ОООО.....каким-то чудом я опять могу добавлять записи...не прошло и полгода...(?!))))

...

лакомство?

ещё

Нечего сказать,буду рисовать…

Сегодня опять снег,хлопьями и от этого уютнее…стоя на остановке и ожидая автобус,задрала голову вверх и смотрела откуда он падает,слегка высунув язык)…помню в детстве все высовывали языки и ловили им снежинки,не знаю зачем,но с таким блаженством(*граничащем с идиотизмом*) на лице.
вот и сегодня решила попробовать.так странно,но рот сам расплывается в улыбке от этой дурости,мимолётное счастье…коротенькая вспышка…такая детскость

Не могу понять,что в жизни моё.как же трудно найти себя!возможно ли вообще,или всё это проблема,которой нет,плод моей фантазии…странно,,говорят она (фантазия) у меня бурная,но в данный момент такой тупой себя чувсвую,ничего не могу…
Это кризис…как пережить еще 7 месяцев?чем ближе к цели,тем сложнее,терпение как-будто делось куда-то…
А ещё ощущаю себя маленьким племенем в Африке,которое борется за свою независимость.постоянно нужно творить свою собственную революцию и доказывать,всё время доказывать,что я сама личность. зато как же бывают сладки победы,даже маленькие. Маму жалко-переживает.зачем я у неё такая дерзкая и непослушная…
Why does my heart feel so bad?Why does my soul…

Фу!я фигню какую-то пишу.Ну бред,неинтересно.если бы я была не я и зашла бы сюда,ни за что не осталась бы здесь надолго.Что за шутки судьбы?я могу понять,что происходит с другим человеком,могу разобраться в его соображениях и мыслях,а в своих нет!!!Спросила у мамы,почему я такая глупая?лучше бы не спрашивала,от её разговоров ещё отстойнее…заругалась на неё за то,что она не заставляла ходить в художку,на хореографию и на пианино играть,я всё побросала,а теперь?мне не хватает чего-то!не знаю чем себя занять-всё лень.столько мыслей в голове,что она от них пухнет,но они как 1000-чи существ орут,каждая своё и никак не заткнуться и в отдельности никого не слышно,только шум…и хаос.Я точно свихнулась…на нервной почве
Чего мне не хватает?такой период сейчас,что выбираюсь из семейного гнёздышка,готовлю родителей,что уеду через пол-года,год-мне это как воздух необходимо-и начну…не знаю что,но начну,и боюсь…собственной несостоятельности
Чувствую,что думаю о том,что моим разумом не понять.нужен upgrade мозгов!!!читаю книжки,интересно,но совершенно безполезно,дальше не хочу их читать,всё равно про себя ничего не понятно.
Что делать то?мама к психиатру отправляет…

Э-э-э…я ещё вяжу шарф,такой огромный,мягкий и полосатенький!Такое удовольствие мне это доставляет!две недели всё хотела я начать,и вот начала.не знаю,мне хочется что-то руками делать,это приятно что-то творить…
А ещё недавно забрала у мамы консервную банку из под гороха,когда она готовила ужин(такая маленькая,блестящая…привлекала моё внимание) и сказала:*Хочу что-то с ней сделать,такое…ну декорировать,чтоб она была необычно-красивой…*Мама покрутила пальцем у виска…наверное она права,а банка пока валяется у меня-я ещё не придумала точно,что с ней сделать!
…кажеться депресь заканчивается(?!)…

Начала изучать французский с тоски…довольно таки занятно)…жэ нэ манж па си жур)…
Сразу яркие картинки в мозгу:французы со своими француженками и их французскими детьми,сиреневые поля лаванды,побережье,вино+сыр(ням!),суфле(ням!!!!!)…Эйфелева башня,всякие Людовики со своими фаворитками,французский дух!Красота…
моя подруга оч похожа на францженку.а я хочу быть стюардессой и носить пилотку…вот и учу…французский.
Bonne nuit)

О!и мне звёздочку дали!!!

где-то давно вычитала:*Что это,если не чудо,когда мы любим цветы,море,деревья.Любуемся розовыми облаками на рассвете,и восхищаемся ими.Мы любим ничего не требуя взамен и зная,что всему этому нет до нас никакого дела!*…

…да действительно,Москва как наркотик,но в данном случае любой огромный красивый неизвестный город сошёл бы за Неё…Живу в *деревне* и когда вдруг узнаю о шансе выехать в Москву-Питер,сердце стучит весело в груди,живу тем,что скоро поеду,а когда возвращаюсь-депресь.одна подруга сказала про это:*это был экстаз,а теперь отходняк*…всегда весело ехать туда,и грустно возвращаться…мне там уютно,чувствую себя в своей тарелке...я ей тоже нравлюсь)...

Люблю бродить по городу,но не сейчас:такая серость,мрак,холод…когда неделю назад вернулась из Москвы и выглянула в своё окно,чуть не заплакала от обиды.так всё уродливо стало вокруг, голые деревья ,грязь…а там ещё так красиво,всё яркое,желто-зелёное…под ногами клён стелет свои одёжки…тогда там было солнечно и ясное небо,всё радовалось мне.и я радовалась им)

Ну и денёк!!!ненавижу придурочных преподов,что за счастье портить жизнь людям?!!!целый день проторчала в универе…зря…прищла голодная,злая,голова больше не варит совсем,а еще надо переделать кучу прог,и ещё в такой же куче разобраться,ведь завтра 2 экзамена…наверно ни 1 не сдам…погода зато сегодня порадовала,солнце…

Сегодня,наконец,выпал снег!!!Надеюсь этот уже не расстает.Настроение такое хорошее сегодня,гуляла по городу-невероятно так,пожалуй под снегом он даже красивый.всё в снегу:деревья,дома,улицы…все люди такие забавные,ходят съёжившись,закутавшись в шарфы-шапки-воротники-варежки,а снег на всех падает,падает…ну ему то какое дело до всех-он падает себе снова и снова.И сколько бы дворник не мёл одно и тоже место,все равно оно в снегу!Говорят,что можно бесконечно смотреть как горит огонь и течёт вода, а ещё наверное как падает снег…Новый год бы что ли скорей настал,может чудо какое-нить случится…

Главное не сдаваться,да?не понимаю,может я сдалась под самый конец,уже почти когда была у цели?многое было сделано для успеха,многое я преодолела,устроила,узнала,но в самом конце…это наверное было последнее и самое трудное испытание,но я сдалась-было жаль себя очень.казалось,что всё несправедливо и непоправимо…но ведь всё не случайно,это наказание или огромное счастье для меня,что всё так получилось…потом узнаю всё,позже

По ноге как будто кошка хвостом провела,пробегая мимо…но нету кошки,я испугалась на мгновенье…с ума схожу?сама хочу быть кошкой,свернуться клубком и всё…спать весь день,всю ночь и опять весь день…

Да нет же, я не самоубийца…слишком я люблю и дорожу собой,чтоб убить…да и это ведь страшно…душе лишиться тела,как так?где же ей жить?как же её увидят и услышат остальные?быть призраком?нет…моё тело,мои руки,ноги всё пропадёт куда-то,станет чужим…меня забудут…фу,какой бред несу!
Ну просто сейчас хочется долгого-долгого сна,сладкого и крепкого,чтоб проснулась,когда отдохнула,чтоб все навязчивые мысли ушли прочь,забылись…как-будто исчезнуть на время,отключить сознание,спрятатся от себя,а потом опять вернуться…
Не могу,всё время думаю об одном и том же невыносимом…

Так печально было некоторое время назад,и так вовремя увидела случайно по телеку про самоубийц
и подумала:*зачем я здесь,может уснуть...хочется уснуть насовсем,провалиться в тёплое зефирное облако,
в свои фантазии,сны,чтобы завтра никогда не настало и я не проснулась и вечно витала бы там,в
моих сладких грёзах...*но ведь я просыпаюсь каждое утро!
какая досада!зачем?для чего...или кого?