В продолжение поста о плясках: три типа девушек на дискотеке

А я между прочим, пользуясь отсутствием контроля, хожу в своем физкультурном кружке плясать зумбу.

Нет, я, конечно, необыкновенно талантливая танцовщица и безо всякого дополнительного обучения. Это знают все очевидцы моих зажигательных танцев - те, что уцелели и остались в здравом уме.
Но прежде я танцы терпеть не могла. Все почему? Потому что детская травма.

В детском саду (во времена кровавого советского режима) меня угрозами и наказаниями заставляли участвовать в массовом безумии, которое придумал в опиумных грёзах сам нарком Луначарский лично. Безумие это носило гордое название «Танец цветов». Дети разной степени описаности (из-за отсутствия подгузников и творческого волнения, знакомого любому танцору Оперы) размахивая бумажными цветами, которые помнили еще торжественный визит во Львов императора Франца-Иосифа, бегали по кругу и символизировали беззаботность и большие надежды. В подходящий момент в круг запускали меня с двумя огромными пыльными розами.

Суть моего сольного номера сводилась к тому, что я медленным шагом уставшего Великого инквизитора шла, размахивая кровавыми цветами, как предвестник мрака и погибели грешников. Вокруг бурлила вакханалия моих коллег по танцевальному искусству, а я неспешно продвигалась сквозь нее, шаги мои были печальны, а взгляд безжалостен. Мамы прижимались к папам, а папы втягивали животы, когда я приближалась к зрителям, словно приглашая всех в долину последнего боя.

Зал молчал еще полчаса после того, как я оставляла сцену.

Какой-то слишком трезвый взгляд на жизнь

Люди, знающие меня хорошо (а таких, к счастью, немного), в курсе, что больше всего на свете я люблю посмеяться. Жизнеутверждающие явления и события - это моя стихия. А жизнь моя - это удивительный праздник, на котором всегда есть повод поржать, излучая здоровый оптимизм.

У вас не так? Жаль. Потому что и вправду, мало кто разделяет мою точку зрения на окружающую действительность. Поэтому приходится искать союзников среди бессмертных.

Вот, например, неутомимый шутник и острослов Кьеркегор, образец оптимизма и веры в человека. Разве не он в своем «Или-или», хихикая, приводит известный рассказ о том, как в театре за кулисами начался пожар. Вышел на сцену клоун и сообщил об этом зрителям. Все решили, что это такая удачная шуткы и начали хлопать в ладоши. Клоун повторил - захлопали громче. Из чего Сёрен делает веселый вывод: «Думаю, что мир погибнет под всеобщие аплодисменты».

На основе этой поучительной истории можно сделать много выводов, на самом деле. И о том, что нет лучше, чем старый добрый оптимизм. И о том, что одна страница Кьеркегора прокормит с десяток-другой коэльо и еще горсть дам-писательниц. И о том, что классический юмор - это вам не камеди-клаб.

А мы с друзьями пришли к мнению, что в любой компании всегда должен быть один трезвый и серьезный человек, который способен среди всеобщего праздника войти в задымленный зал, пройти на середину и глубоким голосом, перекрывая пьяный смех и визги собравшихся, торжественно сообщить «Господа, апокалипсис начался! Прощайтесь!».

И ему поверят. Все и сразу.

Моя парикмахерша сказала: "Ну вот, еще два визита - и новый год".
И на меня накатила тоска....

Надо срочно придумать позитивные планы на осень, чтобы она стала ярче и веселее, чем лето! Идеи есть? )

В доме, где я живу, этажом выше снимает квартиру парнишка, переселенец из Крыма. Так что теперь я очень много знаю про таинственные крымские обычаи. Причем знаю исключительно по доносящимся с потолка звукам, ибо в остальном житель нелюдимый и похожий на мышь.

Сначала я ознакомилась с традицией каждую ночь перетаскивать по квартире рояль (или, может, промышленный холодильник какой-то). Смысл этого действа остался от меня сокрыт, но строго в 11 парнишка (возможно, с друзьями, но скорее всего, в одиночку) впрягался в инструмент и до утра (ну, или пока я не засыпала) бодро таскал его из угла в угол.

Потом, к счастью, у мальчишки наладилась личная жизнь. Вместо рояля начался скрип койки и восхищенные женские завывания. На минуточку, я живу в столетнем доме, тут стены как у сталинского бункера. Чтобы соседи тебя услышали, надо включать пароходную сирену. Так что интенсивность и продолжительность личной жизни крымчанина вызывали, безусловно, уважение и даже, возможно, некоторую зависть.

Однако уже вчера вечером я обнаружила, что девушка оказалась либо неблагодарной, либо недостаточно стойкой - снова всю ночь наверху таскали рояль и рубили дрова. Что ж поделаешь, такова жизнь...

Что такое ошибка резидента? Это когда ты за вечер заходишь с друзьями в энный по счету кабак - и у тебя всюду автоматически подрубается wi-fi.

Нет, можно, конечно, теперь пытаться рассказывать, что я домашнее растение и нигде не бываю. Можно, да....

Возвращаюсь я, значит, с утренней пробежки в поликлинику. Появилось у меня такое хобби. Не то, чтобы я сама его себе выбрала, но уже как есть. Так вот, возвращаюсь я. Настроение прекрасное. Холод, темнота, собаки. Все, как я люблю, ага. Итак, бежишь такая, пар от дыхания оседает на вязаной шапке, чувствуешь себя эдакой молодой ланью. Подбегаю к дому, а там в почте уже буклет валяется.

Раньше - и не так, чтобы сильно раньше, всего-навсего месяц назад - в буклетах мне жарко и страстно писали об элитных спа-салонах, тайских массажах и пенной релаксации. И мускулистые мужчины-массажеры подмигивали с рекламной картинки. Я, разумеется, такие буклеты рвала при нескольких свидетелях на мелкие кусочки, как честная женщина. Но перед этим телефоны аккуратно переписывала в тайную книжечку - а вдруг необходимость какая? Собой при этом гордилась - не забывают меня еще в салонах, а не списывают!

И вот, достаю я, значит, тот буклет из почтового ящика, с такой сердитой решимостью. А там ... а там «Весенние скидки на лечение старческой катаракты». Последние два слова напечатаны гигантскими буквами. Специально для тех, у кого старческая катаракта - не праздничное сюрприз, а обыденная повседневность. Вот тебе, значит, поликлиника!

Зашла в дом так, что Пападакис только голову высунул из комнаты и уже полчаса не моргает.

Если ехать в родительскую загородную лачугу, то по дороге можно встретить одно заповедное место. Ранее место было ничем не примечательное, болотистое и серенькое. А потом, под влиянием темных коррупционных сил, все изменилось. И теперь мало кто проедет мимо, не творя крестного знамения. Да еще и добавит изредка несколько словечек, вызывая у жены своей вскрик недовольства и укоризненное качание головой.

А все потому, что на одном перекрестке установили еще до ново-полицейского пришествия местные гаишники радар - очень раритетную вещь, которую, судя по виду, списали за ненадобностью с марсианского флота. Мощная боевая тренога, сверху черный ящик, снизу провода торчат. Красиво так, концептуально. В стиле «Войны миров».

Сельские гайцы ловко прикрывали чудо враждебной техники маскировочной сеткой - и бездушный радар сразу начинал напоминать доброго снайпера, который случайно сел на кол и поэтому замер в несколько неудобной позе

Ранее диспозиция была проста: в трехстах метрах от доброго снайпера гаишники создали свой пост. Только радар пропищит о превышении скорости, милиционеры дружной толпой выбегали на дорогу и наводили порядок. Но реальность оказалась жестокой. Бессознательные водители взяли себе за привычку опрокидывать марсианскую технику. Что делать? Ставить радар ближе к посту? Тогда гаишники не успевали выбежать на дорогу, пока мимо проносились на большой скорости нарушители. Упущенная прибыль, тем более неприятная ситуация, что о нарушителях нужно передавать информацию на следующий пост, для других счастливцев.

Выход сообразительные милиционеры нашли. Зимой поставили у радара охранником цыганенка. Так едешь по дороге вечером, а на обочине на мерцающем снегу рядом с марсианской пагодой прыгает и танцует - то ли от холода, то ли от известной живости натуры - босоногий цыганенок. Для наших краев такая картина выглядела очень оригинально. Водители начали притормаживать, чтобы рассмотреть лучше неожиданное фольклорное представление. Выручка у гаишников стала падать.

Поэтому цыганенку соорудили фанерную будку, в которой он должен был сидеть и наблюдать за радаром. Цыганенку стало скучно, поэтому он слепил себе друга-снеговика, поставил елочку, притащил откуда буржуйку. Дальнобойщики делились с ним едой и куревом. Одним словом, перезимовал цыган успешно.

Весной на месте снежной бабы предприимчивые жители построили шашлычную. Летом к шашлычной добавили шиномонтаж. На обочине начали продавать всякий хлам. Прибрели к осени бабки-яблочницы. К очередным выборам поставили лавочки и пивной киоск.

Теперь вот строят заправку. Уже видели китайцев - сначала двух, а через два дня уже шестнадцать.

Радар с пришествием новой полиции был снят с повестки дня, но прогресс уже не остановить. Думаю, мы имеем возможность наблюдать самозарождение нового города на карте родной страны.