Михаил Ефимович Литвак

- Многие жалуются, что в любви им не везет, их никто не любит, и поэтому у них нет опоры в жизни. Где им эту опору найти?

- Давайте вначале определимся, что такое любовь. Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. И вопрос в данном случае заключается не в том, что некого любить, а в том, можешь ли ты любить. Поэтому если я люблю, то я хочу, чтобы любимому человеку было лучше. Я умею любить, я активен. Поэтому любить могут только зрелые люди. А незрелые, которые нуждаются в опоре, они, в принципе, любить не могут. Если говорят, что им не на кого опереться. Опираться надо на кого? На самого себя. А если они опереться на себя не могут, значит, они и другого человека не любят, а в нем нуждаются.

- В каком смысле опереться на себя?

- Опереться на свои знания, на свои навыки, на свое умение ладить с людьми. Базовая любовь – это любовь к себе. Надо себя полюбить вначале. Если я занимаюсь физкультурой, если я учусь, то в этот момент я себя люблю. Я же становлюсь лучше. Но если я себя не люблю, то значит я плохой человек, дерьмо, можно сказать. И поэтому если я кого-то полюбил, то должен от него уйти. Нельзя же дерьмо любимому человеку подсовывать. Ведь, по сути дела, когда человек говорит, что ему не на кого опереться, это значит, что он сам ходить не может. Так научись сам ходить, чтобы тебе не надо было опираться!

- Означает ли это, что начав себя развивать, человек спустя какое-то время обретет любовь?

- Он сможет любить. Это же самое главное. Уметь любить, а не быть любимым. И поскольку человек станет ценным, тогда и его полюбят. У нас путают любовь с сексом, с помощью, с нуждой. В этом, может, несовершенство нашего языка. Я могу сказать: «Я люблю красную икру». Но что будет красной икре от моей любви? Я ее съем. И большинство любят именно так. Но это не любовь с моей точки зрения.

- То есть все, кто жалуются на неудачи в любви, это те, кто хотели кого-то съесть, а им не дали?

- Им не дали, а они страдают. Все правильно вы поняли. В любви трагедий не бывает. В любви бывают только огорчения. Я люблю человека, я активен, я могу его развить, у меня есть необходимый запас знаний и навыков для этого, а он от меня уходит. Конечно, я огорчен. Но никакой драмы для меня здесь нет. А те люди, которые любить не умеют, они в другом человеке нуждаются, и их чувства гораздо сильнее. Представьте себе, что вы нуждаетесь в воде, и воды у вас нет. Так какая страсть к воде у вас будет? Но к любви это не имеет никакого отношения. Иногда, когда любят человека, от секса еще и отказываются.

- Почему?

- Потому что если я знаю, что связь со мной женщине повредит, и я ее люблю, я откажусь от связи с ней. Я видел один фильм, так там мужчина заболел СПИДом и отказался от секса со своей женой, чтобы не принести ей вред. Вот он ее любил.

- Когда говорят, что кто-то по кому-то страдает, кто-то от кого-то потерял голову – это все невротики?

- Сплошные невротики, конечно. Любовь – это чисто человеческое чувство, связанное с высоким интеллектом. И если человек потерял голову от любви, значит, он слабоумный. От любви голову не теряют. Наоборот, голова светлой становится. Ведь если я люблю человека, голова моя должна быть светлой, иначе я ему не смогу помочь развиться.

- Как распознать, любят тебя или хотят съесть?

- Очень легко. По фразам. Когда человек говорит: «Я такой красивой, как ты, не видел», это бабник. Как я могу свою избранницу сравнивать с другими? Или вот типичное объяснение в любви, которое нравится нашим женщинам: «Я без тебя не могу обойтись». Я могу обойтись без любимой. С ней мне будет интереснее, веселее, но обойтись без нее я смогу. А если человек не может обойтись без тебя, так его надо отправлять куда подальше. Потому что он же тебя сожрет. Он же в тебе нуждается, раз не может обойтись. Тогда получится, что мне шаг нельзя будет сделать без него. Но есть объяснение в любви, которое не слышат наши женщины, да и мужчины тоже. «Давай вместе пойдем по жизни». Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда. Вот здесь, пожалуй, любовь. Потому что если я хочу с человеком идти по жизни, значит, я этого человека считаю умным, надежным. Когда я говорю, что это и есть объяснение в любви, мне отвечают, что это не романтично. Но если я готов с вами сотрудничать, значит я вас каким человеком считаю?

- Надежным.

- Надежным. Это ж как раз очень хороший комплимент. Если мужчина говорит любимой женщине «Давай вместе с тобой пойдем по жизни», он ее считает умной. Жизнь же есть жизнь, тут по-всякому бывает. Это как в связке в горы вверх пойдем вместе. Я ее подсаживаю наверх, потом она меня подтягивает к себе. Такое мое понимание любви. И любовь в моей практике врача очень редкая вещь. Те, кто любят, они не болеют.

- А что частое в вашей практике?

- Частое – вот такие невротические чувства. Но это не любовь. Я даже статью написал «Наркоманическая любовь».

- В чем такая любовь заключается?

- В том, что человек не может жить именно без этого человека. Подавай ему. Мы выяснили, что на самом деле ему не хватает каких-то качеств, которые он должен иметь. Представьте, я автомобиль, а у меня нет колес. Я без колес могу ездить? Нет. Мне нужны колеса. И эти колеса для меня – другой человек. Ну и езжу. А потом, когда он от меня ушел, у меня колес нет. Но колеса я должен иметь свои. Вот пример из практики. Он был очень толковый человек, но не общительный. А она была общительная, быстро завязывала знакомства. Она его бросила, и он, бедный, страдал. А когда сам стал общительный, тут вся любовь к ней прошла.

- Что здоровому человеку нужно от другого человека?

- Сотрудничество. Он тоже меня может развивать. Любовь - она не бескорыстна. Я готов развивать, но я хотел бы, чтобы и меня развивали. Не обязательно обоим одно и то же делать, но нужно иметь одну и ту же идеологию. Любовь – это когда в одну сторону смотрят, а не друг на друга. А когда вот эти буйные страсти, то там уж точно любви нет.

- Наркоманическую любовь в здоровую можно превратить?

- Наркоманическая любовь – это не любовь, это болезнь. От нее лечиться надо. Любовь есть любовь, без эпитетов. А наркоманическая любовь – это образное высказывание. Это влечение именно к этой личности как к наркотику. Обычно когда человек излечивается, то объект наркоманической любви он или забывает, или терпеть не может. Он же настрадался. Как эта женщина. У него успех – она появляется, у него неудача – она исчезает. Уж исчезла – так не появляйся. Только начал забывать, абстиненция прошла, так она опять. Когда он вышел из этого, он ее просто возненавидел. А когда он посчитал, какой убыток она ему принесла…

- Большой?

- Конечно, большой. Он же тормознулся из-за того, что силы растратил на иррациональные чувства к ней. Да, это чувства, но это не любовь.

- То есть все семьи, созданные по наркоманической любви, обречены на распад?

- Как правило, да. Если они как-то изменятся оба, то может и можно семью сохранить. Но скорее – на распад. Кстати, тот, кто страдает наркоманической любовью, понимает, что она ему вовред. Точно также, как наркоман понимает, что ему наркотик во вред. Но тянет. Это болезнь.

- Те, кто приходят к вам и просят вернуть жен или мужей – это страдающие наркоманической любовью?

- Да, конечно. Мы помогаем их вернуть, но они за это время вырастают, и те им становятся не нужны. Другие задачи уже.

- То есть того, кто уходит, и не надо возвращать?

- Давайте подумаем. Если от меня женщина ушла, здесь есть два варианта. Она, дура, ушла от меня хорошего. Надо ее возвращать?

- Нет.

- Второй вариант. Она ушла, потому что я ей не соответствую. Тогда надо спросить, что мне сделать, поработать над собой, измениться. А сразу возвращать – смысла нет. От меня объект моей любви ушел, потому что я его не устраиваю, какой я есть. Я беру худший вариант, надо быть скромным. Она – человек толковый. Заслуживает гораздо лучшего и не может больше выдержать меня такого слаборазвитого. Тогда мне надо собою заняться. Подрасти, стать другим.