Сложно стало,хоть и было недолго проще...Снова влюбился,снова не в ту...Снова мне не имётся..Я знаю что она не бросит своего парня,знаю что со мной ей хорошо,и может даже лучше,но,всё пройдёт,и даже это.

Ощущение что лучше уже не будет,никогда,хотя знаю что это не правда,что всё будет хорошо,но просто уже так долго проблемы,с самого начала года...Бабло,оно всё куралесит,чтобы его исправить жервтую временем..временем провождения с дочерью,временем чтобы я мог хоть как то провести для себя...

Каждый вечер после работы я так высосат морально,и физически что уже начал говорить сам с собой..в этом минус того что живёшь один..девушку завести бы не проблема,да только те на кого я западаю всегда заняты,мне как видимо,не живётся без проблем...И тут дело даже не в сексе,с ним то всё хорошо,только это всё не то.

очень напрягает платить за квартиру,большие счета..в итоге как будто работаешь,а как будто и вовсе волонтёр,потому что всё расходится по счетам.

Куча знакомых,но писать никому не хочу,хочу написать ей,но нет,сдерживаю себя..хватит я думаю,по крайней мере не сейчас...Напрягает то что её парень и его друзья от меня без ума...Зовут к себе на дачу,а не могу:(

Она была права когда сказала что родинки появляются от любви,у меня их понапоявлялось...

Очень радует тот факт что с женой хорошо стал общаться,больше нет того напряжения...правда я всё равно не желаю видеть её с другом,зависть наверно,не знаю,да и вообще напрягает смотреть на парочки...

Мне остаётся верить что какая нибудь неприкаянная душа встретиться мне:)

Не нравится мне,что она не отлипает от своего айфона,даже когда я рядом...Глупая женщина,не понимает кого выбрала..Ну это не моё дело,говорить какой он хуёвый не моё..Нравится?Любит?)пф,упосите...Серьёзные отношения с человеком который разрушил семью,который боится даже в глаза сказать бывшему другу,что он запал на его жену,и после всех бед бегать от наказания?увольте:)Но мне как то уже всё равно на данном этапе..потому что бороться за женщину,у которой не хватает мозгов найти себе нормального мужика,и бегать по идиотам вроде меня и того придурка?тоже увольте...я конечно готов стараться,и согласен на всё ради неё,но зачем мучить её и себя,если она не знает чего хочет,и бежит от меня всеми силами,я так точно ничего не добьюсь...Игнорить?не вариант,у меня дочь,которую я обожаю...Останусь уж лучше друзьями,только не близкими,я к такому пока не готов...

Оставить всё как есть?вот это уже сложный вопрос..Дочь  я увижу лишь через неделю,планирую всё таки добраться до коттеджа..Самое сейчас главное это пересилить себя,восстановить своё достоинство,как говориться...А унижаться,показывать как я люблю,и тому подобное?пробовал,ни к чему не привело...Пора всё таки слушать других людей,потому что их мнение с моей интуицией я думаю многого стоит...

Так что,пусть покажет время...но на худой конец скажу,что после всего что она совершила,а я её любил и прощал,сейчас она меня крайне разочаровала,наверно по настоящему в первый раз.

надоело быть идиотом,тряпкой,без чувства собственного достоинства,как то нервно,и злостно...Кто мне нужен?да тот,кто об меня вытерся,обтёрся,потом еще раз насрал.а я всё равно смотрю на неё долбоёбскими влюблёнными глазами...и не удивительно что на меня смотрят как на чмо,ведь я оно и есть...Ток че то заебало меня уже это...Тоже мне блять,если любишь то простишь..ага...да еще и чмошником окажешься в глазах своей ненаглядной и остальных.

внутри меня всё перевернуто,любовь теперь не моя а смоим другом,сколько же предательства и лжи я должен еще вынести,как отобрать её обратно?что я должен сделать,чтобы выбраться из этой ямы?мысли не оставляют меня,а как их успокоить я не знаю.

Как же я скучаю,невыносимо больно.А плакаться я никому не хочу.Меня и так считают тряпкой.Вот так и приходиться бороться с самим собой.

Очень мечтаю о доброй смске,которую я очень жду.

я уже и вправду не знаю как спасаться,другие девушки перестали меня интересовать,ей на меня уже плевать..ною как баба и не знаю как взять себя в руки и всё это перетерпеть.

НУ почему меня не отпускают мысли о том что она с другим?!ну почему я не могу успокоится и мои нервы не оставят меня в покое?

Страшно,не могу отпустить..Хочу бороться,но ощущение,что всё будет напрасно и что я снова и снова буду пытаться вылезти из кучи дерьма,меня сильно пугает..и ведь нет никакой надежды,что всё будет хорошо,и поэтому я даже не понимаю что мне делать.

Смешанные чувства..Врменная подавленность,а затем ощущение лёгкости.Теперь я хоть и не сомневаюсь в людях,ты им нужен,только когда от тебя что-либо требуется,а в остальном ты никому не нужное чмо.Есть конечно исключения,но ввиде редкости,и тоже не на долгое время.

это ж надо так,втюриться за один вечер,причём в такую прелесть,о которой всегда мечтал,странное состояние)

В голове только одна Вася..бывают моменты когда я забываю о ней,но стоит мне только оказаться в одиночестве,как она тут как тут..Что с ней?как её настроение?хорошо ли ей без меня?Хочется верить что плохо без меня,но кого я обманываю?

Мой главный друг и враг,это я сам.Я хочу всё забыть,у меня не получается,перепады настроения утомили.Я хочу запереться один,и пить,пить,пить,чтобы наступил такой пиздец,что я бы память потерял...Ну или чтобы меня так по голове стукнули.Одно я хочу,выбросить её из головы,но нет,мне придётся постоянно видеть её счастливое ебло,думать о том что это не от меня,а от какого то другого.Потом,понимать что с ней уже другой и она от этого счастлива,разбив весь мой внутренний мир,я начинаю злиться..Но сил что-то с этим сделать нет.К тому же я не могу бросить дочь,а от этого тяжелее,ибо мне постоянно придёться видеть то лицо,которое разбила,меня,моё сердце,мою душу и мою жизнь.

Проблема сердца в том, что оно не может отдать ту часть,которую отдало другому.

А теперь когда оно стало снова одиноко,той части нет,и поэтому оно бьётся чаще.Пиздец как ванильно.

Я не хочу отдавать васю никому,это эгоизм я знаю.Я не хочу чтобы она радовалась тому что свободна,я не хочу.

А хочу я чтобы она страдала,не по мне так по другому,я хочу чтобы ту часть сердца которую я ей отдал,у неё вырвали вдвойне.

Ну либо она захлебнётся слюной, когда в  очередной раз будет врать.

Хуй бы на неё забить,да чето настроение не то,да и девушки на которую я бы запал нету.все кругом какие то ебанутые в хорошем смысле и вплохом,каждый по своему.

А если ещё наебнётся мой отъезд в тайланд,я точно вздёрнусь.

я чувствую себя хуже чем когда либо,я плачу,да,а всё потому что на меня так насрали как никто другой не мог,а я всё равно люблю и готов ради неё на всё.

На самом деле я не знаю что думать,вроде бы всё хорошо,может быть это моя проблема,думать.
Не знаю,к счастью или сожалению я ничего уже не хочу..может быть и хочу,но по своему.Как капризный ребёнок,а вовсе не как взрослый.Как тупая баба жаждет внимания,так и я его.От одиночества мозг опухает,не жалости я хочу,а обыкновенного внимания,которого мне мало кто может предложить.
Скорее всего это просто утренний бред.Просто я ревнивый,глупый и недоверчивый.С другой всё было по другому,почему то я ей полностью доверял..А тут за два года не научился.Быть может это знак?Я не знаю.Я не верю в знаки,я верю в то что твориться у меня в голове.Пора научиться доверять,и тогда всё пойдёт хорошо,но моё недоверие построено на фактах,поэтому ему нужно время.

Я собственно чувствовал подвох,я поверил ей,думал,что вдруг наконец всё пойдёт на лад.И тут нет.Она пьёт хуй знает где,хуй знает с кем.Как я могу ей верить что она мне не изменяет?Меня трясёт весь божий день, я съел уже таблеток двацать успокоительного,и всё же нет.Я жду её,я выхожу каждые пятнацать минут покурить,думая что она придёт.Но нет.я даже не знаю о чём с ней теперь говоорить,как ей верить,да и верить ли вообще.Так посягательски относиться к чужому доверию,так похуистически отноститься к своему мужу,забыть обо всём,главное чтобы было хорошо.

Не хочет привыкать к семейной жизни,пора дать ей такую возможность,но чёрт меня подери не хочу.Не хочу также терпеть изо дня в день её.Она по своему роду похуистка,ей впринципе неважно,кто и что о ней думает,с каждой минутой я всё слабее и слабее...Хуй вам дорогие мои а не счастье  в браке.

Попросила дать ей сутки подумать,не вижу в этом собственно говоря никакого смысла,это лишь ещё одни сутки моей внутреней нервотрёпки.

А всё потому что я буду надеяться на лучшее,а в конце концов как всегда окажусь в глубокой жопе,со своими мучениями и разочарованиями.

Чёртовы сутки,уехал бы сейчас и запил бы на три дня,но нет блять!надо ей подумать  

я устал об этом думать,мне надоело это терпеть,я думаю как ме правильно поступить,оставить её в покое?а кто будет сидеть с ребёнком?может поплакать чтоли

Когда перестаёшь чувствовать близость к себе,понимаешь,что все твои глупые попытки восстановить отношения глупы.

Человек блокирует в себе чувства,не дав осмыслить то,что по сути важно не только ему.

А когда я понимаю,что я оказался полным лохом,я начинаю пить успокоительное.Ну не хочет человек меня обнимать,и провести со мной хотя бы 10 минут в объятиях,прошло всё,а значит кончено,а значит все дальнейшие попытки всё исправить приведут к нервному срыву.Я не сомневаюсь,что если бы другой человек делал бы тоже самое,у него был бы шанс..А мне наглядно показали,что у меня их нет.

А я люблю,и мне от этого не избавиться...пока.Тут уж либо ищи новый предмет вожделения,либо попытайся остановиться,перебори себя.

Может быть мне всё это и кажеться,и бред в голове побеждает.Но что я вижу наглядно,то и чувствую.

Все говорят она хорошая,и дитё у вас прелесть.Никто не спорит.Но а то,кто как относиться друг другу никто и слышать не хочет.

А мне для спокойствия просто нужен друг,или подруга.

Теперь,когда моя жизнь потихоньку начинает превращаться в ад,я понимаю,что всё уже не будет так как раньше.
Моё безумие в голове порождает какого то зверя,желающего вырваться наружу,и я всеми силами пытаюсь его сдержать.
Моя жена больше не хочет общаться со мной,так как я накалобродил,осознал свою вину,да.
Но не в этом суть,всё гораздо начало происходить раньше.Я чувствую что меня помотросили,и теперь,когда я перестал приносить пользу,меня желают выкинуть,просто не хотят об этом говорить,жалко наверное.
Мне кажется что теперь,когда она нашла занятие себе по душе,я перестал быть ей нужен,как она нужна мне.
Всё вгоняет меня в дипрессию..
Я чувствую себя на самом краю,и лишь из последних сил пытаюсь держаться.
Но меня ничего не держит кроме одной причины.
У меня нет помощника с которым я мог бы поговорить,обсудить,найти решения
я уже мало понимаю что к чему
Пора задать один,серьёзный,и последний вопрос.

На самом деле думаешь,что ты не прав сначала,ошибаешься,гооворишь глупости,да,есть отчасти.

А потом ищешь оправдания,чтобы оправдать действия своим глупым поступкам.

А всё гораздо проще,ты ведь еще совсем дитя,ты любым образом просто хочешь обыкновенного внимания,методы у тебя,конечно глупы.

а в остальном ничем новым не удивляешь.Несёшь хуйню,творишь хуйню,и так далее.

На самом деле всё заканчивается на вот таких глупых ссорах.

 

Странно,но я хотел просто заставить понять себя,а настолько переборщил,что даже сам не в силах понять этого.

Да уж,вполне пора перестать подтирать за всеми,и прекратить подтираться собой для начала,неприятное ощущение когда чувствуешь что тебя мешают с дерьмом сами того не желая.

Я так устал,от того,что моя жена говорит что у нас денег не хватает

я так устал от того,что я сам это понимаю,

Я так устал верить в её"я точно скоро пойду на работу"

я так устал понимать что это глупо,и что это моя обязанность.

я так устал от тогоо что мой статус курьера галимо звучит

и в конце концов я устал от того что это правда

Но я не устану пытаться что то с этим сделать,и в конце концов,отсосите пидрилы ебаные те,кто перестал в меня верить.