Осенний день.
всё просто и красиво-
дождя вечерний блик,
и жёлтые перины,
укрывшие собой
несказанные летом фразы..
осенний день-
он показал всё это сразу..
прохладу рук и
теплоту во взгляде..
по лужам листики плывут,
как на параде,
сверкая жёлтыми нарядами плывут..
не то лежат,не то,
вальсируя,поют..
и слышен шепот уходящего цветенья..
деревья сбрасывают лист,
дрожа от нетерпенья,
в предчувствии возможной наготы...
мы незаметно перешли с тобой на "ты"..
Всё дело в запахе осеннем...

Я краду ее у тебя.

Именно краду, не ворую, потому что воруют тихо - я краду, я отрываю ее от тебя, пока ты этого не видишь. Ты сидишь у телевизора, в домашних тапочках, которые она купила тебе, возвращаясь домой на обед, смотришь викторину и даже не догадываешься о том, что произошло. 

Ты думаешь, что она просто вышла на несколько минут - но в квартире тихо и пусто. И это не минутная тишина, это тишина которую уже ничем не выбить. Хоть кричи, хоть вой - все ее вещи мгновенно теряют смысл. И все твои вещи к которым она прикасалась - съеживаются от одиночества. Но пока ты сидишь перед телевизором и угадываешь слово из шести букв.

Я отрываю ее от всех. И каждый, кто хоть раз видел ее - в этот момент что-то теряет.  Я ничего ей не говорю. То есть единственное, что мы сейчас делаем - это сидим и не глядя друг на друга говорим. Обо всем. Но я не скажу ей ни слова о том, что со мной сейчас происходит. И что сейчас произойдет с ней.

Я без страха краду ее у тебя, потому что мне нечего терять. Абсолютно нечего. Я легко и свободно перемещаюсь по городам, я сажусь в поезда так же, как ты садишься в трамвай. Я даже не ношу с собой зонт - у меня есть капюшон на куртке. Я краду ее у тебя не потому что желаю отомстить и забрать самое дорогое что у тебя есть - я тебя даже не знаю. И никогда не видел. Я краду ее у тебя потому, что кроме нее у меня нет ничего и я скитаюсь по городам и так и не могу найти никого похожего на нее. И не могу найти никого так похожего на себя.

У меня никогда ее не было. Я мог только думать о ней - а мысли не занимают много места. Мысли останутся чтобы ни случилось. И куда бы я не уехал - этот багаж всегда со мной.

Она не чувствует моих ледяных рук на своих плечах. Но я наклоняюсь к ее уху под прядью волос и выговариваю слово из шести букв.

Я знаю что ноги ее становятся ватными, а - горло сухим. Сердце ухнуло и замерло. Я знаю, потому что все это происходит со мной. И в этот момент я понимаю что ты ее потерял. Она встает и уходит. Она возвращается к тебе домой, но теперь сколько бы ты не смотрел, ты ее не узнаешь. Сколько бы ты не говорил, она тебя не услышит. Я рассказал о новостях, книгах и фильмах. Все что я видел и слышал. Я рассказал это ей потому что так я это больше никому не расскажу.

И как только она закрывает за собой входную дверь и прислоняется к ней спиной - я сажусь в поезд.

И когда ты спрашиваешь, что с ней случилось и дрожащей рукой берешь ее за руку, то чувствуешь только холод ее ладоней.

И когда ты смотришь на нее - то видишь, как в ее глазах бегут провода и волнуется зеленое море проносящихся деревьев.

Любовь - не больше чем слово, которое передается из уст в уста. Отнимаем у одного и дарим другому. 

Не так ли? 

Автор текста неизвестен.

Однажды я осознала, что повзрослела, потому что поняла, что я

-вижу, как глупо, когда подружки покупают дешёвые кремы на раскладках и дорогую по их меркам декоративную косметику в магазинах, а потом невзначай вываливают содержимое косметички на стол, что бы поправить макияж. Хвастаются что ли? Сразу вспоминается Проня Прокофьевна, показывающая приданое. Да и невоспитанно как-то на людях марафет наводить.

-смогла признаться вслух, что мне нравится Пономарёв и Меладзе, а ещё я люблю читать женские журналы. Плей бой, например.

- ем каши, люблю фреши, обожаю салаты и пренебрегаю фаст-фудом. Ещё умею и люблю готовить (несложные) блюда, когда есть время.

-завела свой скелет в шкафу.  Иногда я перемываю ему косточки, а потом делаю вид, что не знаю, о чем вы.

-опытным путём поняла, что залог успешного макияжа – качественный тональный, а не обилие цветов, оттенков и румян. Пожалуй, это самая дорогая составляющая моей декоративной косметики. Остальным я пользуюсь очень умеренно.

-научилась одеваться по погоде, любить хлопковое бельё и не напяливать новую шмотку на следующий день после покупки.Я давно знаю, что черный - конечно, классика, но не на губах или ногтях. Также меня нельзя заставить одеть подтяжки и футболку с надписью "F*ck you".

-полюбила кукол. Всё детство я была пацанкой и гоняла с мальчишками по крышам/подвалам с пистолетами, а на 2 курсе вдруг купила себе настоящую Барби выпуска 1960 г с гнущимися пальчиками и ножками. Это кукла живёт сейчас в детском доме, но я всё равно по ней скучаю.

-мыслю категориями комфорта, уюта и нераздражаемости.

-знаю, что ничто так не старит женщину, как синяки и круги под глазами. К сожалению, я непростительно мало сплю, потому научилась засыпать на нужное время: на 20 минут в такси, библиотеке, салоне, после йоги в парке на лавочке, в метро.

-стала предпочитать субботние утренние прогулки пятничному диско, а душевные разговоры - гламурным посиделкам. В общем  я сдвинула приоритеты в общении и стала выстраивать отношения, а не позволять им течь наобум.

-хоть иногда думаю головой.

-спокойно бросаю всё, если друг просит, и помогать. И если молчит, тоже.

-уходя, ухожу с благодарностью, но не хлопаю дверью.

-знаю, что на 1 сентября нельзя брать у сердобольных дяденек и дарить училке шарики, позднее именуемыми надутыми презиками в точечку.

-завела ежедневник, а также лайф тейбл на 5 лет, год и месяц.

-знаю, что поролоновый лифчик и пуш ап – разные вещи.

-люблю проявлять активность. Впрочем, обычно молодые люди пугаются (пугалиСЬ), когда я перестаю пассовать согласно образу смущающейся девочки.

–жуткая кокетка. Даже спросонья я кокетничаю с Лё,  как будто у нас первое свидание.

–научилась предвкушать и смаковать. Каким бы букетом не обладало вино, я всё равно предпочту попредвкушать, охладить его, налить в красивые бокалы, подать с хорошим сыром и только потом, пригубив, неспеша, но сполна, насладиться им. Процесс однозначно интереснее результата.

–уверена, что секс – это очень осознанно. Важнее с кем, а не что.  Процесс однозначно интереснее результата.  Впрочем, приоритет "с кем", а не "что" распространяется на всё, от шоппинга до просмотра фильма.

-научилась внятно говорить партнёру, что и как я хочу.

-приняла и полюбила свои лицо и тело такими, как есть. Раньше я, только увидев фотоаппарат, сразу замирала с окаменевшим выражением лица в таком ракурсе, который казался мне самым удачным. Звезда, в общем. Теперь же я умею кривляться в камеру и смотреть по настроению, а не как красиво. Да, я не модель, но эталон. Звезда, в общем.

-научилась не жаловаться любимому мужчине, что у меня тут много, тут мало, здесь сухо, а тут блестит. Я ж эталон и идеал, если кто забыл.

-нашла что-то более захватывающее в выстраивании постоянных отношений с одним мужчиной, чем в месячных романах с разными. Семья и личная жизнь для меня -бОльшая часть жизни.

-умею терпеть недостатки других и молчать (тут я грешу, ей-богу).

-не хочу взрослеть.

-себя очень люблю, именно поэтому, надеюсь, вы простите мне моё якание.

Когда мы стали жить вместе, оказалось, что мы ещё более разные, чем я даже могла представить.

Вот, например, он может утром не позавтракать и до обеда довольствоваться одной булочкой. Но вот вечером, часиков в 11, ему надо обязательно хорошенько поесть, я бы даже сказала, натоптаться до отвала, а потом ещё и умять зефир, шоколад и печенье. Я, понятное дело, была в шоке и (сама ж голодная) всячески выражала недовольство: то похлопывая его по животику, то рассказывая страшилки про нарушение обмена веществ, то пугая, каким он будет толстым и некрасивым и что тогда я его разлУблУ. Первый месяц он слушал, пугался, кивал головой и .. хорошенько похудел.

Однажды я заметила, что он перестал не только худеть, но ещё и поправился. Понаблюдав, я с ужасом поняла, что хитренький мальчик, покивав головой, отправляет меня в ванную, а сам… спокойненько уминает сладости. Видимо, решил, что лУбофф моя нерушима, а вот бороться со мной себе дороже.

Я же, наоборот, привыкла ложиться голодной, а утром поднять меня могут только две вещи: зверский голод или его ласки. И завтракать я привыкла сытно: обязательно свежий салат каша, или салат, печеные овощи, и рыба, или творог с орехами и семечками. В общем, полезно, свежо, много, вкусно.

В первые совместные завтраки размер порции, которая насыщает меня, шокировала Лё, не справляющегося с её половиной. Он молчал, но мне всё равно было безумно стыдно за аппетит и поэтому я, наученная им же, начала разделять порцию на 2 части: одну кушала с ним, а вторую прятала. Когда же он шёл в ванную чистить зубы, я летела к холодильнику и быстро подметала всё, что постеснялась утром. Как вариант - иногда беру на работу.

Так мы и живём: я тайком топчу по утрам (у меня впереди насыщенный день), а он – по вечерам (видимо, его основные трудозатраты приходятся на ночь).

Суббота, вечер... Время с кем-то встречаться, веселиться, танцевать, пить в баре вкусняцкие коктейли или сплетничать с подружкой, стреляя глазками в сторону соседнего столика, а под утро засыпать в такси...

Нет, в этот раз не так.

Суббота, вечер, редкие хлопья снега за окном, качающиеся ветки за окном убаюкивают в такт любимой музыке, мужская рубашка на мне преданно хранит запах свого хозяина, незастелена постель, горят свечки в коридоре перед зеркалом, образуя причудливый потусторонний коридор огоньков..

Суббота, вечер, весь дом пропитан ароматом печёных (пока пекущихся) яблок. За окном мороз и снег, а на кухне стёкла запотели (на них потом чьи-то пальчики нарисуют смешные признания) от удовольствия вдыхать их запах. Печеные яблоки - моё любимое зимнее блюдо, которое готовить стоит так тщательно, как девушка себя к першому свиданию.

Казалось бы, что тут делать? А вот и нет. Даже покупка яблок требует умения тонко чувствовать пальцами, выбирая именно “то”, большое, красивое, сочное, спелое, тёплое, ароматное, обязательно с хвостиком, яблоко. И серцевину надо удалять аккуратненько, одним движением вырезая конусовидную форму, что бы позже из неё сделать крышечку. В образовавшуюся ямку насыпать смесь из поджаренных тыквенных и сырых подсолнечных семочек, грецкого креха, сладкого изюма и одну маленькую распаренную курагу. Потом добавить щепотку ванильного сахара, налить каплю оливкого масла и в завершение - половинку чайной ложечки мёда. Никакого сахара! Сверху плотно закрыть крышечкой с хвостиком и выпекать в духовке.

Через 5 минут дом наполняется запахом ванили и немного приторной сладостью, начинает пахнуть чудом, уютом, удовольствием, любовью и детством.. Помните, как холодними зимними вечерами мама баловала этим лакомством? Дорогие сердцу воспоминания, но дети повыростали и настало время создавать свои традиции.

В горячее готовое яблоко надо налить ложку жидкого мёда. Подавать на стол с закрытой крышечкой. Если решили побаловать кого-то, кроме себя, приготовьтесь что похвала будет такаяч же сладкая, как и яблоко.

Суббота, вечер, весьдом пропитан ароматом печёных яблок и подниманием, что одиночество подчас бывает таким сладким..

Суббота, вечер, неуютный когда-то дом наконец-то приобретает черты Дома.

Завидное постоянство: в феврале на каждый обед у меня гомеопатические укольчики. Все бегают по кафешкам, а я, многострадальная, медитирую в больнице попом кверху.

Сегодня вот было 3 укола. Наверное, к марту мой попик из-за цяточек станет похожим на лицо подростка, усыпанное весенними веснушками. blush2:

Если бы ещё и на лицо веснушки.. Вот было счастье..
Эх, мечта, мечта.. :

Ночь.. Наш с тобой мир - межпланетный корабль, плывущий исследовать новую таинственную планету (завтрашний день). В иллюминаторе (окне на всю комнату) видны мерцающие звёзды, проносятся кометы (качаются на ветру голые ветки), изредка мигают встречные корабли ( загораются окна напротив), к нашему кораблю прилип космический мусор (в ветках дерева второй год уныло покачивается телефон, распятый соседями сверху), тихо шумит двигатель (процессор). Всё, как каждую ночь.

Ночь – это время, когда ты сопишь под стук клавиатуры, а я работаю, но больше наблюдаю за тобой, улыбающимся во сне, обнимающим и подминающим под себя мою подушку (неужели ты даже во сне можешь перепутать наши с ней формы?), переворачивающимся, чешущем нос, вздрагивающим. Я улыбаюсь твоим немыслимым позам, похрапыванию, посвистыванию, сопению, гудению, шипению, покрикиванию и постаныванию. Что тебе снится, герой? Какие дали ты исследуешь, какого врага побеждаешь? Куда так бежишь, о чем переживаешь? Лёгкие прикосновения моих ладошек и шёпот «тссссссс», заставляют тебя успокоиться, но всего лишь на пару минут, а потом, конечно, ты опять начинаешь мешать мне работать. Ночь – единственное время, когда меня умиляет твой эгоизм.

Ночь – это когда волосатая великанья стопа 46 размера с широкими пальцами на самом деле принадлежит маленькому испуганному мальчику. Я босиком (что б не разбудить) подхожу, сажусь на краешек кровати, убираю спутанную прядь со лба, укрываю лапку одеялом, проверяю, не мёрзнешь ли ты, глажу твой лоб, плечики, ручки, локоточки, волосинки на груди, целую в височек, а ты начинаешь причмокивать во сне. И есть в моей ласке что-то глубоко материнское, трогательное, нежное, любящее, а в твоём довольном причмокивании – не обижайся, что-то смешноеJ. Мальчишка – вот ты кто, и это тайное знание даёт мне силы противостоять тебе в быту. Но это днём..

Я так люблю эти спокойные, деликатные минуты.. Но пора спать.. Крадусь к тебе воришкой, замираю, слушая твоё дыхание (не проснулся ли) и медленно пробираюсь под одеяло. Потом аккуратно пристраиваюсь к тебе: моя левая лопатка прилипает к твоему левому сосочку, правая – к правому, моя спина – к твоему животу, моя попа – к твоим бёдрам, мои ноги акробатически повторяют изгиб твоих и пробираются между ними. Одну твою ручищу я ложу себе под голову, а второй накрываюсь. Наконец я каждой клеточкой ощущаю тебя, такого родного и близкого. Теперь мы как одно целое.. Огромное удовольствие – слушать, как мы одинаково дышим, как бьётся твоё сердце, как ты во сне сильнее обнимаешь меня, как дыханием согреваешь мне затылок.. Огромное счастье – бороться в такие минуты со сном и.. через много-много секунд, сдавшись, проваливаться в него.


Ночь –это когда наш корабль удачно приземлится в наше очередное
счастливое утро.

Подушка это символ политкорректности – она мягкая имеет две стороны, четыре угла и не занимает на кровати определенной позиции. Простыня – идеал божественного всепроникающего присутствия. Она везде. Одеяло – перводвигатель раздора. Его всегда мало, его не хватает, каждый норовит увеличить пододеяльное пространство. Кровать – это весь мир. Мир, покоящийся на четырех ножках и линолеуме.

Мы с тобой – два желтых листочка акации ветреным октябрьским вечером, заброшенные на простыню в синий цветочек, на одной подушке, под двумя одеялами, жмемся друг к другу… Приятных снов, любимая.



из icq-рассылки

Рассвет... Первый луч лениво ползёт по одеялу, останавливаясь передохнуть на моём лице. Щурюсь, прихожу в себя, что-то тёплое сопит в плечо. Ах, да, это же Ты, никак не привыкну к утреннему свету и твоему дыханию. Настраиваюсь на тебя, осторожно дышу в унисон. Мир наполняется тобой, переливается через кровать, затапливает комнату, просачивается через окно, выдавливает стекло, выплёскивается наружу, пропитывает землю во дворе, умывает асфальт, мочит ноги сварливой дворничихе, замерзает возле мусорки (вот будет детям забава), стекает по наклонному бульвару вниз и .. гасит разгорающиеся утреннее солнце на площади.
Город опускается в черную, вязкую дыру… Неожиданно темно. Где ты? Теперь я буду искать тебя на ощупь.

Что же это такое страшное (не про ощупь) мне снится?

Господи, до звонка будильника ещё целых 73 минуты, а я залезла с головой под одеяло!

Солнышко моё, ну пожалуйста, повесь шторы! Сегодня днём мне показалось, что кто-то из дома напротив машет мне рукой, представляешь? Наверное, он вместе с лучами наблюдает за нами с июня, когда мы постирали шторы и до сих пор их гладим.

Отдай, если хочешь.
Отними, если пожалел об этом.
Верни, если сумеешь.
Подчинись, если хочешь.
Подчини, если можешь.
Скажи, если не боишься.

Чувствуешь? Говори, даже если тебя назовут смешным, наивным, инфантильным, идеалистом или сумасшедшим. Дари, даже если заберут и оставшееся. Делай, ощущай, наслаждайся, мучайся, плачь, терпи поражения, но не будь безразличной личиной, ибо человека без осознания себя, желаний, даже сиюминутных, потребностей и реальных путей достижения желаний назвать счастливым нельзя.

Жить - значить переживать и ощущать.

Сижу, как дура, и пытаюсь рукой делать так: одним мапьцем крутить против, а другим - по часовой стрелке, легко, но настойчиво нажимая в нисходящем потягивающем движении. Не то, что нисходяще потягивать не получается, а и в разные стороны пальцы не выкручиваются. Проо 4 пальца вообще молчу! Как 225 мужчин это делают и почему я не могу?

А им же ещё сложнее: Когда мужчина углубляет толчки, он должен опустить руки и положить 4 пальца на каждую половую губу партнерши, потом широко раздвинуть губы (настолько, насколько она может позволить) и начать быстро массировать ее левую губу против, а правую - по часовой стрелке, легко, но настойчиво нажимая в нисходящем потягивающем движении.



Навеяно этой статьёй (Метод Мастертона).

Любимый, помоги разобраться!
без тебя никак:)

Коли ми зустрінемось
Буде вже пізно
Та, звичайно, холодно
Обов’язково на вулиці
Неодмінно у сутінках
Підозріло повільно
Вітаєш у щоку
Яка ж тут етіка
Та й я червонію
Не за етикетом

Нічого такого
Це мороз і не більше

Моя долонька у твоїй
Лишень щоб зігрітись
У лівій кишені –
Не рукавиці
Тобі здалося
А колеги з офісу
Хитають головами
Пліткуючи поглядами
Заздрячи тому
Чого не існує

Проте їм здалося
Це мороз і не більше

Я вже зачекалась
Дивитися осторонь
Як ти чекаєш
Дитячі ігри
Не знати зачім
Недосказане, недочуте
Мовчиш у відповідь
Плетеш неважливе
Шукаєш де дітися
Марно і пізно

Просто зима
Просто холодно

Нам все здалося

Нічого такого
Це мороз й не більше


2004-2005

Я бы хотела жить с Вами
На соседних улицах,
И, конечно, случайно
Являться Вам в новом образе
напрасном, но четко продуманном
И что б вслед Вам, спешащему,
Я смотрела с тоской и грустью
И с недосказанными мыслями
Вспоминая как в 20
Целовала Вас на вокзале

Я бы хотела жить с Вами
На одной улице
И что бы два наших дворика
Делились песочницей
И по утрам в булошшшной
Я б обижалась, что Ваш пёс
Гоняет мою кошечку
А Вы б молча смущались
Вспоминая ёлку
И игры в молчание

Я бы хотела жить с Вами
окнами напротив
И наблюдать украдкою
Как Вы гладите рубашку
Как откровенно скучаете
И как сгорает Ваш ужин
А потом по полночи
Вы курите на балконе
Вспоминая что когда-то
умели жить настоящим

Я бы хотела жить с Вами
На этаж выше
И выпытывать консьержку
обо всех Ваших гостьях
И назло Вам ночью
Объедаться пирожными
И боясь быть замеченной,
Выпроваживать кавалеров
Вспоминая, как однажды
Всё вычеркнула

Я бы хотела жить с Вами..

и вот уже полгода
Я делю с Вами кров и иллюзии
И Ваше плохое настроение
И невымытую посуду
А иногда и занудство
но я очень счастлива,
Что Вы -первый в жизни,
С кем я решилась проснуться
И что я просыпаюсь ночью
Послушать Ваше дыхание

Да, конечно, можешь восхищаться, что жизнь - это иллюзия, наркотик, случайность, соответствие своим желаниям и свобода.
Но мой главный мессадж остался непрочитанным между строк:

Жизнь - это иллюзия свободы http://www.liveinternet.ru/users/chemka/#post5870312 . Это Я и Ты, а, следовательно, шаг влево, шаг вправо - и поводок будет натянут. Хочешь прыгать - пожалуйста, прыгай, только страховочный канат превратится в удавку. Хочешь парить - пари, с подрезанными крыльями далеко не улетишь всё равно.

И никуда тебе от этого не деться. Лучше молча кушай красивые слова про свободу; так больше влезет ! Ложечку за маму, за папу, и за меня остальное. Дать салфеточку? Тебе вкусно? Может, поперчить?

Всё в мире - это иллюзия. Добавочки? Сегодня я угощаю! Из страсти советую сделать бифштекс с кровью, счастье хорошенько, до румяной корочки, запечь, дружбу порезать кубиками и замариновать, предательство подсластить желанием, гармонию смешать с нежностью и добавлять в качестве приправы, страсти набирать столько, сколько помещается на кончике ножа, а веру и понимание подавать под соусом из одиночества.

Кушай на здоровье, но платить будешь сам.

В колонках играет - http://lazytown.org.ua/music.htm

Жизнь - это качели. Вперёд-назад, по кругу, дугой, слева направо, справо налево, высоко-высоко вверх, так, что бы аж дух захватило, потом тот момент, ради которого живёшь, и, увы, неизбежное падение вниз.

Не закрывай глаза, посмотри, откуда и куда ты летишь. Хочешь назад, вверх? Можешь попробовать, как Мюнхаузен, потянуть себя за волосы, но не получится, да и кайф не не то; лучше долететь до самой земли, до отчаяния, до потребности, до слёз, до "не могу", до дрожи в коленках, и опять по инерции вверх, высоко-высоко, за облака, только уже в другую сторону.

А, может, тебе больше нравится прыгать вниз и ощущать в падении свободу? Я тоже мечтаю прыгнуть, но только без парашюта! ЧТо ж, тоже вариант, но всё равно, если выживешь, прийдётся обдирать коленки, поднимаясь, что бы упасть вниз.

Страшно? Это же как наркотик (Я - твой, Ты - мой): раз попробовав, уже не откажешься. Когда ты на игле, всё продашь ради друга, случайноо диалога в маршрутке, красноресивого взгляда соседа,маминого поцелуя и слов поддержки.

Жизнь - это контраст. Тут всё относительно: сладко только тогда, когда точно знаешь, что такое горько. И солёно. И пресно. Поэтому не бойся, соответствуй своим желаниям!

Больно? А иначе не бывает. Хочешь поцелуй - прийдётся не раз обкусывать губы. Хочешь кататься - умей кидать монетку. Хочешь дружить - умей быть надёжным и доверять. Хочешь быть - умей быть достойным. Хочешь - делай, но, главное, плати за счастье тройную цену, за прошлое, настоящее и будущее.

Жизнь - это люди. Помчались со мной направо. А хочешь, вместе прыгнем вниз? Друг, я боюсь тебе верить, а ты возьми меня за руку. Я даже обниму потом тебя, свою сиюминутную иллюзию близости, понимания, страсти и уюта, только вот подниматься нам всё равно прийдётся по отдельности. Мне - по крутому спуску, тебе - на лифте.

Я покажу тебе свой мир, а у тебя на очередном повороте закружится голова. А, может, у меня закончатся монетки, и мне нечем будет платить. И мы пересядем на другие качельки, я потрачу всё на один круг американских горок, ты - на 7 поездов.

Жизнь - это Я и Ты. Сейчас у тебя строгое лицо моего начальника, потом - усталой продавщицы в магазине, через пять минут я буду завидовать твоим каблукам и серёжкам, потом рассчесывать твою спутавшуюся шерсть, а вечером ты станешь моим инструктором йоги.

Ты - человек и ты - иллюзия. Вся жизнь состоит из людей, которые какое-то время её составляют. Я люблю тебя сейчас и мне не нужно завтра, у дружбы и любви нет сроков: Человек родился один и умрёт один. А все, кто встретятся ему между осознанием "Здравствуй, мир, это Я" и забвением - всего лишь случайные попутчики. Все мы живём, пока умираем и и находимся вместе только тогда, когда каждый раз молча прощаемся при расставании.

Может, это в последний раз мы видим друг друга, а, может, "сейчас" будет всю жизнь.
Ты - случайность, дорогое лицо в окне уезжающего поезда. Зачем тебе билет, если ты никогда не сядешь в моё купе? В лучшем случае тебе выходить на следующей остановке. Есть путь, которой я могу пройти только сама, хотя, может, это просто страх.

Жизнь - это иллюзия. Мне надо придумать себе новую,я иначе не могу.