В колонках играет - Другие правила - Без тебя..

Настроение сейчас - Амеба..

Как же я хочу все крошить, чтобы было все вдребезги, взрыв, но только уже не внутри меня, а снаружи... Я скучаю, скучаю по прошлому. Скучать о прошлом - самое плохое чувство, что может быть, самое тяжелое. Самое трудное, его не вернуть, оно было и осталось просто воспоминанием, светлым, без темных дней.. Все навалилось, я постоянно ворчу, как бабулька лет 70. Я прячусь от самой себя, бегу, как трусливое животное. Слез уже не хватает, эта боль лишь жжет с каждым днем все сильнее, выжигая свое клеймо.
Закрывая глаза, я живу прошлым, скоростью, работой, всем тем, что мне так дорого, все, что так глупо я потеряла. никогда не ценишь то, что имеешь, я потеряла то, что ценила. Просто ценила не так сильно. Фирмы больше нет, машина разбита... Все в один момент... Я СКУЧАЮ. я не нахожу до сих пор слов, чтобы выразить то, что у меня в душе, их просто нет. Прошлое в архив, который я буду часто перечитывать...

7.04.2012 Покупка Алмаза... Добро пожаловать в семью..

 

Лето полное счастья, дорог, скорости..

Декабрь 2012-январь 2013 

Украина, Новый год. 

14 февраля 2013.. Джесси, девочка, красавица. Взяли в дом собаку породы Московская сторожевая.

 

 

Март 2013.

23-летие с самым любимым человеком - бабушкой.

 

 

Лето 2013...

Полное работы, езды и превосходного настроения... Спасибо Алмаз...

Я скучаю....

 

Я так мечтала провести это лето, так как хочу этого я. Но, увы, не судьба. Скоро 7 число и мой поезд... собираю вещи...Слезы по щекам... Больно плохо... Мечты не сбываются, они живут питаясь надеждой, а потом когда надежду уничтожают срываются вниз с высоты и падают разбиваясь. Разбиваясь превращаются в слезы на щеках, как растаявший лед. Я помню, как он просил меня уговорить на поездку ко мне, в родной мой город, а что теперь?! а теперь я собираю вещи одна, натягиваю улыбку и говорю, что все в порядке. В паспорте лежит билет в один конец... обратного пока нет и неизвестно будет ли. Просто не хочется. Просто душит обида, гложит тоска, жжет щеку слеза. Всю ночь проплачу, усну под утро, когда его уже в городе не будет. А что дальше?!..А дальше душа просит скорее бы это число, нет, не потому что я хочу уехать побыстрее, а потому что хочу скорее вернутся. Но уже сомневаюсь надо ли?:( Сяду в поезд, за стол, закрою руками лицо и горько заплачу... Заплачу по разбитым надеждам, по разбитым мечтам. Поезд тронется, он помашет рукой мне в след.Наступит ночь, укроюсь одеялом, представлю, что я проснусь, а он обнимет и скажет что ждал пока я проснусь, что был все время рядом, что сел со мной в поезд...но разбудит проводник сказав: "Просыпайтесь! Брянск! Таможня!" Вынырну из под одеяла вытру лицо, подам паспорт, взгляну на кольцо...Задержу ком в горле...скажу тихо "Я домой..." Выйду на перрон, проводнице скажу спасибо, оглянусь..мой родной город который так ты и не увидишь...может уже никогда. Ты говоришь в следущем году поедем, возьмем заранее билеты, а я не верю, ведь в этом году ты сам, первый уговаривал меня на поездку, а в конце пути.....Я одна собираю вещи, без тебя... Так больно... 2 недели..."Обними меня на прощание, что может быть страшней расставания?" Такое чувство в душе что уже никогда не вернусь... как знать интуиция многого стоит.. может и слезы мои потому что уже не вернусь... Опять одна! ОДНА!!!!! Лишь потому что ты не пошел бы против воли родителей... что ж счастья вам... Если смогу, я обязательно вернусь...если смогу....Ты говоришь, что ты меня никогда не простишь, правильно меня не за что будет прощать, но прошу найди силы в себе простить себя...Я уже точно знаю, что лето 2009 мы никуда не поедем... ты опять опустив голову скажешь "родители против" пойдешь сдашь купленный билет, проведешь на перрон.. опять буду плакать.. да за что?...уже почти 4, а спать не хочу совсем... только слезы... болит голова, дрожат руки...Ну вот и все, вещи все сложенны, сумки стоят.. Доброго мне пути.... Боже, дай мне доехать...

Сегодня я расскажу все как было с нами... Это моя исповедь.. И с ней я хочу попытаться избавиться от прошлого что держит.. от боли.. и чтобы ОН не говорил, чтобы не говорил про меня мой возраст и мое поведение.. я любила.. как может больше никогда не полюблю...
я не знаю, может для кого это норма но я не считаю такие поступки образцовыми.... мы начали встречаться в конце мая... я в него влюбилась по уши.. я сходила по нему с ума... считала минуты до встречи... и вот 12 июня я должжна была уезжать к бабушке на отдых.. он приехал меня провожать...все было прекрасно.. а на перроне я расплакалась почему то... будто предчувствовала что то... он обнял сказав "Я дождусь тебя" села в вагон а слезы закрывали глаза... пришла смс "Я дождусь тебя потому что люблю..." и начались 1.5 мес переписки по смс... он уехал на сборы (армия).. я скучала по нему безумно.. я засыпала с мыслью о нем и просыпалась...я постоянно о нем говорила.. он был для меня как воздух... вообще я дожна была приехать 26 августа..но я под предлогом что нужно поступать и тд и тп приезжаю на месяц раньше..лишь для того чтобы его увидеть хоть на один день.. я увидела... а на след день он уехал отдыхать в Крым и сново постоянная переписка... я любила как никогда раньше... неделю назад он приехал в Москву... мы договорились встретиться.. переживала что он долго не звонил когда звонила "Абонент временно не обслуживается" мне стало страшно.. я боялась что с ним что то произошло.. но славо богу все было норма в 16.00 того дня мы встретились..он говорил что соскучился что любит.. я была от тех слов на 7 небе... а потом на след день произошла ссора.... из-за пустяка.. я даже не поняла что случилось... мне сказал что я для него всего лишь электронная любовь.. и мир почернел... слезы истерика мольбы не бросать... все в пустую... болело сердце...в ЧТ приехал ко мне на прощальную встречу.... взял мою ладонь...пошли в парк где впервые он меня поцеловал.. я старалась не смотреть на него по лицу ручьем слезы...больно.. страшно.. он обнял попытался успокоить... а я не могла представить как? как буду жить? я в каждом прохожем ищу его глаза...каждую минуту жду что он вернеться...

Я опять причинила боль...ненавижу...сволочь!! когда же я переборю свою стервозную сущность...Мишенька. прости... умоляю.. если сможешь

Вот, сижу сегодня весь день сама не своя. От Мишки ни слова:( как-будто сквозь землю провалился.. не знаю что и думать, хоть и пытаюсь не показывать свое волнение( кошмар  Весь день, пока была одна дома, тупо носилась из комнаты в комнату. Зато наконец-то приготовила нормальную еду, а не на сухпойке. 

 Думала устану, вымотаюсь, усну, а не тут то было. Как вспомню, что он ни на смс, ни в инете не отвечает, голова кругом. Что случилось? Может обидела?! да вроде бы вчера все норма было... Вообще схожу с ума, и не знаю, что  с этим поделать. Вечер все-таки был веселее, чем день)) была в гостях у Shadow_night)) у нее Байрон чуда (кошак) такая прелесть.... я его обожаю... правда царапаеца многа, ну ниче когти подпилим)))) ну ффот и фффсе))

жутко страшно... сижу на полу раскачивая как ребенок в полно темноте, в закрытой комнате, и только музыка шепчет мне "Ты не одинока!"

Да, день сегодня не жалует. Вроде бы все норма, да и обращать внимания не стоит, но дурная натура, эта дурная мнительность, она не дает покоя. Порой на то, что нужно обратить внимание не обращая, а на то, что не стоит, что не стоит ни единого взгляда ни то что раздумий. НО есть в душе что-то, и когда за это "что-то" заденут, становится больно.
А началось все с того, что скупая боль, сестринская обида, сдавила внутри меня. В голове был один вопрос:"Почему?" Почему никто не сказад, что он уходит в армию? Да, я понимаю, может у нас и не было таких уж теплых отношений с Артёмом, но он мой брат. Почему никто не сказал, что сегодня он идет в армию. Ну почему??? Эта весть весь день испортила. А дальше все накатом, от этой новости я стала уязвимой. Я себе это простила, я простила эту уязвимость. Начало свидания было испорчено совсем посторонним человеком. Ну почему? почему так сложно понять, что если тебе сказали "Нет!" значит нет. Началось с того, что выйдя из перехода, ищя глазами его, подошла женщина с просьбой, ответить на пару вопросов по-поводу сотовой связи, я вежливо отказала. Только я подошла к любимому человеку, эта женщина, так нагло, так бесцеремонно, настырно сново подходит со словами "А теперь молодые люди ответьте!" меня это взбесило, я никому ничего не должна и если я сказала, что "спасибо, нет!" значит, нет. Я считаю, что не стоит никому впаривать, именно впаривать, свои вопросы, будь это даже твоя работа. Я тоже работала, я знаю, что это такое. С фразой "отсаньте от нас!" я ускорила шаг, в глазах накатились слезы. НУ ПОЧЕМУ?? Обращение её подруги тут же "девушка, вы знаете, что так не прилично?!" Да плевать мне на приличие. Где оно когда плохо? где это приличие, когда оно так нужно? да ей не приятно, но за наглость этого хамтсва стоило ждать. Слёзы на глазах, а мне так нужно улыбнуться, так нужно... Первая мысль - ему не нужны эти слезы, давай ты сильная улыбнись. Нелепая улыбка, вроде бы поверил. День был отличным, ничего не скажу, ЛИЧНОЕ слишком личное)))))))) ну вечер.. вечер.. не хочу говорит, были как и "-" так и "+" чего больше сама понять не могу.
Сейчас хочется выть волком. из колонок слышно "Work your magik" и я эти слова понимаю как "сыграй. у тебя получится". Сыграть? сыграть лишь радость? сыграю.. Слёзы? нет сил на них. Такое чувство, что сил на победу счастья в моей душе много, только черноты утренних происшествий на сегодня больше. НО Я ВИЖИВУ, у меня нет другого выхода... просто...
"Дай мне силу, я отворю любые двери, я убью любого зверя.Ты мне веришь? Дай мне силу с ней я достану страть из пекла, я восстану вновь из пепла для тебя..." (с)

В колонках играет - Многоточие Что стоит?
Настроение сейчас - херовое!

Мне так плохо почему-то. Не только физически, но и душевно. Опять? Да, опять. Я задумалась и поняла страшную вещь. Я сново одинока, хотя тщательно это скрываю, одинока душевно. Я сново стала грустить, сново искать путь. Выход. Но его нет. Посмотрите сами.. Посмотрите, какая нынче молодежь?! Серая, пустая.. загнутая либо только в учёбо, либо только в свои проблемы. Тяжело, грустно. Прочитав пару постов у одного из моих ПЧелок, я сделала вывод, что все-таки не все так плохо в этой жизни, но тут же пришла мысль, точнее вопрос: Почему те, за кого борятся, кого действительно любят, так ничтожно поступают с любящими? почему так легко отказываются от того счастья, что им так щедро было подаренно судьбой? Да, может и я отказывалась от счастья, но я наказана и  сурово наказана. Я боролась, выиграла этот бой, тот кого люблю со мной, только порой он так жестоко ко мне относится, не понимая моих чувств. Он уже дважды от меня отказывался (пытались расстаться), но возвращался, я прощала. Но почему? сколько это может длится? Да и зачем... Я не знаю, я просто люблю и дарю любовь, наверно, дарю тому... тому... тому, кому она не нужна. Не знаю, я тяну время, посмотрим, что из этого выйдет, но очень долго я не продержусь... Грустно, серо, тяжело в душе и самой душе. Хочется плакать, а толку? Поможет?! Нет, поверьте, не поможет. Да, это наша жизнь. Да, такая суровая жизнь и надо жить, когда сил больше нет.

Настроение сейчас - угнетенное

Не знаю, как мне быть. То, что вчера со мной произошло, для меня шок. Меня чуть не подписали, под то, к чему я не причастна. Я не хочу говорить, под что именно, я не хочу вдаваться в подробности, просто я ищу выход, я ищу то место, где я бы могла вылить то, что у меня внутри. То, что так просится наружу. Я прошу вас не судите меня строго, я просто хочу отойти от шока. Я понимаю, что нельзя просить помощи не объяснив что к чему, но для меня будет оч болезненно рассказывать целому миру, то, что произошло не по моей вине. Где я оказалась без вины виноватой. Я не знаю, как выйти из этого стрессового состояния. Дорогие пчелки, я прошу вашего совета. Да, опять, но больше не у кого. Как выйти из стресса? Как объяснить самой себе, что я ни в чем не виновата (это было доказано).? Как перестать винить себя в довольно жутком поступке, не моем поступке, ошибке других? Осадок от произошедшего, ненаказанность виновного... Клевета...Больно... Помогите...