а не примкнуть ли мне к БОХО? ;) |
Отсюда: http://users.livejournal.com/riannon__/
Считается, что стиль и само название бохо появились совсем недавно. Есть несколько версий того ,как случилось это счастье):
Первая- в честь bohemiens- так французы называли цыган из Богемии, ведущих полу-кочевую жизнь и, как все цыгане, отличающихся яркими, броскими и многослойными нарядами. Благодаря им в 19 веке и появилось слово "богема", когда несколько молодых французов решили жить свободно, как цыгане, посвятить себя исключительно искусству и забить на ценности общества, в том числе и в одежде.
Вторая версия утверждает, что именно от богемы с ее тягой к необычным нарядам и пошел этот стиль. Но появился он в Англии в 60-70 годах, именно там сформировался и оформился. И никаких цыган, пожалуйста.
У третьей версии ноги растут аж из Америки, где считают "бохо" видоизмененным сленговым "hobo"( бродяга) . Время возникновения- 60-е, хиппи, дети цветов, возвращение к природе и палаточные лагеря. В принципе, заплатки, бахрома и рваные края отлично ложатся в концепт. Теперь целые большие разделы в буржуйских интернет- магазинах (6pm, например) предлагают товары в стиле hobo, имея в виду наше любимое бохо.
Ну и последняя, четвертая версия: бохо появилось в 2000-х в ответ на наши молитвы об избавлении от рыночной штамповки и офисной скуки.
Для себя я разделила этот стиль на несколько более мелких . Возможно,эта классификация поможет вам определиться со своим направлением в бохо ( если есть такое желание), ну или просто даст представление, что это вообще такое и надо ли оно Вам лично)
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Известный итальянский актёр и музыкант Адриано Челентано покорил немало женских сердец своей харизматичностью. Он восхищает всем: голосом, игрой, мимикой, жестами и фразами, сказанными его персонажами.
Мы собрали для вас лучшие фразы из фильмов с участием человека, чьему умению обольщать девушек можно только позавидовать.
|
Без заголовка |
|
с Победой! |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ем первую в этом году клубнику, распрямляю гудящие ноги и любуюсь на лучших в мире котов) Кто их любит - присоединяйтесь))
1
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Шо, так плохо живёте -- тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
-- Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак...
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
-- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-- Наконец таки -- да! А замуж -- таки нет...
Фима, не расчесывай мне нервы...
По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Ещё как...
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз.
-- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
-- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
В одесском трамвае:
-- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
<<Зять -- это инородное тело в доме...>>
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
-- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
-- Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
Вы шо, спешите скорее, чем я!
Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...
Записка от учительницы к родителям: <<Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!>> Ответная записка: <<Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!>>
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
-- Что нужно бедному еврею для счастья?
-- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
-- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут -- брюки -- месяц!. .
-- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир -- и вы посмотрите на эти брюки!. .
-- Соломон, сколько будет семью восемь?
-- А мы продаем или покупаем?
" Всё " - это, когда ноги холодные!
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
|
Без заголовка |
|
Ассоль в трениках |
|
и я приглашаю ;) |
|
ммммммммм ))) |
|
Без заголовка |
Интересное:
Попрыгунья-стрекоза.
Бывшая жена морит ребенка голодом?
Картины осени и не только...
|
))))))))) |
|
"Феерическое исследование !" ))) (такая суперинтересность непременно должно быть в копилке моего цитатника!) |
|
Без заголовка |
|
!!! |
|