В колонках играет - А снег идет
Настроение сейчас - Пьяное

Бывали дни веселые...... Гуляли до утра....... С веселыми глазенками она его ждала...... Как это все далеко. Не могу забеременеть... Что-то не так со мной. Зря по ходу предохранялись и тратили деньги на постирин...
Вот опять вечер, пиво, сигареты, музыка..... А его нет... Так хочется, чтобы любили, а не унижали....
Может права моя мама.... Блядь!!!! 10 лет она права!!!
Не тот..... не тот........ не тот........ опять не тот.....
Врет - буду врать ему........ Не буду ограничивать себя в приятном и ни к чему не обязывающему общению. Никому не дамся - а приятно будет. Почему именно для любимого и единственного я - неприятный мужик???? Я - МУЖИК??? Сколько таких, как я и намного хуже!!! Так больно и неприятно...
А снег идет... Который Новый Год мы будем врозь.... Не хочет, а я устала хотеть и просить....
Хочу, чтобы стоял на коленях, плакал, унижался, валялся и каялся!!! Я злая? Просто никто не знает, что мне пришлось пережить за эти 10 лет... Мне так плохо, так хочется нестись домой К ЛЮБИМОМУ и ЖДУЩЕМУ, любящему и прощающему...
Ставлю его номер телефона на фильтрацию.... Знаю, что не позвонит, а тут есть надежда, что звонил и не дозвонился... Болит зуб, и сердце... Так уже хочется быть счастливой.....
Где сегодня спать?.. Придет - ляжет рядом - будет противно, не придет - тоже будет плохо, но утром, когда проснусь, потому что сейчас надираюсь, чтобы не звонить по 20 раз.....
ГОСПОДИ!!! Пусть будет проклят, если не со мной!!!!! Текст перенабираю, стерся... Это знак, что нельзя проклинать, но он мне сделал так больно и до сих пор ковыряет болячку.... Поэтому - ПУСТЬ БУДЕТ ПРОКЛЯТ БЕЗ МЕНЯ!!!
Господи, прости........... Но я желаю ему всех мук и горя!!!!!!!!
Господи, прости..... Господи, прости.... Господи, прости....

Так много хороших людей узнала за последний месяц.... Хочется спросить у Бога: за что мне такое счастье??? Меня опять небеса куда-то ведут.... Куда - пока не понятно, но вектор уже есть. Единственное непонятно: не вижу вектора. Чувствую его силу, длину и даже нажим карандаша, но вот что делать мне?!!! Так хочется дома и уюта, а вынуждена компрометировать окружающих на сплетни. Хочу уже любить и быть любимой, а не получается уже ни то, ни другое.... Я разучилась любить..... Во мне все человеческое умерло... Начало отсчета для ребенка 24 августа.... Возможно в мае рожу...... И снова научусь любить....

Что будет - не знаю.
Уехала.
Расстались.
По серьезному расстались.
Мужского внимания стало больше, как чувствуют, суки! А может просто это было всегда, просто не замечала? Но как так можно: сказать, что нет будущего, попросить уехать с вещами навсегда и через 10 дней плакать мне в спину и говорить, что готов жить со мной без будущего?????
Сегодня первый раз прислал мне смс первым... Чувствую, что ему так же плохо, как и мне, может даже хуже... Мне страшно с ним, но я его люблю.....
Жизнь покажет. Я все еще надеюсь, верю, но теперь еще и боюсь.
Скоро переезжаю в комнату в общаге. Родители не в курсе. Очень хочется, чтобы прожили подольше.
Мне плохо и на этом закончим послание от 30 ноября....
Хочется счастья, а забеременеть не удалось. Значит так угодно Богу и лучше для меня.
С любовью, Дэни.

Не понимаю себя...
Что-то не так...
Секс - был... Ругани - не было... Накормить, приласкать, прибрать и устать - для него хотелось... НО ТОГДА ЧТО НЕ ТАК?!!!
Блин... А не так...
Хочется палатки, речки и одиночества, чтобы разобраться. В чем? В себе. Или в нем... Или в мыслях... Или в жизни... Как сложно в отпуске. Очень много времени для "подумать"... НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ!!!
А главное - мама в больнице... Не то, чтобы я мамина дочка и подъюбница, просто очень в 30 лет начинаешь ценить родителей. Живых и рядом.
ДАЙ БОГ ЗДОРОВЬЯ РОДИТЕЛЯМ!!!
Наверно это самое главное. Сейчас и всегда. Чтобы мама и папа были рядом, какие бы они ни были...
А еще хочется читать, вязать, смотреть хорошие советские фильмы и плакать, плакать, плакать... Возможно это фактор предднерождестенский... У меня всегда депрессия...
А днюха - УЖЕ завтра...
Мне будет 30 и я снова смогу заполнить свою анкету с 17ти лет...
Как - нибудь интересные странички из старого дневника напишу наверно. Чтобы свободно сжечь старое, оставив его... Вот... Как всегда себе противоречу...
Наверно все...
МНЕ ПЛОХО...

Блевала... От осознания своей беспомощности... Напьюсь.... Чтобы блевать! Кровью! До боли в желудке! А зачем так жить?... Чтобы наконец высохли слезы на щеках, чтобы сердце снова забилось от нужности, чтобы наконец начать ЖИТЬ!
Как закончится этот день - одному Богу известно...
Страшно...
Хорошо, что хоть вчера побоев не было. Стыдно...
Неужели и вправду нет у меня гордости? Где эта свободная лошадка из прерий? Изменилась я сильно...
ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ВЫТИРАЕТ НОГИ!!!
Сердце не бьется, только болит немножко...
Опять слезы...
Простите меня, родители!!!
Устала...
Вчера реально было желание порезать руки...
Дай Бог сил жить дальше.........

В колонках играет - Елена Ваенга
Настроение сейчас - депрессия...

Может хватит себе врать, что я сильная, красивая, смелая и умная?...
Я же СЕБЕ вру...
Какая-то женщина придумала бороться с мужчинами за равноправие, а я теперь повязана этим вызовом... Как в детстве на меня возлагают слишком непосильную ношу!!! Я не такая!!! Я, блин, СЛАБАЯ!!! Надоело врать... И окружающим тоже...
Хочу выкрасится в белый цвет, чтоб вопросов не возникало НИКОГДА И НИ У КОГО!!!
А еще... через 26 дней мне будет... 30........ лет.........
Возможно с этим и связана моя депрессия...
Не хочу думать об одинокой смерти... А все время перед глазами жуткие картины: помойка и я на ней одинокая и ничего не добившаяся в жизни... Гадость какая... Унизительно...
Просто сравнить, чего добились мои одноклассники, и чего добилась я... Возможно они и думают, что моя жизнь романтична до безобразия и до степени, когда можно позавидовать, но Я-то знаю, что это все фуфло, картинка, маска, пыль...
Пусть так думают. Как бы только заставить и себя в это все поверить? Вот в чем вопрос.
Сегодня набирала в смс слово \"уехали\" всмотрелась и мне стало так смешно... Повторила про себя 5 раз \"уехали\", чувствую, что сейчас в общественном месте взорвусь от хохота... А потом поняла, что депресняк аккуратно, но точно переходит в истерику. Сейчас сижу и плачу... Ну почему незаметно получилось так, что все вокруг вдруг стали считать меня сильной? Я не могу быть собой, не имею права, могу быть черствой и сухой только лишь... Это так тяжело, но понимание этого факта приходит через пол года и сразу, моментально, как водка после кефира, прямо накрывает... Вот и меня сейчас нахлобучило... Мрак...
а может это просто месячные...
Мама, возьми меня на ручки, папа, нарисуй мне замок...
Схожу с ума...
Тихо... медленно... целенаправленно...
Суицид не рассматривается, просто маленькое членовредительство... Хочется сделать себе больно физически, чтобы моральная боль ушла... Смешно, но в 18 - это было не так страшно...
Как хочется вернуть в себе ту безумицу, которая лезвием рисовала на руке кровавое "жизнь - говно", которая ночевала на ж/д вокзале и на остановках, которая могла расставив руки в стороны кружиться посреди дороги и визжать от счастья, которая билась в истерике по полу коридора об стены головой от любви со слезами, бесконечно обмывающими щеки...
ЕЕ БОЛЬШЕ НЕТ...

В колонках играет - 7 раса - все пройдет
Настроение сейчас - ААААААААААААААА

Начался с потрясений... Эмоциональных... Блин, еще 6 е - его день рождения...
Почему мелкие тянутся ко мне?..
Еще одна победа морально над другими - еще один промах перед собой... ХОЧУ БЫТЬ КОРОЛЕВОЙ!!!
Хочу быть любимой, желанной, недосягаемой...

В колонках играет - Воробьев Алексей...
Настроение сейчас - Полувлюбленное в несуществующее

Бред... Любимое слово и принцип по жизни... Что я хочу? Что получу? )))
Я - неадекват... Признаюсь...
Воробьев, Гиберт, а теперь - Филатов... Не женат... Но у меня нет номера телефона и адреса в контакте. Наслаждаюсь чувством влюбленности... Хорош, гад )))
Так хочется быть нужной, так приятно, когда тебе делают комплименты, не за 200 рублей, а за заботу...
Спать и забыть... Только спать, думая о нем... О ком? Не знаю, просто об идеальном образе... Который в Независимом. Какое классное название )))
Филатоввввв!!!

В колонках играет - Guf - Он уходил...

Настроение сейчас - ....

Сижу дома. Одна...
Мне так хорошо, тем более я не понимаю, что стало происходить с моей личной жизнью... Как то все сложно и непонятно. Причем не понятно с моей стороны... Его я понимаю прекрасно, просто не знаю, как переделать себя!!! Мне нужно себя переломить. Но очень жутко. Не понимаю как это сделать, т.к. все мое существо сопротивляется ЭТИМ переменам. Как то жутко... Вдруг все придется начинать сначала...
Зато я сегодня посмотрела фильмы, поплакала над ними вдоволь. Я выплеснула чуточку негатива из жизни, немного просветлела в душе... Хочется пить и не пьянеть, хочется заниматься сексом и быть девственницей, хочется есть мясо и не чувствовать тяжесть в желудке. Что, собственно и не возможно...
Опять ненавижу немцев, но светло и доброй злостью, смотрю по тв на наших старичков и плачу, плачу... Какие же они молодцы! Я все время спрашиваю у себя, а смогла бы я так, как они? Наверно нет. Если только еще немного разочароваться в мужчинах и театре, то... кто знает... Ведь если у человека отнять веру... ничего больше у него и нет. А это две вещи, в которые я до сих пор изо всех сил пытаюсь верить. Отними у меня их и я готова буду умереть. Ведь не просто так, а кайросом еще пару фашистов из автомата зацеплю с собой ))) (((...
Пусть всегда будет солнце...
Если уйду в декрет сейчас, то не видать мне актерства, а если не уйду - то умру при своих же родах лет через 6... А если думать, что мне осталось жить всего 6 лет?...
НАДО БЫСТРЕЕ ЖИТЬ!!!
Как то грустно и страшно опять... Страшно умирать, ведь жизнь так скоротечна... Бабушке, которой сейчас 80 лет тоже когда-то было и 5 и 13 и 28...
А у меня уже и бабушек-дедушек не осталось, так что когда умрут родители - я останусь без стенки от смерти...
Страшно... Страшно... Страшно...

Я каждый день живу с уроком для себя. Не всегда приятным.
Он уехал. Я осталась. Но гложет не это. Я - Женщина! Я это чувствую. Маленький ребенок дал мне это почувствовать. Глупо? Да! Сама на себя удивляюсь... Он очень хороший мальчик... Просто умница... Или это уже взрослый мужчина?... Плыву по течению и люблю детей!
И они меня...

Вот мы и дома... Я счастлива и мне хорошо!!! Но вера в людей пропала на прочь. Да по моей жизни можно писать книги. Один последний год чего стоит. Наверно я все-таки начну опять писать. Может людей и научит чему-нибудь моя история, только очень неудобно это делать с телефона. Так что ждем интернета дома и творить, творить, творить!!!

Херня...

В комнате ждет милый котенок. Я все-таки его выпросила )))
Посмотрела Сумерки и Новолуние. Пропиталась романтикой до некуда. Поняла две вещи для себя: 1. Мне не хватает информации, эмоций и чувств переживаемых после просмотра ХОРОШИХ фильмов (очень давно ничего не смотрела) 2. Мне не хватает одиночества.
Устала от потока людей, которые присутствуют постоянно, приходят и уходят, просто улыбаются, просто кричат, просто живут. Проходят мимо моей жизни или же идут в одном со мной направлении, но ОНИ ВСЕГДА ВСЕГДА рядом...
Хочется в свою родную квартиру, пустую и холодную: музыка, книги, сигареты, немного пива, мысли, стихи и полное ОДИНОЧЕСТВО...
Хотя бы на денек...

Мы съехали с квартиры. И пусть тут нет удобств, зато спокойствие жизни восторжествовало!!!
Да здравствует свобода!!!
Спасибо моему мужчине за то, что он МУЖЧИНА!!!

В колонках играет - принтер
Настроение сейчас - болит голова...

Вот и Новый год скоро...
По моему я очень испортилась. Стала злее. Москва портит здорово. И, как будто заговор, или что-то сверхъестественное: знаешь об этом факте, но ничего не можешь поделать.
Злость, жадность и наглость здесь рулят. И мной тоже рулят. Теперь.
Как бы мне со всем своим пониманием не испортится совсем?..
Я уже не умею просить, только требовать! Только жестоко требовать к себе внимания, денег, уважения! И почему-то не хватает этого. Катастрофически не хватает!!! А если Москва завладеет мной до конца мозга - тогда Я точно умру. Это буду уже не я.
Опять страшно за свое будущее. Я слишком много и открыто говорю неприятную людям информацию. Да... Смелости у меня хоть отбавляй. Или это просто дурость и неосторожность? А! С другой стороны пусть знают и будь, что будет.
Москва... Что за гиблое место. Бермудский треугольник России.
PS. Почему-то не звонят со съемок...

В колонках играет - жопса
Настроение сейчас - стрессово агрессивное

И чего меня так торкнуло?...
Ненавижу ложь и всегда буду подозревать всех и каждого...
Ну чего этому ублюдку не хватает?
Что за дерьмовую игру он ведет. Ненавижу его!!!
Сегодня в первый раз в жизни так отчаянно и с огромным усердием его колотила.
Свинья и подонок! Трус и негодяй!!!
Животное!!! Во всех смыслах этого слова...
Теперь осталось только перестать любить и отвыкнуть. Но как это сделать, когда он всегда рядом. Невозможно вылечиться от гриппа, когда рядом болеют люди...
Куда податься? Куда пойти?
Хочется к маме, уехать из этого чертового города к себе, в тишину, спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
И все-таки странно: только четыре часа назад я готова была руками мыть его ноги и благодарить Бога, что мы вместе, а теперь - мне противно даже когда он на меня смотрит. А если притронется руками - боюсь вырвет. Ведь кто знает кого он ими трогал, гладил, кого называл Любимой своими треснутыми от лжи губами...
Противно.
И почему тогда так хочется напиться... Водки... Из горла... На лавочке в темном парке... В Питере...
А может он не виноват... Но единожды совравший никогда больше не войдет в доверие. Факт. Измену простить нельзя.
Плохо мне...