да нет же, рутинность совершенно не побуждает к поэтическим актам.

1
Маша
с этой девочкой я всю школу вместе учился
и любил
а потом будто бы позабыл
занимался безобразиями
работал, долбил, лечился

и теперь мне уже 35
во вторник выпустили из дурдома
середина июня
и запахи такие вокруг
что как будто дома

я плакала
и после только уже о тебе мечтала

1.
Марии Семёновне
97 лет
всегда ухаживала за собой
лечилась

а на день рождения
неожиданно впала в кому
как-то много хлопот получилось
родственникам и знакомым

2.

конечно, об опере
т.к. она певица
и скоро поедет в Милан учиться

знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.

мы все чего-то ждём, экзамена, друзей
подарков
или что кто-то в новый год,
просто так
придёт без приглашения
не позвонив
и принесёт что-то огромное
большое
пушистое
или просто ценное
или просто возьмёт
и поздравит
будет долго обнимать,
и скажет массу ласковых слов
а потом поймёшь, что новый год - это замечательно
а после этого ты ещё поймёшь,
что ты стоишь у двери,
держишь её ручку
и никто
не придёт.

знаете, это всё жутко напоминает какую-то киношную драму
где главный геройчик ходит такой поникший,
под какую-нибудь жутко трагичную песенку
пьёт чай, открывает книгу, сидит над ней
закрывает, снова пьёт чай
или алкоголь
ну не важно, главное, что пьёт.
с новым годом вас, всех
пускай будет всё хоть капельку лучше

знаете что, вот завтра новый год
тут кучу неиспользованных дизайнов,
и так многое хотелось бы написать,
но не пишется ведь.
новый год всегда так некстати
сейчас не то время, когда он нужен

да пойми же ты,
что невозможно помочь человеку,
который хочет, которому нравится страдать,
и который делает для этого всё что угодно

she hopes in time
she waits in line for all
these things that will make her
real.

я пил кофе, читал старые книги и ждал, когда же кончится этот год (с)

мои милые, люблю с вами сидеть, вот так
без особых обстоятельств и причин
люблю просто вот так с вами разговаривать
и ни черта вы мне вроде бы не дорогие, но на данный момент близкие
и вот, вам так уютно, на своей кухне
смотреть в глубокие чашки
и рассказывать о своих мелких тараканах.
и кажется что, мир вокруг вас - остановился,
но ведь это не так
все вокруг продолжают жить
оплачивают проезд, опаздывают на работу
изредка смеются, и часто подскальзываются
сверху сыпится снег, как соль на воспалённую язву.
всё кончается. всё. всегда. кончается
и ваши милые бредни о собственной квартире, любимой работе
где-то обо что-то всё равно разобьются
мои милые, пусть у вас всё будет хорошо.

Я не знал, что еще ему сказать. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня…(с)

кто-то кого-то садит на поезд, встречает в аэропорту, или просто ждёт на остановке
провожает до дома, читает сказки, или просто приносит чай.
кто-то вместе считает трамваи, или дома сидит, разложив на полу одеяла/подушки
кто-то где-то смеётся, плачет и любит друг друга.

я рада за вас, каждым своим серым оттенком.
это я тут лёд весенний надломившийся скотчем склеиваю
старательно слой за слоем накладываю.
в электричке трясусь, лбом к стеклу прижимаясь
глазами серую массу за окном перевариваю

я рада за вас каждой своей клеточкой,
ведь если кому-то где-то хорошо
всё не так плохо как кажется
я хочу своего, человеческого, настоящего
волшебства
да лаадно
среди людей бывает одиноко

всё-таки не следут лишний раз открывать душу тем, кто в ней не сильно нуждается.

мысли текут как река, сбивающая все существующие плотины.
мне всё реже хочется развязывать язык.
я тону в гамме звуков, мыслей
и меня это почти начинает устраивать.

я так скучаю по родственным душам

с утра было поле техаса у основания покрытое снегом,
в этот момент я пожалела, что не взяла фотоаппарат, это было действительно слишком необыкновенно даже для меня
а ещё зелёные.жёлтые.красные деревья покрытые снегом, кажутся такими худосочно наполенными душой и кислородом
зелёная, как будто только выросшая трава полностью засыпанная у основания выглядит до боли промёрзшей, и я почти сравниваю её с собой.
я начинаю почти верить в чудеса.
кстати дети этому снегу невероятно радуются
трут своими ладошками землю и сыпят его друг другу за воротник,
а потом ходят в физиокабинет с 9.30 до 11.30
я кстати тоже хожу, только я снег не трогаю. но мне очень хотелось бы.
в эти утренние прогулки я слишком сильно абстрагируюсь от реальности,
и я не знаю кого за это благодарить.
а ещё я всё реже вспоминаю тебя и мне иногда кажется, что роль тебя в моей жизни
это роль человека, который показал мне, что не стоит так открывать себя.
я грущу и совсем не хочу вылезать из дома
и вообще вылезать из этого мирка, который я так бережно обустраиваю вокруг себя
а ещё карамель наверное, и почитать что-нибудь сказочное

txt

осень остудила квартиру,
сняла занавески
тут так же, грустно и по-банальному одиноко.
я спряталась в своей комнате, я спряталась за своим одеялом
горячий шоколад всё меньше греет меня внутри
книга, лишь для того, чтобы занять глаза.
свинцовые тучи устроились на небе, зато раньше там была акварель
я вообще не знаю чем живу.
зато я болею, и у моего врача охрененные руки

моё счастье уже явно вышло за пределы эмбрионального развития
мы сегодня проезжали домики на воде
крыльцо спускатеся прямо в воду
там можно сидеть ночью на крыльце вглядываюсь в воду. слушать и смотреть на небо, на котором даже видны звёзды
а из дома будет звучать хриплое радио
может быть где-нибудь будет лаять собака и шуметь сверчки
быть может эти люди мечтают о жизни в городе. но эти люди на самом деле в своём роде свободны и должны быть счастливы.

а в другом городке возле озера, построен большой дом
и от этого дома, к озеру построен пирс. личный пирс
там можно сидеть по ночам, в одеяле, под Луной вслушиваясь в воду, которая разбивается о камни.
это что-то далёкое, счастливое и немного сюрреальное. там ночной ветер будет обдувать голые плечи.
я даже завидую этим людям; им невероятно чертовски повезло хотя бы с этой мелочью
а они ею могут даже не воспользоваться.
глупцы, им нужно научиться замечать хотя бы это.
В своей параллельной реальности я давно сдала своё пальто в химчистку,
ведь я лежала на полях, неслась сквозь колючие ветки
там не было холода, и ветер не трепал мои нервы, не проверял мою кровь на прочность.
Когда я вырасту, или просто подрасту
я буду ездить с кем-нибудь на машине далеко за город
возможно мы остановимся на открытом пространстве-поле
я буду заматывать кого-то в шарф и наверное возьму с собой теормос
я буду носиться там в цветных сапогах и мне будет абсолютно всё равно, что потом я обязательно простужусь

 

 

стоишь на улице, растерянная, расстёгнутое пальто с вывернутыми карманами, распутываешь наушники,
а ветер смеётся над тобой и путает волосы.
прищуриваешь глаза и виновато оглядываешь назад. никого.
складываешь руки, закрываешь глаза и идёшь по дороге.
не слышишь разговоров людей. не слышишь шума окружающего мира.
хочешь кричать от невероятно раздирающего восторга
солнце. в этот раз оно даже было долгожданным
слепит глаза,
перед собой не различаешь ничего
как-будто тебя подхватывает ветром и ты не чувствуешь ни той тяжести. ни усталости
ты невероятно счастливый идиот, который дождался чуда, который нашёл то, что искал всю жизнь.
который вчера отдал душу за эти пятнадцать минут.
ты мурлыкаешь себе под нос toi mon amour, mon ami
и тебе всё равно, смотрят ли на тебя, слышат ли тебя
мне нравится это временная беззаботность.
в руках вертишь книгу и изредка гладишь по переплёту,
хочу найти парк/поле/уютное место где-то рядом, я хочу стать его постоянным обитателем
я хочу найти своё кресло, с которым у меня будут оранжевые вечера, тёплый кот на коленях и может быть книги
на моём столе обычно семь кружек, и в три раза больше учебников.
сложенные на пятнадцать раз мелкие бумажки с незаконченными рисунками
исписанные от безделья запястья.
ты в своей осенней рыжей кофте. прячешь руки на живот.
я думаю, что всем можно немного побыть счастливыми просто так

 

днём не работает интернет
маша-интеллект звонит в службу поддержки
пять минут они кипятят мне мозги какой-то музыкой. причём не самой приятной
наконец-то оператор соизволил ответить
маша выдаёт: "вы бы там музыку сменили...посодействуйте? ага?"
после чего мне сказали "до свиданья"
но интернет включили
да :DDD

мир вокруг продолжает вертеться и жить, только я, казалось, стою на месте и кручу головой пытаясь ухватить огрызки каких-либо событий.
всё вокруг увядает с катастрофической быстротой, теряет краски и становится слишком не животрепещущим.

я сегодня во сне купалась в красном озере с карасями.

-какое же из тебя дерево когда ты так согнулась.
-я поганый куст, ясно? (с) 

ну да. тебе удалось привязать меня к себе

поздравляю что-ли.

Кажется я уже начинаю находить плюсы своего положения, ну знаете, что-то вроде девиза "всё что ни случается, всё к лучшему" и этот девиз действительно помогает.

За мной ухаживают, уносят тарелки, наливают чай, заботятся и вечно интересуются "как я?", а ещё целуют в щёки и аккуратно перевезяывают ногу. Мне нравится сидеть на балконе скрестив ноги, и с закрытыми глазами подставлять лицо солнцу не заботясь при этом о том, что нужно что-то делать, куда-то идти, и вообще считать время. Это как новые мини-каникулы.                                                                                                            Уже кажеться осень, и я люблю её, за то что вокруг пока неизменно серо, а перед глазами у тебя нечто оранжево-красное, как маленькая спасательная лампочка, как будто осенью ты снова находишь себя, или наоборот теряешь...у меня наверное весна в сентябре.

P.S: к слову о последнем посте, то было действительно смешно, я просто всегда смеюсь.

P.S2: а кому-нибудь тут нравятся песнопения монахов? : )

чем безразличнее или хуже я отношусь к человеку вначале, тем лучше продолжаются наши отношения.

неописуемо раздражает.

когда в квартире сквозняк между балконом и комнатой, тюль надувается шаром, и можно потрогать ветер