Еще грязь не смыта с кожи
Только страха больше нет
Потому затих прохожий-
Удивленно смотрит вслед.
Надо что написать... |
Я здесь давно не обновлялась. Надо что-то написать .... тут. Но я немного не трезвая, потому как у моего солнышка ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!! Вот.
Пойду его поцелую!
|
Стоимость второй половинки |
|
Люби себя |
|
Кошачья жизнь |
|
Блин |
|
Давно не писала сюда |
И времени не было и настроения.
Из хорошего - скачиваю альбомы Within temptation - трижды ура мне!!!!
|
Без заголовка |
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика…
|
Без заголовка |
|
Женщина - это такое существо, которое... |
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
|
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина: |
|
Позитивнее)))) |
|
Я улыбаюсь |
Я улыбаюсь.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот видите.
И ничего, что на мое мнение опять наплевали и растерли. Не важно, что мою просьбу забыли. Да и вобщем-то - кто я такая?
А я улыбаюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
Как понять мужчин? |
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все - геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки...
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
|
Хороший день |
У меня сегодня был хороший день)))))
Я практически на седьмом небе.
Мы сегодня гуляли весь день. В 13:00 смотрели Шрека Третьего. Потом поехали гулять в Александровский сад. Посетили Покровский собор. Потом пешком дошли до парка им Горького. Там тоже много вего интересного было. Но самое главное : МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Солнышко, я люблю тебя.
|
Алканавтизм до добра не доведет. |
Вчера с любимым-ненаглядным пошли в "гости". У какого-то его знакомого родился сын - поехали поздравить, млин. поздравили, в веселой компании. Три бутыля "ШЕЙКА" - это я вылакала. Хотела четыре.... но вовремя поняла, что если я ее выпью, то выблюю не выходя из-за стола. Милый-хороший алканавтился водкой. литр вылакал, наверное. Домой еле доползли - меня чуть не унесло - стоило закрыть глаза (главное прикольно так, но страшно). Обошли соседние гаражи, по двум причинам, связанным с принятыми напитками. Дома на пару гоняли мыло по ванной. сегодня оба седим дома.
ЛЮДИ НЕ ПЕЙТЕ ТАК МНОГО -ХОРШО БУДЕТ НЕ ДОЛГО, ДОЛГО БУДЕТ ХРЕНОВО.
|
Омлет с клубникой |
Надо:3 яйца, 2 ст ложки сливочного масла, 1 стакан свежей или замороженной клубники, 2 ст. ложки горячей воды, сахарная пудра.
Желтки тщательно разотрите с водой добела и смешайте со взбитыми в густую пену белками. Яичную массу вылейте на смазанную маслом сковородку и жарьте на маленьком огне, прикрыв крышкой, пока не загустеет. На середину омлета поместите клубнику, загните края омлета над ягодами и переложите его на тарелку, посыпав сахарной пудрой.
|
Проба пера. |
|
Суббота |
|