KAG обратиться по имени
И мои пять копеек .... Пятница, 09 Декабря 2005 г. 12:53 (ссылка)
Тоже фильтровал в свое время. Может, редактору пригодится ? (прошу прощения за объем).
Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин..
Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей
какое-то деловое предложение:
"Деликатно кьебенизировать!"
Ничто во внешности мужчины
не раздражает женщину так,
как отсутствие денег.
А теперь белый танец: куры топчут петухов.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно,
что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
Старый, опытный камикадзе.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Объявления в аэропорту :
Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".
Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров,
и, воткнувшись в дерево, может провисеть на
нем аж до 4 часов
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению
Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.
Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ,
а для женщины - СРЕДСТВО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
Как не работай - всегда найдётся козёл,
который работает меньше, а получает больше.
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Прошлое не оптимизируется...
Человек, это звучит гордо...
а выглядит отвратительно.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Деньги кончились, привычки остались
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Мозг - замечательный орган, он пробуждается в тот момент когда вы встаете, и не засыпает до тех пор пока вы не пришли в оффис.
Рецепт: Пенис - внутримышечно.
Я не злопамятный. Я злой и память у меня хорошая.
Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в "@опу и не пи&#ела!
Первый признак спида: резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок
Женщина не сдается - она всегда отступает на заранее подготовленные позиции.
Объявление на дверях институтского туалета:
“Уважаемые сотрудники, убедительная просьба, пожалуйста, закрывайте
дверь туалета, а то так воняет, что охуеть можно.”
Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь",
пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)
Скажешь " люблю " - плачет , скажешь " не люблю " - тоже плачет . Ну
что ж будем еб...ть молча
Супружеский долг . Исполняется впервые.
Почвы для менингита не наблюдается...
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Сколько раз зарекался не считать других дураками.
Но как трудно отказать себе в этом удовольствии!
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников,
придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным
летальным исходом
Нам бы иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести
в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель"
и "Партизан, если не испугается".
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Выдержка из книги по техники безопасности Хьюлетт-Паккард:
"При работе за компьютером необходимо периодически моргать для увлажнения глазных яблок"
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Человек может все - но не всегда это радует.
Если начальство к Вам ласково относится помните:
If You want to fuck somebody You must kiss him before.
Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Это вам не шубу в трусы заправлять!
Дебил с большим потенциалом..
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
- Защищайтесь,сэр!
- А мне нечем!
- А мне похуй
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика,
а если зависит то это бухгалтерия.
Идиотизм в особо крупных размерах
И между ног затеплилась надежда.
..Это уже не ноги, а средство передвижения...
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Все что ни делается, все к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.
Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой
женщины.
Людям, которые пьют "легкое" пиво, нравится не вкус пива,
им просто нравится много ссать.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать
исключение...
Зачем насиловать свой организм если рядом есть чей-то другой.
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".
Дружба дружбой, но куда же деть либидо!
Меняться может мое мнение, но отнюдь не факт моей правоты!
Почему всем нравятся Цветы?
Потому что они красивые, их можно использовать, а потом выкинуть,
оставаясь при этом нравственным человеком.
Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.
Спортивный комментарий:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он плохо бежит.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Т Е Л Е Г Р А М М А
ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК
Не страшно стать дедушкой -страшно спать с бабушкой
Любви нет. Это все мужики придумали - чтобы денег не платить..
Сок березовый. С мякотью.
В баню я не хожу: мужской не интересуюсь, а в женскую не пускают.
Консервы "Гадкий утёнок в своём собственном гадком соку".
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
Сотрудничество - делать с улыбкой то, что тебе придется сделать так или иначе.
Не женщина, а мечта пидораса.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался
Серпантином
Любовь зла. Но ты, козел, не надейся!
Женщин умных не бывает: бывают прелесть какие глупенькие и
ужас какие дуры.
Она меня заеб@л@.......в хорошем смысле этого слова.
Жизнь женщины делится на 3 стадии:
в первой она отравляет жизнь отцу,
во второй - мужу,
в третьей - зятю.
Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало
совпадает с мужским концом.
Я Ж НЕ ДОЛЛАР, ЧТОБ ВСЕМ НРАВИТЬСЯ....
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
У неё были все свойства собаки за исключением верности.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь и тебе хочется...
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье
В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! (
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет яиц.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...(
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..
По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x$#".(
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства
начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".
Я не жадный - я паталогически рачителен
Настоящему мужчине всегда есть что побрить.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Таня"
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.
Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит оно кончилось!
У каждого своя рифма на слово звезда.
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего
с наилучшим из прошлого.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее
разочарование.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное
достижение его жизни, и он отвечает - его дети, я с грустью думаю, что
то же самое мог бы сказать любой кролик в Алабаме, если бы умел
говорить.
Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.
Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.
В жизни каждой девушки наступает время, когда ей больше нужны ебари, чем
поклонники..
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра
Порядочный человек никогда не будет смеяться над несчастьем другого в
его отсутствии.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко
и протяжно.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.
Хороший день не назовут "мандэй"...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того,
что невозможно продать.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой -
дура.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг!
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением
Никогда не говори о своих проблемах людям - 20-ти процентам это
неинтересно, остальным же радостно, что они у тебя есть.
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть
тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
-Ни хуя себе!
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная,
это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.
Давать советы типа "Надо было..." гораздо приятнее, чем советы типа
"Надо бы...".
Всегда хотел узнать, кончают ли педики когда срут?
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Мужик семь пядей в штанах.
Она брала тем, что давала.
- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того,
что они образуют единое целое.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает
Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец".
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что
хочешь".
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!
Для того, чтобы начать копить, надо не перестать тратить, а начать
зарабатывать.
Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
На вопрос "как дела?" мой знакомый отвечает:
"Сначала было хуево, а потом так и осталось!"
Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный.
Мишель де Монтень
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади
всего".
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Мужчине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть мозгами.
Женщине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть ногами.
Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить
этот мир, но тебя это еще огорчает.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена,
которую женщины платят за супружество.
- Я тут от скуки триппером заболел.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Вывод - место, где вы попросту устали думать
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Экономия - это способ тратить деньги, не получая от этого никакого
удовольствия.
Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не
найдешь булыжник.
Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.
Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у
них бы не было, не будь этого союза.
Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.
Некоторых женщин до сих пор раздражает тот факт, что на другом конце
члена находится мужчина!
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу
чего-нибудь купить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Можно ли послать женщину в космос?
-- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от
мужей-идиотов!
Если ты счастлив дольше одного дня,
значит, от тебя что-то скрывают.
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий
намек, но еще может дать за него в глаз.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.
О правде достоверно известно только одно, что в ногах ее НЕТ
Проверенная временем ультрасовременная методика
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными
своими мечтами
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Люди - забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те, кто
может шевелить мозгами, и те, кто может шевелить ушами.
Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно
спорить.
Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И становится
умным, когда вовремя замолкает
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с
этим идиотом"
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем
своим любовникам.
Отнюдь не всякого недалекого я готов признать своим близким.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин,
которые были у нее раньше.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
В ответ на вопрос: Может по пивку? :)
“Я бы назвал это дилеммой, ... если бы были варианты.”
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Вот интересно! Если дать мужику альбом на 10000 страниц с голыми
девками, на какой странице он остановится?
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.
"Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде".
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.
- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе...
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина чем-то отличается от
другой. (Менкен)
Тот, кто спорит, чтобы навязать свое мнение, всегда переспорит того, кто
спорит лишь стремясь к истине...
На вопрос "Как дела?" не отвечал, чтобы не обременять сочувствием...
(с) М. Жванецкий
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и
чужой, дается ему с трудом.
Господа! Держите тумблер "Голова-Жопа" в верхнем положении!
Утверждение, высказанное в приказном тоне может обойтись без
аргументации ...
Я однолюб, но многоеб !
Вопрос:
Какая жена лучше? Страшная, но верная или красивая, но блядь?
Ответ:
Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку!
Счастье - это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь
Каждый заштопанный гандон мнит себя дирижаблем.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не
знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь.
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Когда я слышу жалобу "жизнь тяжела", сразу хочется спросить "по сравнению
с чем ?"
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
Ничто так не говорит о скудости мысли, как употребление слова х..й без
предлога.
Есть две одинаковые позиции: либо верить во все, либо во всем сомневаться; то и другое избавляет от необходимости думать. (Анри Пуанкаре)
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться
и отдохнуть...
Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги
на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
неподсуден..
Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего
не думаешь о себе.
Сян-цзы
Неразорвавшаяся секс-бомба времен Второй Мировой войны.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть,
надо придумать что-то другое.
Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься.
А гонорар мой отдайте богатым. Чтоб они посмотрели и поняли , какие бывают гонорары.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Единственная девушка – не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет ?
- Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
Прошлым летом у нее был несчастный ремонт.
Маркетологи занимались маркетоложеством.
В жюри были назначены только девушки и они же, в целях экономии, выполняли роль призов.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится.
На это фильм нет возрастного ограничения – его вообще смотреть нельзя.
Замуж – это тебе не в туалет, захотела – сходила.
Мы живем в свободной стране.
В смысле, что она ничем особенным не занята.
У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.
Sit down ! Что в переводе означает: «Сядь, даун !».
Еды оставалось на полчаса.
- Кшиштов Пшебышевский ?
- Што ?
- Кыш отсюда !
(Из ненаписанного романа) «Волны дождя бились об утес моего лица».
Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино.
- Почему вы расстались ?
- Она не умела управлять гидропланом.
Красивый замысел поэта разбился о хрустальный взгляд менеджера по работе с поэтами.
Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь…»
Масло масляное - это тавтология, а
Хуй хуевый - это трагедия.
Я уважаю всех людей, не вынуждающих меня делать обратное.
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны
твои возможности изменить других.
Вольтер
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ни хрена не делать.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Отличный тост для встречи СНГ (Старого Нового Года): "Чтобы ваши желания охренели от ваших возможностей!"
Если любишь кататься - обязательно ли любить каталку?
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б смогла кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.
(с) Елена Казанцева
Секрет счастья: Сделай человеку плохо, а потом, как было
Каждая женщина уверена, что дважды два может быть пять, если как следует
поплакать или устроить истерику.
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ...", сразу понятно,
где именно у нее болит)
Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...
У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толку
будет от ее решения.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.
Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия,
необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не
хватает, то остальные бесполезны.
Г. Флобер
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
Возможность ничего не делать может приносить удовольствие только при
наличии возможности делать хотя бы чего-нибудь.
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.
Зарплата, не совместимая с жизнью...
С голой женщиной трудно спорить.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
С каждым прожитым годом понятие "мое поколение" у человека расширяется...
В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у
кого есть и то, и другое.
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей
Афрожопый американец.
Любое уточнение любой задачи ведет к ее масштабированию
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это
Мудак на букву Ч.
Прежде чем задать вопрос подумай готов ли ты получить на него ответ
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
Я стою на асфальте в лыжи обутый, то ли лыжи не едут - то ли я еbанутый
Кто бы наладил выпyск маек с надписью "Tampax inside" ?
-Моя фамилия ПУК. -Как? -Hе КАК, а ПУК!
Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу
действительности
“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)
“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)
“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)
Двойной полупиздец.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(Фаина Раневская)
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
"На свете немало женщин, которые не испытали любовной связи, но так
мало тех, которые испытали лишь одну." Ницше
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы
Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая"
-Альберт Энштейн
Английский вариант - Работа не приносит удовлетворения.
Русская версия - Работа не ебет.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал
Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!
- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток
и замуж.
Легче изменить жене, чем жену.
Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Семья заменяет человеку все, поэтому прежде чем ее завести стоит
подумать, что тебе дороже: все или семья?
Если не можете ответить на любовь женщины, подарите ей хотя бы радость
победы.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Она мне вчера такой классный минет сделела - я чуть не кончил!
Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том,
чтобы понимать "зачем?".
Блажен, кто рано поутру на двор сходил без принужденья,
Тому и пища по нутру и все мирские наслажденья.
(Приписывается Пушкину)
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают
задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
Жизнь - это то что случается с нами пока мы строим планы на будущее.
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.
Существует определенный порог женского IQ,
ниже которого начинается зоофилия.
однако зачастую внешние данные женщины с
высоким IQ подошли бы для зоофилии куда лучше
«В ходе проведенной вчера антитеррористической операции у населения изъято денежных средств на сумму более ста тысяч (в долларовом эквиваленте), отложенных на закупку оружия и взрывчатых веществ.»
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.
Проще всего удовлетворить человека, которому нужно все или ничего.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел несколько... натянуто...
Женщина скорее признает, что она не права, когда она права, чем когда
не права.
(Кажется, французская народная мудрость.)
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Надлюбил и бросил...
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
- Вась, че делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав - женат.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки".
За это тебя по колготкам не погладят!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
Улыбин обратиться по имени
Пятница, 25 Ноября 2005 г. 21:06 (ссылка)
Fobia обратиться по имени
Пятница, 25 Ноября 2005 г. 22:22 (ссылка)
