Я часто задаюсь этим вопросом, что же я теряю. Сейчас я проведу монолог в стиле - Анализ мужиков. Монолог с картинками. 

Я тут в последнее время поняла, что пора мне на пенсию. Матриархат в нашей стране хоть и не открыт общественности, но в уголках каждой квартиры процветает, как роза в мае. Так вот. Я что-то так задумалась, что я часто начала злится. Я как-то устала быть сильной. Мотаться по пробкам, учится, работать и разжевывать мужскому полу, что я хочу быть слабой. "Как настроение?" "Злая" "На меня?" "На всех мужиков?" " О, хорошо что не только на меня!" ОХРЕНЕТЬ, КЭП! Попрыгай от счастья. Идиотизм. Я устала быть мамочкой. Где  те, кто  живут по принципу "она моя"???? Ауууу... нету... класс. 

Дальше поехали. "На какую машину запчасти ищешь?" "У меня их пять", "КРУТО, дай одну".. приехали. Я думала, что только у нас ГАИ говорит "Дай" теперь узнала горькую правду. Что и парни говорят дай, только раньше это было "Дай пожрать!" "Где мои носки?" (трусы, мозги, где я и что вчера было), а теперь еще дай машину, научи деньги зарабатывать. 

Едем дальше. А тут у нас товарищи "Пригласи на чашку кофе". Ребят, а вы в силах заработать 200 рублей и сходить попить кофе? Я же когда хочу кофе сама иду в кафе и ничего, не ломаюсь, платя за свою чашку кофе.

Дальше деревня "Если я не знаю, значит этого нет!" Развитие на уровне обезьян. И те, наверное, знают, что бананы на пальмах. "Какая у тебя марка машины ТАЁТА?" исправляю "toyota, ну или тайота, пишется, нет у меня не тайота" "Значит такой как у тебя нет" О бооооги... Компания мицубиши сейчас наверно заплакала и нервно всем коллективом пошли бить стены лбами. А владельцы Great wall нервно кинулись курить. Первые, потому что узнали, что подписали контракт с несуществующей компанией, по мнению ребят незнаек, а вторые потому что узнали, что у них нет автомобилей.

Завершаем нашу интеллектуальную поездку деревней "В школу нэ ходыл, славарь нэ видил". Наверно, самым популярным подарком в списке подарков в этом году будет "Орфографический словарь". Пытаешься исправить - враг народа. Ладно, пунктуацию не соблюдают, НО СЛОВА ПИСАТЬ ПРАВИЛЬНО - ТО МОЖНО? Хотя бы с помощью корректировщика.

Подведем итоги. 

Конец света не так страшен оказывается и не так непредсказуем, как нам казалось. Он уже наступает. Если мы, девушки, стали иметь меньше времени на дом, приготовление вкусных блюд, так как по большей части мы пытаемся содержать всю семью. Нет, я не мужененавистница, я просто перестала встречать нормальных парней. Не надо подарков за немыслимые сумму, не надо ресторанов и пятизвездочных отелей. Милей всего будет просто понять, что для тебя я слабее, но для остальных сильнее всех. Услышать, что я нужна, что я твоя. А не ту, лапшу, которую вешают килограммами на уши. 

В колонках играет - Нюша - "Вою на луну"
Настроение сейчас - злобно-героическое

Перечитала тут на досуге пару строк из моей жизни...задумалась... будто их писала не я.. Кто-то другой, но не я. Почему в них столько боли?! Такое ощущение, что я бежала сюда, в этот дневник, когда бежать больше было некуда. Странное введение под таким романтическим заголовком. Сама удивляюсь. 

Я люблю эту песню, люблю эти слова.. Ведь действительно, когда идет дождь, а душе так не хватает того, кого она любит, я стою под дождем и мысленно кричу, кричу, что есть в душе сил его имя: "Моя жизнь ничто без тебя!" Сделал больно, оскорбил, а она, душа, все прощает, любит, переступает через гордость, посылая ее куда подальше и дальше любит. 

Я разучилась плакать. Когда больно, в наушниках играет ритмичная музыка, имменно ритмичная иначе никак, я улыбаюсь, злой такой улыбкой, скверной, страшной я бы сказала, но улыбаюсь. А еще вместо слез, я энергию убиваю в танце, ритмичном, так, чтобы сил не было потом вздохнуть лишний раз, но не плакать. Я СКАЗАЛА НЕ ПЛАКАТЬ! Многие парни мне тверили, что я сильная и плакать мне нельзя. Со временем я стала этим сильным существом, даже, когда от  меня уходил человек, которого я любила 2,5 года, я плакала лишь дня 3,маловато как-то для любви. Может это была привычка?! Нееееет, это была любовь, но она сдаласть перед словами, которые он сказал, свернулась в комок и ушла. Ушла до весны. 

НЕ ПЛАКАТЬ, Я СКАЗАЛА! Дрожь по телу..желание сесть за руль и гнать, гнать и курить, смотря на мокрый асфальт. " Мне шепчет мокрый асфальт :"Заступила за край...." Тает дым сигареты. По дорогам спящего города хватило бы скорости мне через ночь и не важно куда. Мне больше не холодно, теперь в этом городе я не боюсь оставаться одна!" О, дааааа.. Вот он гимн души, вот оно то, под что взывается все живое внутри моей души... Свадьба... к черту ее. МЕНЯ ЦЕНИТЬ НАДО! Меня, мою семью, также как я ценю твою, любимый! А иначе я растопчу твои чувства, как таракана, неуспевшего убежать с кухни, и не говори, что я тварь. Моя любовь?! Я заткну ее, не раз уже затыкала и сейчас смогу. Любишь?! Люби, только докажи это делом, а именно своим уважением. Точка. А теперь думай сам!

Вот почему меня так бесят безграмотность? Вот почему? Просто дико раздражает, когда люди моего поколения окончившие школу пишут элементарные слова с дикими ошибками. Помню, как-то мне прислали смс с следующим содержанием: "Я тебе гаварил, что не нада так делать?" В тот же момент, просто в тот же момент появилось дикое желание прекратить общаться. У меня возникает такой вопрос: как в 20 с хвостиком лет можно писать так безграмотно?! Это что прикол такой? "Типа я 11 лет херней в школе маялся"?

Я не знаю почему я так реагирую на неграмотных, даже не на неграмотных, а на лентяев, потому как одно дело, если человеку не дают учится, или если он всю жизнь держит вместо ручки лопату, да к тому же того года рождения, что тогда в помине не было такого образования, как сейчас, то я понимаю почему ему не понять как пишутся глаголы и где там ставится запятая, а где тире.  Но мое поколение, ЛЮДИ, УЧИМСЯ ПИСАТЬ ГРАМОТНО! Хотя бы элементарные слова, я не настаиваю на причастные и деепричастные обороты с запятыми.

В колонках играет - Рябина алая
Настроение сейчас - Ни к черту

За что я люблю дым сигарет, так это за то, что они пахнут тобой. Твоей теплотой. ТОБОЙ..Родным, моим, любимым. Тем, за кого душу отдам и не только. Дым сигарет, голубые глаза, пятнистый кот Sнежный барс, "кисонька"... Только ты мог меня так называть, а я... не знаю, мне больно, но не так. Я всегда могу взять сигарету зажечь, одеть теплый халат, открыть фото и снова оказаться рядом с тобой. Представить, как ты снова обнимаешь, называешь ласково "Лесёна" и оказаться счастливой. Такая сила мечты. Такая сила любви... Любви к тебе. Даже холод, что сейчас на балконе мне не страшен. Я его даже уже не чувствую, даже не страшит то,что я только-только выздоровела, не страшит и то, что ты уже таким не будешь.
Я могу вспоминать часами, как сидели рядом и ты говорил, как любишь когда я тебя обнимаю, быть счастливой прижимаясь к тебе, не боясь, что испачкаю новую твою белую футболку и ты второй раз ее будешь стирать, а ты в глубине души где-то очень глубоко для себя будешь рад, что я рядом. Вот оно СЧАСТЬЕ. Самое родное и такое теплое, что даже воспинания о нем согревают в этот осенний вечер. Просто люблю.


Люблю.. просто люблю..

В колонках играет - Playing with fire (Romania 2010)
Настроение сейчас - Демоническое

Преклоняюсь перед этой фразой. А главное часто ей сама следую.. А почему бы и нет?! Люди правда любят идиотов, скорее даже не идиотов, кто не выражает своих эмоций. Нет, я не эмо. Я не плачу от "просто так", а когда нет сил и терять не хочу. В сердце чаще бушует злость. Странное чувство, но яркое.
Когда становишься "Только его" ( о, как смешно!), то он действительно перестает волноваться, что ты уйдешь. Ой, как зря=) Уйти легко. Также как и стать той единственной, но чужой. Но, я вас, мужчин, немного понимаю. Конечно, когда утром видишь ее без ослепительного макияжа, такую простую, часто болеющую и со слабостями, тогда мозг вместе с сердцем додумывается, что она, та "единственная, неповторимая" самая обычная девчонка. Только существует одно "Но" (!) ... Она та, кто ТЕБЯ козла (простите за столь грубое высказывание!) ЛЮБИТ! Если еще все, что ты выбрыкиваешь терпит. Думаешь, только у тебя есть мама и машина с лопнувшим колесом?! У нее тоже есть мама, куча дел и сломанный ноготь с фиговым маникюром, но почему-то она хочет провести свое время с тобой и не крася при этом свои ногти. И плачет она не потому что "Дура и уйти не может", а потому что ей больно и она все еще любит...пока что..
Я не агрессивно настроена к противоположному "сильному" полу, просто иногда их пассивности выводит из равновесия...

Я так мечтала провести это лето, так как хочу этого я. Но, увы, не судьба. Скоро 7 число и мой поезд... собираю вещи...Слезы по щекам... Больно плохо... Мечты не сбываются, они живут питаясь надеждой, а потом когда надежду уничтожают срываются вниз с высоты и падают разбиваясь. Разбиваясь превращаются в слезы на щеках, как растаявший лед. Я помню, как он просил меня уговорить на поездку ко мне, в родной мой город, а что теперь?! а теперь я собираю вещи одна, натягиваю улыбку и говорю, что все в порядке. В паспорте лежит билет в один конец... обратного пока нет и неизвестно будет ли. Просто не хочется. Просто душит обида, гложит тоска, жжет щеку слеза. Всю ночь проплачу, усну под утро, когда его уже в городе не будет. А что дальше?!..А дальше душа просит скорее бы это число, нет, не потому что я хочу уехать побыстрее, а потому что хочу скорее вернутся. Но уже сомневаюсь надо ли?:( Сяду в поезд, за стол, закрою руками лицо и горько заплачу... Заплачу по разбитым надеждам, по разбитым мечтам. Поезд тронется, он помашет рукой мне в след.Наступит ночь, укроюсь одеялом, представлю, что я проснусь, а он обнимет и скажет что ждал пока я проснусь, что был все время рядом, что сел со мной в поезд...но разбудит проводник сказав: "Просыпайтесь! Брянск! Таможня!" Вынырну из под одеяла вытру лицо, подам паспорт, взгляну на кольцо...Задержу ком в горле...скажу тихо "Я домой..." Выйду на перрон, проводнице скажу спасибо, оглянусь..мой родной город который так ты и не увидишь...может уже никогда. Ты говоришь в следущем году поедем, возьмем заранее билеты, а я не верю, ведь в этом году ты сам, первый уговаривал меня на поездку, а в конце пути.....Я одна собираю вещи, без тебя... Так больно... 2 недели..."Обними меня на прощание, что может быть страшней расставания?" Такое чувство в душе что уже никогда не вернусь... как знать интуиция многого стоит.. может и слезы мои потому что уже не вернусь... Опять одна! ОДНА!!!!! Лишь потому что ты не пошел бы против воли родителей... что ж счастья вам... Если смогу, я обязательно вернусь...если смогу....Ты говоришь, что ты меня никогда не простишь, правильно меня не за что будет прощать, но прошу найди силы в себе простить себя...Я уже точно знаю, что лето 2009 мы никуда не поедем... ты опять опустив голову скажешь "родители против" пойдешь сдашь купленный билет, проведешь на перрон.. опять буду плакать.. да за что?...уже почти 4, а спать не хочу совсем... только слезы... болит голова, дрожат руки...Ну вот и все, вещи все сложенны, сумки стоят.. Доброго мне пути.... Боже, дай мне доехать...

Ё-мое... Не, я не сдам.... караул!!!!! Экзамены это топка!! Я как идиотка целый час, пока ехала в метро пыталась запомнить, что 882 год это создание Киевской Руси, 988 это ее крещение.... На меня все люди смотрели, как на больную... РРРРР..40-минутная консультация мало хороших плодов принесла, скорее вселила все больше в себе неуверенности=( Смотрю на список минимума и кажется, что я никогда и ни за что это все не выучу((( На улице отличная погода, а тут куча чего делать надо...
Ненавижу метро! Не, ну я конечно понимаю, что если возраст давно за 50 ты уважаемый и интеллигентный человек, но все-таки это не значит, что понятие душ для тебя перестало существовать!!! Чуть не задохнулась, духи мои и рядом сидящей девушки не спасали... Видимо, против нескольких запахов, даже Франция бессильна. И еще! УВАЖАЕМЫЕ БАБУЛЬКИ! БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА НЕ СОВАТЬСЯ В ЧАС ПИК С ТЕЛЕЖКАМИ В ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ, а то пассажиры едущие по делам и домой после тяжелого будня вас поубивают когда-нибудь...Вышла из метро, подошла к автобусной остановке и мне показалось, что автобуса там не было со вчерашнего дня. Поэтому когда пришел все-таки автобус тьма народу тут же попыталась залезть в него. Что там творилось я промолчу. Но это было жутко, особенно бабульки, которых было около 3, но которые своими тележками успели кажется всем пассажирам проехаться по ногам. К счастью, на обратном пути проблем с автобусом не возникло, пришел во время. Метро... три станции преодолела без препятствий, на 4 вошли 2 истерички... стояла мысленно материлась.. Девочки возрастной категории 14-16 лет, во время каждой остановки поезда визжали в ухо. Этот лошадиный ржач, был слышен наверное в другом конце вагона...Вышла на Театральной, думала, вот тут мы разминулись. Перешла на Площадь революции, увидела поезд, который почти уже уезжал добежала стала посередине вагона и тут... ОНИ!!! Е-мое ну что за заподло.. ну фиг бы ехали в том же поезде, но в том же вагоне.... ррррррр... Вышли на Киевской.... мысленно перекрестилась....

Вот такой вот денечек...

Вообщем тут такой вопрос.. щас тут в пух и прах я разнесли мои произведения..мол это фигня полная детский сад и вообще люди ну х%я не поймут , если писать так. и у меня возник вопрос... Мои стихи и в правду такая полная хня?если да, то говорите прямо я просто закрою днев... и на этом будет точка... жду комментов..оч интересно ваше мнение.

Да, день сегодня не жалует. Вроде бы все норма, да и обращать внимания не стоит, но дурная натура, эта дурная мнительность, она не дает покоя. Порой на то, что нужно обратить внимание не обращая, а на то, что не стоит, что не стоит ни единого взгляда ни то что раздумий. НО есть в душе что-то, и когда за это "что-то" заденут, становится больно.
А началось все с того, что скупая боль, сестринская обида, сдавила внутри меня. В голове был один вопрос:"Почему?" Почему никто не сказад, что он уходит в армию? Да, я понимаю, может у нас и не было таких уж теплых отношений с Артёмом, но он мой брат. Почему никто не сказал, что сегодня он идет в армию. Ну почему??? Эта весть весь день испортила. А дальше все накатом, от этой новости я стала уязвимой. Я себе это простила, я простила эту уязвимость. Начало свидания было испорчено совсем посторонним человеком. Ну почему? почему так сложно понять, что если тебе сказали "Нет!" значит нет. Началось с того, что выйдя из перехода, ищя глазами его, подошла женщина с просьбой, ответить на пару вопросов по-поводу сотовой связи, я вежливо отказала. Только я подошла к любимому человеку, эта женщина, так нагло, так бесцеремонно, настырно сново подходит со словами "А теперь молодые люди ответьте!" меня это взбесило, я никому ничего не должна и если я сказала, что "спасибо, нет!" значит, нет. Я считаю, что не стоит никому впаривать, именно впаривать, свои вопросы, будь это даже твоя работа. Я тоже работала, я знаю, что это такое. С фразой "отсаньте от нас!" я ускорила шаг, в глазах накатились слезы. НУ ПОЧЕМУ?? Обращение её подруги тут же "девушка, вы знаете, что так не прилично?!" Да плевать мне на приличие. Где оно когда плохо? где это приличие, когда оно так нужно? да ей не приятно, но за наглость этого хамтсва стоило ждать. Слёзы на глазах, а мне так нужно улыбнуться, так нужно... Первая мысль - ему не нужны эти слезы, давай ты сильная улыбнись. Нелепая улыбка, вроде бы поверил. День был отличным, ничего не скажу, ЛИЧНОЕ слишком личное)))))))) ну вечер.. вечер.. не хочу говорит, были как и "-" так и "+" чего больше сама понять не могу.
Сейчас хочется выть волком. из колонок слышно "Work your magik" и я эти слова понимаю как "сыграй. у тебя получится". Сыграть? сыграть лишь радость? сыграю.. Слёзы? нет сил на них. Такое чувство, что сил на победу счастья в моей душе много, только черноты утренних происшествий на сегодня больше. НО Я ВИЖИВУ, у меня нет другого выхода... просто...
"Дай мне силу, я отворю любые двери, я убью любого зверя.Ты мне веришь? Дай мне силу с ней я достану страть из пекла, я восстану вновь из пепла для тебя..." (с)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - сонное... спать хочу

Ну и денек... Бешенный просто. В погонях за вычеркиванием пары недель из своей головы становятся кошмаром. Как бы не переусердствовать... Мало кто меня понимает и мало кто поймет, если вообще поймет. Дело в том, что уже несколько недель не могу забыть его((( Я уже и песни ищу позитивные, и почти каждый день гуляю с друзьями... все вроде бы ничего, но что-нибудь обязательно напомнит мне о нем. Не знаю как это объяснить, но я давно так не любила... Только понимаю что зря я так, я ведь ему не нужна. Подружка, да и вообще друзья, говорят забудь, он не достоин, да и сама я это прекрасно понимаю, только вот сердце что-то понимать ну никак не хочет((( Вот опять сижу практически всю ночь, опять думаю о нем, опять почти встретила рассвет.
Ну выхи я провела хорошо, с пользой. И пофиг, что устала за сегодня и ноги болят. Вчера с подругой купальник искали, ну вроде бы нашли. Она у меня осталась, хотели фильм какой-нить посмотреть, но что-то как-то не вышло. Еще ночью какой идиот звонил... ну есть же на свете люди, им не спиться и другим не дадут. Звонок раздался в 2:55 , я подпрыгнула как резаная, думала у кого-то что-то случилось, а тут оказывается людям просто скучно. Была готова убить. Утром подружка проснулась раньше, она и уснула раньше. Я проснулась и только пришла в себя, как раздался звонок с предложением встретится от друга. Ну как тут отказать??? ну вообщем решили поехать. Это надо было видеть, мы сначала сели не на ту ветку, как нам показалось, потом вышли не на той останоке, но ветка оказалась верной и вернуться не составило труда. Вышли оббегали, обспрашивали всех, кого только можно было спросить как пройти. Ну вообщем кое-как нашли... поговорили с ним минут 15-20 и уехали...Он был на работе и ловить там было нечего. После оказалось, что можно было проехать туда намного проще и быстрее, вообщем я мысленно обматерилась. Думаю друг не в восторге от увиденного (мы с ним видились 1 раз), ну чтож нельзя быть лучше чем есть, нельзя ожидать от человека которого никогда раньше не видел чего сверхъестественного. Вообщем он обещал позвонить вечером, но звонка так и не было, но я вообщем то не и расстраиваюсь)) нечего мне расстраиваться))) Только за ноги обидно болят. Вечерком в 16:30 мы появились на пляже. Но и тут не все лучшим образом)) Вода, конечно, просто супер, но люди с которыми купаешься порой просто не выносимы. Только стоило нам залезть в воду, как тут же нашлись каких то два не русских чебурека, которые начали приставать. Ну знаете ли!!! Я все понимаю, но когда на глубине хватают за ноги, убить готова... Хотела позагорать, но пока доехали,пока покупались, солнышко ушло и загорание осталось на потом, на лучшие времена. Ну думаю вот и все что было такое интересное за сегодня))

Настроение сейчас - бесит всё

Народ, если ставим симпатию и антипатию подписываемся. Нехуй просто ставить и оставаться неизвестным.. бесит... как суки поставили поджали хвост и молчим, а если страшно сказать кто ты, нах вообще писать что то..

Млин, бесит, реально бесит, при чем многое. Может мне менятся надо помогите!!! Начну с самого плохого для меня. И надеюсь на понимание читателей. Девчонки, это касается больше вас. Девушки, вам вот приятно слышать перегар от парня? Нет? И мне тоже. А мой все время твердит, что с этим надо смирится, а я не могу. Мне не приятно, разве это сложно понять? Лан, я забила на то, что при мне нельзя много курить, но можно же понять, что мне не приятно слышать эту дрянь, этот перегар. Из-за этого дня 2 назад мы поругались, ну вроде помирились, но вряд ли он что то понял. Неужели он ждет чтобы я его бросила? Вот лично я не должна упоминать имя его бывшей, т.к. ему не приятно, а почему нельзя подумать, что мне не приятно?? ПОЧЕМУ??? Потом, что то случилось у друга, что не говорит. Говорит, неважно. Ну вот зачем людей пугать, а суть не говорить. Никто не сможет помочь, не зная сути. Вот запугают людей, а толком ничего не скажут.. уфф как же все сложно.... А вот на счет парня, я б хотела услышать ваши советы...ПОМОГИТЕ!! ПЛИЗЗ