Вот не читаю я свежих новостей и правильно делаю. Но иногда случайно как-то само собой выходит. Сегодня с утра на глаза попалось сообщение от ТАСС:

После вчерашней аварии российской ракеты, Путин исключил главу Роскосмоса из состава Государственного антинаркотического комитета

Я даже проверила, не прикол ли. Нет, все серьезно.

На самом деле у всех мужчин есть шрам от нераскрывшегося влагалища. Мужчина и женщина получаются из одной заготовки (посмотрите на соски, которые есть у мужчин). И во время эмбрионального развития у всех людей есть «заготовка» под влагалище. С мужскими гормонами оно не раскрывается и от него остается небольшой шрам – от идет от мошонки до головки члена (снизу).
Живите теперь с этим

via

Про "милых дам", но отнюдь не про тюльпаны.

Ходила недавно с подругой по обувным магазинам - она выбирала-примеряла, а я так, по сторонам смотрела. Слушала, как строгий, хорошо одетый мужчина возмущался:

- Ну хорошо, пусть туфли или ботинки. Но тапочки! Тапки за две тысячи гривен! Две тысячи! Да ебал я такие тапки!

- Андрей! - ошеломленно воскликнула его спутница, - Ну, от Эдика я еще могла бы такого ожидать, но от тебя ...

Из дальнейшего разговора становится понятно, что Эдик - это их маленькая собачонка.

Жду я в очереди в одном присутственном месте и слушаю, как девочка рассказывает подруге об особенностях сдачи сессии в универе.

- Я перед каждым экзаменом снимаю все кольца, серьги, цепочки, кароче, все золото. Ну, чтобы преподаватели не думали, что я обеспеченная и могу заплатить за оценку.

Я очень ярко представила, что в универ эта девочка идет, как в гопнический район вечером. Приходит скромненькая, садится на стульчик и дрожащим голосом называет номер билета. А профессор такой в кепке, с семками и криво улыбается:

- Бабки есть, чо? Нету? А ну, подпрыгни! Ха!

Я как-то писала про песни, которые советские исполнители ненароком "позаимствовали" на западе. Ради справедливости стоит отметить и обратные случаи. Вот, например, "Марш авиаторов" рачительные германцы переделали в бодрый нацистский марш. И не смутило даже их, что автором музыки был Юлий Абрамович Хайт... Кругом жулье, как говорит моя мама

А вы тоже замечали, что снимки с боксерских поединков часто напоминают фото с гейской свадьбы?
Ми-ми-ми! Прелестно! :)

А вот если бы у меня была имидж-студия (что тоже сомнительно, как и продажи, ибо с имиджем у нас отношения немного натянутые), то она была бы вот такая:

Если бы я работала в продажах (что для меня, в принципе, трудновато, в силу специфики характера), то я бы работала именно в таком вот отделе. Ибо что-что, а впарить парочку проблем у меня получается замечательно!

Сезону корпоративов посвящается

В среду утром учу молодняк практическим жизненным премудростям в сфере ценообразования. Ценообразование - это такой эвфемизм. На самом деле, я учу молодежь, что деньги в кармане ближнего - это дерзкий вызов лично вам. Что доход надо выдавливать из окружающих до последней капли. Что максимизация прибыли - это ваш символ веры, который надо повторить на зубок, даже когда вас разбудили среди ночи. Что с каждого покупателя надо брать в полной мере - все, что он может вам дать. Чтобы из вашего магазина покупатели выходили, скромно прикрываясь газеткой, но при этом счастливые в своем потребительском экстазе. То есть покупатель должен отдать вам все, потом сбегать в банк за кредитом и еще раз отдать все - еще и остаться в полной уверенности, что он выиграл.

Растроганно наблюдаю за тем, как растут и крепнут будущие акулы капитализма. После восхищенной студенческой фразы «а еще в магазинах возле больниц можно цены повышать - выбора у покупателей все равно нет!» - даже прослезилась: достойная растет смена. Безжалостная. Не подведет.

Вот только пара по французскому за стеной все портит. Все эти полутона и трели, мягкое дыхание лавандовых полей Прованса и парижских кафе навевают опасные фантазии о пылкой любви, путешествиях и приключениях - все это так резко контрастирует с увлекательным миром большого капитала, так портит кристаллизованную атмосферу неприкрытой жадности ...

С другой стороны, Гобсек тоже был французом - и ничего, не помешало ...

П.С. Интересно, какой процент студентов знает, кто такой Гобсек?

Что-то я начала с некоторой ностальгией вспоминать об Америке.

Вот, например жены американских президентов. Раньше они были разнообразные, и далеко не всегда идеальные. Но никто их не критиковал. Люди были понимающие, разбирались, что с такой жизнью может случиться разное. Жена Никсона, говорят, выпить любила. Ну и что ж такого? Жизнь-то она не сахар… Жена Трумена была сварлива, господину президенту от нее прилетало. Да и остальные тоже… строптивничали. А в народном восприятии все они остались такими благими, тихонькими, набожными, как добрые бабушки. Жена Кеннеди – исключение, она не бабушка, конечно. Зато почти святая. А какая из нее святая, господи помилуй! Как из Онасиса митрополит.

А теперь? Теперь ведь все жены американских президентов просто стерильные в плане пороков и причуд. Теперь с них можно писать пособие для морально устойчивых социально активных работниц. Сеятели добра в нашем жестоком мире. Так зато в массовой культуре жена президента – исчадие ада. Какой политический сериал не включи – если там есть жена президента, то она либо стерва, либо истеричка, либо психопатка, либо наркоманка. Иногда все вместе. Почему так? Непонятно.

П.С. А сериал «Карточный домик» без Спейси я смотреть не буду.

П.П.С. А в США я бы еще съездила на пожить. Хорошо там, уютно...

Понятно, что зимние праздники начинаются в начале декабря. Но дух Рождества, как у Диккенса, прилетает, когда в доме начинает разноситься аромат рождественского штоллена. Модного теперь адвент-календаря у нас никогда не было, поэтому атмосферу приближения праздников приходилось создавать из подручных средств. Ароматами, в том числе.

Как и любая рождественская сказка, наша кулинарная тоже должна начинаться с заморских чудес. Итак, из большой фарфоровой банки выгребалось экзотическое - засахаренные ананасы и апельсиновая цедра, вяленый инжир (он же смоква, он же фига), курага, еще какие-то удивительные цукаты, посланцы далеких тропических стран, где снега и Рождества даже и не бывает никогда. Там, на дальних морских берегах, все это цвело, пахло, брызгало соком на устах у обольстительных мулаток, но до наших суровых зим эта южная роскошь доходит только в сморщенном, высушенном, успокоенном виде - как те старички в богадельне, которые только в воспоминаниях могут окунуться в приключения юности. К этому добавлялись более привычный изюм - темный и светлый, а еще пригоршня сушеных вишен. Все это богатство заливалось на ночь ромом, еще одним экзотическим продуктом, который может и нашептывал что-то о Кубе, пиратах, шорохе пальмовых листьев, но никто в порядочной галицкой семье не прислушивался.

Утром разогреваем немного молока - не много, с разумной рачительностью- и заливаем дрожжи. Сахара туда, специй разных, привезенных колониальными парусниками с удивительных индийских земель. И муки, белым облаком. Перемешать хорошенько. Тогда уже щедро, от души растопленного масла и всю эту настоянную чужеземную экзотику цукатную. Цукаты после веселой совместной ночи, сдобренной ромом, перезнакомились, перемешались, побратались, одним словом - раскрылись, и готовы к плодотворной коллективной работеы. Миндаля еще к ним, для дисциплины и твердости - и вымешиваем тесто. Без фанатизма, так как не кулич, минут десять и будет с него.

Тогда находим в нашем суровом климате теплое местечко и приспосабливаем туда миску с тестом, часика на полтора. Тесто за это время обдумается, осмелеет и начнет понемногу раздаваться в боках. В принципе, как и любой, кто нашел в нашем суровом климате теплое местечко.

После этого делаем из теста две овальные лепешки, дадим им еще минут 40 на размышления - и в духовку. Без лишней горячки, на умеренный огонь. Когда зазолотятся, запахнут на весь дом сказочными ароматами - извлекаем, пропитываем растопленным маслом, посыпаем сахарной пудрой.

И вот здесь наступает самый сложный, самый деликатный кулинарный момент. Полученные штоллены надо завернуть в пергамент и отставить в прохладное место созревать. Минимум на неделю. А лучше на три. То есть весь дом пропах выпечкой - а попробовать ее нельзя. Вот вам и рождественский подвиг.

Интересно, а Эдита Пьеха (или кто эту песню исполнял у нас первым) выплачивала The Brothers Four авторские гонорары? Или просто втихую стырила?

 

Я люблю порядок, соблюдение правил и чтобы все по полочкам. В то же время я очень опасаюсь людей, которые воспевают стабильность и порядок, как вершину общественного строя. Потому что это тупик, конец и безысходность. Потому что полный и окончательно-неизменный порядок - это смерть или безумие.

По какой-то причине безумие многим "непричастным" кажется хаосом. Я общалась когда-то с по-настоящему сумасшедшим человеком, в клиническом смысле сумасшедшим. Так вот у него вся жизнь и весь мир вокруг были подчинены строгому порядку. Люди мимо ходили не просто так, а по какой-то тайной, но определенной причине, солнце из-за тучи выглядывало в данный момент не просто так, а из-за неведомого замысла, который надо было расшифровать - почему луч упал именно сейчас именно на эту стену? Места случайности не было, во всем был ужасный неумолимый порядок.

А жизнь, тем не менее, полна как причин, так и случайностей, совпадений, беспорядка - и только из этого рождается "нечто"

Весь мой раздевалочный опыт говорит, что высказывание на картинке - святая правда )))

Я очень люблю Экзюпери. Он так все четко расписал.… Каждый дурак должен жить на своей планете. Просто для того, чтобы не загрязнять окружающую среду, не иметь никому мозги и не нервировать космический разум. Чтоб космическому разуму не приходилось глобальными катаклизмами учить дурака богу молиться.

Нет, ну, правда ведь!

Баобабы пусть растут на своей планете, чтобы не засорять картошку.

Банкиры со своими ставками, цифрами и расчётами должны жить отдельно. Чтоб не мешать людям считать счастливо прожитые дни.

У диктатора должна быть своя планета с солдатиками. Только придется кому-то смотреть, чтобы эти обезьяны не наступали на ядерные кнопки.

И алкоголиков лучше изолировать от мира. А то столько конфузов…. Иногда даже глобального масштаба

Фото из американского фильма 1930 р. про то как в Царской России на Кавказе похитили девушку (режиссер Лайонел Бэрримор и Хэл Роуч).

Слева направо, Стэн Лорел (1890 — 1965), Лоуренс Тиббетт (1896 — 1960) и Оливер Харди (1892 — 1957)

И еще немного о литературе, бессмертных произведениях и мертвых душах.

Пушкину как-то рассказали историю о том, что в Российской империи существует город, в котором никто не умирает. Этот город – Бендеры. Дело в том, что начале XIX века в Бессарабию бежало достаточно много крестьян из центральных губерний Российской империи. Полиция обязана была выявлять беглецов, но часто безуспешно — они принимали имена умерших. В результате в Бендерах в течение нескольких лет не было зарегистрировано ни одной смерти. Началось официальное расследование, выявившее, что имена умерших отдавались беглым крестьянам, не имевшим документов.

Потом эту историю Пушкин рассказал одному писателю.
Этим писателем был Николай Гоголь.

"Мертвые души" Гоголя нравились мне с младых ногтей - и  не только прекрасной портретной галереей персонажей. Сама идея "бизнес-проекта" Чичикова - это уже целая поэма. Вот тут моя экономическая душа встрепенулась, почувствовав неотразимость и оригинальность замысла. Чичиков, стервец эдакий, в наши времена бюджетом страны ворочал бы, как хотел, вне всякого сомнения.

Все слышали про знаменитый процесс над салемскими ведьмами. По его итогам 19 человек повесили и еще пару сотен отправили в тюрьму по обвинению в колдовстве.

Одну из приговоренных к казни бедняжек звали Мэри Брэдбери. Обвиняли ее, кроме всего прочего, в умении превращаться в животных, в том числе, в экзотических, например, в голубого кабана (хм...). Однако казни ей удалось каким-то образом избежать - то ли сама сбежала, то ли подкупила тюремщика, то ли муж ее выкрал прямо из тюрьмы (а может, превратилась в зеленую крысу и удрала по норам, кто ее знает). В общем, женщина выжила, родила детей и жила долго и счастливо – умерла в почтенном возрасте 85 лет от естественных причин.

Среди ее потомков

писатель-фантаст Рэй Брэдбери

астронавт Алан Шепард

писатель и поэт Ральф Эмерсон

актриса Линда Гамильтон (Сара Коннор в «Терминаторе»)

актер Кристофер Рив (Супермен)

Давно я что-то ничего не писала. Каюсь, это все косметика виновата. Наверное.

Двое брутальных мачо, с выпирающими из-под черных маек с черепами кубиками, с золотыми крестами поверх маек, болтают в маршрутке.
-Да нах эти бабы, Серега. Достали. Вот честно, достали. То не так, это не так. То дешево, то не вкусно…
- Точняк, Валера. Все они суки и бляди. Тока и смотрят, как мужика развести. Типа мужик – лох последний. Кольцо ей купи. А ничего, что оно две зарплаты стоит?
- Да, типа мужик для того, чтобы им жить хорошо было.
-Не, Валерка, всё. Никаких баб. Я лучше бульдога заведу, чем такую, как Светка.
- Ага. Для себя надо жить. Давай на море поедем.
- Нет, дорого. Давай на рыбалку.
- Точно. Отдохнем, побухаем, по-нормальному.
- Да, набухаемся, накуримся, в озеро нассым. Шо мы, не мужики, в конце концов.
- Да легко. Водки ящик, пива ящик
- Даа, и в палатке напердим, чтобы перегара не слышно.
- Га-га-га! Рыбалка – это сила.
- Ну, всё, я на выход. Итак, на субботу забили.
- Без вариантов!
Серега выходит, маршрутка трогается. Валерка достает телефон.
-Альо! Свет? А что ты в субботу делаешь? Да ничего. Просто тут Серега нас на природу зовет. Шашлык, рыбка, все дела. Да нет, не будем бухать. Гитару возьмем…. Ну, Свееет… Ну, Свееет, честное слово. Да не будем мы ссать на дальность! И орать не будем. Ну, давай поедем, ну, Светулик! Серега же просит.

***
Блин, оказывается, ездить в маршрутке жуть как интересно! )))

С ума сойти. Полчетвертого утроночи.
- О Боже, какой мужчина!

Две вполне бухие женщины у меня под окном присели на стратегическую лавочку и думают, что все вокруг должны быть очень рады их личному счастью.

А вот я сейчас к вам выйду, - бурчу в подушку. – и докажу, что с отбитыми почками рожать даже не от «боже-какого» мужчины проблематично. Хотя кое-кто и с отбитыми мозгами рожает - и ничего, не кается.

Правда, посмотрев в окно, обнаруживаю, что женщины достаточно крепко сбитые. Кандидаты в мастера спорта по забегу на длинные дистанции по наклонной плоскости. Да и вообще, явно тяжеловесы по жизни – не в смысле фигуры, а в смысле того, что тащат свои сумки, жизненные тяготы и партнеров по семейной гребле с упорством ломовой лошади.

- Я хочу от него дочку, - вопит женщина и толкает что-то на лавке.

Ой! Я думала, это у них дорожная сумка. А это они субтильного мужчину на лавку пристроили. Разносчики ручной клади.
Интересно, они от него уже получили искомое, или еще только мечтают. Ибо, судя по виду, мужчине вполне пофигу, что от него хотят. Он свернулся калачиком и только бухим взглядом светит. Явно видно, что главная задача у него сейчас - не обоссаться. С остальным он уже кое-как смирился.

Мужчина достаточно потрепан алкорекордами и заплывами по жизненным пиздецам, чтобы понимать – хуже бабы зверя нет. Поэтому на дисквалификацию ему плевать. Он отрывается от лавочки, сбрасывая штанги дамских ручек, и пытается добраться до кустиков.

Но не успевает. Его прелестные спутницы своими звонкими голосами разбудили нашу соседку Нину, известную на улице под прозвищем Крокодил. Нина мастер спорта международного сверхкласа. У нее одна рука, как у Кличков все четыре. Ее (покойный ныне) муж тоже было бухать пробовал, но она быстро объяснила ему, что употребление алкодопинга тянет за собой тяжелые телесные санкции, а повторный случай автоматически переводит мужа в разряд паралимпийцев.

Так что Нина появилась, как бетмен, из ниоткуда, заламала мужчину, наламала демографические ожидания его спутниц и отправила всех на спринтерскую дистанцию. После чего зевнула и спокойно ушла досыпать.
Теперь я знаю, что такое олимпийское спокойствие

Если сравнить две очереди – на почте и в веткабинете, то в веткабинете, безусловно, повеселее, зато на почте познавательнее.

Я вот, например, теперь знаю, что в воскресенье некая Оля (работница почты) выдавала замуж дочь, и всю свадьбу должна была сама оплачивать, а родня жениха сказала, что они не за тем деньги зарабатывали и складывали, чтоб все на свадьбу просрать. Лучше они детям дадут на обустройство. Во дураки! И пришли на свадьбу с их стороны только жених, его шафера, родители и крестные. Как нелюди какие-то.

А родители жениха подарили молодым двухкомнатную квартиру. Да еще, представляете, Оле прямо в лицо сказали, что если бы она доложила немного, то и трехкомнатная бы вышла. А Оля ведь не миллионер, она и так понабирала кредитов на эту свадьбу, не знает, как отдавать. Ну, тут, правда, есть надежда: старушка в очереди рассказывала про монаха из Почаевской Лавры, так вот, у него дар такой – все видеть. И будущее тоже. И он говорил, что скоро боженька всех богатых перебьет, а деньги Порошенка людям раздаст. Так что Оля может еще выкрутится с кредитами.

Итак, про свадьбу – было скучно, только раз мужики подрались. Причем даже не шафера, те вообще как неживые сидели, мы программисты, говорят, драться не хотели. Так что свои дрались между собой, а что делать?

Ну, зато свадьба была приличная, не зря Оля старалась, пусть дети видят, кто любит их больше.

Хотя вот так, между нами, не просто так сваты упирались со свадьбой – тут даже не в том дело, что они жлобы, а в том, что им Олина дочь не понравилась. И кстати, не странно, потому что она носатая и зубы кривые, а еще, говорят, два аборта сделала, тссс, Оля идет.

Кстати, а торт на свадьбу Зоська делала, помнишь, Вась, она работала в пятом отделении, черная такая. Так она с почты ушла, теперь торты печет. Уже квартиру на тортах купила, и сын на машине ездит. Ух, горячая баба.

Оль, Оль, а сколько денег подарили? - А, да не спрашивайте, представляете, 4 пустых конверта было. И я даже знаю, кто эта сволочь, это…

Из очереди: «Пиздеть кончайте, люди ждут! Сколько можно!»

Так я и не узнала, кто пустые конверты подарил…

Под Петербургом протоиерей изгнал из отдела СК злых духов из-за "висяков".

В этой новости прекрасно все, строго по Чехову. И менты, и поп, и пожар. И даже прокуратура с "висяками".

Особенно я заценила сгоревшую баню. Видимо, поп нарушил кодекс, запрещающий благословлять чертовские шалманы, за что и был оштрафован на месте.

Мета-анализ 63 исследований подтвердил, что существует значительная отрицательная связь между сильной религиозностью человека и уровнем его интеллекта. (пруф )

Лично меня заинтересовало в этом сообщении то, что религию рассматривают, как своеобразный эволюционно-развившийся инстинкт. Любопытно.

Перед сессией я обычно говорю студентам: "Если не знаете, что ответить преподавателю, отвечайте что угодно, но громко и четко. Да, вы будете при этом выглядеть дурачками. Ну и пусть. Это не страшно, и некоторым из вас и не привыкать. Но какими же прекрасными, какими прекрасными дурачками при этом вы будете выглядеть! Надежными! Полными сил! Здоровыми! Чтобы и тело, и дух, понимаете! Упорными такими дураками, опорой государства, солью земли, можно сказать!

А не так, как некоторые сейчас: торопливыми лопочущими идиотиками, которые глотают окончания, блеют там что-то тихонько под нос, слабеют и дрожат коленками, как только на столе появляется журнал.

Запомните на всю жизнь: в нашей стране (и боже мой, в большинстве стран мира!) бодрость духа, живость, чистые физиономия и шея и умеренное использование одеколона обеспечит вам карьеру несравненно высшую и стремительную, чем путь нервного, забитого отличника , который более всего боится ляпнуть глупость.

Что больше всего поразило в Китае?

Заводы.

Да, вот так банально, не храмы, не еда, не музеи, не люди даже, а заводы.

Те самые, на которых "супер-высокотехнологичная продукция с кучей наворотов" лепится вручную, шлифуется вручную, раскрашивается вручную, (и как раскрашивается! возьми 10 предметов- раскраска совпадет идеально. В жизни не поверишь, что не машина делала, пока сам не увидишь), приводится в предпродажный вид, потом вручную пакуется...

В общем, если у вас вдруг есть знакомые дети, которые не желают учится, формирую группу, оправляю на китайский завод на трудовое перевоспитание. Это прям ожившие декорации Диккенса и прочих писателей 19 века, оплакивающих незавидную участь рабочего человека...

П.С. На заводах снимать не разрешали, поэтому вот вам фотография жаренных папоротников (справа сверху) и морских губок (справа снизу), составляющих рабоче-заводской обед. Интересно, это обычный рацион, или ради приезжих постарались?

Молодой программист первым в России имплантировал себе в грудь компас, который вибрирует, когда его носитель поворачивается корпусом на север. (с)

Только два вопроса:
- Нах... Зачем?
- Почему именно в грудь? Можно ведь, чтобы и в других местах вибрировало...

Мне кажется, "молодой программист" (тм) так спешил, что не продумал идею до конца. Впрочем, еще не вечер.

Ну и для начала светской лиру-беседы: А что бы хотели себе имплантировать вы?

А давайте будем скрепами мериться?

Вот только написала, как я не люблю, когда мучают еду - так тут же мутной волной фейсбука принесло ссылку на впечатляющий сайт Не сайт даже, а средневековый цирк уродцев, право слово

Все как на картинке - как сделать оладьи из черствого хлеба, как сварить суп, смешав вчерашнюю кашу и трехдневное пюре, как приготовить оладьи из слипшихся(!) пельменей.

Мама, мама, что ж творится-то? Зачем тётя размачивает хлеб водой и называет это "гарнир к мясу"? Нет, я догадываюсь, в каких местах так принято поступать, но если нам пока посчастливилось туда не попасть, зачем же так с нами, а?

Я вот тут случайно наткнулась на текст - как школы калечат юные неокрепшие души.
Прочитала и улыбнулась.

Такой текст мог написать только человек, у которого было очень счастливое детство. Любящие понимающие родители, обожающие бабушки-дедушки, куча игрушек, увлекательные кружки и прочее. На фоне этого эпизод с неумной учительницей и вправду выглядит катастрофой, о которой теперь вспоминают с восторженным ужасом.

А тексты с жалобами на родителей тоже, в основном, пишут люди, которым с родителями, в общем-то, повезло. Которых любили и баловали, таскали по музыкам и английским, проверяли уроки и целовали перед сном. Именно такие люди теперь придирчиво копаются в воспоминаниях и выискивают, где им недодали. Перелюбили, недолюбили, были слишком требовательными или слишком снисходительными. Потому что даже очень хорошие родители все равно не идеальны, так что внутреннему капризному ребенку обязательно найдется, что рассказать своему психологу.

Те, кого пьяная мать лупила палкой и закрывала в кладовку на полтора дня, те, кто недоедал, те, кто в 15 лет нашел работу , а в 16 лет ушел из дому, не жалуются на недолюбленность. Они либо молчат, либо, как ни странно, жалеют не себя, а своих родителей. Они рано повзрослели, разорвали ментальную пуповину, и если не осознают, то как минимум чувствуют нутром, как смешно в 30 лет жаловаться, что когда-то, когда тебе было семь, мама не оценила твою поделку из пластилина и разрушила карьеру начинающего скульптора.

Или мы их, или они нас... (отсюда )

Я посмотрела на эту картинку и поняла, что со времен моего босоногого детства (смотри пост тут) подходы к веселым детским мероприятиям поменялись не на много.
Хорошо, что хоть не ребенка в костюм "абортика" нарядили.

Но вот о целесообразности этого действа я бы задумалась. С одной стороны, приход аборта к этим деткам - это уже как-то поздновато. С другой стороны, еще как-то рано, хотя бы до пубертатного возраста подождали.

Мрак и ужас это ваше детство, честное слово.

Утром имела удовольствие наблюдать соседку гражданку Л., пришедшую просить прощения. Такая вот традиция, неуклонно ею соблюдаемая - с самого утра в Прощеное воскресенье всех обойти. Это очень любопытно, потому что когда я как-то давно при случае попросила ее прочитать «Верую» с начала и до конца, то получила очень бурную и не совсем христианскую реакцию. И кучу нелепиц о том, что все эти «Верую» - это мелочи, а у нее бабушка была монахиней, и вообще она за все хорошее и против всех плохих.

Я не спорила. Я знаю, что люди готовы выполнять любые обряды, если это бесплатно, не сложно и за это можно себя погладить по головке. Поэтому я даже не намекнула гражданке Л., дескать христианская (и православная, в частности) вера предполагает честность, трезвость (!) и трудолюбие. И благодарность. Ибо за каждую букву в «Символе веры» погибали люди, не хуже гражданки Л., как минимум, и верующие считают их праведниками. Посему стоит проявить благодарность по отношению к ним - и ответить себе на вопрос: это моя вера или публичное расчесывание души перед соседями и знакомыми? Если вера - то надо учить и принимать. А если вам по барабану - то нечего устраивать тряску нательными крестиками.

А граждане, которые ранее горячо исповедовали псевдомарксизм, а теперь не менее уверенно считают себя православными и вообще праведными душами, но при этом следуют всем предрассудкам, услышанным по трубам центрального отопления, предохраняются от сглаза и знают имена всех ворожей района, и при этом считают «Верую» необязательной мелочью - это суть лицемеры. Потому, дорогие, вы уже определитесь - или туда, или сюда.

А то завтра начнется война с дьяволом - а вы даже не знаете, где военкомат.

В продолжение поста о плясках: три типа девушек на дискотеке

Новости сообщили, что в Саранске двое программистов поспорили о видеокартах и один зарубил другого топором. Вот что такое труЪ холивар, а вовсе не эти ваши беззубые срачики в интернете.

Я так понимаю, в России квоты на истребление друг друга теперь распределяются по отраслям? Чтобы манагер убивал манагера, а дворник - дворника, ибо должен быть порядок?

П.С. Победил сторонник NVIDIA, если что

Новости сообщили, что священник на "Ленд-крузере" сбил другого священника, идущего пешком.

С одной стороны, поп на "Ленд-крузере" в пищевой цепочке стоит, безусловно, выше, чем поп самоходный.

С другой стороны, вот что бывает, когда концентрация попов в государстве превышает все разумные пределы...

Московский сурок не проснулся, а питерский умер.

Весны не будет.

Будет вечная зима и в ней петухи из говна.

(с) не мое.

П.С. извините.

Хайдеггер (извините за выражение) обращал наше внимание на то, что человечество, в принципе, рассматривает весь окружающий мир, как сырье. Сырье, из которого можно сделать что-то приличное. Чем дальше идет прогресс, тем интереснее можно его перерабатывать.

Ну вот, лес. Раньше лес можно переработать в дрова, в дом, в идола Перуна, в конце концов. В свистульку какую-нибудь. Затем из леса научились делать бумагу - это уже не просто. Многие люди всю жизнь тратили на пережевывание древесины (в прямом смысле), - и все ради того, чтобы потом какой-то умник накарябал поучительную заметку. Далее из леса начали делать и совершенно невероятные вещи: типа-мохеровые шапки, денатурат, витамины и евроинтеграционную политику.

А нефть? Сначала максимум, что можно было сделать из нефти, - бросить ею во вражеский корабль. Или еще обвалять в ней гадкого еретика, чтобы потом сжечь и потанцевать по этому случаю. А теперь? Скажите только «сырьевая рента» - немедленно перед глазами появятся и призрак большой политики, и несколько духов региональных политик поменьше.

Или звери - сначала они несли человеку мясо, шкуры. Молоко еще. И рога. Затем на некоторых научились ездить. Затем от животных научились получать умиление, мимими и теплые животики для почесать. А также нравственное совершенствование и чувство собственного превосходства (это для вегетарианцев). Да разве только это? Из китов даже музыку добывают! Те стоны, под которые модно теперь медитировать - они же из китов. Хотя точно такие выдают совершенно бесплатно сельские алкоголики - но слушать-то хотят только китов, вот заковыка.

И от женщин ранее получали только секс. Получали этот секс различными варварскими способами, открытой разработкой, без предварительной разведки, часто целыми отрядами, крики, визги, угрозы. А теперь? А теперь от женщин можно получить практически все! Вот прям все! Ужас!

Хайдеггер назвал этот мир миром сырьевых натуральных ресурсов. Но есть такие люди, которые прямого доступа к сырьевым ресурсам не имеют - и таких, на самом деле, большинство. Нет у них ни нефтяных скважин, ни лесопилок, ни бриллиантов (за исключением стеклореза). И сырье у нас всех только одно - собственная жизнь. Надо ее как-то обрабатывать, а как? И вот тут прогресс снова приходит на помощь - через социальные сети. Хайдеггер и здесь нам рассказывает, что мы себя осознаем только по сравнению с другими. И если ранее для этого сравнения надо было, как минимум, выползти из дома, пойти в какой-то крестовый поход, или пешком до Китая - то теперь стоит только нажать несколько кнопок. Красота!

Вчера в нашем физкультурном кружке для пионеров младшего предпенсионного возраста обсуждали животрепещущее и наболевшее: как похудеть. Вариант «есть меньше-двигаться больше» был отвергнут, как ретроградный и банальный. Говорили о способах экзотических. О том, как в Лондонской клинике виртуозно подсаживают похудательных глистов. Как режут желудки для похудения. Об этом даже я видела по ТВ: ведущая медицинской программы, рассказывая об этой благой операции, только что сама не вскрылась от восторга. Всё спрашивала в прооперированной: «как вы? Как самочувствие? Может, и мне? ». И эскулап-брюхорез рядом стоит, подмигивает в камеру.

Думаю, если реформы в сфере образования будут и в дальнейшем такие же успешные, то придется мне менять карьерную тропу - и тогда я открою клинику. Буду желающих похудеть инфицировать тифом. Музыка, клуб ароматерапии, палаты класса люкс, панорамный вид на заснеженные Карпаты - все условия для красавиц поздних сроков созревания и всевозможных обеспеченных идиотов.

Можно и бюджетный вариант - овраг, над оврагом покосившийся барак, лампочка на голом проводе. Нары, два ведра, шланг с водой.

А можно круизное направление развивать: лайнер «Заразная Мэри» с заходом в Бердянск для пополнения отдыхающих. Восход солнца, камыш, туман, на палубе выстроились стройные пациенты с номерками на груди. Я с черепом (символ долголетия) в руке стою на носу передвижного диетического санатория. С бушприта свисает змея Эскулапа. Кто бы отказался от такого путешествия? Если это не романтика, значит, я в ней ничего не понимаю.

А кроме тифа можно и другие направления попробовать. Холера, говорят, очень помогает. Для утонченных ценителей и богемы - тропическая малярия прямо из экваториальных джунглей, джин с хинином, все такое. В общем, хорошая бизнес-идея, с вариациями.

Где-то года 2 назад была такая повальная мода - дублировать старые фотографии. Взять какую-нибудь фотку из золотого детства и сделать ее «римейк» в современном виде. Где был наив, кудряшки и ямочки - теперь лысина и щетина. И все, все, буквально, втянулись в это мракобесие. Затем мода утихла, и можно было с облегчением вздохнуть. А теперь смотрю в ленту ФБ - опять началось. Ах ты, боже ты мой, неужели вы не видите, как это жутко?

Как ни суй палец в нос в свои жирноватые 45, кудрявыми пятилетним ангелочком не станешь. И приоткрытый рот почему-то не молодит, а наоборот, наводит на мысль о раннем маразме. Возможно, даже с энурезом, что тоже, с одной стороны, воспоминание о детстве, но, но ...

Как ни виси вверх ногами на заборе в парадном платьице , но если ты уже побывала разок в Пенсионном фонде, то все - пора придумывать новую фотокомпозицию. Да, понимаю, жаль хорошую идею - но что поделаешь. Пора!

Узнала новое народное поверье - каждый год 19 января бог окунает дураков в прорубь.

Че-то ржу :)

И это тоже про праздники. Честно - я в восхищении. Я бы не додумалась так отмечать

А вот это уже вполне праздничное

непраздничное

Они украли мою идею про боевое кадило, но я им прощаю! Это эпично!





И еще на ту же тему

Мне yesmish, т.е. Ва нагадал, что я все деньги на отпуск просажу.

Вот и посмотрим, может ли он размещать рекламу в газетах, как "великий провидец будущего Ва"

Уезжаю я, тратить честно заработанное.

Море, жди меня!

Вот, все-таки, кое в чем православные, несомненно, круче, чем католики. Даже самый прогрессивный Папа, позволяющий себе высказывания типа "кто я такой, чтобы осуждать гомосексуалистов?", все-таки вряд ли бы позволил столь беззастенчиво иллюстрировать тайные желания своего клира прямо в церковной лавке!

Или это лично мои проблемы, а нормальные верующие люди видят на картинке исключительно покаяние и отпущение грехов?