Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них,
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали
музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан"
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя
молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь
вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда
занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на
тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем
ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к
тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты
решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну,
что, Старички? (Без обид))). Эх...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Призвал как-то Бог к себе управляющего одного из предприятий Беларуси и говорит: "Вон, что во всем мире творится - то забастовки, то акции протеста... А в Ливии так и вообще гражданская война. А в Беларуси все тихо, всех все устраивает. Надо хотя бы забастовку на предприятии устроить. Сделаешь - попадешь после смерти в рай, а не сделаешь - сгоришь в аду!"
"Не проблема - утроим забастовку!" - говорит управляющий, пришел на свой завод, собрал всех рабочих и говорит: "С завтрашнего дня вам наполовину урежут зарплату!"
Рабочие вздохнули, сказали "Ничего, как-нибудь проживем. Потуже ремешки затянем... Ничего, прорвемся." - и пошли дальше по своим местам работать.
Видит управляющий, что облом случился, на следующий день собирает опять рабочих и говорит: "С завтрашнего дня работаем без выходных и вам не будут больше платить зарплату!" Рабочие опять повздыхали, сказали "Ничего, затянем ремешки еще потуже" и разошлись дальше работать.
Управляющий сидит, ломает голову, как же устроить забастовку рабочих, в ад после смерти ведь не хочется. Приходит на следующий день, собирает опять рабочих и говорит: "Завтра вас всех будут вешать!" Голос из толпы: "А веревку свою приносить, или профком выдаст???"

Урок маркетинга:
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ — это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ — это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ — это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ — это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — ’Кто интересуется какова я в постели — за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь) … Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… — толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала. 

Настроение сейчас - прикольное ;)
Блин, ржала долго... Автору зачет!!!!

Я живу по фэншую и мне это нравиться.
Давно живу, много-много лет уже.
По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
Срать по фэншую.
Как?
Я вам сейчас расскажу.
Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.
Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
Кто из вас был в Китае?
Вы? А, и вы тоже были?
Отлично!
Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
Вот! То-то и оно!
Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
А что такого? Фэншуй же!
Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
Почему не совсем по фэншую?
Читайте следующее правило.

Правило второе.
Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
Неважно где.
Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.
Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.
Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.
Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.
Сра, ни в коем случае не дышите носом.
Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
А по фэншую гавно любить нельзя!
Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:

© armati

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:
- Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
- Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
- На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
- Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
- Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
- Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!
Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.
Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

Настроение сейчас - веселое
Законы кошачьей физики

Настроение сейчас - веселое :)
Мужской рецепт «Шарлотки».

(рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин).

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предель­но внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их со­держимое в таз.

3. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в тазике 5 жел­тков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начни­те взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вста­вить венчики - теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тази­ке осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Стены и пото­лок кухни обклейте га­зетой, накрой­те мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте  200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки ак­куратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и ост­рый нож.

14. Предварительно сбегай­те в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Присту­пайте к чистке яблок. Об­работайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам по­надобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только по­ловину. Обработайте йо­дом указательный и сред­ний пальцы.

16. Единственное оставшее­ся и уже нарезанное ябло­ко бросьте в тазик, подбе­рите с пола упавшие кусоч­ки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, по­том засохнет, не отмоете.

18. Теперь выливайте содер­жимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не уви­дев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звони­те 101. Откройте окна и духовку... После пережи­того, с чувством выполнен­ного долга, вам лучше все­го сходить в магазин и ку­пить торт и что-нибудь ал­когольное.

Настроение сейчас - хорошее
 Умные мысли.

Инфляция: быть бедным стоит уже на 20 % дороже.

Лежачих не бьют. По ним ходят и вытирают ноги.

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Если чешется спина - растут крылья, а если пятки - колеса.

По-видимому, утонул все-таки Герасим а не Му-му, потому что из них двоих только Му-му могла расскзать Тургеневу эту историю.

Собери 40 пробок водки "Полюс" с зеленым чертиком под крышкой и ты бесплатно поедешь к накологу.

Время может ходить, бежать, пролетать. Когда оно научится плавать и поднимать тяжести, мы пошлем его на Олимпиаду.

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

Чтобы писать легкопродающиеся книги, нужно иметь легкопродающиеся мозги.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья ейчас в стирке, а нимб на подзарядке.

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

Проблема не в том, что трудящиеся не работают, а в том, что работающие не трудятся.

Советы - одно из самых популярных лекарств против насморка.

Если вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, вас несут на кладбище.

Мелочи тревожат нас все больше: легче увернуться от слона, чем от мухи.

Нам ничего не надо, лишь бы у вас ничего не было.

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Не верьте в конец света, Богу самому интересно, чем все это закончится.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Если ты опоздал на поезд или самолет, не горюй, это просто значит, что ты заранее пришел на следующий.

Берегите книгу - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если засунуть 2 пальца в розетку, то протянутые ноги укажут на Север.

Если треугольник разрезать пополам, то получится 2 полутораугольника.

Есть только один способ покончить с навязчивыми мыслями - додумать их до конца.

Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан.

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

Когда уходишь из гостей, главное - чужого не забыть, а за своим вернуться можно.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Если все время хотеть, что-нибудь да расхочется.

Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Ни за что не меняй комнатную собачку на двухкомнатную.

Парни! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии.

Сделать девчонку счастливой очень легко. Только дорого.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Тяжело в учении, легко....в учебном бою.

Пудрить мозги можно и без зеркальца.

Чтобы носить очки мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

Выиграть по лотерейному билету автомобиль все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

Да, трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе...

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами проблема....

Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Если глупость выразить кратко, получаются афоризмы. Если еще короче - алфавит.

Не отметай опыт - дворником станешь.

Наиболее значительным недостатком ума является его отсутствие.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Отличительная особенность памяти ученика - не знал, но вспомнил.

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон. А еще лучше смеется тот, кто смеется без последствий.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Хочешь стать звездой - сядь на елку.

Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.

Много пить вредно, а мало неинтересно....

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали, чтобы женщина потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Не плюй в колодец. Влетит, если поймают!

Если вы увидите что-то усатое и с клешнями, которое что-то тащит, знайте: это рак на горе свистнул.

Самая плохая примета - когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Мобильные приколы.

Отправь СМС с текстом "ТЫ ГДЕ?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму для своего телефона. СтоимостьСМС - 105 рублей.

Уважаемый абонент! В связи с рементом линии с 19 августа 2008 года вы переводитесь к сотовому оператору VELCOM. Остаток средств на вашем лицевом счете будет аннулирован.

Уважаемый абонент! В связи с проведением благотворительной акции с вашего лицевого счета будет снято 3000 рублей. Спасибо за понимание и доверие.

Настроение сейчас - прикольное ;)
Нашла в блогах. :-))) Это о победе на "Евровидении 2008". :-)))) Не могла пройти мимо, т.к., я не испытываю горячей любви к Дибилану, поэтому публикую пост у себя

Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием...

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская cекретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.

Футбол, хоккей, Билан... Нам везёт.
Может начнем третью мировую войну?

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна:
у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!
или: Евгений Плющенко использовал допинг

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение".

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.

Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.

Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы!
Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!!

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.

Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.

Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею!
Вместо льда Дима Билан.

Настроение сейчас - угораю!!!!!
Прочитала эту историю в блогах на каком-то сайте... Долго смеялась. Дело было в России...

Настроение сейчас - хорошее
В субботу ехали в 66-й маршрутке, так стебались!!!! Водитель, видимо, человек с очень хорошим чувством юмора. Развесил по всей маршрутке прикольные объявления.

 "При аварии разбить стекло молотком.

Молоток, аптечка, спички, компас, мыло и веревка находятся у водителя."

 "Стоимость проезда 800 рублей.

Прослушивание классической музыки - 370 руб, из них:

- 200 руб - Чайковскому,

- 150 руб - Шопену,

- 20 руб - водителю.

Проезд в купальниках - бесплатный!!!"

 "Об остановках предупреждать заранее.

Можно в письменном виде. Все вопросы и претензии можно выразить по телефону ..........

Принимаем предложения (руки и сердца, ноги и печени)."

 ТИПА ДОГОВОР.

« «___________200_г. г. Москва

«Андромеда плюс», типа «Продавец», в лице чиста директора _______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ____________, типа «Покупатель» в лице чиста директора ______________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1. Лаве нет – на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без Ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец:                                                               Покупатель:

Нашли лоха.

Ща все бросим и спалим хату. Надо будет, сами вас найдем.

9. ПОДПИСИ СТОРОН

Продавец: Сукой буду                  Покупатель: В натуре

Настроение сейчас - бодрячком....:)

Не пропусти лето 

или
Что можно сделать с июня по август и больше никогда.
 

1. Заночевать на балконе и проснуться от грохота трамвая.
2. Прибыть на работу верхом на велосипеде. Гордо припарковать его рядом с "Мерседесом" начальника.
3. На спор искупаться в фонтане. В самом центре города.
4. Загореть на даче, а потом поведать давнему недругу о своих впечатлениях от поездки на Сейшельские острова.
5. Прокатиться на машине с ветерком, открыв все окна. Даже если это всего лишь такси.
6. Сбросить лишние 5 кг без особых усилий. Ведь яблоки вкуснее пирожков с мясом, а клубника аппетитнее, чем наглый, толстый гамбургер.
7. Оголить пупок, выставив на обозрение свои лишние 5 кг. И убедиться, что это не вызовет столпотворения народа, автомобильных пробок и массовых обмороков среди мужской части населения.
8. Решительно укоротить не только майку, но и остальные части туалета. Чтобы все-таки добиться массовых мужских обмороков. Если уж очень хочется.
9. Раз и навсегда доказать родителям, что ты их очень любишь. Трудовой подвиг на дачном огороде - что может быть убедительнее?
10. Прогуляться босиком под дождем.
11. Вымыть волосы за пять минут до выхода, отказаться от утомительной возни с феном. Пусть теперь ветер помучается с твоей прической.
12. Объесться разок мороженым и не почувствовать угрызений совести.
13. Проверить как твой любимый справляется с истинно мужскими делами: приготовлением шашлыка, рубкой дров, греблей и перетаскиванием дамы сердца через лужу.
14. Поучаствовать в каком-нибудь массовом заплыве.
15. Устроить для своих домашних вегетарианскую неделю.
16. Умудриться приготовить фруктовый салат не менее чем из десяти ингредиентов. Скушать в романтической обстановке со взбитыми сливками.
17. Составить совершенно фантастические планы на отпуск. И может быть даже их осуществить.
18. Проговорить с хорошим человеком целый день, сидя в кафе под открытым небом.
19. Заняться любовью в стоге сена, в лодке или у костра.
20. Заприметить на пляже самого симпатичного мужчину. Спровоцировать спасение утопающей на водах с его участием. Немедленно перенести произошедшее на бумагу - будет что рассказать вашим общим внукам.
21. Сварить на зиму варенье. Съесть его в ближайшие три дня.
22. Купить 15 пар темных очков. Самых разных. Менять каждый день.
23. Пригласить друзей на рыбалку. Сварить уху на костре и провести ночь в палатке.
24. Объездить весь город в поисках "смелого" купальника. Попросить любимого оценить твое приобретение. Рассказать ближайшей подруге, что было дальше...
25. Повстречаться с поливальной машиной и не спастись бегством. Высохнуть на ходу.
26. Сшить нечто потрясающее за полчаса: три шва, пять разрезов. Надеть немедленно.
27. Явиться на свидание в роликовых коньках.
28. Заблудиться в лесу вместе с любимым. Долго аукать, искать север и юг по солнцу, уснуть под деревом и выбраться, когда стемнеет.
29. Приобрести соломенную шляпу необъятных размеров. Обновить ее, украсив живыми цветами.
30. Прокатиться на водных лыжах, серфинге или на лошади.
31. Снять верхнюю часть купальника на пляже, где это не принято. Посмотреть, что будет.
32. Устроить пикник для своих детей и детей всех друзей. Научить их играть в лапту, в чехарду и попрыгать с ними через веревочку.
33. Подпеть соловью на его языке.
34. Попасть в ливень и попроситься к симпатичному незнакомцу под зонтик.
35. В ливень пригласить к себе под зонтик симпатичного незнакомца, который весь до нитки промок.
36. Устроить проводы Самого Длинного Дня в году. В торжественной обстановке, при большом стечении приятного народа.
37. Провести с другом пару дней на природе вдали от цивилизации. Посмотреть, кто из вас окажется Робинзоном, а кто Пятницей. Сделать выводы.
38. Вырастить на балконе цветы, названия которых никто не знает. В августе одарить экзотическими букетами всех друзей.
39. Выслушать не меньше ста историй "кто, как, где и с кем провел лето".
40. Завязать роман в июне и завершить его в августе. Никогда не увидеть его в ботинках с белыми разводами и в шапке-ушанке.
41. Впустить в квартиру солнце и устроить сквозняк. Лежа на диване, под приятную музыку медленно расстаться с затянувшейся зимней хандрой и весенним беспокойством.

Настроение сейчас - хорошее
Потянуло меня сегодня на приколы... Видимо, это после посещения врача у меня такое настроение суперское.... Хотя было бы там чему радоваться, но факт остается фактом...

Короче, вот еще один прикол:

Козел отпущения.

И быть же глупости такой:
Схватились звери драться у пивной,
И ну тузить и мять друг жружку,
А заяц, как на грех стоял меж ними с кружкой...
Весь исцарапанный, без уха, в синяках
С трудом из свалки выдрался бедняга,
И уж хотел что мочи есть дать тягу,
Как увидал Медведя в двух шагах
(Тот не без радости взирал на потасовку).
Косой, поняв вдруг обстановку,
Вмиг приосанился и в позу встал:
- Ну, видел, Мишенька, как я их раскидал?!
Вон Лев и тот лежит, чуть дышит...
А? Каково? Вот страху дал так дал!
- Ага! - свирепо рявкнул Миша, -
Так это ты и учинил скандал?
И Льва избил до полусмерти?
А ну пройдем! - Как? Но ведь я ж... поверьте...
Я пошутил. Я пиво пил, а тут...
- А ну пройдем! Там живо разберут!
- Но право же, я... Я здесь ни при чем...
- А я еще раз говорю: пройдем!
Мне с вами вовсе не до шуток,
А уж тем более с тобой.
Ты обнаглел вконец, Косой!
В публичном месте, у пивной
Такой устроил мордобой....
...И Заяц отсидел пятнадцать суток.

Настроение сейчас - веселое

 Датская народная сказка про Русалочку.

Жила была где-то в глубине Русалочка. Захотела она стать поп-звездой и отправилась к ведьме.
 - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает Русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлиннее сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься, станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала он а пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
 
Красная Шапочка и добро.
Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как ни клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не поверил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.
 
Мужик и медведь (молдавская народная сказка).
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно как: мои вершки, твои корешки". "Идет,"- согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит, радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
 
Про хвост.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит, объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 За экранизацию сказки про Деда Мазая и зайцев взялись кинокомпании девяти стран. Каждая страна предложила свой сценарий.
1) По-русски.
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет свое несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь?..." Поэтому когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюет на свое небогатое хозяйство, дом, семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
2) По-индийски.
Мазай - бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих водах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же одимое пятно на лапе как и у Мазая на ноге. Заяц поет Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
3) По-итальянски.
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
4) По-польски.
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывезти к Москве, но везет в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
5) По-украински.
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюссеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
6) По-японски.
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай нсобирал самую большую коллекцию покемонов.
7) По-французски.
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
8) По-бразильски.
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего все началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
9) По-американски.
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 "Оскаров".