Мы с мамой рассматриваем семейные фотографии - самым старым уже больше ста лет, они твердые и толстые. И люди на них тоже основательные, солидные, серьезные. Даже удивительно, что это наши предки.
Потом доходим до средины ХХ века:
- Ах! -Восклицает мама. - Это тетя Рая в молодости! Какая юная! Такой я ее помню! Такой она была, когда приезжала к нам студенткой из Петербурга!* Вот такая она и с Д... дралась!
И удивленно смотрит, как я начинаю покатываться со смеху - почему-то мама не оценила юмор собственной фразы. Но зато такая фраза уже точно описывает НАШЕГО родственника, тут уже чувствуется наш семейный дух!

Вспоминаю, как моя бабушка когда-то опаздывала на поезд (это было дело привычным) и резво бежала по перрону. Ее зонт "поймал" ручкой карман плаща какого-то гражданина. Бабушка так была сосредоточена на цели, что протестов пойманного не услыхала. А гражданин боялся порвать дорогой плащ и поэтому побежал вместе с бабушкой до самого поезда. "Мадам, вы меня просто загнали!" - выдохнул он, сорвавшись с крючка, поцеловал бабушке ручку и отбыл. "Мимолетное знакомство с приятным послевкусием" - так характеризовала это проишествие бабушка.

Такие случаи раскрашивают мир, как котики, вино и осенние закаты.

___
* тетя Рая приезжала, конечно же, из Ленинграда, но мама с годами это название из употребления почему-то вывела полностью.

Жду я в очереди в одном присутственном месте и слушаю, как девочка рассказывает подруге об особенностях сдачи сессии в универе.

- Я перед каждым экзаменом снимаю все кольца, серьги, цепочки, кароче, все золото. Ну, чтобы преподаватели не думали, что я обеспеченная и могу заплатить за оценку.

Я очень ярко представила, что в универ эта девочка идет, как в гопнический район вечером. Приходит скромненькая, садится на стульчик и дрожащим голосом называет номер билета. А профессор такой в кепке, с семками и криво улыбается:

- Бабки есть, чо? Нету? А ну, подпрыгни! Ха!

А вы тоже замечали, что снимки с боксерских поединков часто напоминают фото с гейской свадьбы?
Ми-ми-ми! Прелестно! :)

Сезону корпоративов посвящается

Немного фактов:

«Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха была отвергнута разными издательствами 140 раз, «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл – 38, «Кэрри» Стивена Кинга – 30, «Обитатели холмов» Ричарда Адамса – 26, «Гарри Поттер и философский камень» Дж. K. Роулинг – 12, «Сумерки» Стефани Майер – 14.

Вот так посмотришь на эти цифры и думаешь - да лучше и не начинать... ))))

Двое брутальных мачо, с выпирающими из-под черных маек с черепами кубиками, с золотыми крестами поверх маек, болтают в маршрутке.
-Да нах эти бабы, Серега. Достали. Вот честно, достали. То не так, это не так. То дешево, то не вкусно…
- Точняк, Валера. Все они суки и бляди. Тока и смотрят, как мужика развести. Типа мужик – лох последний. Кольцо ей купи. А ничего, что оно две зарплаты стоит?
- Да, типа мужик для того, чтобы им жить хорошо было.
-Не, Валерка, всё. Никаких баб. Я лучше бульдога заведу, чем такую, как Светка.
- Ага. Для себя надо жить. Давай на море поедем.
- Нет, дорого. Давай на рыбалку.
- Точно. Отдохнем, побухаем, по-нормальному.
- Да, набухаемся, накуримся, в озеро нассым. Шо мы, не мужики, в конце концов.
- Да легко. Водки ящик, пива ящик
- Даа, и в палатке напердим, чтобы перегара не слышно.
- Га-га-га! Рыбалка – это сила.
- Ну, всё, я на выход. Итак, на субботу забили.
- Без вариантов!
Серега выходит, маршрутка трогается. Валерка достает телефон.
-Альо! Свет? А что ты в субботу делаешь? Да ничего. Просто тут Серега нас на природу зовет. Шашлык, рыбка, все дела. Да нет, не будем бухать. Гитару возьмем…. Ну, Свееет… Ну, Свееет, честное слово. Да не будем мы ссать на дальность! И орать не будем. Ну, давай поедем, ну, Светулик! Серега же просит.

***
Блин, оказывается, ездить в маршрутке жуть как интересно! )))

Если сравнить две очереди – на почте и в веткабинете, то в веткабинете, безусловно, повеселее, зато на почте познавательнее.

Я вот, например, теперь знаю, что в воскресенье некая Оля (работница почты) выдавала замуж дочь, и всю свадьбу должна была сама оплачивать, а родня жениха сказала, что они не за тем деньги зарабатывали и складывали, чтоб все на свадьбу просрать. Лучше они детям дадут на обустройство. Во дураки! И пришли на свадьбу с их стороны только жених, его шафера, родители и крестные. Как нелюди какие-то.

А родители жениха подарили молодым двухкомнатную квартиру. Да еще, представляете, Оле прямо в лицо сказали, что если бы она доложила немного, то и трехкомнатная бы вышла. А Оля ведь не миллионер, она и так понабирала кредитов на эту свадьбу, не знает, как отдавать. Ну, тут, правда, есть надежда: старушка в очереди рассказывала про монаха из Почаевской Лавры, так вот, у него дар такой – все видеть. И будущее тоже. И он говорил, что скоро боженька всех богатых перебьет, а деньги Порошенка людям раздаст. Так что Оля может еще выкрутится с кредитами.

Итак, про свадьбу – было скучно, только раз мужики подрались. Причем даже не шафера, те вообще как неживые сидели, мы программисты, говорят, драться не хотели. Так что свои дрались между собой, а что делать?

Ну, зато свадьба была приличная, не зря Оля старалась, пусть дети видят, кто любит их больше.

Хотя вот так, между нами, не просто так сваты упирались со свадьбой – тут даже не в том дело, что они жлобы, а в том, что им Олина дочь не понравилась. И кстати, не странно, потому что она носатая и зубы кривые, а еще, говорят, два аборта сделала, тссс, Оля идет.

Кстати, а торт на свадьбу Зоська делала, помнишь, Вась, она работала в пятом отделении, черная такая. Так она с почты ушла, теперь торты печет. Уже квартиру на тортах купила, и сын на машине ездит. Ух, горячая баба.

Оль, Оль, а сколько денег подарили? - А, да не спрашивайте, представляете, 4 пустых конверта было. И я даже знаю, кто эта сволочь, это…

Из очереди: «Пиздеть кончайте, люди ждут! Сколько можно!»

Так я и не узнала, кто пустые конверты подарил…

Изображение из Каирского египетского музея (ок. 2504—2347 гг. до н.э.). Дрессированный павиан помогает поймать вора.
Интересно, почему павианов перестали использовать в качестве сторожей? Они поумнели и стали приторговывать охраняемым?

- Ах, ну что за расспросы глупые, - говорила моя бабушка, после того, как огорошила родню известием, что собирается в четвертый раз замуж за мужчину "несколько младше" (причем, несколько младше не только самой бабушки, но и некоторых ее детей). Ну что значит "красивый или нет"? Что за вопрос такой дурацкий? Разве это в мужчине главное? Главное - чтобы был красивый. Без вопросов.

Феноменальная была женщина. Куча дочерей и внучек - никто даже близко, даже рядом не стоял, никакого сравнения. Разве что в плане "общей нестандартности", присущей нашей семье, но тут не только она постаралась.

В продолжение поста о плясках: три типа девушек на дискотеке

А я между прочим, пользуясь отсутствием контроля, хожу в своем физкультурном кружке плясать зумбу.

Нет, я, конечно, необыкновенно талантливая танцовщица и безо всякого дополнительного обучения. Это знают все очевидцы моих зажигательных танцев - те, что уцелели и остались в здравом уме.
Но прежде я танцы терпеть не могла. Все почему? Потому что детская травма.

В детском саду (во времена кровавого советского режима) меня угрозами и наказаниями заставляли участвовать в массовом безумии, которое придумал в опиумных грёзах сам нарком Луначарский лично. Безумие это носило гордое название «Танец цветов». Дети разной степени описаности (из-за отсутствия подгузников и творческого волнения, знакомого любому танцору Оперы) размахивая бумажными цветами, которые помнили еще торжественный визит во Львов императора Франца-Иосифа, бегали по кругу и символизировали беззаботность и большие надежды. В подходящий момент в круг запускали меня с двумя огромными пыльными розами.

Суть моего сольного номера сводилась к тому, что я медленным шагом уставшего Великого инквизитора шла, размахивая кровавыми цветами, как предвестник мрака и погибели грешников. Вокруг бурлила вакханалия моих коллег по танцевальному искусству, а я неспешно продвигалась сквозь нее, шаги мои были печальны, а взгляд безжалостен. Мамы прижимались к папам, а папы втягивали животы, когда я приближалась к зрителям, словно приглашая всех в долину последнего боя.

Зал молчал еще полчаса после того, как я оставляла сцену.

Сегодня день св. Валентина. И еще сегодня 1/8 Лиги Чемпионов. Да, такое вот несчастливое совпадение.

Мой муж не смотрит футбол.

Я не праздную день св. Валентина.

Мы - одна из немногих семей, в которых сегодня не будет ни обид, ни ссор, ни недопониманий. Разве мы не идеальная пара? )))

Вчера в нашем физкультурном кружке для пионеров младшего предпенсионного возраста обсуждали животрепещущее и наболевшее: как похудеть. Вариант «есть меньше-двигаться больше» был отвергнут, как ретроградный и банальный. Говорили о способах экзотических. О том, как в Лондонской клинике виртуозно подсаживают похудательных глистов. Как режут желудки для похудения. Об этом даже я видела по ТВ: ведущая медицинской программы, рассказывая об этой благой операции, только что сама не вскрылась от восторга. Всё спрашивала в прооперированной: «как вы? Как самочувствие? Может, и мне? ». И эскулап-брюхорез рядом стоит, подмигивает в камеру.

Думаю, если реформы в сфере образования будут и в дальнейшем такие же успешные, то придется мне менять карьерную тропу - и тогда я открою клинику. Буду желающих похудеть инфицировать тифом. Музыка, клуб ароматерапии, палаты класса люкс, панорамный вид на заснеженные Карпаты - все условия для красавиц поздних сроков созревания и всевозможных обеспеченных идиотов.

Можно и бюджетный вариант - овраг, над оврагом покосившийся барак, лампочка на голом проводе. Нары, два ведра, шланг с водой.

А можно круизное направление развивать: лайнер «Заразная Мэри» с заходом в Бердянск для пополнения отдыхающих. Восход солнца, камыш, туман, на палубе выстроились стройные пациенты с номерками на груди. Я с черепом (символ долголетия) в руке стою на носу передвижного диетического санатория. С бушприта свисает змея Эскулапа. Кто бы отказался от такого путешествия? Если это не романтика, значит, я в ней ничего не понимаю.

А кроме тифа можно и другие направления попробовать. Холера, говорят, очень помогает. Для утонченных ценителей и богемы - тропическая малярия прямо из экваториальных джунглей, джин с хинином, все такое. В общем, хорошая бизнес-идея, с вариациями.

Если бы у меня такое было бы в 20 лет, я, наверное, в университет не пошла бы работать никогда )

И это тоже про праздники. Честно - я в восхищении. Я бы не додумалась так отмечать

Рождество!
Сессия в универе. Дома потихоньку собираются родственники. Очень поучительное время. Столько всего узнаешь.
Например, что старшая племянница кроме турецкой успела побывать уже и в узбекской тюрьме и - первая в нашем семействе - попала в википедию. Тем для разговоров все больше и больше!
Младшая завистливо хмыкает и пишет школьное задание - про жизнь гомосексуалистов в Великобритании в прошлом веке. После Нового года собирается в Акапулько на заработки.
Нет, все же жизнь у следующего поколения интересная! Я б поменялась )))

А у вас что нового, кроме наступающего?

Не многие люди, повторюсь, могут по достоинству оценить нашу семью. Не многие.

Когда моя совершеннолетняя племянница, блондинка-фитоняша, спортсменка и просто красавица, начинает разговор фразой "Когда я сидела в турецкой тюрьме...", многие собеседники реагируют нездорово и неодобрительно. А зря. Если бы это приключилось с ними, то наверняка стало бы самым ярким и запоминающимся событием среди их серых, невзрачных будней.

Друзья, а ведь замечательный день сегодня, правда? ))))

Истории, которые рассказывает моя мама, лучше любого Борхеса. Вот, например, сегодняшняя начиналась так: "Жили в нашем доме мама акробатки, два лилипута и бородатая женщина". А заканчивалась так: "Ну, в общем, всех посадили, только акробатка через окно вылезла, ее не поймали. Потом она еще чемпионкой Европы была, да..."

Да, люблю я семейные посиделки

Какой-то слишком трезвый взгляд на жизнь

Так... так... Продолжаем предыдущую тему.
Нужно срочно придумать, чем осень круче, чем лето.
Например, осенью можно никуда не спешить. Летом ведь не успеваешь на календарь смотреть. Только-только развернулся - уже средина июля. И начинается панический бег кругами: "ааа! лето проходит!"

А осенью нееет. Осень нетороплива. Живешь-живешь осенью уже месяцев пять или шесть - глядь на календарь, а там всего второе октября. А даже если и не второе октября, а пятнадцатое ноября - что с того? Кто-то начнет суетиться и паниковать, дескать, осень уже почти всё, ловите последние деньки? Да ни за что. Проходит осень - и хрен с ней. Осень невозможно упустить, пропустить и прое...ть

Осенью можно делать, что захочешь. Выглянул на улицу, увидел дождь - и назад домой, под одеялко. А летом не выйдет. Летом обязательно кто-то спросит: что ж ты дома сидишь? Погода-то какая!!! А ну на улицу, загород, к комарам, клещам и колючкам, одним словом, поближе к природе! Осенью ты сам себе голова. Хочешь спать - спишь. Не хочешь спать - все равно спишь. Красотааа!

А еще к осени не надо худеть. Вообще не надо, настолько не надо, что даже рекламы в гугле "похудейте к 1 сентября: комплекс фитнес-упражнений" никакой не вылезает. И осенью никто не спрашивает: "а чего ты не загорела ваще? А вот смотри как я загорел!". И плевать, что я месяц на море, а вопрошающий три дня на грядках без защитного крема - все равно будет докапываться.

Осенью нет морального долга кушать ягоды и фрукты, когда хочется джанк-фуд. Кроме того, осенью остаются только вкусные фрукты, те, которые я искренне люблю.

Что еще осенью круче?

Ну все, теперь отдыхаю дома. После всякого удачного отпуска нужно хорошо отдохнуть.

Чего-то у вас тут без меня случалось?

П.С. Привезла вам гостинец - кактус.

Мне yesmish, т.е. Ва нагадал, что я все деньги на отпуск просажу.

Вот и посмотрим, может ли он размещать рекламу в газетах, как "великий провидец будущего Ва"

Уезжаю я, тратить честно заработанное.

Море, жди меня!

Что такое ошибка резидента? Это когда ты за вечер заходишь с друзьями в энный по счету кабак - и у тебя всюду автоматически подрубается wi-fi.

Нет, можно, конечно, теперь пытаться рассказывать, что я домашнее растение и нигде не бываю. Можно, да....

Я люблю Средиземное море в феврале. Там, в отличие от наших широт, в феврале начинается весна, знаете, вот это все: прозрачный воздух, тепло и цветы. И неповторимый запах моря... И ты весь такой тоже оживаешь, вылезаешь из кокона шарфов и кожа лишается своего благородного фирмено-зимнего зеленоватого оттенка.

Я люблю пустыню. Я не знаю ничего красивее, чем пустыня ночью, когда огромная луна висит над песком, перекати-полем и горами на горизонте. И цвет холмов на рассвете (закате) тоже неповторимый, великолепный и сами впишите прочие прилагательные, которые позволит словарный запас.

А теперь я влюбилась и в Красное море, в его воду оттенка, который я видела только в клипах про "Баунти", коралловые рифы и невероятных, фантастических рыб, которые возникают из ниоткуда в невообразимых количествах.

Эти две недели были сплошным путешествием во времени и пространства: из настоящей зимы в весну (на неделю), потом в лето (еще на неделю) - а теперь я вернулась в какое-то безвременье, потому что сейчас во Львове не весна и не зима и не осень, а не пойми что.

Под катом фотки

И да, Красное море - первое из морей Индийского океана, которое мне посчастливилось посетить. Надеюсь, не последнее...

Вокруг кризис и истощение нервной системы. Оглядывая сугробы и коллег модного в зимнем сезоне зеленоватого оттенка, я мрачно хмурюсь и шепчу "изыдите, постылые". Сил моих больше нет, одним словом. Собрав мешок сухарей и перекрестив домочадцев, отбываю в теплые края. Думаю, недельки две зима обойдется без меня.

Что хорошо в Канаде - это развитая фантазия местных жителей. Во всем. Даже в названии улиц

Еще перед тем жгучим моментом новогодне-рождественских праздников, когда кто-то из гостей в белой шубе и высоких сапогах начнет кружить вокруг пилона, притопывая левой ногой и игриво поводя плечами, - так вот, еще перед этим моментом обратила я внимание, что минимум половина присутствующих яростно и упорно строчат кому-то в телефоне послания. А эти «кто-то» тоже, наверное, сидят где-то за столами, празднуют - и, тем не менее, отвечают регулярно. Это же надо, какая насыщенная и активная жизнь у людей, даже на праздничное застолье не хватает времени.

Ранее было как-то иначе. Люди имели странную привычку за столом общаться устно. Это ... если бы вам, молодым объяснить ... Это когда кто-то одно что-то расскажет, другой другое. Об электричестве, о кораблекрушениях, о графинях, о холере, и о чем хочешь. Кто поведает о разлученных в малом возрасте детях американского миллиардера - Жози и Джеймса, и жалобно так, даже слезы наворачивались. А потом кто-то даже спеть мог или станцевать. В общем, веселились, как могли, без привлечения специальной техники. После такого празднования как едешь из гостей - смотришь: один на четвереньках из сарая выползает, другой на заборе повис, кого к колодезному журавлю привязали шутки ради. И веселые все такие, одухотворенные! Жизнь кипела, одним словом.
Машешь всем из брички рукой: «Оревуар, господа!» А в ответ тебе гул радостный и «бом, бом!» с колокольни, где звонаря, разгулявшись, за ноги подвесили к колоколу. Вот это я понимаю, зимние праздники. А вовсе не фотки мандаринов в инстаграме.

Теперь, конечно, не то. Химия какая-то.