МОЛОЧНЫЕ ХРОНИКИ
Гук Ябовски
I.

ЭТЮД В АЛЮМИНИЕВЫХ ТОНАХ


Неглубокий котлован возле алюминиевого завода. Кто-то из нас произносит: “бывшие очистные”. Вполне возможно. Одного беглого взгляда на местный ландшафт достаточно, чтобы понять: пеликаны здесь не водятся. Также не исключено, что в этой странного цвета земле нашли свой последний приют не слишком стойкие работники алюминиевой промышленности. Им прилично башляли, но вряд ли это могло их спасти...ужасные сквозняки в цехах…нездоровая атмосфера…открыто проявленное недовольство политикой директората…всё это могло являться причиной бурного роста здешней травяной растительности.
Как бы то ни было, Жизнь всё ещё имеет тенденцию продолжаться.
Неплохой урожай пантагрюэлиона для изголодавшихся горожан, приехавших сюда за отблеском Космической Мудрости. Возможный бонус в виде алюминия или ещё какой хуеты, способной застрять в печени до следующего воплощения, не может нас остановить. Мы намерены сегодня вечером подержать Создателя за бороду.
Целлофановые пакеты готовы. Все знают, как выглядят женские экземпляры? Мы же не хотим беспонтового салата?
Господи, мои пальцы зеленеют! А запах! Мы не взяли с собой воды! Нам нужны были перчатки!
ЧТО ЭТО?!! ВЕРТОЛЁТЫ?!!
Чуваки, нас снимают!!!
У них есть пулемёты?! Напалм?!

II.

В ДОРОГЕ

Нельзя ли ехать помедленнее? Ты же в курсе, что в салоне нашего психовоза пахнет слишком характерно?

Ты проехал на красный свет!

Если что, мы собирали полынь, чтобы вывести блох. Мексиканских блох. Их завёз мой дядя. Из Никарагуа. Огромные, ядовитые блохи. Они везде – в волосах, в одежде, в машине. К нам в квартиру лучше вообще не соваться...
“Это не полынь? Правда? А что тогда? С таким противным резким запахом? Не полынь? ЧТО???
Ужас! Кто бы мог подумать!
Только не мы!”

Ты опять проехал на красный свет!
Но там же никого не было!

Быстро вылазим из машины.
Тебе не кажется, что соседи лупят из окон прямо на нас?.. Блядь, у тебя пакет порвался!..

III.

ВЕЛИКОЕ ДЕЯНИЕ

- В подъезде стоит такой кумар!
- А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?

Через неделю вся морозилка была заставлена банками со священным нектаром.


IV.

СДАЁТСЯ МНЕ, МЫ УЖЕ ВЕСЕЛИМСЯ

- Блядь, у меня руки не свои!
- ( глядя в зеркало ) Это хуйня. Я сам не свой.

Не сходить ли нам за печенюшками. С продавщицей долго не пиздеть. Где эти ебучие деньги. Зачем человеку столько карманов. Не смотреть ей в глаза. Она похожа на агента Скалдера. Уёбываем.
- Чувак, а мы ведь ходим за хавчиком уже целый час!
- А что такое?
- А ты посмотри, что мы купили.
Долгая пауза.
- Сырок "Пингвин"...

Зачем обёртки, упаковки, золотинки, наклейки делают такими яркими...с такими птичками...зверюшками...И почему так невыносимо прекрасна Вселенная...

Берём банку и едем в гости.
Появляется Герой.
- Чё вы пьёте? А-а-а, понятно ( хватает полный стакан ). Ну что, я ёбну? Я сейчас стакан ёбну! Стакана хватит?
В каждом из нас живёт исследователь. Было очень интересно узнать, каковы пределы возможностей человеческой психики.
И мы не сказали Герою: КУДА СТОЛЬКО МНОГО??!!
Одного укачало за игрой в "Команчи", другие хихикали на диване.
Испытуемый держался до последнего.
Нас разбудил грохот падающего человеческого тела. Грохот дезориентированного, раскоординированного падающего тела, к верхней части которого была прикреплена голова, потерявшаяся в бескрайнем Гиперпространстве.
Его обнаружили лежащим плашмя, руки по швам.
- ЧТО С ТОБОЙ?! ТЕБЕ ПЛОХО?!
Существуют области духа, лишённые постылой дефиниции "добра" и "зла", "плохого" и "хорошего".
Где-то там и пребывало сознание рухнувшего.
Пребывало двое суток.
Потом была клятва не пить больше “эту хуйню”. Герой стал морщить нос, отказываясь, но кто из нормальных людей способен слишком долго противостоять зову Трансцендентного?

V.

DE PROFUNDIS CLAMAVI

- Уф…Ну чё, поехали...
- А ты уверен, что можешь вести машину?..
- Всё будет хорошо...
Плавно, не торопясь..педаль тормоза всегда посередине…Всё будет хорошо...
Мы едем…едем…охуительно едем!..
Кажется, уже десять минут, как все молчат.
Внезапная остановка.
- Слушайте, вы меня на измену посадили!
- Почему?..
- Я сейчас подумал, могу ли я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вести машину...
- Ну?..
- И понял, что не могу...
- И?..
- Всё дело в том, что я её УЖЕ ВЕДУ!..
......
- А где это мы?
- Да, кстати, куда это ты нас привёз?
- Хуй знает!..
- Мы не будем странно выглядеть? С охуевшими рожами стоя на обочине?
А если менты заинтересуются нашими проблемами и предложат свою помощь?

И мы снова в пути.

- А ты где вообще едешь?. Это же ЛЕС!!!
- Да хуй знает!..
Человеческий язык на самом деле слишком убог. Чтобы описать. Ту степень ужаса. Что мы испытали.
Мы снова в тех же гостях. Да, это снова мы!
Мы вернулись, чувак. Наконец. Там, снаружи, - чудовищный мир! Там очень трудно выжить. Ты не против, если мы у тебя переночуем?
Как это - КТО "МЫ"?
МЫ, ТВОИ ДРУЗЬЯ! Тебе что, плохо?

VI.

ВОЙНА

Мы смотрели какой-то фильм. Кажется, "Мертвеца".
Закончили, включили перемотку кассеты и пошли в другую комнату рвать словесные узы. Ножницы в руки и - вперёд. Метод нарезки Брайона Гайсина. Кат-ап* энд гет-зе-фак-аут. В космическую пыль небес.
"... мы выскальзываем из леса серебристых тонов, каждый раз, когда можно пересечь океан, чтобы реальность сорвалась с ветки, как якорь спасения... ...только поэзия распадается математическим выражением магической мУки...стекает по каплям на все проходящие мимо законы природы... разрушение энергий воспламенённой до точки безумия любви...взрывом которой молекула вынуждена вдохновляться и бродить...поднимать паруса собственного существования...приводить реальность в движение...взрываясь от малейшего шока... разбить этот мир вдребезги для рождения в саморазрушении...освобождённой радости...эта странная атмосфера всё всасывает назад...принимая причудливые формы восторга смертельной ярости...весёлые магические любовные малости...слизывающие грусть..."

Мы вломились на кухню Создателя.
Хозяин затряс бородой и гаркнул: ВОН!!!

Внезапный оглушающий вой сирены, яркое мигание голубого света, неразборчивая белиберда по мегафону...
ЧТО ЭТО?!.. Менты? Дом окружён? Выходить с поднятыми руками?
А может,ЭТО ВОЙНА?
Китайцы? Чечены? Ядерный Армагеддон?
Это был телевизор. Кассета перемоталась, видеомагнитфон автоматически отключился, а телевизор включил первый канал.
Там показывали русский боевик.
* * *
Война идёт. В одностороннем порядке. Неравная, как брак принцессы с огурцом. Государственная машина с упёртостью Клу-Клукс-Клана воюет против мирных граждан, пытающихся расширить свои ментальные горизонты.
Огромные поля чудодейственного пантагрюэлиона, воспетого Гением Ренессанса, уничтожают, нанося серьёзный вред экологии. Растение виновато в том, что употребивший его человек не способен управляться с конвейером! Натуральный фитоцид! Гитлер бы охуел от зависти! Пленных психонавтов бросают в концлагеря. До сих пор ДУМАТЬ ПО ДРУГОМУ, НЕ ВРЕДЯ ПРИ ЭТОМ ОКРУЖАЮЩИМ, уголовно наказуемо. Когда, говорите, закончилось Средневековье?
Молчаливое большинство не считает всё это ужасающей нелепостью. Ему некогда размышлять.

Мы уже сдались. Морозилка давно забита ягодами. Никаких партизанских вылазок. Больше не хотим рисковать.
Но…
Человек имеет право на Свободу. Свобода - это не гигантская женщина с мороженым.
Свобода там, в космической пыли небес. Где постоянно Вперёд И Дальше.

* примечание - в эссе про Рембо.





БАЛЕТТО!
Гук Ябовски
Я хорошо помню, как однажды в мою жизнь ворвалось непостижимое, пугающее, но чрезвычайно интригующее Чудо под названием БАЛЕТ.
Я был тогда ещё совсем невинным ребёнком. Я смотрел на мир широко распахнутыми глазёнками, стараясь не пропустить ничего мало-мальски интересного.
Когда началось ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, и на сцену, громко топая, грузно вышвырнулась первая партия тёток во всём белом…я очутился в параллельной вселенной…
Рас-тут-ба-на-ны-вы-со-ко… дос-тать-ба-на-ны-не-лег-ко…ХО-ЧУ-БА-НАН!..( 2 раза ).
Поразительно!..Я просто не мог поверить своим глазам!...не мог поверить, что Взрослые способны на такое!...эти чудовищные ноги в грязно-белых чешках…дурацкий тюль на бёдрах…стремительно потеющие тётки, скачущие по сцене с застывшими глазами…несли на себе отпечаток какой-то потусторонней сексуальности…пробуждая смутную память о половой жизни в моих предыдущих воплощениях…когда чрезвычайно трудно было добраться до женского естества…сквозь все эти корсеты, кринолины…заросли лобковых волос…

Время шло. Я рос. Мужал потихоньку. Обнажённые дамы из энциклопедических иллюстраций постепенно переставали меня волновать. Однажды я осознал, что ни фигуристки, ни балерины, иногда мелькающие в телевизоре, больше не приводят меня в специфический трепет.
Откровенная порнография пришла на смену Искусству.
Балет, казалось, окончательно ушёл из моей жизни.

Несколько лет назад, одним чудесным летним днём, солнечным и волшебным, я бесцельно бродил со своим другом по улицам родного города, мечтая о чём-то неуловимом.
Мы были тогда ещё совсем юными и глупыми, экспериментировали с таблетками. Судьба привела нас к Театру Оперы и Балета.
Мы долго не могли оторвать взгляды от афиши, на которой было напечатано: «КРАСНЫЙ КОРСАР».
Никто из нас не посчитал неожиданное решение сходить на балет чем-то из ряда вон выходящим.
И вот мы в зале.
Те же топающие тётки, пытающиеся казаться воздушными, та же уникальная атмосфера, отдающая откровенной шизофренией. Меня вдруг охватило неумолимое желание вскочить на сцену и принять участие в Настоящем Искусстве. Я спросил друга, не хочет ли он составить мне компанию.
Не помню, что за таблетки мы тогда употребили. Их действие побудило нас покинуть наши места и начать продвижение в сторону сцены.
Мы сосредоточенно продвигались вперёд, полные решимости сделать в своей жизни хоть что-то значительное.
Фигура здоровенного мента возникла перед нами внезапно и безжалостно. К фигуре прилагалась резиновая дубинка.
Мы поспешно вернулись на свои места, дождались, пока кто-то из балерующих наконец не уебался, и покинули Театр.

С тех пор я носил в душе какую-то незавершённость на тему своего отношения к балету. Он и манил меня, и пугал характерной жутковатой эзотеричностью.
Сегодня я решил отдать дань уважения этому Великому Искусству Необычных И Трудных Телодвижений В Нелепых Одеяниях Под Дурацкую Музыку.

Я сделаю это при помощи собственной исторической прозы.

Италия эпохи Возрождения. Конец 14-ого века. Международная торговля приобретает небывалый доселе размах. Европейцы заново знакомятся с таинственной культурой Востока, в очередной раз открывая для себя совершенно новый мир. Они познают вкус диковинных фруктов, пикантнейших пряностей, подмытых ухоженных пизд.
А что это за пахнущая липкая черно-коричневая субстанция?
Закинемся ею и пойдём на придворные танцы.
…Ох, я танцую, танцую!..Какими яркими вдруг стали краски!...Струны итальянского киссын-фандыра сладко и нежно теребят оргазмические рецепторы, вызывая вспышки сверхновых…Ах, как невыносимо приятно двигаться!…
- Что это за новый танец, друг мой Ебануцио?
- Ах, душа моя, милый Яебуцио! Ты представить себе не можешь, ЧТО ЭТО ЗА ОХУИТЕЛЬНЫЙ, ГРАНДИОЗНЫЙ, КОЛОССАЛЬНЫЙ, ТИТАНИЧЕСКИЙ МЕТАФИЗИЧЕСКИЙ ТАНЕЦ, исполненный неисповедимой мудрости!..меня вообще нет, но я танцую…танцую…Ты что-то сейчас сказал?..
Появляется граф Охуеццо, богатый меценат, плавный, слегка задумчивый, в блистающем жилете и потрясающем берете. В одной руке у графа огромный копчёный окорок, в другой – жирный жареный осётр.
Граф Охуеццо первым из жителей славной Ебенеции вкусил всю прелесть альтернативного мышления и запредельного чувствования. От графа постоянно веет сладковатым ароматом восточной утончённости.
Синьор Охуеццо смотрит на двух необычно танцующих педерастов и застывает в пароксизме неподдельного восхищения. Где-то далеко идут бесконечные войны, охоты на ведьм, чума выкашивает целые города. Но мы с вами присутствуем при рождении балета из духа гашишного опизденения.
А невозможные береты и жилеты врываются в моду на парах множащихся кальянов.

Идёт время. Тикают часы Истории. Хореографические экзерсисы усложняются, приобретая драматико-эпические характеристики. Мир архетипических сюжетов манифестируется из коллективного бессознательного, заставляя балетных танцоров взбираться на театральные подмостки и вести себя более чем странно. Появляются не только профессиональные идейные балеруны и балерины, но и профессиональные ценители балетного искусства.

Франция середины девятнадцатого века. Гашишные салоны полны эстетствующих буржуинов. В этих одиозных заведениях страдает Шарль Бодлер и топырится Теофиль Готье.
Балет обретает второе дыхание.

Зрительный зал. Идёт «Конёк-Горбунок». Один расслабленный месье говорит другому:
- Господи, Жоржик…меня брутально топорщит…не мог бы ты объяснить мне…что в реале происходит на сцене?..к чему эти дикие гуси?..
- Ах, Пьеруша!..Это просто неземное действо!..Какое гениальное новшество ввёл в мир балета достопочтимый Колбасьен Де Прё!..В этих обтягивающих штанишках…юноши стали ещё восхитительнее!..а девки в торчащих пушистых миниюбках…и впрямь выглядят уморительно!..ну что за ягодицы!..
Выходя на улицу, друзья забывают, что спустили в свои разноцветные цилиндры. Еле шевелящиеся сперматозоиды стекают по фиолетовым бакенбардам.

В наши дни искусство истинного, полноценного наслаждения балетом постепенно утрачивается. Всё чаще можно услышать, как один неблагодарный зритель говорит другому:
- Слушай, Вован, меня заебало смотреть эту хуйню. Пойдём лучше пивка дёрнем.





ИГРАЙ НА СВОЕЙ ГИТАРЕ
Гук Ябовски
Этот рассказ я дарю своей горячо любимой жене. Мы с ней завтракали на кухне, когда мне ёбнуло в голову рассказать про свой сон.

В котором я находился на работе.
Я расхаживал по магазину в одних семейных трусах, выполняя обычные администраторские функции, пока не заявился Ц., мой старый знакомый, считающий себя клавишником-композитором. С ним был какой-то хер.
- Это ……., он охуительный певец.
- Вот как, - ответил я.
- Нам нужен гитарист.
- Понятно.
- Нам нужен не просто гитарист, нам нужен охуительный гитарист.
- Разумно.
- Мы хотим, чтобы это был ты.
- Не совсем тебя понял.
- Кочумай, отец, я знаю, что ты невъебенно играешь на гитаре. А ……. невъебенно поёт. Поэтому нам нужен именно ты.

В своих снах я могу быть кем угодно. Даже ракетоносителем. Но в тот раз я был всего-лишь администратором в простых семейниках. Я точно не был гитаристом.
Ц. не вызывал у меня особых дружеских симпатий. А ……. выглядел, как откровенное хуйло. И я сказал:
- Вы, ребята, должно быть ебанулись. Ничем не могу вам помочь.

И сон сменился.
* * *
- Прикольный сон! – сказала моя жена, - тебе обязательно нужно написать рассказ!
- Рассказ? Про сон?
- Ну да! РАССКАЗ!
- На хуя?
- Как на хуя? Это же прикольно!
- Я не писатель. Мне в ломы сочинять всякую поебень, за которую к тому же никто не забашляет.
- Ну пожалуйста! Напиши!

Писательство – это труд. Трудиться я не люблю. Но я люблю свою жену. Я решил сделать ей скромный подарок.

ПЕРВЫЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ РАССКАЗ

В тот день я оказался на работе в одних семейных трусах. Я считаю, что это удобно – семейные трусы. Они располагают к непринуждённой манере поведения. Не давят яички. На семейных трусах часто можно встретить интересные узоры, а то и целые рисунки! Я помню, у меня были когда-то весьма эксклюзивные трусы с изображёнными на них шляпами, подзорными трубами и географическими картами. На жопе простиралась Антарктида.

Я ходил среди покупателей в одних семейных трусах, когда заявился Ц., а с ним какой-то хер, похожий на откровенное хуйло.
- Как дела? – спросил я.
- Чувак, дела прут. Я создаю новую группу. Вот, знакомься, это Хуйло, вокалист. Берёт семь октав! Послушаешь – опизденеешь! Короче, нам нужен такой же заебатый гитарист!

Гитарообразные музыкальные инструменты известны человечеству с незапамятных времён. Многовековое употребление продуктов конопли породило не только чувство юмора, но и страсть к самозабвенному музицированию. Банджо! Кобыз! Киссын-фандыр! Гоминид с подобной хуёвиной в руках всегда мог рассчитывать на особое положение в обществе.
Лично меня гитара манила с детства. В юности я решился её приобрести. Купленный мной экземпляр оказался довольно говённым, поэтому я его почти сразу кому-то спулил, а на вырученные деньги купил два тома Ницше. Присутствие немецкого философа в рассказе про семейные трусы и гитаристов – это дань постмодернизму. А хуеющие с нелинейности в литературе могут увидеть здесь ребус в виде икебаны и заебаться его разгадывать.

- У меня нет знакомых гитаристов, но я рад, что вы ненадолго ко мне забежали.
- Не еби мозги, отец, мы все в курсе, что круче тебя нам не найти!
- Слушайте, мне нужно работать. Ходить туда-сюда в одних трусах и следить, чтобы продавцы втихаря никого не натянули, иначе могут возникнуть проблемы с Комитетом По Защите Прав Потребителей. Меня лишат бэджика, и я закончу свою жизнь дистрибьютором. Покупайте что-нибудь и пиздуйте! Какие на хуй гитаристы?! Я вообще писатель!
Ц. и Хуйло переглянулись. Это заявление явилось для них полной неожиданностью.
- А кто же тогда невъебенный гитарист? – спросил Хуйло.
- Я всегда считал, что он, - ответил Ц.
- Но он оказался писателем, чувак.
- А ты уверен, что ты – певец, Хуйло?
- Ты же сам сказал, что я могу брать семь октав!
- Ребята! – вмешался я, - я точно знаю, что Ницше был Батманом!
- А почему ты в одних трусах? – вдруг поинтересовался Ц.
- Мне нравятся ебущиеся опоссумы, которые на них изображены.
- Что-то тут не так, Хуйло. По-моему, я сплю, - сказал Ц.
- Если это твой сон, то меня тогда вообще не существует. Мне такое шило не по кайфу! – занервничал Хуйло.
- Слушай, Ц., - воодушевился я, - мне Хуйло сразу не понравился. Таких фамилий не бывает!
- Всё это похоже на сон, чуваки, - сказал Ц., - в трусах на работе неходят…
- А где ты слышал, чтобы кто-то отзывался на «Хуйло»? – не унимался я, - Пусть он споёт свои ебучие октавы!
Хуйло открыл рот и исчез.
- Были бы тут клавиши, я бы сыграл! – забеспокоился Ц.
- Пиздец, а ведь это действительно сон! – обрадовался я, -Это мой сон, я его осознаю, значит могу делать всё, что захочу!
Я расправил свои великолепные трусы и поднялся в воздух. Я вылетел из магазина, воспарил над городом и услышал позади себя хлопанье крыльев. Это был Батман.
-- Фридрих! – крикнул я ему, - Я умею летать! Я охуительный гитарист! Валторнист! Я знаю кунг-фу! Конголезский язык! И я написал для жены заебательский рассказ!





ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЗЕМНОЙ ЖИЗНИ
Гук Ябовски
День начинался как обычно. Сначала взошло Солнце. Потом через какое-то время поднялся и я.
Совершил гигиенические процедуры и отправился на работу.
Работа у меня обычная. Мешки не таскаю, но и фьючерсами не занимаюсь. Обычно я сижу за столом.
И много думаю.

Я сидел за столом и думал о фотосинтезе, когда вдруг зазвонил телефон. Я взял трубку, что-то сказал в неё, и положил обратно.
Прошло минуты три. Я уже думал о теореме Белла, когда телефон зазвонил опять. Пришлось снова брать трубку и что-то в неё говорить.
Такая ебота с телефоном продолжалась целых полчаса. Я не смог как следует поразмышлять ни о Каббале, ни о своей зарплате.
И тогда мне в голову пришла мысль: “А не погулять ли?”

Я думал о метафизических аспектах орального секса, когда внезапно обнаружил себя в маршрутке, подъезжающей к Академгородку. Я решил, что мне захотелось подышать свежим воздухом, расплатился с шофёром и шагнул в Неизвестность.

В лесу нет телефонов. Можно лечь под сосну, очистить лицо от злоебучих паутинок и расслабиться.
Я почесал нос, пукнул и стал сливаться с Природой.

…верхушки сосен плавно колыхались…в небесной выси затерялся взгляд…

Летающая тарелка, светящаяся, оранжево-золотая, появилась неожиданно.
Она зависла над моей сосной, игриво жужжа и помигивая.

Первую минуту я ни о чём не думал.
Я просто лежал на земле, охуевший, одинокий.

Потом я подумал: «Ёкарный бабай!»

Вскакивать и убегать не имело смысла. Я был наслышан об уровне инопланетных технологий. Оставалось только продолжать лежать, следить за своим кишечником и думать.

Я подумал об огромных загадочных узорах на сельскохозяйственных угодьях, о бедных коровах, замученных безжалостными гуманоидами, о пропавших кроликах. Я подумал о фермерах, которые в бессильной злобе грозят кулаками похуистичному небу.
Но я знал, что это не самое страшное. Сраные безносые трёхпалые головастики не гнушаются ставить опыты и на людях. Они внедряют в нас металлические предметы. И, о Боже, копаются в наших половых органах.
Я с глубокой нежностью подумал о своих половых органах. В юном возрасте я любил с ними играть. Они дороги моей жене.
Я вдруг почувствовал себя частью всего живущего на этой замечательной планете. Во мне стал закипать праведный гнев.
Давайте как следует проясним для себя сложившуюся ситуацию, подумал я.
Какая-то светящаяся летающая неопознанная хуйня появляется без приглашения в моей жизни, нарушает мой полуденный покой и угрожает моим половым органам. Я не намерен с этим мириться.
Я, может и не герой какой-нибудь, но мой дед был партизаном.

Господи, как я люблю то, что Ты создал! Сосенки, шишечки, злоебучие паутиночки! Не дай пропасть честному землянину в борьбе с инопланетными агрессорами!
Я поднялся во весь рост, воздел кулаки, запрокинул голову и прокричал летающей тарелке:
- КАКОГО ХУЯ ВАМ ТУТ НАДО?! ЗЕМЛЯ – ЗЕМЛЯНАМ!!! ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ, ГОЛОВАСТЫЕ УРОДЫ!!! ГОВНА ВАМ ЦЕНТНЕР, А НЕ МОИХ ПОЛОВЫХ ОРГАНОВ!!!

НЛО издал звук гигантского охуевшего кузнечика и исчез.

Я вернулся на работу почти к самому закрытию. Как обычно, звонил телефон. Я взял трубку.
- У вас есть на дисках Хуитни Дрисрс?
Что за говённый мир, подумал я. Всё одно и то же. Нет конца долбоебизму. И нет никакой надежды на светлое будущее.





ПИСАТЕЛЬ И ХОЛОДЕЦ
Гук Ябовски
Я присел за свободный синий пластмассовый столик, чтобы проглотить беляш с бутербродом и выпить бутылку пива. Поглазеть на прохожих. Получить озарение. Достичь просветления.
Не успел икнуть – а напротив уже какой-то долбоёб в костюме и галстуке.
Из всех известных мне людей, постоянно ходивших в костюме и галстуке, только Уильям Берроуз был нормальным человеком.
- Вы – Гук Ябовски, насколько я понимаю?
Я охуел от неожиданности, но беляш оставил во рту.
В стеклянных глазах окостюмленного хлопьями плавала серая муть. Ебло, как у трупа, ничего не выражало.
Я дожевал беляш, отметив, что сквозь незнакомца только что пролетел воробей.
Понятно. Это чучело на самом деле не существует. Сейчас придумаю своему нездоровому приходу какое-нибудь рациональное объяснение и примусь за бутерброд с ветчиной. Для начала нужно оглядеться.
Всему виной девушка с соседнего столика. Она воздействует на меня голотронными пси-лучами.
Я успокоился и взял бутерброд. Если этот придурок в костюме и галстуке нереален, можно и побеседовать, особо не напрягаясь.
- Чем могу быть полезен?
- Это Я могу быть Вам полезен.
- Мне нужен холодец. Чеснок в нём обязателен.
- Я могу предложить Вам гораздо больше.
- Два холодца.
- Вы решили стать писателем. Это прекрасно.
- Холодца не будет?
- Скажу честно: всё, что Вы написали – ерунда…
- Знаю. Но в ней чувствуется потенциал, правда? Вы владеете издательством? “Вагриус”? “АСТ”? Я хочу холодца, а потом – БМВ.
- Я владею гораздо большим. Вы даже представить себе не можете, насколько уважительно ко мне стоит относиться.
- А-а-ахуеть!!! Мефистофель!!! За способность писать, как Селин, я готов отдать своё правое яйцо! Оно у меня несколько меньше левого. Только давай обойдёмся без рака и прочей ненужной еботни. Я хочу, чтобы всё было сделано быстро и чисто. И не забудь про холодец.
- Я мог бы предложить Вам тираж около 250 000 экземпляров, чтобы Вы могли сносненько жить.
- Ну ни хуя себе!
- Только пишите что-нибудь серьёзное, философское. Но доступное. Как Толстой, Жан-Поль Сартр. Это были приятные клиенты.
- Охуительные писатели! Один хлестал детей указкой, другой отказался от Нобелевской премии. Вместо того, чтобы раздать её хипам на хавку.
- Это смешно. Продолжайте.
- Я слышал, в битнической среде Сартр пользовался незаслуженной популярностью. За наличие томика ЖэПэСэ в кармане вам запросто могли отсосать. На меня бы там никто и внимания не обратил.
- У Вас потрясающие познания в истории литературы.
- А ещё я слышал, что за ЖэПэСэ по улицам гонялись здоровенные крабы. Когда он опрометчиво попробовал мескалин . Крабы – классные ребята. Так про что должен быть мой роман?
- Попытайтесь создать что-нибудь доброе. Не надо представлять себя конопляным Буковски.
- Я покраснел? Мне нужно где-то расписаться? Кровью? Вы меня победили!
- Просто идите домой и напишите рассказ для “Плэйбоя”. Они Вам заплатят, обещаю. Немного, конечно. Но это придаст Вам уверенности.
Привидение, косящее под Мефистофеля, исчезло так внезапно, что я даже не успел послать его на хуй. Получалось, что последнее слово осталось за моим же собственным глюком. Опечаленный, я проглотил последний кусок бутерброда.
Холодец! На хера я про него вспомнил?
Холодец…чревоугодное блаженство…

Я открыл глаза и увидел перед собой очередного дуремара. Только выглядел он по-другому. Джинсы, майка, кольцо в ухе. Должно быть, неформал.
- Ты ведь Гук, так?
Пролетающий мимо голубь серанул чуваку на голову, но какашка пролетела сквозь него и плюхнулась на синее пластмассовое кресло.
- А ты, блядь, - Глюк. Вы охуели. Оставьте меня в покое. Я не хочу в дурку.
- Ты сейчас разговаривал с этим…
- Мефистофелем.
- Это Банда Нова, старый!
- Это глюкасил, чувак. Не называй меня старым.
- Ты же знаешь, что вокруг идёт Война!
- Я смотрел “Матрицу”. И я знаю кунг-фу.
- Я по делу, не гони. Ты пока пишешь всякую поебень...
- Я – конопляный Буковски, ко мне следует относиться с уважением.
- Да пошёл ты на хуй! Понтовоз! Какой из тебя писатель? Работаешь администратором, жопы лижешь!
- А что мне делать? Играть на гитаре в твоей группе?
- Пиши ТОЛЬКО ПРАВДУ!
- Ты хочешь сказать – про Сириус? А меня кто-нибудь поймёт? Мне дадут сегодня холодец, или меня ебли в мозги за просто так?
- Тебя ещё менты не ебли, так что не пизди о ПРАВДЕ!
Я посмотрел на проходящего мимо мента.
- У него семья, дети, - сказал я, - и он не осознает, что делает. В нём тоже есть Творческое Начало. О котором он не подозревает. Я напишу как-нибудь очень добрую книгу про мента. Как он ездит к себе на дачу, поливает баклажаны. Менты ведь тоже люди.
- Ты меня заебал! – крикнул Глюк и исчез.

Я остался совсем один в этом пластмассовом летнем кафе под открытым небом. Девушка, воздействующая на меня лучами, давно уже свалила. Наверное, я слишком громко разговаривал.
У меня были сегодня озарения, галлюцинации, мечты о холодце. Со мной всё в порядке. Я пишу заебательские рассказы. В них гонят пургу, а потом исчезают. И это не самоповтор. Это такая фишка. Если у тебя нету фишек, тебя не будут читать москвичи. Нужно относиться к писательству серьёзно, продумывать многие детали. И тогда тебе обязательно дадут холодец. С чесноком.
И чтобы были кусочки мяса.





________________________________________


О РЕМБО

В юности я был знаком с одной девушкой, которая не знала, что был ещё какой-то Рембо с ударением на второй слог. Справедливости ради стоит заметить, что таких девушек вокруг до хуя.
"Рембо - заебательский поэт", - написал я ей как-то в письме, чисто в просветительских целях.
Через какое-то время я услышал в телефонной трубке:
- Я держу в руках твоё письмо. Мне нравится это: "(...хуё-моё...), РЭмбо - заебательский поэт"...
Она, наверное, посчитала меня невъебенным сюрреалистом и пришла от этого в восторг. РЭмбо - поэт! Охуительно сказано! Что за смелость мысли! Какого интересного парня нашла я себе!
"Ах, Анжелочка, я знакома с молодым сюрреалистом, он так интересно пишет! Не стесняется выражаться! Написал мне как-то про отсосы! Это меня заводит!"

Так вот. Артюр Рембо был гениальным поэтом. Я уточняю это для тех пяти чуваков, которые постоянно заходят на мой сайт. Не совсем уверен, что они в курсе насчёт столь выдающейся личности.
Хотя фильм "Полное Затмение" несколько раз прошёл по многим телеканалам, я думаю, нелишне напомнить о том, кем же был на самом деле Артюр Рембо.
Голубых фанатов Ди Каприо и "Полного Затмения" я хочу сразу разочаровать: Рембо не был педерастом. Мальчик-гей - это не про него. Вас нагло наебали. Автор фильма - лесбиянка. Все мы люди, её можно понять.
Конечно, тот факт, что Рембо какое-то время плотно тусовался с гомоэротичным Верленом, бросает на юного поэта определённую тень. Или, чтобы казаться политкорректными, скажем так:
Это придаёт образу Рембо особое очарование.
Я допускаю, что гениальный юноша, перебрав гашишу или абсента, а скорее всего и того, и другого, увидел однажды в козлообразном Верлене какую-нибудь жопастую нимфу и немедля его натянул. Может, и не один раз.
Я не вижу ничего особенного в том, что Рембо мог натягивать Верлена постоянно, ведь поэты так бывают увлечены творчеством, что тратить время на поиски противоположного пола им часто в дикие ломы. И они наспех дерут всё, что попадается им под руки - Верленов, шляпы, помидоры, пылесосы. Но объявлять Великого Поэта гомосексуалистом - это нехорошо. Я скажу несколько метафизически, но совершенно справедливо: поэты ебут только Музу. Иногда Пегаса. Мы не вправе вторгаться в их личную жизнь.

Рембо, как потребитель конопляных продуктов, обладал обострённым и своеобразным чувством юмора. Поэтому юношу чрезвычайно развлекала тема его мнимой гомосексуальности. Потом, когда возникла угроза чуть ли не принародного обследования его прямой кишки на предмет специфических повреждений, Артюр начал обламываться. Какие-то коновалы могли запросто поковыряться в его жопе.

В жопе Величайшего Поэта Всех Времён И Народов.

Но в период расцвета своей богемной карьеры Рембо развлекался.
Представьте себе, что вы в парижском кафе образца 1872 года. Вы сидите, пьёте кофе, а зовут вас - Морис РоллинА. Для француза совсем нехуёво звучит.
К вам за столик неожиданно подсаживается растрёпанный молодой человек с красными припухшими глазами и начинает беседу:
- Этот ебучий Верлен - это какой-то пиздец! Он всю ночь меня ёб, никак не мог остановиться! А вокруг летали дикие гуси! Ты, блядь, не поэт, так что не пизди, а слушай! У меня сейчас говно из жопы течёт - очко не работает больше. Иди, расскажи эту хуйню ещё кому-нибудь. А я посплю.

Слово, так сказать, не воробей. И вот уже Агнешка Холланд снимает душераздирающую эпопею о суровой мужской любви.

Да, Артюр был красавчиком. Это его частенько спасало от голодной смерти. Кормил его не только Поль Верлен.
Теодор Банвиль, французский поэт, был известен своей чудовищной добротой. Он помогал всем литераторам. Только им, писательствующим, болезным. Подойдёт, бывало, к Банвилю бесталанный забулдыга, скажет: дай цилиндру поносить!
А Банвиль ему:
- Постойте, постойте, милейший, а прочитайте-ка для начала что-нибудь из своего творчества!
Призадумается алкоголик о своей никчёмности и запишется на бесплатные поэтические курсы.

Однажды Рембо спрятался такой в тёмном переулке и ждёт очередную жертву. Я его не осуждаю, жить-то и поэтам хочется, кушать там, гашишу курить. Видит юноша - идёт дядечка упитанный, на Роберта Планта похожий. Рембо - к нему. Достаёт булыжник и говорит:
- уебу, дяденька, если гению на хавку не дадите. заебало ништяки собирать. да и гандж у меня заканчивается скоро. без ганджа не пишется ни хуя.
Это он так, без заглавных букв, специально разговаривал, предвосхищая модернистскую литературу.
А Банвиль ему:
- Молодой человек! Я хуею с Вашей наглости и с удовольствием разбил бы Вам ебальник, но меня чрезвычайно интересует Ваше творчество, я специалист по непризнанным талантам.
Рембо начинает:
- ...любовь и смерть - это трансы...элементами союза раздувается мир вокруг любви...двухсторонний процесс избавления...гравитация - добыча презренных - размалывается в ступке времени...и мы идём прямо в середине всего этого...беспримесным существом магии...рассматривая всё...даже на небесах...чтобы найти остатки куда большего...за неумение отличить истинно изумрудное чувство абсолютной ясности...несовершенство разделённости пожирает сознание любовью...

- заметьте, я с любви начал, любовью и закончил. это имеет запредельный смысл. - говорит Рембо.
- Господи, юноша, вы просто прелесть! Я ни хуя не понял, но Вы пишете литературу и Вы красивы! Поедемьте ко мне!
А надо заметить, что Рембо сочинил всё это моментально, поскольку в голове у него была катаповая машина, доставшаяся ему в наследство от Лотреамона. Никакого труда ему не стоило ебенить шедевры, как пирожки.

Артюра довольно быстро притомила стихотворная деятельность. Он послал всех на хуй и свалил в Африку. Там он заделался торговцем и завёл себе гарем. Из женщин. Я всегда верил в то, что Рембо был настоящим мужиком.

/2001/

________________________________________
© Copyright: Гук Йабовски, 2005 ЕНД: 2507230162





http://www.proza.ru/texts/2001/09/14-17.html
http://www.proza.ru/texts/2001/09/13-21.html
http://www.proza.ru/texts/2001/09/11-57.html
http://www.proza.ru/texts/2001/10/02-27.html
http://www.proza.ru/texts/2001/10/23-24.html

вот. а здесь он грузит, что его несколько. ну конечно.