Ну вот, новости «радуют». Нелегальные мигранты топают из Венгрии пешком, а венгерские власти размышляют, а не выслать ли на границу армию, чтобы их остановить. Круг замыкался-замыкался - и всё-таки замкнулся.

А всего-навсего каких-то 1100 лет тому мадьяры сами прискакали в Европу-то из-под Урала в роли скромных нелегальных мигрантов. Как и все бедняги-беженцы, мадьяры были вооружены до зубов. Черепа лосей и волков на палках, боевые вой и факелы символизировали их твердое намерение честным трудом добиться для себя и своих детей лучшей жизни. Для реализации таких серьезных планов мадьяры выжгли несколько регионов, воровали все, что могли унести, включая женщин, остальное население на своем пути вырезали, а некоторых даже съели. Была у них такая культурная парадигма.

Европа уже тогда была жадной, алчной и неприветливой. ЕС еще не было, конечно, но немцы уже готовились замутить себе Священную Римскую империю, и из-за своей врожденной нетерпимости и скупости они так и не смогли понять, что мадьяры вовсе не из-за злобности, недоразвитости и варварства разгромили пол-Европы аж до Испании. Исключительно из-за гуманитарной катастрофы и военных действий - хазары, печенеги там всякие выгнали бедолаг с насиженных мест.

Вместо того, чтобы приветствовать и обогреть несчастных, Оттон І выставил тяжелую панцирную конницу. И вот ирония, теперь мадьяры единственное о чем жалеют - что не могут сами выставить несколько броневиков против очередной волны беженцев-нелегалов, которые рвутся туда же, в те же места, где за тысячу лет до того сами мадьяры получили по зубам.

А в чем причина, чья здесь вина? Корень всего - это некое нечеловеческое, неестественное и неправильное трудолюбие немцев и их патологическая склонность к процветанию. А реализовали бы мадьяры свои тогдашние планы, истребили бы полностью саксонцев и другую немчуру - и теперь на месте богатых германских городов и ухоженных сел завывал бы ветер над пустыми полями. И все было бы иначе.

К лекции по экономической истории

Взято отсюда

В 1935 году Лига Наций ввела экономические санкции против Италии в ответ на вторжение в Эфиопию. С точки зрения фашистской пропаганды нападение на Эфиопию было законным завоеванием Италией «места под солнцем», напоминающим славную историю Древнего Рима.

Поскольку по уставу Лиги Наций военная агрессия против одного из ее членов приравнивалась к нападению на всех, с 18 ноября 1935 года был введен запрет как на импорт итальянских товаров, так и на ввоз в страну необходимого для военной промышленности сырья (за исключением жизненно важных нефти и угля).

Эта мера оказалась неэффективной: не входившие в Лигу Наций страны, в том числе нацистская Германия, продолжали поставлять Италии сырье, да и проголосовавшие за эмбарго соблюдали его не слишком строго.

Санкции вызвали небывалую поддержку фашистского режима внутри страны. Патриотические и националистические настроения достигли пика. Вся Италия проклинала Лигу Наций, распевала воинственные песни и развешивала на домах мемориальные доски, увековечивающие несправедливость по отношению к Италии.


Подогреваемые пропагандистской кампанией «Золото для родины» люди сдавали на военные нужды золото, серебро и металлолом. Тогдашнюю атмосферу хорошо передает образ ребенка, готового расстаться с велосипедом или любимой заводной игрушкой, чтобы их перековали на штыки для винтовок.

Кульминация наступила 18 декабря: на «Алтаре Отечества», что на площади Венеции в Риме, а также по всей стране итальянцы обменивали золотые обручальные кольца на железные.

Собранные в результате 33 тонны золота и более 93 тонн серебра, как считают историки, отяготили карманы членов фашистской верхушки.


Характерный образчик антисанкционной пропаганды. «В ответ на несправедливые санкции, призванные лишить Италию сырья, необходимого для ее законной экспансии в Восточную Африку, весь народ жертвует металл для родины, которой несправедливо объявили бойкот». По всей Италии – пункты приема металлолома. Люди несут и сломанные, и нужные вещи. Дети расстаются с игрушками, девушки – с «медалями и значками, заслуженными собственным трудом», и ожерельями, украшавшими их «невинное кокетство».

Члены Сената кладут золотые медали «в символический шлем». Матери, вдовы и сестры награжденных золотыми медалями возвращают награды. Академик Луиджи Пиранделло сдает нобелевскую медаль. Клир — от епископов до приходских священников — участвует в сборе металлов, обеспечивая происходящему «духовную поддержку». Дарители терпеливо стоят в огромных очередях у дверей банков. Спортсмены отдают кубки и медали. Королева Елена Савойская пишет письмо, в котором объявляет о том, что жертвует обручальное кольцо.

Из кинохроники: «Дуче сказал: «Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец-то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали».

Начинается война всему иностранному.
Министерство печати и пропаганды выпускает точные предписания: итальянским театрам следует исключить из репертуара драматургов, чьи страны поддержали санкции («исключение делается для Шекспира и Шоу»), а EIAR (Итальянская компания радиовещания) «будет передавать только музыку Италии и стран, не присоединившихся к диктату Лиги Наций».

Объявляется война иностранным языкам и заимствованиям: вместо сэндвич говорят трамеццино (это слово изобрел не кто иной, как Габриеле Д’Аннунцио), film превращается в filmo или filme, виски в «овсяный спирт» и так далее.

Со всех сторон раздаются призывы бойкотировать иностранные товары и иностранный образ жизни.

Вторжению в Эфиопию и санкциям посвящены десятки песен.

Самая известная, «Facetta nera» («Черное личико»), рассказывает о молодой абиссинской рабыне, которая ждет своих освободителей в черных рубашках.

Самая расистская и жестокая, «Микки-Маус в Абиссинии», на первый взгляд кажется детской песенкой. Микки-Маус взял саблю, винтовку, пулемет, пол-литра удушающего газа и волонтером отправился в Восточную Африку. Негус (правитель Эфиопии) побелеет от страха, когда его увидит. Бояться стоит не только негусу: Микки-Маус обещал своей маме привезти черную кожу на ботинки, папе — на подушку, а дяде нужен целый вагон черной кожи, ведь он шьет перчатки.

В песне «Африканочка» победа над абиссинскими варварами приравнивается к победе над изобретателями санкций из Женевы

Самая известная песня про санкции — «Мы не свернем с пути»:
Мы спокойно станем изгоями, мы — сыновья этой пролетарской Италии, отвечающей спокойствием и силой на любую подлость.
Раз солдат идет на войну без страха, пусть тот, кто остается дома, затянет ремень потуже; в этом случае и поголодать полезно!

Смертность на моих лекциях колеблется где-то в пределах 60-65% от оставшихся в сознании и не успевших убежать слушателей.
Разрабатывая новый курс лекций, надеюсь существенно улучшить показатели. Особенно учитывая тот прекрасный факт, что в новом семестре в пятницу мои пары начинаются в половине девятого (утра), а заканчиваются в половине восьмого (вечера).

Кроме основной нагрузки меня лично еще заставляют заполнять одну хитрую базу данных, используя программу, написанную в 1989 году "неведомым" гением. Но я-то знаю, кто этот гений - это никто иной, как сама курочка Ряба. Как и ее золотояичные произведения, программа валится и бьется в истерике при малейших движениях мышки. У нее еще много особенностей (как оказалось на сегодняшнем совещании посвященных), но люди, способны эти особенности понять и оценить, уже и так валяются в припадке, сжимая ослабевшей рукой пузырек с валокордином. Сильней эффекта уже не будет.

Официально объявляю, что отныне меня зовут Ян Жижка - ведь я отдаю своей богадельне всё, буквально всё, без остатка!

П.С. Невнимательные люди могут не понять из вышеизложенного, что это про то, что я люблю свою работу и радуюсь окончанию "отпуска". Поэтому приходится писать это примечание. А то школьники будущего еще насочиняют всякого, когда будут разбирать мои тексты по косточкам, выискивая "что пытался донести автор".

Настроение сейчас - Взятка - это форма зла в виде благодарности

Университетским работникам опять задерживают то, что мы привыкли застенчиво именовать зарплатой. Это фигура речи такая. Вообще-то, заслуги мои перед обществом несомненны и огромны, они заметны невооруженным глазом любому сколько-нибудь внимательному наблюдателю. Но ежели попытаться взять обеими руками то, чем общество решает меня за эти заслуги наградить – то остается лишь вздохнуть уныло и вытереть ладони гигиенической салфеткой.
Конечно же, это все не просто так. Государство у нас мудрое, оно далеко глядит, двух зайцев влет бьёт. И экономит на бюджетных работниках, и развивает социальную ответственность у прочего народа. Если склад охраняют голодные злые псы, то заинтересованный человек что сделает? Правильно, будет псов подкармливать. Собственно, вот вам и выход
Это лично я то ли из-за врожденного эстетизма, то ли из-за благоприобретенного снобизма взяток не беру. Но среди служителей науки много людей не просто разумных, но и к жизни хорошо приспособленных, изворотливых и ухватчивых. У всех на слуху ректор Налогового университета, которого повязали на какой-то совершенной мелочи. Ну, согласитесь, 10 тыс. долларов за поступление дубоголового чада в серьезную структуру – это ведь не деньги, право слово. И чего добились? Да, пришлось ректору бежать из тюрьмы по веревочной лестнице, сжимая за пазухой подаренный парабеллум, добираться на перекладных в свободные Соединенные Штаты. Будет теперь у него, что внукам рассказать, да и просто, о чем вспомнить перед сном, поглаживая силиконовую грудь длинноногой американской красотки. В общем, только обогатили скучную жизнь человека науки, добавили ей вкуса, запаха и сока.
С другой стороны, ежели размером взяток заинтересуется не доброе и справедливое наше государство, а лихие люди, то и окончание истории может быть не таким радужным. Вот, несколько лет назад тот же простой народ проявил классовое чутьё и ограбил ректора львовского вуза, известного в народе, как «Рога и копыта». Старые добрые методы, утюг, паяльник, голова в унитаз. Ректор, как человек тертый и жадный (шутка ли – всю жизнь в науке!), все перетерпел, не хуже партизана Боснюка, а вот жена его – увы, умерла. Правда, тут же заходили нехорошие сплетни, что дескать ректор сам и приплатил псевдо-грабителям за инсценировку и устранение опостылевшей супруги… С фантазией у нас народ, он ведь простых развязок не любит, ему обязательно злодея подавай, чтоб не просто тривиальный взяточник, но еще и убийца-кровопивец.
Но, если вам взяток не дают, или вы их, как дура, не берете, то и решение одно – подголадывать. Ничего, и для здоровья, и для фигуры пользительнее.

Настроение сейчас - На экономике нельзя экономить, но можно экономить на плохих экономистах.

Есть такое специфическое развлечение у научных работников – конференции. Людям, приносящим обществу практическую пользу, т.е. от науки далеким, не уразуметь всей прелести конференции. Им подавай в качестве развлекалова корпоратив, а лучше, конечно, деньгами. И лишь утонченные, интеллигентные индивидуумы, встречающие слово «деньги» лишь в написанных собственной рукой учебниках по мировой экономике, могут понять и принять.
Я даже больше скажу, есть такой специфический тип научных сотрудников, которые всю трудовую деятельность, всю жизнь свою проводят, прыгая по разнообразным конференциям и симпозиумам. О, сколько нечаянных страстей, сколько жюль-верновских приключений таит в себе их прошлое! Вы только представьте себе всю цепочку, оцените во всей полноте: сначала плацкартный вагон. Общежитие. Выступление в Жмеринке на конференции «Актуальные вопросы торговой политики и мирового хозяйства» (в финале выступления – обязательно научно обоснованные выводы с советами лично Обаме, Путину, главе местной облгосадминистрации и прочим звездам мировой величины). Фуршет. Вечер в компании подвыпивших, но преданных служительниц науки. Поиск сорванного галстука за продавленным диваном, на котором застал случайный прилив страсти. И завтра он уже далеко, он уже в научной библиотеке славного города Вархушево или Попасной. А послезавтра? Где будет послезавтра этот свободный орел экономических исследований, этот неукротимый мустанг научных изысканий? Кудри какой юной студентки будет ласкать он своей уверенной, натруженной рукой младшего научного сотрудника? Свободный, как вольный ветер, как беспечный ездок, с зарплатой столь мизерной, что отсутствие его не заметит не только жена, но даже бухгалтерия, не знающий ограничений и разочарований - вот какой он, завсегдатай конференций.
А как передать вам наслаждение от выступления за кафедрой перед солидной научной аудиторией? Одной рукой переключаешь слайды в составленной ночами презентации, другой сживаешь под трибуной верный кольт, следя, чтобы не обошло тебя с фланга какое-нибудь светило. И вещаешь! И кричишь в прекрасную даль результаты своих гениальных экспериментов и эпохальных открытий, добавляя для убедительности удары ногами по почкам оппонентов.
Словом, о чем это я? Намедни в нашем богоугодном заведении прошла международная конференция. Масштаб и сложность события поймут лишь хозяйки – представьте, что холодильник у вас пуст, денег лишь на проезд завтра до работы, а пришел муж и говорит, что через час придет в гости его шеф, шефов босс и министр. И выкручивайся тут, как умеешь, принимай.
Но мы же профессионалы! Мы же опытные волки, мы промаха не даем! Нам даже олигарх покровитель не нужен! Шапку в зубы – и под церковь с длинною рукою. Насобирали мелочи христа ради, пять рублей и папки с эмблемой университет подкинул, не разобравшись, (думали – на выборы ректора берем) – в общем, организовали событие всем на зависть. Приняли, напоили, накормили, трибуну предоставили, тезисы выпустили. Сидим теперь, утираем лоб скуфейкой. Пронесло.

Настроение сейчас - Беззаконие творя, первым будь у алтаря.

Сейчас, пока в лиру еще тихо и никто особо не ходит, я вам буду государственные тайны сдавать, по дешевке. Например, вот вам для затравочки тайна номер один – в министерстве образования у нас сидят служители Сатаны.
Вы, конечно, скажете: Ну, какая же это тайна? Они там практически всегда и сидели… Так-то оно так, но все же есть нюанс! Сатанисты – они же разные бывают. Одни веселые, сочные, лихо исповедующие все семь смертных грехов, да так что обзавидуешься, слюной изойдешь, к ним в компанию попросишься. Есть бодренькие устроители пролетарских оргий, есть ушлые адепты взяточничества и воровства, есть расчётливые скупщики душ. А у нас сейчас в верхах сидит самая гадкая, самая мерзкая разновидность – некроманты. Рядом с ними все живое скукоживается и умирает, и везде воцаряется тлен и запустение. От них даже свои собратья черти убегают, ибо мочи нет никакой! Украинские френды наверняка слыхали про скандал с ректором налоговой академии? Вот так вот! Какие еще нужны доказательства? Ректору-то, положим, по заслугам, но не о том речь.
Самое главное оружие, коим наше министерство сеет смерть и ужас, - это проверенная веками бюрократия и документация. В начале года надо, например, заполнить три документа, одинаковые по смыслу, но разные по форме. Причем заполнить исключительно от руки и подписать кровью. К этому прилагается пачка отчетов и планов, кои уже можно набирать на компьютере. Особо преуспевшим на ниве бюрократической писанины (например, мне, потому что талант есть талант, его не утаишь даже составляя «План работы кафедры») бонусом выдается общественная нагрузка: составление тайных некромантских документов с ужасающими названиями ОПП и ОКХ. *загробный смех и вой ветра*
Трудно найти в подлунном мире что-либо, менее полезное и более умерщвляющее мозг и душу, нежели эти богомерзкие бумажки, объемом в первые два тома «Войны и мира». Осознание полнейшей ненужности, формальности и полной, просто-таки эталонной, музейной бесполезности многих потраченных часов наполняет душу негодованием и желчью. А ведь я могла в это время писать шедевры, спасать людей, деньги зарабатывать, в конце концов! Подобные мысли свидетельствуют, что я сейчас еще на первом этапе превращения.
На втором, согласно Некрономикону, должна прийти пустота и отупение. На третьем – появится сознание важности проделываемой работы. И тогда я уже сама превращусь в упыря и буду вполне готова для работы в Министерстве Образования.
А что поделаешь? Приходится рисковать собой, прикрывая души послабее. Мы, преданные паписты-атеисты, всегда на передовой в борьбе со Злом.

Настроение сейчас - Диссертация - труд, направленный на облегчение своего труда в будущем

Сегодня первый день официального отпуска. Впереди два месяца свободы от крепостных. Два месяца я, звонко смеясь, буду носиться под летним небом, распустив русые кудри по ветру, любуясь отчаянием и завистью офисного народца. Два месяца нагайка и розги будут пылиться в углу, и с натруженных рук моих сойдут мозоли.
О, это счастье невинных забав, беззаботных игр на свежем воздухе, не обремененных моделью Мандела-Флеминга! О, сладкая нега прогулок в шлепках и без макияжа!
Лишь одна мысль тревожит меня, омрачает чело мое, убивает сон. И мысль эта порождена неизбывной моей добротой, ибо тревожусь я не за себя, о нет, я беспокоюсь о вышедших на волю в этом году по выслуге лет крепостных. Куда пойдут они, где преклонят голову? Что ждет их после хмельной оргии выпускного (на который я, к слову сказать, в этом году не попаду, так что выпьет кто-то за меня по праву мой коньяк, выпьет, и спасибо не скажет)?
Ведь в условиях перманентного кризиса далеко не все смогут устроиться на приличную работу – дворником, или, например, грузчиком на рынке. Не всех возьмут к себе в забой дружные черномазые шахтеры, не всем выдадут налобный фонарик и норму выработки. За троечников я, предположим, более-менее спокойна: это люди, познавшие превратности судьбы, готовые на многое, а значит, готовые ко всему. В самом крайнем случае, они могут со своим дипломом престижного вуза претендовать в нашем городском цирке (который уже отремонтировали после пожара) на вакансию дрессированного гиббона – а это, на минуточку, харчи, ночлег и вытащенные у зрителей (при определенной сноровке) кошельки с мелочью.
Но что делать с хрупкими отличницами на длинных модельных ногах? На что им надеяться, на что уповать? Или лучше сразу впасть в пучину отчаяния, ибо разочарование, в отличие от надежды, не подведет вас никогда. И пусть в первое время им удастся просуществовать, питаясь по ресторанам на скупые мужские деньги, но потом непременно поглотит их злая пучина национальной экономики, той самой, которую они изучали на втором курсе. Страшное это было время - лишь не вовремя вошедший сосед по комнате тогда вытащил их, брыкающихся и воющих, из петли и отобрал силой копию Некрономикона, носящую невинное название учебника «Экономика Украины». А? Помните? Да? А теперь ведь всё намного хуже, теперь вам не только читать придется, а броситься прямо в жернова, принести в жертву свою юность, красоту, свои мечты и надежды на спокойную жизнь – чтобы на старости лет быть выплюнутым из этой машины где-то под Макеевкой, с синей наколкой на пальцах, одноглазой болонкой, остеохондрозом, близорукостью и пропитым голосом. И лишь одна-единственная возможность уклониться от жестокой судьбы есть у вас, хрупкая, как крыло бабочки, волшебная, как хрустальный колокольчик: аспирантура… Только она может спасти вас от заслуженной, не побоюсь этого слова, карьеры в бизнесе. Тут, тут единственное упование ваше на то, что когда-нибудь и вы сможете, распустив кудри по летнему ветру, проскакать доцентом мимо плетущихся на свою каторгу менее удачливых ваших одногруппниц, позвякивающих кандалами на ногах и подбирающих по дороге бычки.
Так что преклоните головы, дети мои, и трудитесь!

П.С. Мозилла не узнает слово "Некрономикон", предлагает исправить на "Микроэкономика". Как символично.

Настроение сейчас - Невыносимо люблю свою работу

Пришел, пришел час расплаты грозной!
Теперь, каждое утро я удобно устраиваюсь в мягком кресле и старательно хмурю брови. А робкие крепостные по одному выходят на лобное место и держат ответ, как в час страшного суда – и велик их страх, и трепет, и исступление. А я мановением руки отделяю агнцев от козлищ, отправляя последних на конюшню, где дюжий Игнат всыплет им полсотни горячих тяжелым кнутом. Агнцев порю собственноручно, вымоченными в горячей воде розгами. Агнцы радуются сквозь слезы, умильно восклицая «За дело, матушка, за дело! Так нам и надо, лентяям и прогульщикам, невеждам безмозглым!», и рвутся поцеловать ручку. Впрочем, я фамильярностей не допускаю.
Студент во время сессии вызывает смешанные чувства. С одной стороны, вот он, момент роковой, когда каждому воздастся и не защитит ни брат, ни сродник, но будет лишь: человек и дело его. А с другой, эти подлые, низкие людишки вечно норовят испортить все удовольствие. Вы посмотрите на студента, например, в апреле – рожа как красный мак цветет, глаза горят, аршин в плечах, глас трубный! Ночь попойка, вторая оргия, третья то же самое, но в клубе – а ему хоть бы хны. Пришел на лекции отсыпаться, и вместо того, чтоб на колени пасть и милости просить, заявляет «я, государыня, болен!». А на нем пахать можно! Рука сама тянется за кнутом – но впустую, не время еще… Делаю зарубку прямо в кафедре, дабы не забыть наглеца на сессии попотчевать.
И вот уже июнь на дворе. Рядом со мной заботливо приготовленные и кнут, и клещи, и железо каленое, а для особо отличившихся даже кол и дыба. И тут… робкий стук в дверь, и явление – заходит наглец, но в каком виде! Рожа постная, вытянутая, будто в уксусе мокла, под глазами круги, в рубище одет, вервием подпоясан. От самого порога бухается на колени и затягивает псалмы, сыпет на голову пепел, рвет волосы. Подползет, лбом в пол, воет и кается. И чего с ним возиться? Ну, максимум сшибешь на пол да потопчешься немного, так, чтоб репутацию не терять. А удовольствия совершенно никакого, вот совершенно.
Зато в сентябре опять рожу отъест и ходит гоголем. Если б не внеплановые контрольные, чес-слово, уволилась бы давно к чертям.

Настроение сейчас - Есть ли полное счастье без полного гардероба?

Вероятно, большинству женщин знакома ситуация, когда «одеть нечего, а вешать некуда». Несколько лет назад я провела эксперимент в домашних условиях длиною в год: переместила всю одежду из комнаты в свободный шкаф в коридоре. Предмет одежды, который я надевала хоть раз, «реабилитировался» и возвращался из коридора в гардероб. В результате, через год в «изгнании» осталось около 40% всех моих нарядов. На протяжении года они не понадобились мне НИ РАЗУ. Пришлось, скрепя сердце, затолкать их в мешок и отдать на благотворительность.

Но это не просто печальная история о моде и тряпках. Это еще более грустная история о выброшенных на ветер деньгах – по самым скромным подсчетам, стоимость «ненужной» одежды составила около 6 тыс. гривен. Сумма, которой я наверняка могла бы найти более полезное применение.
В результате эксперимента я вывела для себя несколько полезных советов, как не приобретать ненужного и как максимально быстро освобождать свой шкаф от вещей, которые больше не носишь.

Итак....





.

Настроение сейчас - Думать - вот самая тяжёлая работа и поэтому мало кто за неё берётся

В своей автобиографии Марк Твен рассказывает об отрытом им «гениальном и безошибочном способе поступать на работу». Благодаря этому методу он устроил на работу своего друга Хигби. Как утверждал сам Марк Твен, за 40 лет не раз метод подвергался проверкам, которые успешно прошел.
Суть метода состоит в том, что надо попроситься поработать бесплатно. Без всякого вознаграждения и даже без хозяйских харчей: «Ты будешь работать изо всех сил, как если бы ты получал полную плату. Они не услышат от тебя ни малейшей жалобы. Это будет продолжаться день, два, три, четыре, может быть, пять или шесть - в зависимости от нервной системы десятника… Помяни мое слово, Хигби, через три недели ты будешь десятником на любом руднике, по выбору, и будешь получать самую высокую плату во всей округе».
Так вот, я, сама того не планируя, испробовала этот метод на себе. Примерно полгода назад я начала вести экономический блог на одном украинском сайте про банки – MyBank . Сначала я честно пыталась писать про международные финансы, а потом плюнула и, пользуясь относительной свободой блогописателя, перешла от никому не интересных хитросплетений международных валютных отношений к бытовым советам по управлению личными финансами. Вечера выходных в США у меня часто были свободными, вот я и начала выдавать по посту в неделю.
В общем, руководство украинских компаний тоже имеет нервную систему. Мне внезапно (без всяких просьб и намеков) выдали премию за ударный труд. И пообещали сделать ее регулярной.
Так что мое почтение вам, мистер Клеменс! Ваш метод работает даже спустя полтора века, даже в другом полушарии!

Настроение сейчас - Мы строили, строили и, наконец, построили

Пока я тут в Америках прохлаждаюсь, во Львове люди работают.
Вышла бета-версия сайта про Львов для туристов, бизнесменов и экспатриантов: http://lvivalive.com/ Есть в этом и немного моих заслуг - часть статей для сайта писала я. Сайту, конечно, еще есть куда развиваться и расти: он совершенствуется с каждым днем и становится всё лучше и лучше. Уж я-то знаю, сколько еще всякого интересного написано и ждет своего часа!
Так что, пожалуйста, пройдите по ссылке, оцените плоды годичных усилий - и если понравится, не стесняйтесь, лайкайте. А у кого есть иностранные друзья-знакомые, собирающиеся приехать во Львов - то смело советуйте им этот сайт. Потому что красота ведь!

Настроение сейчас - В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах!

Братия и сестры! Живу вот я уже вторую неделю в столице мира городе Вашингтоне и надо признаться, мне здесь намного больше нравится, чем нет :) Особого моего расположения удостоились библиотеки, музеи и водители автобусов. Ну и погода тоже американцам хорошо удается. Все-таки это очень милый обычай – начинать весну в феврале. Особенно на фоне консервативных -20 и больше во Львове. Надеюсь, это они не специально к моему приезду постарались – не хотелось бы так утруждать незнакомых людей.
Ежедневно хожу мимо сосредоточия глобального зла – МВФ и Мирового банка. Оттуда периодически вываливаются делегации слаборазвитых стран с корвалолом и сигаретами. За неделю до моего приезда были и из Украины, но без Януковича. А то бы американцам пришлось корвалол пить
Вообще, привыкнуть и освоится достаточно сложно. Основная проблема – улыбающиеся вахтеры. Они сбивают с толку. Я лично сразу проверяю, не одела ли я чего-нибудь навыворот. Потому что вахтер должен быть злобным и радоваться, только если другим плохо – иначе он не считается профпригодным. Так вот, я тут еще не нашла ни одного профессионального вахтера. Это мешает почувствовать себя как дома.
А еще американцы очень любят всякие таблички. Пожертвовал ты пять копеек на развитие дорожного движения – тебе сразу же табличку к какому-нибудь дорожному знаку присобачат. Вот как эта табличка на лавочке в зоопарке:


Там написано, что табличка установлена в память о гражданине таком-то, который очень любил всякую живность, особенно слонов. Т.е. гражданин преставился, а родственники вместо того, чтобы табличку на могилку прицепить, пожертвовали зоопарку часть наследства покойного на специальную лавочку с эпитафией. Вообще, судя по количеству именных лавочек, в зоопарке многие любили слонов.
Ну вот так и живем… А у вас что нового?

Настроение сейчас - когда у нас болят ноги, мы прыгаем сидя

Вот вроде бы мороз, зима, лучшее время, чтобы закутаться в одеяло и носа на улицу не показывать. Но нам вечно на месте не сидится. Всё-то нас тянет куда-то, всё дергает...
Несколько месяцев тому Сэм всерьез занялся альпинизмом, и в нашем обиходе появились слова «ледоруб», «кошки» и «нижняя система». По дому расползлись веревки с замысловатыми узлами – восьмерками, булинями и моим любимым альпийским проводником. И вот теперь в самые лютые морозы отправляется он оттачивать свое мастерство в горы. Снег, -25, дикая природа, скалы и компания суровых бородатых альпинистов. Романтика!
А я, вместо того, чтобы ждать дома и вязать носки, отправляюсь в свое путешествие – не такое романтическое, но намного более длинное. Меня догнали злобные американские капиталисты-империалисты, силой всучили грант – и теперь я четыре месяца буду делиться своей экономической мудростью с американцами в Вашингтоне. Помогать им, так сказать, эксплуатировать бедные страны и поддерживать свое мировое господство. Да, я такой Мальчиш-Плохиш: за бочку варенья и корзину печенья кого угодно научу, как угнетать слаборазвитые народы (это шутка, если что).
Не знаю, как там у меня будет с инетом и временем, но думаю, иногда буду появляться в лиру. Хотя бы чтобы фотки запостить ;). Вы меня дождитесь тут!!!
Кто хочет передать привет Обаме?

Настроение сейчас - Новогодние праздники приходят и уходят, а надежды на светлое будущее остаются.

Мне лень подбивать личные итоги прошедшего года. Поэтому я немного смухлюю: воспользуюсь чужим обзором минувшего года и основных экономических событий, в нем произошедших (не бойтесь, они маленькие и легко читаются). Вот тут вы можете прочитать про мировые события. А вот тут - про достижения (обычные и сомнительные, последних больше) Украины. Если вы соберетесь с силами и одолеете это пару абзацев буков, вы заметите, что большинство событий вовсе не радостные, а очень даже тревожные. Нужна нам депрессия под Новый Год? Не нужна. Потому я объявляю собственный рейтинг. Срочно придумываем оптимистичные толкования перечисленным событиям!!! Есть среди моих читателей оптимисты-профессионалы, которые обнаружив кучу говна под ёлкой, способны обрадоваться, потому что у них в гостях побывала лошадка? Значит, это задание вам по зубам!

Галактика в опасности! И лишь вы способны спасти Новый Год!

П.С. Также можно предлагать другие знаковые события уходящего года, которые способны создать праздничное настроение и порадовать человечество!

Настроение сейчас - Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Вы любите строить планы на Новый год? Например, начать учить иностранный язык или делать зарядку, или перестать жрать после 6 вечера. Записаться на латиноамериканские танцы, познакомиться с супермоделью, заработать миллион. Ну и всякие прочие полезные или приятные вещи, которые обязательно (ну, прямо 100%) нужно сделать в следующем году.
И как, получается? Чем можете похвастаться из воплощенного в этом году?

А я под катом пожалуюсь про не воплощенное и откладываемое.
предновогодний лытдыбр про кармические подарки

Потрясена невиданной активностью в коментариях к предыдущему посту. Вот это я понимаю, сонм любителей чтения! Вот это почитатели печатного слова! Невероятно."Королева в восхищении".

Ну да ладно, хватит иронии. Под катом - цитата поста в Гугл+, автор - Игорь Помаранский

Есть такая штука Dropbox

Настроение сейчас - Экология - стремление сохранить деревья на случай, когда мы снова станем обезьянами.

Все мы отлично знаем, что окружающую среду надо охранять. Потому что иначе вырубят все деревья, перебьют всех зверушек на шубы (раньше у бояр очень модны были шубы из кротов, к ним грязь не приставала. 5000 мертвых кротов – и можешь по лужам в шубе валяться, не говоря уж об общественном транспорте), сожгут всю нефть, наступит всем нам глобальное потепление – и кабздец. Апокалипсис сегодня.
Прекрасное, надо сказать стремление – охранять природу. Потому что (сознаемся, уже можно) ни разу мы не царь природы и не венец творенья, а так, прихвостень бесхвостый, а может даже ошибка эволюции (или бога – тут уж каждый сам себе выбирает).
В общем, цель правильная (подчеркиваю – ПРАВИЛЬНАЯ!!!) и нужная. А вот методы…
ща я вас научу природу любить

Настроение сейчас - Студент - вечно живой сапер.

Читатели постарше помнят, а помладше чувствуют на собственной шкуре, что сейчас - сессия. О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух! Некоторыми из открытий поделюсь.

страшное и смешное




.

Настроение сейчас - Любовь, поэзия были теми путями,в которых мы искали убежища от одиночества и увядания

Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5, Часть 6, Часть 7, Часть 8.
Интерлюдия

«– Здесь у нас Отель Веселой Науки, – сказал однажды Анжелике граф де Пейрак. – Все изящество, вся галантность, которыми славилась Аквитания и, следовательно, Франция, должны вновь возродиться в этих стенах. В Тулузе только что состоялось присуждение премий Тулузской литературной академии, знаменитые «Цветочные игры». «Золотой фиалки» удостоен один молодой поэт из Руссильона. Со всей Франции и даже со всего мира привозят поэты свои творения на суд в Тулузу, на родину лучезарной вдохновительницы трубадуров прошлых времен Клеманс Изор.»
Анн и Серж Голон. «Анжелика, маркиза ангелов»

Граф де Пейрак, конечно, был пристрастен, описывая красоты родного края, но в главном он не врал. После того, как фанатики-крестоносцы с Севера зажгли сотни костров на цветущем Юге, стремясь уничтожить край, где воспевалась любовь к дамам, после того, как они открыли мрачный теологический факультет, основанный по Парижскому образцу, поставив во главе суровых монахов, под дланью которых чахло все живое, жители Тулузы не смирились с потерями. Очень скоро они взялись за возрождение прославленной поэтической атмосферы города и использовали для этой цели орудие, которое северяне сами по глупости дали им в руки – университет.
Canso d'amor. Песнь любви.

Настроение сейчас - Будем снисходительны к великим деяниям: они так редко бывают преднамеренными

Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5, Часть 6, Часть 7.
Интерлюдия

Мы медленно, но верно добрались до моего любимейшего университета – Тулузского. Как вы поняли из предыдущих опусов, университет уже стал престижным. Города спорили друг с другом за право иметь вуз и выпрашивали у Папы грамоты для своих школ, удостоверяющие их статус.
Тем более странно выглядит история Тулузского университета, который был основан… в наказание для строптивых горожан.
учение-мучение

Настроение сейчас - Образование позволяет нам жить, не особенно напрягая ум.

Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5, Часть 6.
Интерлюдия

После основания (а точнее, формирования) Парижского университета, наступают десятилетия, когда университеты в Европе появляются просто-таки с невероятной скоростью. Образование становится необходимым и даже входит в моду – главный «герой этого времени» - благородный, храбрый, воинственный и неграмотный рыцарь -потихоньку начинает сходить с пьедестала. Причины появления университетов были разные, но неизменным оставалось одно – иметь университет у себя в городе было престижно и выгодно.
Первенство поначалу, безусловно, держала Италия…

Славные последователи

В колонках играет - Mortician-Blood harvest
Настроение сейчас - Хороший учитель – тот, кто был превзойден учениками.

Тут кое-кто - не будем показывать пальцем - намекал пару раз, что я (равно как и другие университетские преподаватели) заставляю студентов учить всякую ненужную фигню, которая не имеет никакого отношения к реальной жизни. В результате, вся эта информация никоим образом не пригодится им в карьере. И даже меня уже начали грызть некие сомнения. Но на днях я с радостью убедилась, что на самом деле все не так мрачно.
19 мая состоялся ХХХІ Финал Всемирного чемпионата по стратегическому менеджменту. В чемпионате принимают участие, как правило, уже работающие топ-менеджеры мировых корпораций. Но в этом году победа (впервые) досталась команде Украины, состоящей из 5 человек - моих студентов, обучающихся на 4-м курсе.

И вот ведь ужас - я парочке из них чуть двойку не влепила на недавнем зачете )

П.С. Жаль только, что работать они будут явно не в Украине...

Настроение сейчас - Всё, что мы делаем любя, нас привести к обрыву может.

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6

Давайте забудет про научные факты, давайте поговорим о людях. Ученый – это обязательно не засушенный согбенный старец. И тогда и сейчас биографии ученых бывают интереснее любого приключенческого романа. И поныне изумляют и поражают странные изгибы судеб тех, кто жил задолго до нас. И раз мы уж в предыдущем посте повествовали о Парижском университете, обратим внимание на человека, стоявшего у истоков этого славного учебного заведение – на Пьера Абеляра.
любовь не спрашивает мнения разума, но заставляет его платить...

В колонках играет - Les Menestrels - Quem terra
Настроение сейчас - Закон профессора Тарантоги: Никто ничего не читает; если читает, ничего не понимает; если понимает, немедленно забывает.

Кроме шавок и гламурных спортивных костюмов есть еще одна вещь, которая меня ужасно злит. Наверно, даже больше чем шавки и костюмы вместе взятые. Ведь шавки что – пнул и забыл. Костюмы – плюнул и забыл. А вот неграмотные авторы учебников… это уже хуже.
Например, меня доводит до бешенства, когда я вижу в солидных изданиях (с рекомендацией министерства образования, о как!) словосочетание «Силиконовая долина», подразумевающее технопарк в районе Санта-Клары (Калифорния). Да, конечно, для наших умников научиться различать «этот иностранный» silicon (кремний) и silicone (силикон) – это непосильная задача. И я понимаю, почему журналисты, политики и прочая шваль вещает про Силиконовую долину – это им ближе, а как же. Но учебник! Который писал умный (как предполагается) человек, читало минимум трое рецензентов (тоже очень умных, предположительно, людей), редактор, корректор и чиновники министерства образования! Неужели никто, ни единый человек не знает, что долина называется Кремниевой, а? В свою очередь Силиконовая долина (Silicone Valley) – это Сан Фернандо, или «порнодолина», holy fucking shit! Да, там тоже используются некие прогрессивные технологии, но вряд ли вы их имели в виду при написании книги
Но это еще полбеды. Обычная неграмотность людей, ставшими «интеллигентами по нужде», потому что больше никуда не брали. Но бывает и просто грязная халатность и полная профанация. *сейчас я буду обличать поименно и призывать гнев богов* Я бы хотела посмотреть в лицо малоуважаемому О.В.Колесникову, автору учебного пособия по ценообразованию, а также его рецензентам профессорам Гринёвой, Дикань, Шевченко и тем чиновникам министерства, которые принимали решение о присуждении грифа. И спросить *грозным голосом, аха!*: «Вы, вообще, это пособие читали?» Текст являет собой спижженый и местами перевранный перевод русского учебника. Причем перевод машинный, из-за чего некоторые фразы попросту теряют смысл. Даже более того, в книге попадаются предложения, которые начинаются по-украински, а заканчиваются по-русски.

Вот как такое называется, а?
И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! (с)

В колонках играет - Moonspell - Lusitanian Metal
Настроение сейчас - Профессор учит студентов решать проблемы, от которых сам он сбежал, став профессором

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

Ну да ладно с этой всякой научной мелочью, черт с ней – у нас впереди университет, который обойти вниманием ну никак невозможно. Мы добрались до славного «городу Парижу где мой миленький живет», т.е. не живет и не миленький, а существует отличнейший университет, известный всему миру как Сорбонна. Известен он не только древней историей, солидными научными школами и прочей скукотищей, но еще и особо буйными студентами, которые приезжали туда не только и не столько учиться… Ах, какие восхитительные беспорядки они устраивали в те времена!

Париж и его неистовые студенты

В колонках играет - Вентадорн - E dieus li det. Pois preyatz me
Настроение сейчас - От пыли забвения потомки чихают на всё.

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4


Как может показаться из вышеизложенного, все университеты в Европе организовывались по одной схеме, имели схожий перечень предметов. В принципе, в большинстве случаев так и было – ведь дипломы одного университета должны были признавать во всех странах Европы. Но случались и исключения.
Часть пятая. Таинственный призрак, а также древние, но незнаменитые…

Настроение сейчас - научная овсянка, сэр!

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Британские ученые из университета Лидса провели широкомасштабное исследование, в результате которого была выведена формула совершенного поджаренного сэндвича с беконом. Возглавил работы доктор Грэм Клэйтон (Graham Clayton). Важнейшими факторами, определяющими качество этого кулинарного изделия, согласно полученным данным, являются выраженность хруста и прочностные характеристики хлеба.
Да, «британские ученые» - это такой брэнд, который подразумевает совершенно неадекватных индивидуумов, занимающихся изучением «влияния лунного света на рост телеграфных столбов». Разумеется, всем понятно, что на самом деле далеко не вся наука Великобритании занимается ерундой. Но я скажу даже больше – британцы уже сделали столько открытий, провели столько исследований, так повлияли на развитие науки во всем мире, что теперь даже если они посвятят следующие 200 лет изучению вопроса «влияния цвета формы футболистов на качество их игры», они все равно останутся одной из самых крутых научных школ в мире.
Что не удивительно, ведь самые знаменитые университеты Англии появились одними из первых
Часть четвертая. Вся королевская научная рать…

В колонках играет - Gotan Project - De Hombre A Hombre
Настроение сейчас - Сплетня - всего лишь сплетня; две сплетни - уже легенда.

Я хочу говорить о наболевшем. Что у нас самое популярное среди бабушек на скамеечке? Сериалы сразу отбрасываем, тут я не компетентна. Остаются: а) политика, б) «вот молодежь пошла…»
***
Начнем с наших властей. Мне вот в Чеховских произведениях очень нравилось вылавливать «говорящие фамилии» и любоваться – насколько емкую и краткую характеристику можно в них уместить. Скажете – подумаешь, литературный прием? Вовсе нет. В жизни такие сюрпризы тоже попадаются.
Я вот кажется, уже упоминала, что во Львове главный архитектор носит гордую фамилию Криворучко? Так вот, соответствует он своей фамилии чуть более, чем полностью. Каждое следующее его творение перекрывает предыдущее по степени криворукости, ущербности и явной ориентации на популярный нынче среди рагулей стиль «Блестящий-туалет-на-заправке-в-Евросоюзе». Сам бы он, конечно, не справился, даже вооруженный такой мощной фамилией. Потому у него в заместителях семейство с фамилией Шульга (т.е. «левша» по-русски). Львов выстоял при поляках, при шведах, при татарах, при коммунистах, но против Криворучка и двоих Левшей он 100% не устоит.
Еще один мой любимый персонаж – министр природных ресурсов России с отличнейшей фамилией Трутнев. Слова тут излишни. Если вы скажете, что это не символизирует, тогда я вообще не знаю, чего вам еще надо! :)

***
Не, ну ладно, власть имущие. Они всю жизнь нашу кровь пили и дальше будут. Но вот новое поколение! Уж мы то в их годы были и поумнее, и посообразительнее, и повоспитанее, а уж красавцы все были – как на подбор, аха.
На первое апреля сего года решили преподаватели мило пошутить (а чего, пока сессия не началась, мы ходим в людском обличье и ничто человеческое нам не чуждо!) и вывесили на доску объявлений список тем рефератов с грозным замечанием «Студенты, не сдавшие реферат до 31 апреля до сессии не допускаются». Темы были милые и очень интересные в научном плане. Вот, к примеру, такие


Темы висели ровно один день, уже 2-го их с доски сняли, дабы не ввергать людей в путаницу. И что вы думаете? Нашлись-таки умники (в основном среди первого курса) которые накропали требуемые рефераты и притащили их на кафедру. Ну, вот как с такими работать, а?
В общем, Ангел уже вострубил и скоро будет конец света. Истину вам говорю

Настроение сейчас - Когда были деньги, я покупал книги, а когда денег не было - одежду и пищу (Эразм Роттердамский)

Часть 1
Часть 2
Сколько бы не было претендентов на первое место, но все же Первым быть может только один. Что касается высшего образования в Европе, принято считать, что это почетное звание по праву заслужил знаменитый и славный Болонский университет.

Часть третья. Ты помнишь, как все начиналось…

Настроение сейчас - Не всякая пальма первенства приносит плоды

Итак, как уже было сказано в первой части моего повествования, историки спорят – где же был первый университет? Конечно, многие страны пытаются перетянуть одеяло на себя. Это же почетно – с гордостью заявить, дескать, мы самые умные и прогрессивные. Общепринято считать первым университет Болоньи. Но не все так просто…

Часть вторая. Кто первый?

В колонках играет - Hesperion XXSavall-Cadenet
Настроение сейчас - Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Недавно появилось у меня интересное задание – собрать информацию про первые университеты в Европе. Я с легкостью согласилось – сколько там могло быть этих университетов до 1450-го года? Ну, пять, ну, десять… Русский Интернет упоминал и вправду не больше десятка. Но на самом деле…
Шестьдесят один университет (не считая самых мелких) был обнаружен мною на европейских просторах. Вот оно – главное достижение Средневековья. Не инквизиция, не крестовые походы, не многочисленные войны и не борьба с антипапами – а высшее образование с достаточно высокими стандартами.
Своими изысканиями (которые значительно превысили требования первоначального задания) я бы хотела поделиться в рамках серии постов.
Часть первая. Общая.

В колонках играет - PinkFloyd - Pigs on the Wing
Настроение сейчас - Береги деньги смолоду.

В начале прошлого года эксперты Всемирного экономического форума разработали четыре сценария возможного развития всемирного кризиса. Согласно одному из них – самому пессимистическому – до 2014 года европейская валютная зона распадется из-за дефолтов отдельных стран и возможно, вслед за этим последует полный развал ЕС.
Как говорится, если есть возможность, что все будет плохо, то, скорей всего, так и будет. Казалось бы – вот уже и Конституцию пропихнули, и доллар попинали. Так нет же. Первым не выдержал Юг – подложил Сообществу свинью. Точнее – самих себя, потому что досужие журналисты тут же окрестили четыре «отстающие» страны «свиньями» - PIGS (Portugal, Italy, Greece, Spain). Громче всего «захрюкала» Греция, которая и ранее была самым неблагонадежным членом валютного союза (еще не забылось дело о махинациях со статистикой, которые греческие чиновники в срочном порядке провернули в конце 90-х, дабы таки запрыгнуть в «евро-поезд»). «Добрые люди, помогите, кто чем может», - возопили греки, разрушая привычный стереотип, что «в Греции все есть». Оказалось, что «всё» если и есть, то на дыру в бюджете его точно не хватит.
«Бог подаст» - ответили благоразумные немцы и подкрепили свою позицию интернационально понятной картинкой

Греки, конечно, вознегодовали. «Сами вы фашисты!» – на всякий случай отплюнулась местная газета.

Впрочем, обиделись греки больше так, для вида. У банкротов нет такого права – оскорбляться.
А все почему? Я вам скажу. Все из-за того, что именно древние греки когда-то давным-давно выдумали это противное словечко – «кризис». Вот теперь и расплачиваются. Впрочем, они же выдумали слово «анархия», что как бы намекает…

Настроение сейчас - Извините, что не о политике

«Учеными бывают собачки, да и то после того, как их научат. А мы — научные работники!» - говаривал прекраснейший Лев Давидович Ландау, и я с ним в этом совершенно согласна. Учеными бывают собачки, медведи и еще коты, которые ходят по цепи кругом и изображают из себя шоуменов (хотя с котами сложнее, израильские «коллеги» вывели особый подвид: Хатуль мадан или кот, занимающийся научной деятельностью. Кто еще не слыхал этой эпической повести- ходите сюда и наслаждайтесь )
Тем не менее, слово «ученый» в применении к людям я не люблю. Если поиграть в Задорнова (которому, к слову, упомянутый хатуль сильно подгадил в свое время) и попытаться разобраться в этимологии слова, мы получим весьма унылую картину. «Ученый» - это даже не тот человек, который учился. Форма слова предполагает страдательный залог, «ученый» - это тот, кого учили… Возможно, даже насильно и не демократическими методами. И даже ведь нет уверенности в результате – только в наличии процесса. Удалось ли чему-то НАучить – еще вопрос! Глядя на некоторых «носителей титулов и степеней», испытываю определенные сомнения.
- Мы, современные ученые…, - важно ляпнула когда-то одна из соискательниц, четвертый раз проходящая предзащиту… Впрочем, в ее случае (ученая, ученая, но так и не наученная) это было не так далеко от истины…

В колонках играет - Coldplay - Death And All His Friends
Настроение сейчас - Реклама - двигатель невроза!

Мне иногда кажется, что люди, делающие рекламу, нас ненавидят. Т.е. они не просто непрофессионалы, действующие по принципу «тяп-ляп, абы с рук». Они действительно ненавидят тех, кто эту рекламу потом будет смотреть. Потому что им приходится напрягаться и работать. А мы все равно тупые – и не сможем оценить их конгениальности. Так вот вам за это!
И те, кто заказывает рекламу – производители товаров – тоже нас ненавидят. О каком-то хотя бы маленьком уважении к потенциальным клиентам речи не идет. Они четко знают, что их клиенты (т.е. мы)– быдло и дебилы. К сожалению, эти идиоты-покупатели не несут свои деньги добровольно, связанные в пачки и опрысканные средством от насекомых - для них еще надо и рекламу снимать. Ну что ж, снимем. А «оно» схавает.
А еще люди, делающие рекламу, ненавидят своих заказчиков, тупых и зажравшихся производителей товаров. А бизнесмены ненавидят рекламщиков, которые за 10-секундный ролик отгрызают такой здоровый кусок прибыли, хотя там и делать-то нечего.
И эта ненависть и презрение ко всем и вся прорываются в каждом ролике. В каждой ненатуральной белозубой улыбке фотомодели, пытающейся быть похожей на домохозяйку. В каждом радостном враче-стоматологе, предлагающем проверить, как размножаются бактерии на зубах. В каждой банке ред-булла, в каждой эмэндэмсине.
А за это мы ненавидим их – со всеми пастами, прокладками, порошками, напитками и скидками. Ненавидим всех оптом – и быстренько клацаем пультом, когда нам пытаются скормить очередную порцию рекламного дерьма.
Знаете, а ведь бывает реклама, снятая с любовью и уважением к тем, кто ее будет смотреть. Честное слово, я видела! Ее хочется пересматривать, как отрывок из любимого фильма. Она может быть смешной, или грустной, или романтичной – но за ней нет той стены ненависти и презрения, к которой мы так привыкли, и даже не представляем себе, что может быть иначе.
А у вас, френды, есть любимые ролики? Поделитесь, а?

В колонках играет - там-там-тадам!
Настроение сейчас - злобное

Что-то я все про чуйства да про рефлексии, а о насущном и не пишу.
В общем, сегодня буду про экономику говорить. Точнее, про Мировой Экономический Кризис. Все уже сказали свое веское слово, а я еще не отметилась. Непорядок.
Итак, прежде всего – Украине Мировой Экономический Кризис совершенно не страшен. Пофиг он ей, если так понятнее. И наши достославные политики ни разу не врут, когда убеждают свой верный народ, что на Кризис нам - тьху! и растереть. Ну, они-то не врут, просто недоговаривают малеха. Те из вас, кто врать качественно умеет, прекрасно тонкий нюанс улавливают. Народу, собственно, все равно, врут ему или просто «недоговаривают». А вот для успокоения совести говорящего, для его внутреннего мироощущения, для образа рыцаря без страха и упрека (опять-таки, исключительно внутреннего) – этот нюанс критически важен. Именно он дает основание чувствовать себя не последним мудаком, хоть все окружающие думают именно так. Но они ошибаются, ведь ты просто недоговаривал. И ни разу не соврал.
Да, но это я в психологию ударилась. А обещала про экономику. Так вот ребята…

В колонках играет - Buckethead - Bag Some Game
Настроение сейчас - менторское



- Не могли бы вы припомнить имя одессита, который был выдающимся общественным деятелем в Непале и практически открыл Непал миру. В свое время ему принадлежала почти полностью туристическая отрасль в Непале.
- *неуверенно* Миклухо-Маклай?

(Хм…хоть призрак логики присутствует. Он по крайней мере путешественник, и говорят какие-то украинские корни имел. Хотя, вроде, черниговские, а не одесские. И, в конце концов, Филиппины и Индонезия ближе к Непалу, чем Одесса…)

- А вот, например, кто из одесситов сумел стать выдающимся деятелем Непала, фактически основал там весь туристический бизнес. Именно благодаря его влиянию на короля теперь каждый турист может получить непальскую визу прямо в аэропорту?
- *очень неуверенно* Сковорода?

(Угу. И под влиянием буддийских монахов придумал свою философию сердца. Ничего странного, что потом ему пришлось путешествовать пешком – в XVIII веке с туристического бизнеса в Непале не очень-то разбогатеешь… А визы тут причем? Прелесть какая!)

- Один из эмигрантов, бывший одессит, в свое время развивал и контролировал весь туристический бизнес Непала. Его имя не помните?
- …..
- Он фактически открыл Непал миру, до него в Непал туристов не пускали!
-…..
- Он был очень богат! И знаменит!
-* с приступом вдохновения в глазах* Шолом-Алейхем!

(Вытаскивайте меня из-под стула. Да, конечно, Тевье-молочник – прямое отражение социальной несправедливости в Непале. Хотя откуда я взяла, что они знают про Тевье? Нет, скорее, просто по созвучию: далай-лама, Шолом-Алейхем… нечто общее, да.)

-Может, вы знаете имя одессита который в свое время с нуля создал туристическую отрасль в Непале?
- *очень уверенно, с привкусом фанатизма* Я не знаю его имени, но уверенна, что он был выдающийся человек и ненавидел совковую власть!

(Мысленный путь идиота – непостижим. Гения, впрочем, тоже. Самое странное, что и не возразишь. С формальной точки зрения все верно…)

А вы ответ знаете?

В колонках играет - Boris Kovac & Ladaaba Orchest - The Last Balkan Tango
Настроение сейчас - наукообразное

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Ну и финальный аккорд всей этой истории – в помощь самостоятельно пишущим!
Что писать в диссертации

В колонках играет - Stolen Babies - Push Button
Настроение сейчас - околонаучное

Часть 1
Часть 2
Часть 3

Ой-ой! Я так долго говорила про тех, кто пишет диссертации, как их можно писать и кем в результате станешь, что совершенно забыла про основоположную, можно сказать, проблему – а в какую же науку податься?

Специальность