Это всегда происходит с нами...
Я всегда испытывала к нему тёплые чувства,я и сейчас их испытываю.И это началось уже давно.Мы вроде были друзьями,ничего особенного.Но как-то общение не складывалось сначало.Мы молчали при встречи,у нас не было разговоров,где выяснялось,что есть что-то общее или подобие этого.При этом мы улыбались и странно-веселое чувство всегда было внутри,когда мы встречались...
Я назвала его Маськой,потому что "зайки,котятки" как-то были ему не к лицу.Это ласковое прозвище до сих пор в моих устах...Когда он приходил,по мне всегда это было заметно.В глазах появлялись искорки,а на губах всегда играла улыбка.Счастливей,чем такие моменты,меня было сложно поймать.Это было что-то больше,чем просто радость.
Так проходили дни,это странно-весёлое состояние перерастало в что-то большее.Я и не думала,что меня может связывать с этим человеком хоть что-то.У нас слишком разные взгляды на жизнь,единственное,в чём мы сошлись сразу,это в том,что любви не существует.Ни я ни он не верим в это чувство,видимо и разораровались благодаря своим "бывшим"...Я не уточняла этот момент,да и он не стал,видимо не было надобности это обсуждать.С каждым разом мне всё чаще хотелось быть с ним рядом.Я тонула в его глазах,его улыбка для меня стала моментом счастья.Мы стали чаще созваниваться и переписываться.
Спустя какое-то время,начались ссоры,скандалов никогда не было,лишь пару раз мы повысили тон голоса друг на друга.Но и этому я не видела объяснений.Маська ревновал меня,к моим знакомым,к своим друзьям.Я его тоже ревновала,но делала это молча,не было смысла об этом говорить,мы не встречались,по сути,даже друг другу ничем не были обязанны.
Потом начал приводить своих бывших,ново-нашедших "подружек".Я никогда не называла их "тёлками" и прочими,я не одобряла его выбор,но никогда ни в чём их не винила.Это был его выбор.Он всегда пытался меня задеть этим,его косые взгляды,его публичное обсуждение всех этих девушек.Меня цепляло,я тысячу раз плакала,иногда это было от обиды,иногда от злости.Я начала приучать себя к мысли,что он,это не моё,что пора прекратить всё это:общение,звонки и смс.Мне он предоставил этот момент.Мы не общались целый месяц,я привыкла жить без него и тут он вернулся ко мне.Я радовалась как маленький ребёнок.Никто так дорог не был.
Спустя какое-то время,я честно сказала ему,что люблю...люблю по-своему,что нельзя сравнить с обычным чувством "любовь".Я каждый раз привыкала ещё больше,не было ни разу,что после очередных ссор я не позвонила бы ему или не написала.Вот тогда я начала понимать,что в его случае моя гордость просто ничто.Он вытирал об меня ноги,я бежала по первому щелчку и ради чего...его очередных подружек и прочего.Я решила забыть его,нашла парня,даже не одного,на тот момент лишь поцелуи.Мысли о маське не давали мне покоя,но я старалась,старалась не думать о нём,не писать и не звонить.Всё было бы так,как я хотела,если бы мой "парень" не испортил бы весь пейзаж.Дело кончилось расстованием,в общем "позависали и хватит".
Прошёл год,ничего не изменилось...Только одно,теперь я не жду "что всё будет хорошо у меня с ним,нужно подождать",я точно знаю,что ничего хорошего не будет и быть не могло,он не изменится,пока не остепенится в этой жизни.А у меня нету времени ждать.Я так же плачу,но плачу от бессилия,что просто не могу от него отказаться,от как моя привычка курить.Я не хочу,но курю.Всё так же люблю его по-своему,хочу позвонить и встретиться,но не всегда это делаю.Потому что знаю,что это без взаимности.Пора жить без него,но я все ещё не могу.Он не оставляет меня в покое,каждый раз напоминая,что он всё ещё часть моей жизни.
Это никогда не кончится...По крайней мере,мне так кажется.Это человек,ради котрого я готова что-то сделать,готова почти на всё.Но только я,не нужна ему и больно,когда понимаешь,что ему на тебя просто наплевать.
Я верю в то,что однажды всё изменится,даже держа в руках серые карандаши,я всё равно нарисую из своей жизни радугу,где будет мало слёз и много улыбок.