Мы с мамой рассматриваем семейные фотографии - самым старым уже больше ста лет, они твердые и толстые. И люди на них тоже основательные, солидные, серьезные. Даже удивительно, что это наши предки.
Потом доходим до средины ХХ века:
- Ах! -Восклицает мама. - Это тетя Рая в молодости! Какая юная! Такой я ее помню! Такой она была, когда приезжала к нам студенткой из Петербурга!* Вот такая она и с Д... дралась!
И удивленно смотрит, как я начинаю покатываться со смеху - почему-то мама не оценила юмор собственной фразы. Но зато такая фраза уже точно описывает НАШЕГО родственника, тут уже чувствуется наш семейный дух!

Вспоминаю, как моя бабушка когда-то опаздывала на поезд (это было дело привычным) и резво бежала по перрону. Ее зонт "поймал" ручкой карман плаща какого-то гражданина. Бабушка так была сосредоточена на цели, что протестов пойманного не услыхала. А гражданин боялся порвать дорогой плащ и поэтому побежал вместе с бабушкой до самого поезда. "Мадам, вы меня просто загнали!" - выдохнул он, сорвавшись с крючка, поцеловал бабушке ручку и отбыл. "Мимолетное знакомство с приятным послевкусием" - так характеризовала это проишествие бабушка.

Такие случаи раскрашивают мир, как котики, вино и осенние закаты.

___
* тетя Рая приезжала, конечно же, из Ленинграда, но мама с годами это название из употребления почему-то вывела полностью.

Продолжаем собирать ново-святцы

Ходила недавно с подругой по обувным магазинам - она выбирала-примеряла, а я так, по сторонам смотрела. Слушала, как строгий, хорошо одетый мужчина возмущался:

- Ну хорошо, пусть туфли или ботинки. Но тапочки! Тапки за две тысячи гривен! Две тысячи! Да ебал я такие тапки!

- Андрей! - ошеломленно воскликнула его спутница, - Ну, от Эдика я еще могла бы такого ожидать, но от тебя ...

Из дальнейшего разговора становится понятно, что Эдик - это их маленькая собачонка.

Не могу не присоединиться к всеобщему ликованию!

Две дамы в раздевалке:
- А еще он меня сукой назвал…
-Ой, Оля, так он, может, тебя того… не уважает?

Вот жизненный такой диалог, прямо ну! Я, помню, в ранней юности когда переводами подрабатывала, отправила в одну контору то ли резюме, то ли пробный перевод, не помню. А мне автоматический ответ, что письмо было отравлено в спам. Звоню я в контору, пытаюсь объяснить, что вот я, вот вам, шлю, а меня в спам, разберитесь, примите меры! А мне спокооойная такая секретарша меланхолически: «Так может вы нам прислали спам?»

Или еще мне тут недавно тяжко было, раздражало все так, что прям гавкать хотелось. Я на осмотре у врача своего, давней знакомой, решила воспользоваться ситуацией, дескать, вот так и так, Валентина Петровна, на людей скоро буду бросаться, может мне к эндокринологу? Может, мне витаминов? Или электрофорез?
А Валентина Петровна так со вздохом:
- А может, просто идиоты вокруг?

Ой….

И еще немного о литературе, бессмертных произведениях и мертвых душах.

Пушкину как-то рассказали историю о том, что в Российской империи существует город, в котором никто не умирает. Этот город – Бендеры. Дело в том, что начале XIX века в Бессарабию бежало достаточно много крестьян из центральных губерний Российской империи. Полиция обязана была выявлять беглецов, но часто безуспешно — они принимали имена умерших. В результате в Бендерах в течение нескольких лет не было зарегистрировано ни одной смерти. Началось официальное расследование, выявившее, что имена умерших отдавались беглым крестьянам, не имевшим документов.

Потом эту историю Пушкин рассказал одному писателю.
Этим писателем был Николай Гоголь.

"Мертвые души" Гоголя нравились мне с младых ногтей - и  не только прекрасной портретной галереей персонажей. Сама идея "бизнес-проекта" Чичикова - это уже целая поэма. Вот тут моя экономическая душа встрепенулась, почувствовав неотразимость и оригинальность замысла. Чичиков, стервец эдакий, в наши времена бюджетом страны ворочал бы, как хотел, вне всякого сомнения.

Все слышали про знаменитый процесс над салемскими ведьмами. По его итогам 19 человек повесили и еще пару сотен отправили в тюрьму по обвинению в колдовстве.

Одну из приговоренных к казни бедняжек звали Мэри Брэдбери. Обвиняли ее, кроме всего прочего, в умении превращаться в животных, в том числе, в экзотических, например, в голубого кабана (хм...). Однако казни ей удалось каким-то образом избежать - то ли сама сбежала, то ли подкупила тюремщика, то ли муж ее выкрал прямо из тюрьмы (а может, превратилась в зеленую крысу и удрала по норам, кто ее знает). В общем, женщина выжила, родила детей и жила долго и счастливо – умерла в почтенном возрасте 85 лет от естественных причин.

Среди ее потомков

писатель-фантаст Рэй Брэдбери

астронавт Алан Шепард

писатель и поэт Ральф Эмерсон

актриса Линда Гамильтон (Сара Коннор в «Терминаторе»)

актер Кристофер Рив (Супермен)

Двое брутальных мачо, с выпирающими из-под черных маек с черепами кубиками, с золотыми крестами поверх маек, болтают в маршрутке.
-Да нах эти бабы, Серега. Достали. Вот честно, достали. То не так, это не так. То дешево, то не вкусно…
- Точняк, Валера. Все они суки и бляди. Тока и смотрят, как мужика развести. Типа мужик – лох последний. Кольцо ей купи. А ничего, что оно две зарплаты стоит?
- Да, типа мужик для того, чтобы им жить хорошо было.
-Не, Валерка, всё. Никаких баб. Я лучше бульдога заведу, чем такую, как Светка.
- Ага. Для себя надо жить. Давай на море поедем.
- Нет, дорого. Давай на рыбалку.
- Точно. Отдохнем, побухаем, по-нормальному.
- Да, набухаемся, накуримся, в озеро нассым. Шо мы, не мужики, в конце концов.
- Да легко. Водки ящик, пива ящик
- Даа, и в палатке напердим, чтобы перегара не слышно.
- Га-га-га! Рыбалка – это сила.
- Ну, всё, я на выход. Итак, на субботу забили.
- Без вариантов!
Серега выходит, маршрутка трогается. Валерка достает телефон.
-Альо! Свет? А что ты в субботу делаешь? Да ничего. Просто тут Серега нас на природу зовет. Шашлык, рыбка, все дела. Да нет, не будем бухать. Гитару возьмем…. Ну, Свееет… Ну, Свееет, честное слово. Да не будем мы ссать на дальность! И орать не будем. Ну, давай поедем, ну, Светулик! Серега же просит.

***
Блин, оказывается, ездить в маршрутке жуть как интересно! )))

На остановке двое. Влюбленные, в мечтах, раздумьях и планах.
Он:
- А давай в горы съездим? С ночевкой? Ночь, деревья шумят, река звенит, звезды так близко, горячие такие и луна – большая, полная. В ее свете все становится синим. Знаешь, какая луна летом в горах?
-Знаю я, о чем ты думаешь. И знаю, сколько там комаров.
- Я буду защищать тебя от комаров! Честное слово, просто собой закрою!
-Ясно, главное не забыть упаковку взять.
-Ну что ты! Я же ответственный. Ну, не хочешь в горы, можем поехать загород, в поле. Уже траву скосили. Представь, ночь, звездное небо, цветы полевые пахнут, кузнечики поют. И сено под нами шуршит.
-Понятно. Одно у тебя в голове. Две пачки возьмешь.
- Хорошо, любимая. А знаешь, как в поле красиво утром? Туман над землей, роса на траве лежит, солнце встает, розовое, большое, птицы просыпаются.
- И муравьи кусючие всюду ползают.
- Я буду защищать тебя от муравьев!
-Да я-то что, я верю… Не забудь – две упаковки.
- А знаешь, как пахнут луговые травы, когда высыхает роса?
- Я знаю, что обещали завтра дождь.
- Я закрою тебя от дождя!
-Сомневаюсь…
- Ты во мне сомневаешься?
- В тебе? Никогда! Я сомневаюсь, что две упаковки хватит….

***
Странная у меня работа. Завтра отпуск, через неделю я уезжаю на море. Поездке я очень рада, но вот на работу эту недельку еще бы походила. Скучно в отпуске дома! Чем бы заняться, а?

С ума сойти. Полчетвертого утроночи.
- О Боже, какой мужчина!

Две вполне бухие женщины у меня под окном присели на стратегическую лавочку и думают, что все вокруг должны быть очень рады их личному счастью.

А вот я сейчас к вам выйду, - бурчу в подушку. – и докажу, что с отбитыми почками рожать даже не от «боже-какого» мужчины проблематично. Хотя кое-кто и с отбитыми мозгами рожает - и ничего, не кается.

Правда, посмотрев в окно, обнаруживаю, что женщины достаточно крепко сбитые. Кандидаты в мастера спорта по забегу на длинные дистанции по наклонной плоскости. Да и вообще, явно тяжеловесы по жизни – не в смысле фигуры, а в смысле того, что тащат свои сумки, жизненные тяготы и партнеров по семейной гребле с упорством ломовой лошади.

- Я хочу от него дочку, - вопит женщина и толкает что-то на лавке.

Ой! Я думала, это у них дорожная сумка. А это они субтильного мужчину на лавку пристроили. Разносчики ручной клади.
Интересно, они от него уже получили искомое, или еще только мечтают. Ибо, судя по виду, мужчине вполне пофигу, что от него хотят. Он свернулся калачиком и только бухим взглядом светит. Явно видно, что главная задача у него сейчас - не обоссаться. С остальным он уже кое-как смирился.

Мужчина достаточно потрепан алкорекордами и заплывами по жизненным пиздецам, чтобы понимать – хуже бабы зверя нет. Поэтому на дисквалификацию ему плевать. Он отрывается от лавочки, сбрасывая штанги дамских ручек, и пытается добраться до кустиков.

Но не успевает. Его прелестные спутницы своими звонкими голосами разбудили нашу соседку Нину, известную на улице под прозвищем Крокодил. Нина мастер спорта международного сверхкласа. У нее одна рука, как у Кличков все четыре. Ее (покойный ныне) муж тоже было бухать пробовал, но она быстро объяснила ему, что употребление алкодопинга тянет за собой тяжелые телесные санкции, а повторный случай автоматически переводит мужа в разряд паралимпийцев.

Так что Нина появилась, как бетмен, из ниоткуда, заламала мужчину, наламала демографические ожидания его спутниц и отправила всех на спринтерскую дистанцию. После чего зевнула и спокойно ушла досыпать.
Теперь я знаю, что такое олимпийское спокойствие

Если сравнить две очереди – на почте и в веткабинете, то в веткабинете, безусловно, повеселее, зато на почте познавательнее.

Я вот, например, теперь знаю, что в воскресенье некая Оля (работница почты) выдавала замуж дочь, и всю свадьбу должна была сама оплачивать, а родня жениха сказала, что они не за тем деньги зарабатывали и складывали, чтоб все на свадьбу просрать. Лучше они детям дадут на обустройство. Во дураки! И пришли на свадьбу с их стороны только жених, его шафера, родители и крестные. Как нелюди какие-то.

А родители жениха подарили молодым двухкомнатную квартиру. Да еще, представляете, Оле прямо в лицо сказали, что если бы она доложила немного, то и трехкомнатная бы вышла. А Оля ведь не миллионер, она и так понабирала кредитов на эту свадьбу, не знает, как отдавать. Ну, тут, правда, есть надежда: старушка в очереди рассказывала про монаха из Почаевской Лавры, так вот, у него дар такой – все видеть. И будущее тоже. И он говорил, что скоро боженька всех богатых перебьет, а деньги Порошенка людям раздаст. Так что Оля может еще выкрутится с кредитами.

Итак, про свадьбу – было скучно, только раз мужики подрались. Причем даже не шафера, те вообще как неживые сидели, мы программисты, говорят, драться не хотели. Так что свои дрались между собой, а что делать?

Ну, зато свадьба была приличная, не зря Оля старалась, пусть дети видят, кто любит их больше.

Хотя вот так, между нами, не просто так сваты упирались со свадьбой – тут даже не в том дело, что они жлобы, а в том, что им Олина дочь не понравилась. И кстати, не странно, потому что она носатая и зубы кривые, а еще, говорят, два аборта сделала, тссс, Оля идет.

Кстати, а торт на свадьбу Зоська делала, помнишь, Вась, она работала в пятом отделении, черная такая. Так она с почты ушла, теперь торты печет. Уже квартиру на тортах купила, и сын на машине ездит. Ух, горячая баба.

Оль, Оль, а сколько денег подарили? - А, да не спрашивайте, представляете, 4 пустых конверта было. И я даже знаю, кто эта сволочь, это…

Из очереди: «Пиздеть кончайте, люди ждут! Сколько можно!»

Так я и не узнала, кто пустые конверты подарил…

"Присмотри за ребенком, а я сейчас разберусь"

- Ах, ну что за расспросы глупые, - говорила моя бабушка, после того, как огорошила родню известием, что собирается в четвертый раз замуж за мужчину "несколько младше" (причем, несколько младше не только самой бабушки, но и некоторых ее детей). Ну что значит "красивый или нет"? Что за вопрос такой дурацкий? Разве это в мужчине главное? Главное - чтобы был красивый. Без вопросов.

Феноменальная была женщина. Куча дочерей и внучек - никто даже близко, даже рядом не стоял, никакого сравнения. Разве что в плане "общей нестандартности", присущей нашей семье, но тут не только она постаралась.

Столько новых кинопремьер всевозможных - а смотреть нечего. Мне даже жаль сценаристов, взаправду.

Вот, например, прекрасный сюжет для очень познавательного и поучительного фильма. Или даже сериала. Главный герой у нас будет ангел-гермафродит. Он выбирает себе юную парочку и начинает учить всяким мистическим фокусам и другим штучкам, безусловно, полезным. Все это на фоне, скажем, скандинавских фьордов. Сюжет очень свежий и оригинальный.

Тут у нас главный герой. Гермафродит. Кто имеет какие-то возражения? Мужчины могут воспринимать его как мужчину, женщины как женщину. Или наоборот. Одним словом, сидят в комнате вроде бы трое: ангел и юная пара - а на самом деле их гораздо больше. И все друг друга любят - в разных сочетаниях.

Кроме того, пару, проходящую ангельское обучение, можно комбинировать с соседями всех известных науке полов и гендеров.

А вокруг модные скандинавские туманы и погода всех оттенков серого (ага). Вода. Слепой медленно выходит из моря. Чайки. Очень, очень фестивальная тема. Мощная такая, с привкусом арт-хауса, но при этом и для масс-рынка любопытна.

Но знаете, что самое обидное? Что это совсем не новый сюжет, порожденный толерантностью, политкорректностью и сексуальной революцией! Это уже описано, причем так давно, что успело покрыться пылью и стать монолитной классикой. Это Бальзак. Роман «Серафита». Год издания 1834. Роман объемный, на сериал можно растянуть только так.

Кто теперь такое может придумать? Беспомощные сценаристы, прости господи, «Логана»? «Оттенков» этих неуклюжих? У кого смелости хватит?

Поэтому друзья, можем расходиться, кина не будет. Будет какое-то нытье очередное и сопли, или скучная беготня с сверхъестественными возможностями. Все.

Это самый потрясающий триллер с погоней из всех, просмотренных за последние пару лет.
И операторская работа и сюжет - все на высоте

Наткнулась на старое объявление от желающего познакомиться.
На самом деле, у жениха минимум два достоинства: он самокритичен - это раз. И он не стыдится своих желаний - это два. Не так уж и мало )

Истории, которые рассказывает моя мама, лучше любого Борхеса. Вот, например, сегодняшняя начиналась так: "Жили в нашем доме мама акробатки, два лилипута и бородатая женщина". А заканчивалась так: "Ну, в общем, всех посадили, только акробатка через окно вылезла, ее не поймали. Потом она еще чемпионкой Европы была, да..."

Да, люблю я семейные посиделки

В доме, где я живу, этажом выше снимает квартиру парнишка, переселенец из Крыма. Так что теперь я очень много знаю про таинственные крымские обычаи. Причем знаю исключительно по доносящимся с потолка звукам, ибо в остальном житель нелюдимый и похожий на мышь.

Сначала я ознакомилась с традицией каждую ночь перетаскивать по квартире рояль (или, может, промышленный холодильник какой-то). Смысл этого действа остался от меня сокрыт, но строго в 11 парнишка (возможно, с друзьями, но скорее всего, в одиночку) впрягался в инструмент и до утра (ну, или пока я не засыпала) бодро таскал его из угла в угол.

Потом, к счастью, у мальчишки наладилась личная жизнь. Вместо рояля начался скрип койки и восхищенные женские завывания. На минуточку, я живу в столетнем доме, тут стены как у сталинского бункера. Чтобы соседи тебя услышали, надо включать пароходную сирену. Так что интенсивность и продолжительность личной жизни крымчанина вызывали, безусловно, уважение и даже, возможно, некоторую зависть.

Однако уже вчера вечером я обнаружила, что девушка оказалась либо неблагодарной, либо недостаточно стойкой - снова всю ночь наверху таскали рояль и рубили дрова. Что ж поделаешь, такова жизнь...

В результате горячей дискуссии о литературе, учитель убил своего оппонента. Убиенный утверждал, что настоящая литература - это исключительно проза, а убийца защищал поэзию.

Поэзия, соответственно, победила.

Я знаю, новость старая, но я ее раньше не видела. У меня, собственно, вопрос - а за какую концепцию убили бы вы? (именно концепцию, идею, теорию, не за деньги или защищая свою жизнь)