Смертность на моих лекциях колеблется где-то в пределах 60-65% от оставшихся в сознании и не успевших убежать слушателей.
Разрабатывая новый курс лекций, надеюсь существенно улучшить показатели. Особенно учитывая тот прекрасный факт, что в новом семестре в пятницу мои пары начинаются в половине девятого (утра), а заканчиваются в половине восьмого (вечера).

Кроме основной нагрузки меня лично еще заставляют заполнять одну хитрую базу данных, используя программу, написанную в 1989 году "неведомым" гением. Но я-то знаю, кто этот гений - это никто иной, как сама курочка Ряба. Как и ее золотояичные произведения, программа валится и бьется в истерике при малейших движениях мышки. У нее еще много особенностей (как оказалось на сегодняшнем совещании посвященных), но люди, способны эти особенности понять и оценить, уже и так валяются в припадке, сжимая ослабевшей рукой пузырек с валокордином. Сильней эффекта уже не будет.

Официально объявляю, что отныне меня зовут Ян Жижка - ведь я отдаю своей богадельне всё, буквально всё, без остатка!

П.С. Невнимательные люди могут не понять из вышеизложенного, что это про то, что я люблю свою работу и радуюсь окончанию "отпуска". Поэтому приходится писать это примечание. А то школьники будущего еще насочиняют всякого, когда будут разбирать мои тексты по косточкам, выискивая "что пытался донести автор".

Настроение сейчас - Беззаконие творя, первым будь у алтаря.

Сейчас, пока в лиру еще тихо и никто особо не ходит, я вам буду государственные тайны сдавать, по дешевке. Например, вот вам для затравочки тайна номер один – в министерстве образования у нас сидят служители Сатаны.
Вы, конечно, скажете: Ну, какая же это тайна? Они там практически всегда и сидели… Так-то оно так, но все же есть нюанс! Сатанисты – они же разные бывают. Одни веселые, сочные, лихо исповедующие все семь смертных грехов, да так что обзавидуешься, слюной изойдешь, к ним в компанию попросишься. Есть бодренькие устроители пролетарских оргий, есть ушлые адепты взяточничества и воровства, есть расчётливые скупщики душ. А у нас сейчас в верхах сидит самая гадкая, самая мерзкая разновидность – некроманты. Рядом с ними все живое скукоживается и умирает, и везде воцаряется тлен и запустение. От них даже свои собратья черти убегают, ибо мочи нет никакой! Украинские френды наверняка слыхали про скандал с ректором налоговой академии? Вот так вот! Какие еще нужны доказательства? Ректору-то, положим, по заслугам, но не о том речь.
Самое главное оружие, коим наше министерство сеет смерть и ужас, - это проверенная веками бюрократия и документация. В начале года надо, например, заполнить три документа, одинаковые по смыслу, но разные по форме. Причем заполнить исключительно от руки и подписать кровью. К этому прилагается пачка отчетов и планов, кои уже можно набирать на компьютере. Особо преуспевшим на ниве бюрократической писанины (например, мне, потому что талант есть талант, его не утаишь даже составляя «План работы кафедры») бонусом выдается общественная нагрузка: составление тайных некромантских документов с ужасающими названиями ОПП и ОКХ. *загробный смех и вой ветра*
Трудно найти в подлунном мире что-либо, менее полезное и более умерщвляющее мозг и душу, нежели эти богомерзкие бумажки, объемом в первые два тома «Войны и мира». Осознание полнейшей ненужности, формальности и полной, просто-таки эталонной, музейной бесполезности многих потраченных часов наполняет душу негодованием и желчью. А ведь я могла в это время писать шедевры, спасать людей, деньги зарабатывать, в конце концов! Подобные мысли свидетельствуют, что я сейчас еще на первом этапе превращения.
На втором, согласно Некрономикону, должна прийти пустота и отупение. На третьем – появится сознание важности проделываемой работы. И тогда я уже сама превращусь в упыря и буду вполне готова для работы в Министерстве Образования.
А что поделаешь? Приходится рисковать собой, прикрывая души послабее. Мы, преданные паписты-атеисты, всегда на передовой в борьбе со Злом.

Настроение сейчас - Невыносимо люблю свою работу

Пришел, пришел час расплаты грозной!
Теперь, каждое утро я удобно устраиваюсь в мягком кресле и старательно хмурю брови. А робкие крепостные по одному выходят на лобное место и держат ответ, как в час страшного суда – и велик их страх, и трепет, и исступление. А я мановением руки отделяю агнцев от козлищ, отправляя последних на конюшню, где дюжий Игнат всыплет им полсотни горячих тяжелым кнутом. Агнцев порю собственноручно, вымоченными в горячей воде розгами. Агнцы радуются сквозь слезы, умильно восклицая «За дело, матушка, за дело! Так нам и надо, лентяям и прогульщикам, невеждам безмозглым!», и рвутся поцеловать ручку. Впрочем, я фамильярностей не допускаю.
Студент во время сессии вызывает смешанные чувства. С одной стороны, вот он, момент роковой, когда каждому воздастся и не защитит ни брат, ни сродник, но будет лишь: человек и дело его. А с другой, эти подлые, низкие людишки вечно норовят испортить все удовольствие. Вы посмотрите на студента, например, в апреле – рожа как красный мак цветет, глаза горят, аршин в плечах, глас трубный! Ночь попойка, вторая оргия, третья то же самое, но в клубе – а ему хоть бы хны. Пришел на лекции отсыпаться, и вместо того, чтоб на колени пасть и милости просить, заявляет «я, государыня, болен!». А на нем пахать можно! Рука сама тянется за кнутом – но впустую, не время еще… Делаю зарубку прямо в кафедре, дабы не забыть наглеца на сессии попотчевать.
И вот уже июнь на дворе. Рядом со мной заботливо приготовленные и кнут, и клещи, и железо каленое, а для особо отличившихся даже кол и дыба. И тут… робкий стук в дверь, и явление – заходит наглец, но в каком виде! Рожа постная, вытянутая, будто в уксусе мокла, под глазами круги, в рубище одет, вервием подпоясан. От самого порога бухается на колени и затягивает псалмы, сыпет на голову пепел, рвет волосы. Подползет, лбом в пол, воет и кается. И чего с ним возиться? Ну, максимум сшибешь на пол да потопчешься немного, так, чтоб репутацию не терять. А удовольствия совершенно никакого, вот совершенно.
Зато в сентябре опять рожу отъест и ходит гоголем. Если б не внеплановые контрольные, чес-слово, уволилась бы давно к чертям.

Настроение сейчас - Думать - вот самая тяжёлая работа и поэтому мало кто за неё берётся

В своей автобиографии Марк Твен рассказывает об отрытом им «гениальном и безошибочном способе поступать на работу». Благодаря этому методу он устроил на работу своего друга Хигби. Как утверждал сам Марк Твен, за 40 лет не раз метод подвергался проверкам, которые успешно прошел.
Суть метода состоит в том, что надо попроситься поработать бесплатно. Без всякого вознаграждения и даже без хозяйских харчей: «Ты будешь работать изо всех сил, как если бы ты получал полную плату. Они не услышат от тебя ни малейшей жалобы. Это будет продолжаться день, два, три, четыре, может быть, пять или шесть - в зависимости от нервной системы десятника… Помяни мое слово, Хигби, через три недели ты будешь десятником на любом руднике, по выбору, и будешь получать самую высокую плату во всей округе».
Так вот, я, сама того не планируя, испробовала этот метод на себе. Примерно полгода назад я начала вести экономический блог на одном украинском сайте про банки – MyBank . Сначала я честно пыталась писать про международные финансы, а потом плюнула и, пользуясь относительной свободой блогописателя, перешла от никому не интересных хитросплетений международных валютных отношений к бытовым советам по управлению личными финансами. Вечера выходных в США у меня часто были свободными, вот я и начала выдавать по посту в неделю.
В общем, руководство украинских компаний тоже имеет нервную систему. Мне внезапно (без всяких просьб и намеков) выдали премию за ударный труд. И пообещали сделать ее регулярной.
Так что мое почтение вам, мистер Клеменс! Ваш метод работает даже спустя полтора века, даже в другом полушарии!

Настроение сейчас - Я работаю всю неделю, а в выходные тоже нечего не делаю.

Начинаешь осознавать, что слишком любишь свою работу, когда в субботу вечером ловишь себя на мысли: "Как хорошо, что завтра воскресенье, а не понедельник - можно будет СПОКОЙНО ПОРАБОТАТЬ"

А вы чем занимаетесь в последние осенние выходные? Спите, правда, лежебоки?

В колонках играет - Sonata Arctica - White Pearl, Black Oceans
Настроение сейчас - жалостливое

Хочу по-матерински обнять порноактеров. Парней. У них ведь такой измученный вид в этом кино – тяжела у них работа.
У девушек работа полегче – тут, в основном, мимика и вокальные данные: всякие там стоны-крики. А у парней тяжело – трудиться, трудиться, трудиться… За мимикой можно даже не следить – режиссеры не очень-то на нее обращают внимание. Зато член, как поршень, должен работать постоянно (как «фестайнгештелльте» , или как это по-русски? )и двигаться ритмично: туда-сюда, туда-сюда, сюда и туда (да, это то, о чем вы подумали сейчас)
Вы представляете, сколько калорий сжигают парни-порноактеры? Это как Освенцим, в котором полных не было. (ну кроме фильмов для зрителей со специфическим вкусом). Вы понимаете, почему у них такой измученный вид? И взгляд – слишком серьезный, даже для такой ответственной работы.
Надо как-то помочь парням-порноактерам. Может, создать им профсоюз и выдавать молоко на работе? Отправлять летом на оздоровление в санаторий… Мы же отправляем так депутатов – а чем они лучше порноактеров?

В колонках играет - Incubus
Настроение сейчас - буэээ

Ну что, дорогие мои френды, работа мне досталась на удивление творческая и богатая впечатлениями. Я вытаскиваю из личных дел абитуриентов фотографии и раскладываю их в специальные конверты. На редкость увлекательное занятие. А также сложное и ответственное: ведь конвертов так много, их так просто перепутать.
Со временем мне пообещали повышение – я буду вытаскивать фоты из конвертов (куда сама их сейчас кладу) и наклеивать на экзаменационные листки. Тоже до ужаса захватывающее дело – надо следить, чтоб фотка вписывалась в нужные рамки, обрезать лишнее, точно отмерить количество клея, чтоб он не вылез по краям и не испачкал важный документ… я так волнуюсь от такого груза ответственности.
Я работаю всего 2 дня и уже успела сделать важное открытие – нет такого симпатичного лица, которое наши доблестные фотографы не смогли бы превратить в богомерзкую харю, достойную внимания голливудских мастеров ужаса. И это без всяких дорогущих спецэффектов - только дешевая техника и кривые руки! Неужели после такого кто-то сомневается в гениальности нашего народа?
В общем, сижу и вою от скуки – это же надо было столько учиться, чтоб тебя запрягли в этот дурдом.

Настроение сейчас - все едут в отпуск, а я иду на работу

Вот так, ребята - быть идеальным работником вредно для здоровья. Кто наделал ошибок весной в приемной комиссии, тот сейчас гуляет в отпуску. А я, с вашего позволения, приступаю к месячному марафону рабского труда без выходных и праздников.
* утирая слезы* Когда-то мы с вами увидимся...

В колонках играет - Chris Rea - Road to hell
Настроение сейчас - нахуй, нахуй
Ну, вот… как деньги платить - так мне фигу с маслом, а как половину отпуска отобрать – то у меня, конечно же.

Хочется ругаться. Матом. По-сербски.

, , ,

В колонках играет - Irish Punk Drinking Songs
Настроение сейчас - а нафига мне эта работа???

Самые смешные вещи – это те, которые делаются с серьезными лицами.

Вы считаете, что вам не повезло с работой? Ха! Поверьте, есть много людей, которым не повезло еще больше! Полистала тут на досуге классификатор профессий ДК 003-95. Ах, как жаль, что не было его под рукой, когда я выбирала свою будущую стезю… Ведь могла бы, могла бы стать… ну например….
Артист ритуальных услуг – звучит? Ну еще бы! Очень нужная профессия – тамада наоборот. Не нравится? Найдем и поинтересней, например
Варщик шубного лоскута – французские модельеры кусают от зависти локти и плачут горючими слезами! Мы шубы не шьем, мы их варим!!! А может, это профессия кулинара, который варит суп из рваных шуб?
Вздымщик – то ли дегустатор сигарет, то ли пиротехник
Трубогибщик – здоровенный мужик, голыми руками трубы в узел связывает…
Главный коньячный мастер – не профессия, а мечта любого мужчины
Главный обогатитель – это, наверное, президент. Нам сюда нельзя.
Главный специалист по технике консервирования телевизионных программ – чтоб программы не протухли. Интересно, а их перед консервированием стерелизируют?
Давальщик – хм… а может давальщица?. Хотя в наш прогрессивный век все возможно
Демонстратор пластических поз – интересная профессия… Интересно, какую позу приходится демонстрировать чаще всего? А если объединить демонстратора с давальщиком…не специалист, а сказка
Долбежник – ноу комментс.
Завивальщик спиралей – вот такие мы, простые русские завивальщики. Творческая профессия, однако.
Испытатель бумажных пакетов – опаснейшая работа, я вам доложу!
Испытатель источников тока – тут уж кто как: кто приборами, кто пальцАми…
Лакировщик глобусов – весь мир, как на ладони…
Люковой – тут все ясно: люковой, домовой, водяной… нечистая сила, одним словом.
Машинист насосной станции для закачивания рабочего агента – это в СБУ должность. Это там агентов прессуют, закачивают, мочат…
Машинист холодильника – о! это второй человек после водителя пылесоса!
Мойщик мокрых отходов – другое название для криминалиста-патологоанатома.
Монтажник позитива и монтажник негатива – это буддисты. Ответственны за равновесие позитива и негатива в природе… полоса белая, полоса черная – это они их красят.
Навивальщик основ – младший брат создателя понятий
Намазчик спичечных коробков – вы с чем спичечные коробки предпочитаете – с маслом, с медом?
Наполнитель приборов жидкостями – тут программеры не дадут соврать – после наполнения приборов жидкостями, особенно пивом, они (приборы и программеры) работают значительно лучше…
Рисовальщик обоев – очень, очень выгодная профессия. Ей можно лет с двух заниматься. И развлечение, и выгодно, опять-таки. И на пенсию в 27 лет…
Регулировщик хвостового хозяйства – да-да, такое хозяйство должно быть под присмотром
Список можно продолжать до бесконечности – пескоструйщики, притирщики, крутильщики и вертельщики еще ждут своего часа. Было бы желание работать…