Милые мои, милые, мне так страшно уходить. вы меня простите, хоть вы меня и не знаете но простите. Интересно, как много дневов останавливается из за смерти хозяина. мне так плохо мне так страшно, я с ним говорила, он полюбил другую, знаете он с ней даже спал, за эти пару дней....мне так страшно.я устала. счастья вам всем.мне так страшно.

Ух какая жизнь, вау...да неужели это все со мной происходит?!!! Вчера позвонил папа Макса....долго с ним разговаривали. я так много интересного узнала!!телефон был оказывается отобран потому что у отца пропали деньги! а из дома его отец сам выгнал потому что нашел у него наркотики...Я разрыдалась, он стал меня успокаивать...сказал что сделает то что должен был сделать еще два года назад...положит его на пару месяцев в клинику,что уже договорился насчет академки. Я начала говорить, что он давал мне слово, что он мне никогда не врет...а папа спросил: "Неужели ты ему еще веришь?". Мне так хуево стало...со мной просто истерика случилась. вроде он меня конечно и успокоил, но на долго меня не хватило. пошла в магазин купила пива...хоршо подруга позвонила, услышала мой голос убитый и прибежала, ночевала у меня...вроде легче стало.а сейчас она ушла, а я даже не знаю чем заняться, вот залезла в инет...вы не обидитесь если я пока не буду комментировать ваши дневники? я честно, как только станет лучше сразу же все прочитаю.

Мы с Царь-Пушкой))) как же там было холодно!ужааас! так что мы тут с пушкой отмороженные малость)

От кого: Ирина ******
Кому: *****
Дата: 27 Янв 2007 00:58:12
Тема: Re[2]: your mail

Котенок ты мой! приехала сегодня из Москвы (меня туда мама отправила с бабушкой и юлей типа "обстановку сменить". Как ты могла подумать что я тебя забыла?!НУ?! ты конечно все правильно говоришь...я не зациклена....просто меня все бесит. понимаешь...я не звонила потому что когда мне действительно очень плохо я замыкаюсь в себе. В голове бардак полнейший...уезжала думала разберусь в своих мыслях...представляешь, когда первую ночь в Москве ночевала, мне приснился тот парень из универа (такая типа примета "на новом месте приснись жених невесте") В москве с юлей срались каждый день, я ей все сказала что я о ней думаю...не понимаю как у меня могут быть такие родственники...
Ты вот говоришь что я зациклена....что я должна поставить тебя на свое место, хорошо, что бы ты сделала если бы ты 4 дня не разговаривала со своим парнем, потому что его замечательный отец отобрал у него мобильник до тех пор пока тот не закроет сессию, а сам он ушел из дома, как я сегодня выяснила! это засраец позвонил мне сегодня с закрытого номера, сказал что поругался с отцом и уже несколько дней живет в квартире девушки своего друга, которая уехала куда то на две недели!!! я так разозлилась, что наорала на него и бросила трубку (понимаешь, он был такой какой то веселый, и даже не спросил как я доехала, и сказал что приедет ко мне в воскресенье, а когда я спросила что он будет делать в субботу, он сказал ничего! тогда я спросила почему он в субботу не хочет приехать, он сказал "хорошо приеду в субботу". Ну скажи мне это нормально?!!! я конечно разозлилась и трубку бросила, он не перезвонил, а я теперь сижу и места себе не нахожу. Ну как я не могу зацикливается, я же даже не знаю с кем он и что делает( Наверно нужно послать все на... и пока еще есть время ехать к тебе. тут знаешь в чем еще проблема? бабуля сегодня приехала в Ижору, позвонила и сказала что дома -1 градус!! ты прикинь? печку же никто не топил все это время...дом промерз полностью) так что будешь меня отогревать))
Волевая ты моя женщина, скоро я тебя увижу)) ты мне лучше скажи почему ты репетитора бросила? давай старайся, в следующем году день студента вместе праздновать будем) почему ты кстати про себя ничего не написала? давай рассказывай мне все быстро!!! ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!)))

Дорогой дневник...приветствую тебя!)прочитала сегоня e-mail от подруги.


От кого: *******
Кому: Ирина *****
Дата: 21 Янв 2007 12:31:34
Тема: Re: your mail

Привет!!! Вы меня просто поражаете. Как два барана упёрлись никто не хочет уступать. За всякие мысли про анарексию, наркотики, Игоря я тебя обязательно убью, такое впечатление, что ты заядлый нарик проебавший свои мозги!!! В конце концов я тебе на что??? Если проблемы звони мне, дельного совета может и не дам, но ведь если с кем-нибудь поделиться своей проблемой, станет легче и она уже не будет казаться такой глобальной. И такие тупости в голову не прийдут. Попробуй посмотреть на ситуацию со стороны, если бы, например, у меня такое произошло, что бы ты мне посоветовала? Сделай то, что посоветовала бы мне, покрайне мере если ты сможешь отключиться на время от того, что это происходит с тобой, на холодную голову пийдёт хорошее решение. И вообще, если ты не забыла, хотя скорее всего забыла, тебя кое-кто ждёт в Ижоре, хотя видимо этот чел. для тебя уже никакого значения не имеет, ты замечаешь только Макса, ты себя так в могилу заведёшь.

З.Ы.: С Максом я согласна тебя надо воспитывать. В конце концов, всё что нас не убивает делает нас сильнее. Ещё мне кажется, что ты эгоистична, подумай ведь ему тоже не легко. он тоже страдает. Я конечно понимаю, что тебе хотелось, чтоб я тебя пожелела, но я просто трезво оцениваю ситуацию. Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Держись!!!

Итааак, новая история о том как Ира усложняет себе жизнь.
Мне реально очень стыдно писать вот эту чушь, но если это моя жизнь, а повествовать о ней я обещала честно, значит дело было так...
Не знала совершенно чем заняться, хотелось пойти в кино, звать подружек не стала,не хотелось отчитываться перед ними о своей личной жизни...да и если уж совсем быть откровенной, они у меня очень умные девочки, обе медалистки...у обоих вся сессия на "отлично", с моей допсой мне сейчас трудно будет за них порадоваться.
И поэтому я решила пойти одна...иногда это бывает полезно. Но только не в таком состоянии. Сходить решила на Волкодава, уж слишом много про этот фильм слышала...И вот вооружившись коллой и здоровым ведром попкорна я уселась смотреть фильм, мало того что фильм начался с убийства беременной женщины в живот и подобными сценами насилия, так я еще и оказалась зажатой между двух обнимающихся парочек!ну мне отступать было некуда, я в свою очередь обняла ведро покрепче и героически досмотрела фильм.
Выйдя из кинотеатра я машинально набрала Максиму, он не взял трубку. Я настолько разозлилась...мне просто очень надо было его услышать,я не знала что сделать, что бы привлечь его внимание...написала ему смску "меня сильно тошнит"...не знаю, в тот момент это было самое логичное объяснение моих постоянных звонков ему на мобильник. он не перезвонил...
пока ехала домой столько всякой ***ни в голове пронеслось. Я думала о том что бы такого сделать что бы он пожалел...придумала три варианта:1)опять довести себя до анарексси 2)стать наркоманкой и удариться во все тяжкие 3)нафоткать всякой эротики с бывшим парнем и прислать ему фотки. Совершенно в серьез колебалась между вторым и третьим пунктом...поразительно какие вещи приходят в голову в минуты отчаяния. Пришла домой,почти сразу уснула. Меня разбудил Его звонок на мобильник, я взяла трубку и сказала что сплю. Потом немного придя в себя после сна, перезвонила. Он оказывается был двое суток на какой то даче, справляли день рожденье друга, наплел какой то чуши про то что не мог перезвонить потому что не "ловило" за городом...я с трудом верю,но по-правде сейчас не хочу об этом задумываться. В ходе разговора выяснилось что он скучал, но не звонил потому что я "русским языком сказала-позвоню когда соскучусь"...я конечно стала говорить что он позвонил только из за смски...он разозлился и что бы в конец усугубить ситуацию...хотя хуже то уже представить трудно.Я сказала ему что буду дальше с ним встречаться только с условием, что интимной жизнью мы больше не живем. (Конечно с моей стороны это верх тупизма, но мне просто хочется доказательства того что я все еще нужна ему как человек, а не только для...) Он согласился. Надеюсь все наладится.
Хм...я уже говорила здесь о том что не узнаю саму себя, видимо придется повториться. Это не первые мои серьезные отношения, и даже не вторые...но такое со мной в первый раз, в голове не может уместиться, как я могла сделать столько глупостей в отношениях с самым любим человеком на свете, как я могла наговорить ему столько гадостей. Я всегда была очень рассудительной и здравомыслящей, в первую очередь ко мне идут знакомые за советом. А тут я просто себя не контролирую в моменты злости, как будто кто то просто вынимает у меня на время мозги из головы. Неужели это и есть страсть?говорят она ослепляет...

Вот что я писала после трех кажется, месяцев отношений (у него есть этот текст, поэтому на всякий случай прикреплю картинкой)

Ну, пожалуйста ты можешь хоть раз в жизни не быть тряпкой! Ты что умрешь что ли без него?!Ну потерпи немножко!
Десть минут назад сильно поругались с М*****...до истерики. Повод, как всегда...взаимная ревность...как всегда по пустякам, даже странно какую большую роль в жизни человека могут играть эти пустяки. Он распсиховался до ужаса,в серьез заявил о расставании. Я не знала что сказать, лишь бы только не проиграть. Ненавижу чувствовать себя виноватой...брошенной. И что бы последнее слово было за мной, сказала что последнее время мои чувства к нему стали гораздо меньше (хотя все совсем наоборот),но расставаться было бы глупо...во всяком случае так сразу, ведь мы давно встречаемся... разрушить все легко и бла бла бла...короче, я предложила пару недель просто не общаться, соскучиться и все такое. Он проглотил, согласился, даже смягчился. И сказал что когда я выбью "всю дурь из головы" будет ждать моего звонка. Я конечно должна радоваться этому ведь я теперь активный персонаж. Но я себя знаю. Знаю, что не выдержу. Он сделал все за этот год что бы вся моя жизнь крутилась только вокруг него! Из за него испортила отношения почти со всеми лучшими подругами, без наших телефонных разговоров я уже и жизнь перестала представлять, я даже не буду знать чем теперь занять себя в выходной...он же полностью меня себе подчинил! Если куда то идти, отпрашиваешься в первую очередь не у мамы, а у него...задерживаешься, звонишь ему, проблемы,ПМС,все что угодно, рассказываешь только ему. Весь дом в его вещах. даже кольцо на пальце...вроде обручального. Я же знаю почему он так легко согласился, он просто знает что я позвоню ему завтра же вечером и попрошу прощение, и он скажет что он всегда оказывается прав. Я просто уже не знаю что сделать что бы продержаться две недели, хотя бы полторы...ведь если он позвонит первый я на долгое время выиграю себе свободу, он будет знать что я могу уйти, что прекрасно существую без него.Не обязательно быть сильной, надо хотя бы заставить его в это поверить...

Очень странные ощущения остались после нового года...
Ну началось все с того, что мы хотели снять вчетвером квартиру, в принципе это не проблема, но на новогоднюю ночь это наверно не распространяется. Поэтому выбор был не велик. Короче когда мы туда приехали, всем стало дурно...такого гадюжника я еще не видела. Короче мы капитулировали. И поехали к друзьям моего Макса. Я, по правде говоря, никогда их не видела, но была наслышана. Мы вместе уже года полтора, а я была знакома только с теми с кем он учился или вырос в одном дворе....а этих ребят он отчаянно не хотел мне показывать. Дело в том что года два с половиной он регулярно посещал один клуб...а эти люди...они оттуда...они короче, почти сторчанные.Он всегда на отрез отказывался брать меня с собой в клуб или на эти дурацкие "опэн-айры", говорил что не хочет что бы я это видела и что ходит только ради старой компании. Я ему вроде верю...верю что он больше ничего не употребляет, да и сама за ним не замечаю никаких странностей. Не буду врать, мне конечно у его друзей понравилось...все веселые, ПОЗИТИВНЫЕ, люди...общались со мной как будто мы давно знакомы. Я часто от него слушала всякие шутки и приколы про наркотики, но никогда не относилась к этому в серьез, я же никогда не видела как это выглядит, я же вообще очень далека от этого...меня всегда слишком опекали. И я никак не ожидала увидеть своего Максима душой этой наркоманской тусы. нет, конечно никто там не колется...но разве бывают безопасные наркотики?! Короче новый год был встречен ни как обычно, под оливье и сердючку...а под тосты "даешь больше счастья без синтетики" и под pump, если кто-нибудь видел как под него танцуют, вы поймете мой шок от 14 тел пляшущих подобным образом...короче это страшно. Но самое страшное конечно не это, в целом я очень хорошо провела время...ведь главное что было весело. Самое страшное в том что я отчетливо поняла что я хочу так же!!!и мне очень страшно...я себя не узнаю! я никогда не думала что дожив до 18 лет, я задумаюсь о том "может наркотики это не так уж и плохо". Я ему сказала об этом...он очень разозлился, говорил что поэтому и не хотел что бы я попадала в эту компанию, что все их счастье не настоящее...я тоже так всегда думала, но я ведь не когда не видела это своими глазами. Он говорил что в душе они мне завидуют, потому что я нормальный человек, а они фрики.но мне та ночь все равно не дает покоя. После нового года он стал сильнее с ними общаться...последнее время из за учебы и работы у него не было на это времени...а теперь все заново. Меня пугает мысль о том, что с ними ему лучше...у него всегда были девушки "колбасерши". Я уверенна что эта "туса" не понимает что нас объединяет, почему он со мной. Он всегда был очень веселым и общительным, я же довольно спокойная...не знаю как сказать, короче домашняя Я.А теперь я вижу что с ними у него гораздо больше общего, чем со мной. мне очень не спокойно...не знаю что делать.

Завтра новый год!!!это все таки круто! особо новогоднего настроения пока не появилось, но я думаю что завтра утром открою глаза ииии оно обязательно появится! я в шоке я буду справлять его на техноложке, там где находится мой "любимый" институт...но с другой стороны это не так уж и плохо...если верить примете "как новый год встретишь, так его и проведешь", означает что меня еще как минимум год,не выгонят)Так же новый год я встречу с Максом, Таней и Виталиком. У Тани с Виталиком сто пудово родятся качаны капусты)) Более бестолковой парочки я еще не встречала...но все равно они очень славные...в этом просто их шарм)А еще очень надеюсь что мы не умрем с голоду...ведь мы с Танькой совершенно не умеем готовить! на ее дне рожденье помнится мальчики разрешили нам только картошку помыть...а еще мы совершили попытку ее почистить, и вышла, "картошка-кирпич")) А вообще настроение конечно хорошее, мама подарила мне сегодня mp3шник, ведь завтра мы не увидимся:( А первого числа поеду к родителям Макса на "торжество", если честно я не очень в восторге от этой идеи...Подарю им здорового Деде Мороза, который поет "Jingle Bells"...лично мне он кажется зловещим что-ли...короче адское создание)А вообще встречать Новый год со своим парнем конечно не очень прикольно...потому что заранее знаешь что никакого новогоднего "романтического приключения" не произойдет:) Было бы здорово поехать в Кириши к брату справлять...я там один раз все лето провела...столько приключений...на книгу хватит)Сегодня написал смску Рома...он как раз лучший друг брата. Написал :"Привет, ты меня любишь?". Я пару минут думала что ответить.Потом просто написала "да".он больше ничего не присылал.Вот такие у нас странные отношения....да вообще жизнь странная, но все таки замечательная.хорошо когда есть что вспомнить.)))
P.S. а этих замечательных пингвинов я сфоткала в торговом центре, когда за подарками ходила:)

Настроение сейчас - Загадочно ноют коленки...ожидаю чего то необычного

Холодно
Чувствую
Мерзнут
Конечности
Нас с тобою
ЛУНА
разделяют
три вечности
Посиди со мной
рядом светлая
алая
Ты красивая
милая
Но холодная
малая
Обниму тебя
крепко
лучами звенящими
И мы будем
сиять
Две планеты
щалящие...

Знаю
Знаааю
есть закон
мироздания
там написано
ЧЕТКО:
мы два разных
создания

Я усталое
солнце
несусь
в бесконечности
Нас с тобою
ЛУНА
разделяют
три вечности.

Завтра экзамен по математике, но я и вся лучшая половина моей группы до него не допущены, а т.к. я уже поплакала, наверно пришло время написать что-нибудь в свой дневник.
Во первых строках сегодняшней записи хочу сказать, что Юлия Павловна человек просто недостойный...ибо цензура и хорошее воспитание не позволяют мне сказать о ней хуже.
А вообще, я тут сегодня задумалась, о том, насколько on-line дневник может быть правдивым. Ведь дневник всегда был чем то очень личным...его прятали даже от самых близких...не говоря уже о том что бы давать читать его незнакомым людям. Конечно с другой стороны если его прочитают люди которых ты совсем не знаешь, ты не испытаешь стыда за написанное и возможно кто то даст тебе полезный совет...Но можно ли в этом случае продолжать писать его правдиво, не поддаваясь соблазну что-нибудь приукрасить и приврать в погоне за постоянными читателями. это интересно...постараюсь писать его так как будто никто не читает...как будто только для себя. интересно что получится)

Интересно, этот сайт когда-нибудь станет для меня родным....

В колонках играет - Для тебя
Настроение сейчас - сплошные воспоминания

Что же мне с тобой делать...Сегодня ночью, человек с которым я была раньше прислам мне смску, написал что скучает. Мы не виделись уже потчи пол года. Договаривались что забудем друг о друге. Однажды нас свела судьба и до сих пор никак не может развести. Мы живем в разных городах...живем разной жизнью. Уже встречаясь с другими он иногда приезжал ко мне...это были очень счастливые моменты. Мы пили кофе с молоком и просто смотрели друг на друга...и в этом было счастье. наше счастье. Я раньше думала что только в фильмах люди не могут быть вместе только потому что они слишком разные. Мы оба знаем что никогда больше не будем парой. Я назвала его призраком своего прошлого. Он обиделся.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчивое...

Первый раз в жизни начинаю вести дневник. Почему то никогда мне это не было нужно, хотя конечно я иногда задумывалась о том что зачастую легче поделиться собственными мыслями с клавишами и экраном, чем с живым человеком.А жизнь вокруг вертится...все время преподносит что-нибудь плохое или хорошее.Сегодня я поняла что устала, что от жизни закружилась голова. интересно, такое может быть? просто наряжая сегодня ёлку, я поняла что мне этого совсем не хочется.так она у меня и стоит с одним одиноким шариком.А это уже не нормально, если человеку не хочется наряжать ёлку под новый год...значит ему вообще уже в жизни ничего не хочется. Просто я слишком устала от вечного контроля окружающих...так странно чувствовать себя одинокой среди вроде бы любящих людей.Поэтому и захотелось создать что то такое только мое...о чем никому не буду говорить и что станем моим секретом что ли.где я буду писать то, что действительно думаю.

Просто в жизни наступил момент, когда захотелось завести дневник...