В колонках играет - HimНа улице грязь, дождь и душе у меня тоже самое. Ещё позавчера я была самым счастливым человеком на свете! Что же случилось? Ответа на этот вопрос я не знаю сама. Хоть это звучит глупо, но жизнь моя не имеет смысла. Я не знаю зачем я живу и порой мне кажется, что я по ошибке заняла чужое место. Ошибка не моя, можно долго ещё искать виноватого. Я знаю, что мне грех жаловаться, но то что происходит в моей жизни(не только сегодня, но уже на протижении долгого времени) так ужасно. А веддь кто-то мог спасти мир от голода, излечить от спида, но вместо него здесь я. Я, та которая ничего не значит для окружающих. Может только для самой малой их части. Я верю в Бога, да. Но и эта вера меня не спасает. Сейчас я ненавижу его, хотя понмаю, что он то не причём. НО если не он, тогда кто?
В среду я видела свою единственную любовь последний раз. И об этом узнала только сегодня. Почему так? Я не понимаю, почему мы не можем быть вместе?
У меня ещё много вопросов и я не знаю того, кто сможет ответить на них. Моё сердце болит, сжимается, когда я думаю о нём. Мне нельзя вспоминать его улыбку, волосы, глаза, манеру общения и поведения. Ведь так будет лучше для меня. Нельзя о нём писать, но я не могу остановиться. Знаю, что потом, читая эту запись ,я в некоторых местах посмеюсь, иногда удивлюсь, что это вообще я писала. Но это первый раз, когда я пишу то, что чувствую. Возможно, сейчас я не в себе. Это неважно. Мне хочется плакать, мне хочется кричать. Всё внутри сдавило. Как глупо всё это. Я ненавижу весь мир. Завтра наступит новый день, но боль не утихнет-это я знаю точно. Нет, всё это не из-за одной только любви. Просто я дошла до пика. Я копила в себе эту боль. Конечно,это ещё лишь малая её часть. Мне надоело терпеть ,хотя я не понимаю что или кого.Мне надоела ложь, хотя я не знаю кто меня ей травит. Мне надо что-то изменить, так неьлзя дальше жить. Но что? Возможно своё отношение к жизни. Но это ведь всего 2 или 3 дня не существования. Потом всё забудится, старые раны заживут, но на смену им появятся новые. И с этим ничего не поделаешь.
В голове такое месево. Надо просто радоваться жизни. НО что, если не получется? Я ещё мелкая и много не понимаю. Яещё не знаю настоящих бед, поэтому так близко принимаю свои. Я не самый несчастный человек, но для меня это именно так. Мне стыдно жаловаться, мне стыдно даже признаваться в этом самой себе. Я эгоистка.
Если бы я только могла повернуть время вспять. Я бы попыталась всё изменить, но, увы, это невозможно. Теперь я всю жизнь буду винить себя.......
5 АПРЕЛЯ, СРЕДА, 18.00
ПОСЛЕДНЯЯ ВСТРЕЧА С НИМ.....
не, я непротив, просто смайлик ржачный
