Очень люблю слушать мужские разговоры о женской красоте. Все они непременно сводятся к медикаментам и хирургическому вмешательству. Сразу начинаются шутки над ботоксом, хотя вот копни глубже, так большинство ботокс от филера не отличит, а туда же с насмешками...

А если разобраться, то кое-кто и ботоксованых женщин не слишком заслуживает. Женщины же для них стараются, а они еще и смеются, неблагодарные. Вот скажите мне, вмешалась я в мужской разговор, что вы в своей жизни сделали, чтобы женщине понравиться? Ну, исключая тот случай, когда во втором классе вместе решились ради прекрасных глаз Нади П. прыгнуть с крыши в снежный сугроб, и первый же прыгун, Богдан К., отправился в травматологию с разодранной ногой. Потому сугроб оказался не просто так себе сугроб, а вокруг дреколья какого стратегически наметенный. Вот кроме Дана К. никто из вас ничего впечатляющего для женщин не сделал. Так и ходите с пивными животами, утешаетесь про себя, что в темноте не заметят.

И ладно ботокс. Это метод сравнительно невинный, травоядный. А вот в 19 в. наши прабабушки для красоты применяли уникальный «эликсир доктора Фаулера». Вот это был просто прорыв в мире косметологии, эксклюзивный по своему действию препарат, сразу и не скажешь, что щелочной раствор мышьяка. Действовал просто волшебно – элегантная бледная кожа, свежий вид, глаза блестят, мышцы упругие, никаких морщин (ну, нервы же сразу гудбай). И совершенно никаких прыщей! Еще и от вшей помогал. Идеальный комплект для офисной работницы с амбициями.

Правда, осторожно надо было с дозировкой. Немного переборщила - и уже подруги ссорятся за твою жилплощадь у модистки. Одним словом, не витамин придумал доктор Фаулер и не гомеопатию. Средство верное.

Вот только подумайте, какая в этом мощная воля, какая сила человеческого духа. И ради чего ???? Чтобы выйти замуж за пузатого одышливого пожилого вдовца с бородой до пупа – обтирайся мышьяком и пей пригоршнями свинец. Это же какое стремление к самопожертвованию должно быть ... Теперь такого не дождешься, к счастью, даже от тех юных красавиц, которые на многое готовы, лишь бы найти своего холостого потомственного аристократа с дипломом продюсера. А раньше…

Я нашла этот ролик с опозданием на месяц :)

Настроение сейчас - Флирт на работе поощряется, если входит в круг служебных обязанностей.

В комментариях к прошлому посту многие мои читатели почувствовали подвох и провели параллели. Да, действительно, описываемая ситуация лично мною и вправду наблюдалась – но лишь на экране телевизора. Весь пост – вольный пересказ эпизода из «Служебного романа», только с поменянными гендерными ролями. Ну, помните, подлец Самохвалов, у которого даже фамилия говорящая, влюбленная Оленька в жутких розочках, любопытная секретарша Верочка и «симпатичная, но, к сожалению, активная» Шура, которой в руки попадают письма с признаниями в любви.
Мне было интересно, изменится ли общественное мнение (которое, в основном, склонно осуждать Самохвалова за «вынесение сора из избы»), если преследователя и жертву поменять местами. Кроме того, многие мои юные френды, возможно, фильма и вовсе не видели – тем более, интересен их непредвзятый взгляд.
В общем, как обычно это бывает, ситуация «в перевернутом виде» выглядит вовсе неоднозначной. Большинство читателей все же считают вполне уместным пожаловаться кому-либо: начиная от мужа-жены, заканчивая начальством, охраной или отделом кадров, хотя некоторые все же уверенны, что такие ситуации надо решать с глазу на глаз. Но советов проявить «терпение и такт» (как пламенно призывает Людмила Прокофьевна в фильме) не прозвучало. Наоборот – были советы высмеять или отказать в грубой и предельно жесткой форме, чтоб дошло, наконец. Почему? Потому, что теперь преследователь не хрупкая и жалкая дамочка, а мужчина с более, надо предполагать, сильной психикой? Или просто в фильме ситуация подана достаточно тенденциозно, с четким определением ролей: «хорошая» Оленька, которой нельзя не сочувствовать, и «плохой» карьерист Самохвалов (тем более, бывший заграницей и, вполне вероятно, даже посещавший стриптиз!)?

П.С. И на закуску обратно к грекам. Если вы хотите добить изысканного интеллектуала своим глубоким знанием древнегреческой литературы, спросите у него: почему Гомер ни разу не упоминает в своих произведениях о слонах? Слоновой костью у него залеплен каждый дворец, каждая побрякушка, но ни разу – НИ РАЗУ! – не поднимается автором вопрос: «а что ж за животное снабжает людей этой самой костью? Где оно живет? Как выглядит?» А, между прочим, это тот самый Гомер, который пространно и в деталях описывает эпическую битву журавлей и карликов (у него это называется «упомянуть мимоходом»).
И ни один знаток, ни один интеллектуал вам на этот вопрос не ответит. Потому что у интеллектуала скорее язык отсохнет, чем произнесет единственный в данном случае правильный ответ: «А фиг его знает!».

Ладно, греки, боги, фффсе фигня. Поговорим о земном и современном.
Под катом – ситуация связанная с извечной проблемой Ме и Жо. Списанная она с увиденного, но с маленькими завуалированностями и неточностями (потому что дневник все-таки открытый, мало ли, кто меня читает или случайно забредет?), которые, тем не менее, на общий смысл влиять не должны. А вы мне, пожалуйста, свое мнение о прочитанном, хорошо? Как в такой ситуации поступать правильно и этично, и как бы поступили лично вы? Мне и сами варианты поведения интересны, и просто мнение от читателей-девочек и читателей-мальчиков – совпадет ли их оценка?

Про ошибки юности и их последствия

В колонках играет - 07. Beth Hart & Joe Bonamassa - If I Tell You I Love You
Настроение сейчас - Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.

Есть много недостатков у мужчин... Только не надо вскакивать, пока вас не вызвали! Погодите возмущаться. Приберегите обвинительные речи – мы еще не дошли даже до краткой теории радикал-феминизма.
И вообще, не о том.
Я, собственно, о подарках. Замечали ли вы, как трудно выбрать подарок друзьям-мужчинам? Особенно в тех случаях, когда кроме бутылки, желательно принести еще что-то.
Для неблизких подруг или приятельниц выбрать подарок – это задача элементарная. Заходим в магазин ненужных товаров, отметаем чересчур безвкусное и чересчур дорогое – и из оставшегося вороха методом научного тыка подбираем что-нибудь, не глядя просим завернуть в бумагу с розочками. И все, подарок готов. Там наверняка окажется что-нибудь полезное или просто красивое – в любом случае, что-то, что прилично преподнести дорогой имениннице.
Но вот подобрать подарок другу, а тем более другу женатому… О господи, сие есть головная боль и казнь египетская. Ведь то, что понравится ему, наверняка не устроит его жену. И наоборот.
Хорошо еще, если у мужчины есть какое-нибудь удобоваримое хобби. Охота там, или рыбалка, коллекционирование спичечных коробков, собирание фантиков от жвачек "турбо" – что угодно, для чего можно подарить подходящий аксессуар. Но, будем откровенны, товарищи мужчины, – у 90% из вас есть только три освященных веками хобби: пьянство, блядство, мордобой. Нет, не то, чтобы я их критиковала, боже упаси, все мы люди, чем бы дитя ни тешилось. Но вот выбор соответствующего данному увлечению подарка (помним, помним про грозный образ жены со сверкающим взглядом валькирии!), в условиях ограниченного финансирования – под силу только самой премудрой из Василис.
Нет, можно пойти самым простым путем: подарить деньги. Да, грубо, да, не изящно. Однако деньги – это как Кардашьян: если недостаток изящества умело компенсировать объемом, то черт с ним, с изяществом, кому оно вообще нужно? Ииии… тут мы опять натыкаемся на временные условия ограниченного финансирования, черт бы их побрал.
Итак, дорогие, не побоюсь этого слова, товарищи мужчины! Что вам вообще можно дарить, а? Я знаю, что НЕ дарить: носки, трусы и средства для бритья. Однако мне нужен позитивный ответ – и нужен срочно.

Настроение сейчас - Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе

Мужчины бывают… собственно, мужчины бывают разные. Да, потрясающее по своей свежести и оригинальности утверждение. Это ко мне заходил капитан Очевидность, просил передавать привет.
Так вот, хотя мужчины бывают разные, но лично для себя, наверно, каждая женщина их как-нибудь да классифицирует. Хотя бы на уровне «нравится»/»не нравится». Или «мой» и «остальные».
Я, скорее всего, визуал – очень восприимчива к цветам, оттенкам и к «как выглядит». Могу завтыкать на улице, любуясь тенями на асфальте или другой подобной чепухой. И, наверное, поэтому мужчины как-то сами собой поделились на «светленьких» (бежевых) и «темненьких» (практичных).

Светлые мужчины бывают :
а) в полосочку. Эти чаще всего (но необязательно) маменькины сынки, аккуратные и брезгливые, как коты. Педанты, несколько занудливы и любят говорить таким поучительным тоном, про то, что настоящие женщины (вкусный хлеб, читающая молодежь, ключ на 13, нужное подчеркнуть или дописать) перевелись еще при царском режиме
б) «что попало, стиранное». Эти, как правило, весельчаки, несколько безалаберные, но в общем, симпатичные. Случаются с такими чертиками в глазах, ммм….

Бывает еще реже встречающийся подвид «белые брюки». И еще совершенно непереносимый (мною, лично мною, это же имховая классификация) подвид «белые ботинки». У них еще часто платочек в кармане. Для ботинок, ага. Брр.

Темные – они попроще, пообыденей, без подвывертов. Темные бывают, во-первых, «без разницы» - ценят, прежде всего, удобство, в зеркало смотрятся, когда бреются (если вообще бреются), а причесываются пятерней наощупь. А во-вторых, темные «в образе» - у них в прошлом то ли разлом, то ли надлом, то ли облом – но они не любят об этом говорить. Загадочные, часто с укосом под плохишей.

Мужчину красного (нет, не сгоревшего на пляже или с давлением высоким, а в полностью красной одежде) я представить себе могу только в кимоно. С катаной.

Ну-с, а у вас какие-нибудь классификации мужчин или женщин имеются? Поделитесь, интересно же!

Настроение сейчас - В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

В последнее время я всё время каким-то боком натыкаюсь на обсуждение темы «какими бывают настоящие мужчины». Причем не только в женском исполнении, но и, как ни странно, в мужском.
С женщинами – всё более-менее понятно. Вы же знаете, у нас, у женщин, настоящий мужчина - это тот, кто, прежде всего, чего-то должен. Даже если в долг не брал. Такая уж у него судьба.
С мужчинами сложнее. Для них эта тема, наверное, менее привычна. И мне кажется, самый здравый ответ мужчины на этот вопрос будет сводиться к утверждению: «настоящий мужчина - это я. Идеальный мужчина – тоже я, но в ближайшем будущем, только вот докоплю миллион, соблазню королеву и накачаю пресс».
Но ведь мужчины (и настоящие, и ненастоящие, и даже самые идеальные) – тоже, как ни странно, люди. И у них тоже есть свои слабости, глупые увлечения, и даже страхи. И благородный рыцарь, и принц на белом коне, и мачо из мексиканского сериала - все они чего-то, да боятся. Хоть капельку. Ведь не бывает так, чтоб совсем-совсем ничего. И речь тут даже не о индивидуальных фобиях (типа боязни пауков), а скорее о более универсальных страхах - например, страх потерпеть поражение, страх выглядеть слабым.

Поэтому возник у меня вопрос – как вы думаете, чего боится настоящий мужчина? Дамы высказывают свои предположения, джентльмены – откровенничают. Если не побоятся ;)

Тут я процитировала недавно Женский пошлый гороскоп - и подумалось мне - несправедливо это. Еще в феминизме обвинят строгие товарищи. Как так - женщинам все, мужчинам ничего. Потому пришлось потратить немного (минуты 2) своего драгоценного времени - и найти аналогичный мужской гороскоп. Цитирую отсюда
Мужской пошлый гороскоп


Внимание! Девушки и женщины! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы - женщины - тащим на себе существование этой жалкой планеты! Кроме всего прочего все мужчины:

* козлы
* мерзкие ублюдки
* вшивые онанисты
* импотенты
* сексуально озабоченные шизофреники(а где же логика? от авт.)
* кретины
* инфантильные зоофилы

ДЕВА

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ

Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…

БЛИЗНЕЦЫ

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен…. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

ОВЕН

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ

Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут.

ВОДОЛЕЙ

Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ

Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ

Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет…А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.