завожусь, хоть и понимаю, что злого умысла в его заботе нет. Он постоянно попечительствует надо мной, а я превращаюсь в капризного ребёнка, у которого всегда случаются неосознанные истерики.
У меня появляется душевная травма. Невысказанные ожидания дают мне надежду на то, что другие должны быть чувствительными, уважительными, заботливыми и понимающими. Я искренне не понимаю и довожу свой организм до истерического гнева, когда близкие мне люди разочаровывают меня. Но люди не меняются, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Они всегда будут такими, какие они есть на самом деле. И даже если поначалу они могут заглушать своё нутро и подстраиваться под любимого человека, в конечном итоге эта шкура упадёт и останется голая правда характера.
Метки: Любовь Характер соперничество притирка душа влюбленные |
Страницы: | [1] |