впервые я заговорил сам с собой, как ни странно, в ноябре 1997 года, то есть когда мне исполнилось девятнадцать. я знаю, что ты скажешь, дети часто говорят сами с собой, не замечая этого. но это мысли вслух, для разговора самому с собой необходимо два варианта тебя.

моя бабушка, жившая с нами около семи лет, она умерла, когда мне было 14, она разговаривала сама с собой. личность расщепляется гораздо легче, чем может показаться на первй взгляд, дотаточно сильного потрясения - и всё, ты навсегда остаёшься в каком-то определённом моменте времени; но и продолжаешь двигаться по времени. этот момент навсегда останется с тобой, - и этот же момент не существует уже нигде кроме твоего воображения. я бы сравнил это с дыркой в обшивке самолёта. сколько бы времени я не потратил в иллюзии, что жизнь моя движется, мой взгляд всё равно (в конце концов и каждый день) с неизбежностью разгерметизации оказывается прикован к маленькой чёрной дырочке, сквозь которую вылетает абсолютно всё... в том числе и ты, к сожалению, но я, честное слово, - неспециально. извини... так вот для бабушки этим моментом потрясения, как ни странно, явилась не гражданская и не вторая мировая, а уход из семьи дедушки. никакого особенного соотношения в моей судьбе и её я не вижу, однако нелишним будет отметить, что дедушка, авиационный штурман, после войны возомнил себя писателем. он свалил из семьи, прихватив все сбережения, моему несовершеннолетнему отцу пришлось пойти работать... дальше неинтересно... к чему это я. к тому, что такой вечный диалог-путешествие во времени помогал бабушки не сойти с ума, и мне кажется, когда перед смертью она лишилась дара речи (месяцев пять так примерно), это причиняло ей гораздо большие страдания, чем неспособность двигаться или контролировать свой организм. в итоге, без связи прошлого и настоящего, она опустилась, вернулась к состоянию ребёнка...

________
извини, не успеваю. я работаю в суде. и сейчас мне надо бежать. допишу потом. до встречи.

извини. сейчас выносили документы из архива на уничтожение адм. дела с 67 по 85 и уголовные за 88. сейчас я пыльный потный и грязный. я работаю в суде и выполняю любое поручение, хотя брали меня исключительно как системного администратора. я не то чтобы услужлив, мне просто всё равно, что делать, главное поменьше. я очень люблю сидеть и ничего не делать. быть. а ещё мне очень интересно, что будет дальше.

так вот, мы говорили о расщеплении личности, было интересно, но сейчас, не знаю, как тебе, а мне уже скучно. тебе наверное скучно уже давным давно. мы говорили о расщеплении личности и о том коконе, который сентиментальный человек сплетает между прошлым и настоящим, кокон из слов, собственно не вырождающийся ни во что, кроме смерти. я продолжаю его плести, используя тебя себя слова интернет деньги время пространство всё что угодно - о, я трудолюбивый шелкопряд. я остановился. очередной разрыв.

Исходное сообщение checkoff
может быть тебя не существует? может быть твой дневник был создан с единственной целью - чтобы кто-то, вовсе тебе незнакомый долго говорил потом сам с собой в пустой комнате где-то очень далеко от тебя?

Может быть.

Мне кажется, что не существует людей, которые не говорят с собой. Просто у каждого свой подчерк