Вот не читаю я свежих новостей и правильно делаю. Но иногда случайно как-то само собой выходит. Сегодня с утра на глаза попалось сообщение от ТАСС:

После вчерашней аварии российской ракеты, Путин исключил главу Роскосмоса из состава Государственного антинаркотического комитета

Я даже проверила, не прикол ли. Нет, все серьезно.

Мы с мамой рассматриваем семейные фотографии - самым старым уже больше ста лет, они твердые и толстые. И люди на них тоже основательные, солидные, серьезные. Даже удивительно, что это наши предки.
Потом доходим до средины ХХ века:
- Ах! -Восклицает мама. - Это тетя Рая в молодости! Какая юная! Такой я ее помню! Такой она была, когда приезжала к нам студенткой из Петербурга!* Вот такая она и с Д... дралась!
И удивленно смотрит, как я начинаю покатываться со смеху - почему-то мама не оценила юмор собственной фразы. Но зато такая фраза уже точно описывает НАШЕГО родственника, тут уже чувствуется наш семейный дух!

Вспоминаю, как моя бабушка когда-то опаздывала на поезд (это было дело привычным) и резво бежала по перрону. Ее зонт "поймал" ручкой карман плаща какого-то гражданина. Бабушка так была сосредоточена на цели, что протестов пойманного не услыхала. А гражданин боялся порвать дорогой плащ и поэтому побежал вместе с бабушкой до самого поезда. "Мадам, вы меня просто загнали!" - выдохнул он, сорвавшись с крючка, поцеловал бабушке ручку и отбыл. "Мимолетное знакомство с приятным послевкусием" - так характеризовала это проишествие бабушка.

Такие случаи раскрашивают мир, как котики, вино и осенние закаты.

___
* тетя Рая приезжала, конечно же, из Ленинграда, но мама с годами это название из употребления почему-то вывела полностью.

А вот если бы у меня была имидж-студия (что тоже сомнительно, как и продажи, ибо с имиджем у нас отношения немного натянутые), то она была бы вот такая:

Если бы я работала в продажах (что для меня, в принципе, трудновато, в силу специфики характера), то я бы работала именно в таком вот отделе. Ибо что-что, а впарить парочку проблем у меня получается замечательно!

Все слышали про знаменитый процесс над салемскими ведьмами. По его итогам 19 человек повесили и еще пару сотен отправили в тюрьму по обвинению в колдовстве.

Одну из приговоренных к казни бедняжек звали Мэри Брэдбери. Обвиняли ее, кроме всего прочего, в умении превращаться в животных, в том числе, в экзотических, например, в голубого кабана (хм...). Однако казни ей удалось каким-то образом избежать - то ли сама сбежала, то ли подкупила тюремщика, то ли муж ее выкрал прямо из тюрьмы (а может, превратилась в зеленую крысу и удрала по норам, кто ее знает). В общем, женщина выжила, родила детей и жила долго и счастливо – умерла в почтенном возрасте 85 лет от естественных причин.

Среди ее потомков

писатель-фантаст Рэй Брэдбери

астронавт Алан Шепард

писатель и поэт Ральф Эмерсон

актриса Линда Гамильтон (Сара Коннор в «Терминаторе»)

актер Кристофер Рив (Супермен)

Если сравнить две очереди – на почте и в веткабинете, то в веткабинете, безусловно, повеселее, зато на почте познавательнее.

Я вот, например, теперь знаю, что в воскресенье некая Оля (работница почты) выдавала замуж дочь, и всю свадьбу должна была сама оплачивать, а родня жениха сказала, что они не за тем деньги зарабатывали и складывали, чтоб все на свадьбу просрать. Лучше они детям дадут на обустройство. Во дураки! И пришли на свадьбу с их стороны только жених, его шафера, родители и крестные. Как нелюди какие-то.

А родители жениха подарили молодым двухкомнатную квартиру. Да еще, представляете, Оле прямо в лицо сказали, что если бы она доложила немного, то и трехкомнатная бы вышла. А Оля ведь не миллионер, она и так понабирала кредитов на эту свадьбу, не знает, как отдавать. Ну, тут, правда, есть надежда: старушка в очереди рассказывала про монаха из Почаевской Лавры, так вот, у него дар такой – все видеть. И будущее тоже. И он говорил, что скоро боженька всех богатых перебьет, а деньги Порошенка людям раздаст. Так что Оля может еще выкрутится с кредитами.

Итак, про свадьбу – было скучно, только раз мужики подрались. Причем даже не шафера, те вообще как неживые сидели, мы программисты, говорят, драться не хотели. Так что свои дрались между собой, а что делать?

Ну, зато свадьба была приличная, не зря Оля старалась, пусть дети видят, кто любит их больше.

Хотя вот так, между нами, не просто так сваты упирались со свадьбой – тут даже не в том дело, что они жлобы, а в том, что им Олина дочь не понравилась. И кстати, не странно, потому что она носатая и зубы кривые, а еще, говорят, два аборта сделала, тссс, Оля идет.

Кстати, а торт на свадьбу Зоська делала, помнишь, Вась, она работала в пятом отделении, черная такая. Так она с почты ушла, теперь торты печет. Уже квартиру на тортах купила, и сын на машине ездит. Ух, горячая баба.

Оль, Оль, а сколько денег подарили? - А, да не спрашивайте, представляете, 4 пустых конверта было. И я даже знаю, кто эта сволочь, это…

Из очереди: «Пиздеть кончайте, люди ждут! Сколько можно!»

Так я и не узнала, кто пустые конверты подарил…

Моя племянница сдает сессию и между написанием рефератов рассуждает о моде. Как по мне, на время сессии это слово в принципе надо забыть, как неприличное. Тем более, что могут понимать в моде люди, которые не ходили в школу в турецких свитерах из незабываемых 90-х?

Вот у меня, например, в середине 90-х был удивительный пуховик. Его, видимо, шили подневольные китайские бабушки, которых из-за слепоты и женской негодности отправили в подвальные фабрики Гуанджоу и приковали там цепями к швейной машинки «Зингер» (я знаю, о чем говорю - я видела китайские фабрики).

Пуховик был несказанно прекрасен. Собственно говоря, это был даже не пуховик, а перьевик. Примерно через неделю после покупки все перья сползли вниз, и мой подростковый силуэт несколько видоизменился, приобретя женственность мятой груши.

Бесспорным плюсом моего «типа-пуховика» (кроме замечательного баклажанного цвета) были перья, вылезающие из всех многочисленных швов. Надо же понимать - в те старинные времена никаких смартфонов еще не существовало, поэтому для длинной очереди или маршрутки нужно было придумывать собственные развлечения. Вот я могла дергать перышки и удивляться их многообразию. Часть перьев принадлежала, видимо, общипанным в Китае православным ангелам-хранителям, которые покинули своих белогвардейских хозяев в 20-х годах в Харбине. Они были белые и пахли почему-то ладаном.

А однажды я дернула хорошенько и вытащила перо длиной с пол руки. Им было бы очень удобно писать всевозможные прошения в земской суд, светя себе свечным огарком.

Попадались и простенькие пестрые перья - их можно было пускать по ветру и любоваться, как Форрест Гамп, на их причудливый танец.

Так я и ходила - с необъятной пуховой задницей и лебедиными перьями из швов. Такой себе лук херувима-алкоголика, который удачно дополняла рыжая лохматая шапка с рудиментарными шнурками.

В целом, я своим видом не слишком была удовлетворена. Человеку 14 лет, у него планы и возможности - духовный пуховик с православным перьями меня совсем не устраивал. Но я ходила - и все ходили, не намного лучше.

А они Гуччи, Гуччи ... тьфу! ))

- Ах, ну что за расспросы глупые, - говорила моя бабушка, после того, как огорошила родню известием, что собирается в четвертый раз замуж за мужчину "несколько младше" (причем, несколько младше не только самой бабушки, но и некоторых ее детей). Ну что значит "красивый или нет"? Что за вопрос такой дурацкий? Разве это в мужчине главное? Главное - чтобы был красивый. Без вопросов.

Феноменальная была женщина. Куча дочерей и внучек - никто даже близко, даже рядом не стоял, никакого сравнения. Разве что в плане "общей нестандартности", присущей нашей семье, но тут не только она постаралась.

Слева - Киев, Софийская площадь, современная плитка
Справа- Аппиева дорога в Риме. Камни уложены при Аппии Клавдии в 312 году до н.э.

"Родион Раскольников и Британская империя". Достоевский. Из ненаписанного.

Если бы у меня такое было бы в 20 лет, я, наверное, в университет не пошла бы работать никогда )

Истории, которые рассказывает моя мама, лучше любого Борхеса. Вот, например, сегодняшняя начиналась так: "Жили в нашем доме мама акробатки, два лилипута и бородатая женщина". А заканчивалась так: "Ну, в общем, всех посадили, только акробатка через окно вылезла, ее не поймали. Потом она еще чемпионкой Европы была, да..."

Да, люблю я семейные посиделки

Люди, знающие меня хорошо (а таких, к счастью, немного), в курсе, что больше всего на свете я люблю посмеяться. Жизнеутверждающие явления и события - это моя стихия. А жизнь моя - это удивительный праздник, на котором всегда есть повод поржать, излучая здоровый оптимизм.

У вас не так? Жаль. Потому что и вправду, мало кто разделяет мою точку зрения на окружающую действительность. Поэтому приходится искать союзников среди бессмертных.

Вот, например, неутомимый шутник и острослов Кьеркегор, образец оптимизма и веры в человека. Разве не он в своем «Или-или», хихикая, приводит известный рассказ о том, как в театре за кулисами начался пожар. Вышел на сцену клоун и сообщил об этом зрителям. Все решили, что это такая удачная шуткы и начали хлопать в ладоши. Клоун повторил - захлопали громче. Из чего Сёрен делает веселый вывод: «Думаю, что мир погибнет под всеобщие аплодисменты».

На основе этой поучительной истории можно сделать много выводов, на самом деле. И о том, что нет лучше, чем старый добрый оптимизм. И о том, что одна страница Кьеркегора прокормит с десяток-другой коэльо и еще горсть дам-писательниц. И о том, что классический юмор - это вам не камеди-клаб.

А мы с друзьями пришли к мнению, что в любой компании всегда должен быть один трезвый и серьезный человек, который способен среди всеобщего праздника войти в задымленный зал, пройти на середину и глубоким голосом, перекрывая пьяный смех и визги собравшихся, торжественно сообщить «Господа, апокалипсис начался! Прощайтесь!».

И ему поверят. Все и сразу.

Ах, этот Львов моей юности! Сколько воспоминаний, сколько воспоминаний!

В последнее время меня начало раздражать какое-то совершенно невероятное количество психологов вокруг - причем справка об окончании двухнедельных психологических курсов при церковно-приходской школе наличествует далеко не у всех. Но они вокруг так и прыгают, как в реальной жизни, так и через прессу и социальные сети залезают в голову и водят там свои хороводы.

Но заметьте, как хитро, как изобретательно психологи проталкивают свою рекламу. Вот, например, напишут они статью. О каких-то неврозах страшнючих. И возникает вопрос - для кого эта статья предназначена? Может, для ваших психологических коллег? Может, вы в той статье перед научным миром хвастаетесь, что нашли новую экологическую методику усмирения неврозов, настоянную на березовых почках? Совсем нет. И не для настоящих невротиков эта статья - потому невротики ваши кракозябры не читают, невротики читают собственные стигматы и огненные надписи на стенах.

Вы печатаете статью в глянце, то есть пишете свои ужасы простым мнительным обывателям, суеверным домохозяйкам всяким, чтобы обыватель - такой ипохондрик как я - испугался и забегал от трюмо к балкону с криком «помогите»! А здесь вы появляетесь на светлом облачке, маня пальчиком запуганного обывателя к себе. Целители!

Вчера поймала меня дама с психосилою величины невероятной. Прям с порога мне начала делать диагностику и другие кунштюки. За что я честно призналась ей, что двухчасовая беседа со мной стоит больших денег и запись на нее ведется за месяц. А за укладывание на кушетку я беру дополнительную премию. Потому что профессионал должен встретиться с профессионалом.